お姑さんに「自分が大将」って言われてどうすればよかったのでしょうか？

質問

3世帯同居です。
義母が「この家ではおばあちゃんが大将なんだから」って子供に言っていました。
冗談で言ったみたいだけど、私は冗談と本当の区別が調子の悪いときはつきません。

私の中でははらわた煮えくり返る思いで、
思わず「おばあちゃんが大将でみんな奴隷なんだってさ」
と子供にぶつけてしまい。
大喧嘩になってしまいました。
一応私があやまりましたが、義母の怒りはおさまらないようです。
私も抑えておくことができない性格です。２年ほどうつ状態で薬飲んで治療してます。
どうすればうまく収めていくことができるようになるのでしょうか？

回答No.2

tori-cha · ベストアンサー

「じゃ、私が副大将で。大将、よろしくお願いします！」ぐらいでかわせるとよかったんでしょうかねぇ。

まぁ、考え方はいろいろですけど、頼もしいお姑さんじゃないですか。
よく、「女性は父親に、男性は母親に似た相手と結婚する」といいますが、お姑さんとあなたはきっと似たところがあるんでしょうね。
何でも話せる仲になるか、ずっと犬猿の仲になるか、今が重要かもしれませんね。この際、腹割ってとことん話して、お姑さんと仲良くなるのが一番だとは思うのですが、うまいこと「雨降って地かたまる」にできないでしょうか。

それにしても子供さんにぶつけるのは良く無かったですね。
大人のいさかいを見せるのはよくありません。

でも、そりゃ大喧嘩にもなりますよ。お姑さんだって、その義母に気を使ってきた時代があったのでしょう？それにしては子供といえばもちろんそうなのですが、お姑さんの人生経験も考えて、
「やっぱり大将はあなたです、私がまだまだ子供でした。これからいろいろ覚えていくのでお願いします」と、言葉にしたり、態度で表したり、もっと頼ったり。
年長者を上手に立てるのも大切だと思います。

「一応」私が謝った…その一応、というのが気になりますね。
一応、と思って抑えていくのも嫁・母親の生き方かもしれませんが、
「一応」ではなく「心から」謝れたほうが、上手に収まると思います。

あなたが将来、立派な「大将」になれますように。

お礼

回答ありがとうございます。
頼もしいのは頼もしいんです。
義母は独りで子育てからなにからしてきた人です。
周りに気をつかうというよりは、自分中心に進めたほうがいい人で、勝気なうえ、私はよくバカにされるんですよ。

お母さんは、掃除ができないとか。服の裏表もわからないとか。
ものを探すことをしないとか。書き出したらキリがないほどあるんです。
子供の前でも平気で言われるし、いい加減堪えられなくなっているのかもしれません。

回答No.6

tori-cha

No2です。
いろいろな方へのお礼を呼んでいて、お義母さまにも問題がありそうなところが見えてきましたね。
子供の前であなたのことを馬鹿にするなんて、とんでもない。
（それって、子供さんにしてみれば、自分の価値そのものを否定されているのと同じなのですよ。）
子供さんのためにも、断固頑張りましょう。
それから、お義母さんの性格のことも良く知らないのに、あなたが悪いようなことを書いてしまってごめんなさい。

あなたはあなたのままでいいと思います。
苦手なことが少し多いみたいですが、
そんなこと、問題ありませんよ。
馬鹿にしたければ、させておけばいいのです。
家事がいい加減だからなんですか？
主婦だから、完璧に家事をやるのが当たり前なわけでもないでしょう。
悪いけど、私も相当いい加減。同居じゃないし、自分は完璧でも他人には穏やかなお義母さんなので、助かってますけど。

お義母さん、自分が何でもできるから、苦手な人の気持ちが分からないんですね。そういう意味では気の毒です。
あなたは、頑張りすぎないでください。
ただ、子供の前で馬鹿にするようなことは言わないで欲しいと、
それは旦那さん経由でもいいので、いっておいたほうがいいと思います。
それから、家の中のことで、ひとつだけ、何を言われようが自分がプライドを持って、任せてもらえることを作れたらいいと思います。
それに関してだけは、どれだけ不満があっても絶対に言わないでおいてもらうことを作れたらいいと思います。
お義母さん、そういう話をしたら分かってくださる方だといいのだけれど…。

お礼

たびたびありがとうございました。
義母も感情的になっていたらしく、
きちんとあやまってくれました。
これからもカチンとくることもあるだろうけど、
ゆっくり話し合っていきたいと思います。

回答No.5

Harley-1999

これまでの色んな葛藤があった上での感情だったのでしょうね。

わたしも同居していますので、そんなことを言われたらちょっとムッとするかもしれません。
家族に大将も上下もない！って。

わたしが姑さんの何気ない言葉に傷ついて悩んでいる時に、わたしがお姑さんの湯飲みを間違って割ってしまったことがありました。
わたしが悩んでるなんて知らない夫が、本当に何気なく『すぐ謝ってこいよ。』と言ったのに、わたしは過剰に反応して泣いたことがありました。

お姑さんには、『あなたの仕事は遊びみたいなものなんだから辞めれば。』って言われたんです。
その後に、湯のみ割ったくらいで『すぐ謝れ』って言われたので『お姑さんってそんなに偉いの!?』ってなっちゃったんですよね。

調子がよければそんな風におもうことはなかったとおもうんですが、心が疲れているときは・・・ですね。

私事になってしまいました。すいません。

怒りや不満を抑える方法・・・わたしも色々やってはみていますが、なかなか難しいですよね。
ただ、自分のことを振り返ってみると、自分自身が充実しているときは、それ程怒りって出てきません。
芽生えた怒りを抑えるのは難しいので、根本を絶つしかないとおもうんです。
単純なことですが、まずは夫といい関係を築いていく努力をする。
夫と仲良しだと、お姑さんへの怒りもすこしは収まる気がします。

そして体調を整える。
適度に運動したり、趣味を持って充実させたり、体を柔らかくしておいたり・・・遠回りのようですが、体の健康は心の健康につながりますからね！
お子さんを育てながらでは大変かもしれませんが、ぜひお子さんに上手く協力してもらって、あなたのストレス発散できる何かをされてみてはどうでしょう？

悲しい映画、感動する映画でワンワン泣くのもいいですよ！

まずは、自分を安定させることが必要なのではないかとおもいます。
怒りをコントロールできる余裕を持てるように。
お姑さんを好きになったり、許したりするためにお姑さんのことを考えていては先に進めませんから、まったく別の方向から自分の心に向き合ってみるんです。

わたしも現在悩んでいる最中ですが、上記をやり始めてから追い詰められるほどになることはありません。
上手く、自分やお姑さんと付き合っていけるよう、お互い頑張りましょうね！

お礼

回答ありがとうございます。

>家族に大将も上下もない！って。
そうなんですよ。子供も親もみんな上下関係ないよ!!!って思ってました。
だからものすごく納得できなかったんです。
自分だけ優位に立って人をバカにしていると思ったんです。

だからって、自分を追い詰めちゃいけないですよね。
しばらくはそれだけ気をつけていこうと思います。

回答No.4

pipipimama

子供さんもいらして、２年ほどうつ状態ということですが、それは同居が原因なのではないのですか？
そうでなければいいのですけど。
同居というのは辛くないですか？
お義母さんの言葉に過剰に怒り気味のように思われましたので、どこかあまり離れていないところにでも別居したほうがいいのでは？と思ってしまいました。
ウツ病のこともありますので、いざと言うときは助けてもらわなくちゃいけないだろうから、近くに。
でも別居したら病気も治ったりして。

お礼

回答ありがとうございます。
別居はありえないと思います。
私が家事をするといい加減になるから、みんな嫌だそうです。
子供が小さいときはがんばっていましたが、
周りに言わせるとぜんぜんできていないようです。
たぶん別居しても、夫は手伝わないでしょうから。
でも同居…つらいんだと思います。バカにされなければいいんでしょうけど。

回答No.3

marquises

「おばあちゃんが大将なんだから」って子供に言っていただけですよね。
別に普通の会話だと思いますがなぜはらわたが煮えくり返るのですか？
「おばあちゃんが大将でみんな奴隷なんだってさ」の方が
「はあ？」ですよ。
それとも、あなたが「大将」って言われたいのでしょうか？

＞どうすればうまく収めていくことができるようになるのでしょうか？

私も子供の頃はすぐにカチンとくる性格で損ばかりしていました。
大人になってから分かったのですが、相手の気に障ることを平気で言う人の言葉に踊らされてはいけないということです。
真に受けて悪い意味に取るのは相手のオモウツボです。
過剰反応はやめましょう。
一番いいのは相手の言葉を「ほんとですね～。おあばちゃんは大将ですよ～。偉いです!!」といつも素直に同意することです。
こうすることによって、相手はあなたから認められたような気がして気持ちよくなりあなたを好きになります。
あなたも、１つ大人になれた自分を感じ気持ちよくなれます。
相手はあなたが手強く賢く気持ちのコントロールが出来ると分かったら一目置くでしょう。

だまされたと思って、１度お試し下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
私も病気なので、調子がいいときなら素直に同意しているのですが、
それでもバカにされることのほうが多く、
調子の悪いときにバカにされると堪えられないんです。

回答No.1

goold-man

「大将は男ですよ」
しかし古いお考えの方のようで、子供にぶつけず、「相手に」ぶつけて口喧嘩して、（一応）謝りましょう。（そして「ケロっと」して気にしない）
抑えておくことができない性格の場合、抑えるとまた病気になるかも知れませんから。
但し敬うべき点（あると思います）は尊重しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
いつもなら自分から謝って「ケロッと」忘れてしまうことができるのです。
今回はちょっと難しい気がしています。
家のこと全部してくれるので尊敬はしています。
（↑私がやれば怒られることばかりです）