姑との付き合い方

質問

長文です。

主人の母親は主人が15歳のときに浮気し出ていきました。浮気相手と再婚し今も続いているのですが離婚後も義父の家に出入りし主人には頻繁に会っていました。主人は３人兄弟の長男で次男、三男は義母についていきました。

義母は自分大好きで自分の考えが絶対、他の意見なんてあり得ないという性格で被害妄想も酷い人です。
主人や子どものダメなところは全て私のせい、主人のことを大事にしていない等々息子１番で主人が私のことを思いやる発言をすると私に言わされている・させられていると怒ります。
以前には私が浮気していると決めつけ胃腸炎での腹痛を浮気相手の子どもをおろしたからではないのかと泣きながら怒ってきました。このときはさすがに言い返しましたが、その後も何もなかったかのように接してきます。
とにかく自分が世間の常識、お手本と信じきっているので私が意見しても逆効果で怒り散らすだけです。私の両親の悪口も言います。
主人は私の肩をもって言い返してくれるのですが自分は悪者になりたくないし面倒くさいのか、仲を取り持つようなことは言いません。それに生んでくれた人なので蔑ろにはできないと言います。私も主人の母親だからと付き合ってきましたが、最近生まれた２ヶ月の次男に対する考えや押し付けにうんざりし、これがいつまで続くのかと思うと主人との離婚もよぎります。

主人が義母に会ったりするのはいいことだとおもいますが私は籍的には付き合わなければいけない位置ではないような気がしますが、主人の母親だからと諦めて付き合っていくべきなのでしょうか。主人に相談しても私がいい方に会わないでいいなら会わないでいいよと良心にささるように言われます。

わかりにくくてすみません。

回答No.3

t-r-mama · ベストアンサー

お義母様とはそれほど普段会う機会があるのでしょうか。
それとも相手が頻繁に来るのでしょうか？
「付き合わなければ」という書き方を考えると、
自分の選択で付き合わない方向にもいける様に読み取れますが…

私は、籍は関係なくご主人の親御さんとしては、
最低限は付き合ったほうがいいとは思います。
が、それによりストレスしかたまらない、子どもにも悪い影響しかないのであれば、
できる限りスルー・回避していっていいと思います。
良心が傷むということは、それだけ思いやりがある方なんだなと感じました。
でも、自分が被害に遭ってまで、周りを気遣う必要はないですよ。
ママが傷ついて苦しんだら、子どもにも影響が出ます。
子どもが１番、次は子どもに影響の出る親である夫・自分が大事です。
子どもを大事にするために、ご自分も大事にしてください。

ご主人の言い方は、わざと意地悪に言っているわけじゃないですよね？
好きなようにして構わないから、気にしないでと言っているのだと…思いたいです(^^;
>主人は私の肩をもって言い返してくれるのですが
>仲を取り持つようなことは言いません。
>生んでくれた人なので蔑ろにはできないと言います。
素晴らしいご主人だと思いますよ。
肩を持ってくれるということは、お母様が悪いと思っているのか、
妻を守らねばと思っているのかどちらかですよね。
面倒だとすべて傍観する夫(うちもですｗ)が多い中、できた方だと思います。
仲を取り持つまでの期待は、お気持ちは分かりますが少々酷だと思います(＾＾;
親を蔑ろに出来ないというのは、当然のことですがそう考えれる人は少ないですから(特に男性は)、
「家族を大事にしてくれる人」だと信じていいと思います。

ご主人が味方してくれ、その人が「会わなくてもいいよ」というのであれば、
信じて義母は夫に任せ、最低限の付き合いにしてしまっていいと思います。
皆無でも通っていくのであれば、それでも問題ないかと。
素敵なご主人と、大事なお子さんとの、家族の生活を一番に考えてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
会えば結婚式からの愚痴に始まり嫌なことばかり言われるので何らかの理由をつけて断ると主人にあの嫁はどうなっているのかと文句の電話があり、主人が味方するので縁を切ると言い出ししばらく連絡してきません。そして何もなかったかのように主人に連絡してきて毎年大晦日に夜中の２時や３時まで居座ります。１年のうち会うのは4、5回しかないのですが私から連絡しないので文句ばかり言われます。かといって、こちらから連絡してもタイミングが悪いだのこんな時にだの言われます。
主人が私の好きなようにという発言は若干意地悪で言ってる気がします…。
お礼や最低限の挨拶にしてあんまり犠牲にならないようにしたいと思います。

回答No.7

esprit_is

付き合う必要はないでしょう。大体付き合ってられないですよね。

そりゃ、旦那さんが大事に思う母親ですから、会えるなら会った方が良いのでしょうが、離婚も考えるほど嫌で、旦那さんも「会わなくていい」と言ってるなら、会う必要性は見えません。

こんなことで離婚にでもなったら、それこそ元も子もないわけで、出来るだけ自分大好きな人からは距離をおきましょう。

お礼

ありがとうございます。
なんだか読んでスッキリしました。味方がいたみたいで(笑)
主人の私が会わなくてもいいのであればいいよっていう言い方には自分の人間性を試されているようで関わらないと決意することを踏みとどまらされています。主人にもはっきり言ってみます。

回答No.6

pekochan_2

既婚女性です。
関わらなくていいです。
離婚理由は違いますが、私の主人の両親も離婚し、母親が出て行きました。主人は男３人兄弟の長男です。
結婚してまだ１年ちょっとですが、 私は主人の母親と会ったことすらありません。
主人自身が母親とあまり会いたがらないというのもありますが、私は結婚前に、あなたのお母さんと、必要なら会って挨拶だってするし、親戚のような付き合いもします。でも、どうしても義母としての距離は無理。あなたが会いたいなら止めることはないし、賛成する。私を会わせたいなら会ってきちんと対応もする。だけど私が会う必要がないのならあなたが一人で会えばいい。
と言いました。
うちの場合は主人が母親を嫌っていることが前提ですが、あなたが嫌な思いまでして会う理由が見つかりません。
案外ご主人も仲をとりもたなくて済むし、気が楽になるかも(笑)

お礼

ありがとうございます。
会っても会わなくても嫌味を言われるなら会わない方がいいですよね。同じような状況の方で関わらなくてもいいのでは？と言ってもらえて安心しました。

回答No.5

noname#146071

既婚女性です。

籍的に付き合わなければならない位置
って何か変です・・・。

夫の母って、結婚すれば身内ですけど。。。

付き合いは減らすことができるなら減らしても
結局は良いように言われないですよ、その義母さんだと。
「うちの嫁は顔も出さない」って言われるだけだと思います。

そういう人、と割り切って適当に流すしかないのでは・・・
というよりたぶん世の中嫁の立場の人ってほぼそのように
やり過ごすしかないのだと思います。

付き合わなければ、と思うからよけいに負担になります。
“こういう人”
“身内になったけどそもそも他人”
と、諦めるというより第三者的に静観するような感じでいると
割とラクです。
本気で取り合うと疲れます。

あとは、「私は義母のようにはならない」と、義母さんの悪いところ
を反面教師にすると良いです。

ご質問者様の義母さんでいうと、
思ったことを口に出さずにいられない人間なのだと思います。

義母なんて少なからず、息子や孫の悪いところは全部嫁のせい、
良いところは自分（母）のおかげ、
だと思ってますよ。

お礼

ありがとうございます。
ほんとにおっしゃる通りです。スルーできるようになれたらいいんですが…。まず気の持ち方を変えてみます。
私自身息子が二人なのであんな姑にならないように気をつけます。

回答No.4

kano20

交流しなくて良いかと思います。

夫には実母だから会うのは認めるけど、妻子まで交流することを強要しないでと宣言しましょう。
言われた酷い事、浮気して家庭を壊した人を尊敬したり仲良くは出来ないので他人を貫くと夫に言いましょう。
義父と離婚しても交流出来る不思議な元夫婦ですから、嫁が巻き込まれる事はないかと思います。
義母が、ではなく夫にそのことを強く言って「もし私が浮気して離婚して浮気相手と続いても交流出来るのか？という夫の価値観を聞いて見て下さい。

これは嫁姑問題では無く、夫婦の価値観がきちんと把握できていない夫婦の問題ですよ。

お礼

ありがとうございます。
違った視点からの回答ではっとしました。主人に質問してみたことはあるのですが出入りしてもいいというか変だと考えてもやめるように言わないと言いました。夫婦の価値観の違いなんですね。話し合ってみます。

回答No.2

12151031

私だったら‥の意見ですが

夫の母親である事は事実ですが、義父に引き取られ育ったなら‥挨拶はしっかり交わして、後はスルーしますね。無理して仲良くなろうとは思いません。良心的で息子の嫁の事を考えてくれる義母なら仲良くしますが。

離婚原因が良くないですよ。浮気が原因で自身の家庭を壊した義母は尊敬出来ないですし。

‥義父さんは義母が出入りしてるの平気なんですね‥不思議です。

お礼

ありがとうございます。
スルーできるように強くなります。変な家族で嫁に行ったことを後悔しています。自己責任ですが。

回答No.1

aoinosuke

会わなくて良いのでは？
嫁姑問題が、夫婦問題に発展し始めてる状態かとお見受けします。
ご主人との離婚まで考える程嫌なら、会わない方が夫婦のためかと。
幸い、ご主人も無理に会えとは言ってないのですよね？
だったら素直にそれに甘えましょうよ。

自分の考えを押し付けて、あなたの考えを受け入れない。
酷い誤解で突っ走ってあなたを傷つけた。
上記二つを飲み込めたとしても、両親の悪口まで言われた。

これだけ揃って、「母に悪気はない。悪く受け取るおまえが悪い」という旦那様なら、これがネットで言われるエネミー夫ってやつかって感じですが、そうじゃないんですよね？
じゃー、一人で会いに行って貰えばいいじゃないですか。
付き合いがある方が何かと今後有利に働くというなら別ですけど特に縁切って困らないなら、モラルというか常識のない人のようですので、お子さんに変な価値観植え付けられないうちにサヨナラするのが良いんじゃないの？と思います。

お礼

ありがとうございます。私もそのような考えなのですが自分に我慢が足りないのか逃げているだけなのか後ろめたい気持ちがありました。回答いただけて嬉しかったです。