嫁姑、他人なのはわかりますが・・・

質問

先ほどの我が家の出来事でイライラしてます。よかったら愚痴を聞いてください。

先ほど、同居の義母が「明日は日曜日だから、○○（近くの手作りのパン屋さんです）に朝に食べるパンを買ってこよう！」というので、長男が付いていきました。

帰宅後、予想していた通り、「これ、パンを買ってきたよ～。長男と次男の分とパパの分ね～」と。「私のは？」と喉まででかかりました。知らん不利して自室に義母は戻りました。怒りが収まらない私は子供たちにパンを選ばせて「『これだけでいいです』と言って、おばあちゃんの所に持っていっておいで」といいました。

しばらくして泣きながら次男が義母と一緒にこちらにきて、義母は「あやまりなさい。でもあのことは言うたらあかんよ」というので、次男に「何を？何を言うたらあかんの？！それになんで謝るの？」と詰問してしまいました。

主人もまたか・・という感じで私に対して呆れてますし、義母をかばって私に怒ってます。決してパンが欲しかったわけではありません。むしろ子供たちのことを思って買ってきてくれたのはありがたいです。
でも、毎回毎回、外食も私抜き、今日のようにパンを買いに行くと必ず私の分はありません。あからさまに言うので、「他人だから」と何度も割り切ろうと思いましたが、義母の言葉そのままを受け取ってしまい、主人と喧嘩になります。主人との喧嘩はほとんどが義母の発言です。

結婚１０年ですが、まだまだ同居嫁としてうまくやっていけていません。義母の口をねじ伏せてやりたい・・・と出来もしないことを思ってしまったり、子供たちや主人と喧嘩してしまい自己嫌悪です。別居する気は主人にはないようです。（ほぼ皆無に近いです）
どうしたら、この口の悪い義母に負けない精神を持つことができるでしょうか？

回答No.4

suika000 · ベストアンサー

ご主人の態度に？です。
なぜ、質問者さんに対して呆れるのでしょうか。
姑さんが、こんなにみっともない事をしているのに…
食べ物で差別しようとするなんて、最低です。読んでいて恥ずかしいです(>_<)
これはご主人と話をして考え方を正してもらわないと、どうにもならないと思います。
妻がこんな事をされて平気でいられるなんて…
そのパン、ご主人は自分の分を平気で食べたんですか？

少し前のですが、この質問と回答がいくらか参考になるのではと思います。
No.3の回答には感動したので、よく覚えています。

参考URL：

http:/okwave.jp/qa4508171.html

お礼

回答をありがとうございました。
パンは今朝、主人と子供が食べていました。数が私の分もあるという問題ではなく、なぜ私だけ名前を言わずに子どもと主人だけ強調するのかと主人にも文句をいいましたが、暖簾に腕押し状態です。

教えてくださったNo3の回答を拝読しました。シュークリームのお話、すごく身に染みました。シュークリームを黙って取り替えるほどの素晴らしいご主人で羨ましいなと思いました。それほどの甲斐性はうちの主人にないわ・・と思いました。

別居を申し出ても、もみ消されてしまいます。「結局　嫁より母親なんやろ？」と聞くと、「そんなことない」というのですが・・。食べ物で差別するなんて本当に最低ですよね。しょぼくれて、元気のない嫁が好きなんだと思います。参考のURL,本当に参考になりました。何度も読もうと思います。

回答No.8

maria18

ご質問を読んでいて鬼姑に他人事ながら怒りを覚えます！「たかがパン、されどパン」です。私も新婚の頃１年半同居していました。姑という生き物は孫みたいな年齢の嫁（私の事です。）にも対抗意識を持つものだと同居してわかりました。別居は絶対無理なのでしょうか？ご主人がただ引越しが面倒なだけなら奥様一人で物件を探して引越しの用意をしてさっさと親子４人出て行くのが一番です。私はそうしました（笑）私の場合は質問者様と少し条件が違いましたが（長男を妊娠中でした）嫌な事をされるととことん姑と口を聞かない、これが一番堪えたみたいで主人に何が気に入らないか探りを入れさせてました。質問者様の所のように日常食べ物で差別されることはありませんでしたが、お客さんがくると当然のように私をこき使い食事をさせてもらえずあとで食べられるようにとりわけてくれているわけでもなくすごく惨めな気分で空腹に耐えながら泣いていました。ただ私は気が強いのでこういう事をされると翌日自分の分だけ好物のケーキやテイクアウトのお寿司とか買ってきて姑の前で食べ一切分けませんでした。勿論主人に言いつけるので主人がそのことで私に注意（穏やかな人で怒ったりはしませんでした）するように話してきた時が勝負で「あの時私はあの料理が食べたかった、なのにご飯すらなかった、私には準備や片付けの義務はあっても食べる権利はないの！？私が餓死してもいいの！？」と少々オーバーに訴えたとえ夜中でも「今ステーキが食べたい！」と主人がたじろぐような剣幕で夜中のファミレスにつれて行ってもらっていました。旅行については相手の先手を打つのです！鬼姑が計画する前にご主人の休みにあわせ鬼姑抜きで家族４人で近場の温泉でもかまいません。朝早く先にでかけるのです！これを繰り返されると姑は耐えられなくなって（笑）向こうから別居してくれと主人に泣きついていました。そのチャンスを逃さず出産前に別居できたので質問者様より恵まれていますが泣き寝入りすることはありません。幸いにも質問者様にはお子さんが２人います。子供を巻き込むのは確かにあまり感心できないと思いますが「お母さんはおばあちゃんにパンも食べさせて貰えない、すごく悲しいんだよ～」と日々言い聞かせるのも一つの手だと思います。男の子は母親が辛そうにしていると結構気にかけてくれます。質問者様の教育？次第だと思います。因果応報私の所の姑は現在施設にいます。質問者様のご健闘を祈ります！

お礼

お返事をありがとうございました。
回答者様のお姑さんは施設におられるんですね。我が家も将来はだれの迷惑もかけず、姨捨山のようにいなくなってほしい・・・。そう願うばかりです。おとといから姑とは顔をあわしていません。
それにしても食べ物が原因で回答者様もいろいろおありだったんですね。

本当に我が家は今、女の戦いというか対抗意識を持っているように思います。姑も私も。台所は別なのでそれが幸いしてるんだと思います。食事も一緒だと本当に辛いですよね。
旅行も家族水入らずのほうがいいです。お金は出してもらっても口まで出され、孫の面倒くさいことは嫁にさせたらいいというような人なのですごくいやです。
私も姑から別居してくれなんて言われてほしいです。主人も私が怒ることが意味不明などといまだに言ってます。そういう姑に育てられたのだから違和感がないのかもしれません。辛いですが、これが主人だと思うと悲しくなります。実家がもうないので（両親が他界してるので）帰省先がある人がすごく羨ましいです。お正月、どうやって過ごそうか頭が痛いです。

義兄夫婦も面白半分に帰ってくるでしょう。益々居場所がありません。
お正月の高い時期に行く予定もありません・・・。黙ってこの時期を過ごすしかないですね。
ところで、回答者さまのお姑さんは、施設に入られているということですが、着替えを持っていったり、面会など行かれているんですか？お舅さんやご主人のほかのご兄弟はおられるんでしょうか？施設に入るのはお姑さん自身がお決めになられたんですか？我が家の姑もそうしてほしいです・・・。

回答No.7

nanana2200

相談者さまがイライラして、
子どもたちやご主人とケンカをしてしまっては、
いじわるバアさんの思うツボです。

「わたしのはないのね。。。」とつぶやき、
みんなから見えないところ（でも、じつは見えている）で、
泣くのをこらえているフリをするとか、
「わたしはいいのよ」と泣き笑いをしてみるとかして、
子どもたちやご主人を味方につけたほうがいいのでは？
「優しいお母さんをいじめるババア」の構図を作るのです＾＾

負けることで勝つのです!
がんばってください!!

お礼

お返事をありがとうございます。
そういう構図をつくることなんて、考えてなかったので、目からうろこです。
すぐに義母の言葉を直球で受け取っては、感情をあらわにしていて、思う壺だったと思います。しばらく我慢して、子供や主人を味方に付ける手段にでてみます。

他の回答者様のお礼にも書きましたが、食べ物で差別したり、飲食店や会場で失言を大声で言ったり・・・。一緒に居ること、外出することが苦痛でなりません。生気を吸い取られるとはこの人のことをいうんだと思います。「いじわるばあさん」って本当に直面すると、腹がたちますね。「おかあさん」と呼ぶのではなく、他人なんだから義母のいないところでは名前で言おうと思います。

回答No.6

rayray0718

こんにちは。

お気持ち、よーく分かります。
こういう人は何を言っても分かるはずなんてないし
変わることもありえません。
なので相手に何かを期待するという事を
止めるのが先決です。

今、お姑さんはいくつでしょうか。７０歳くらいかな。
今の時代、７０代は元気はつらつで
自分に老いてくるのを実感できなでいるかも、ですね。
でも違います。確実に肉体は老化していきます。
昨日よりも今日、今日よりも明日。
何か大病した時にガックリくるか
または８０代を過ぎる頃にガックリきます。
歩行に杖が必要になったり階段の上り下りに不自由してくるし
何より気持ちが弱くなってくる。

その時にお姑さんは貴方にどういう態度をとるのか、
また自分の立場を想像してみると
ちょっとは憂さが晴れるかもしれません。

お礼

お返事をありがとうございます。
義母はいろいろな恩を私に言っては、老後の介護をしてもらおうと思っています。「老後、頼むわね～」なんていわれるとぞっとします。痴呆症の人を目の当たりにして、義母の世話は私がしないといけないのかと思うと、しばらく寝込んだこともありました。

相手の口を閉じることはできないので、我慢するしかないですね。

回答No.5

suika000

No.4です。
すみません、参考URLが添付されていませんでした。
これで見てみて下さい。

参考URL：

http://okwave.jp/qa4508171.html

回答No.3

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。
前の結婚で１５年間、田舎の旧家の長男の嫁として
同居をしてきました。

似たようなこと、いえ、「仕打ち」を数え切れないほどされましたよ。

いいですか、きゃつらは
「嫁」が笑っていたり、喜んだり
幸せそうな様子なのが
耐え難い不快なのです。
美味しいものや楽しいことを
嫁が味わったり経験することは
「耐え難いこと」なんです。

だから、ニコニコ笑顔で
笑って「美味しい！楽しい！素敵！」ウキウキしていたら
きゃつらは沈んでいきます。
嫌がらせにプンスカしたら、向こうの思う壺です。
あなたの悲しむ顔、困惑する顔、怒った顔、弱った顔を見ることが目的なんですからね。

そして「○○家の財産は○○家の血を引いた人間のもの」と思っています。
嫁は血を引かない他人なんで
敷地内のごみや、石ころ一つ嫁の所有になることが耐えられません。

庭に嫁が草花を植えたら、引っこ抜き
嫁が食器棚に新しく食器を入れたら
捨てます。

またえてして、そういう嫁の旦那は「よき息子」ですので
妻をかばうことはありません。
明らかに妻への嫌がらせなのに
夫は脳の回路が腐ってるので
「お前が悪く取りすぎ」「考えすぎ」
「お前の頭がおかしい」と
挙句の果てに妻を脳の病気に仕立て上げます。
義母さんがこういうことを言ったと
例え録音して聞かせても
「聞き流せ」「気にしすぎ」
挙句の果てに「聞き間違い」と
妻を耳の病気に仕立て上げます。

こういう夫の脳回路を正常にするためには
新婚当初にせいぜいSEXして、夫を妻の体無しではいられなくするか、
子どもが生まれたあとも、コンスタントにいい夫婦生活があれば
脳の回路も正常になって
妻の味方になるよき夫になりますが
同居というシステムが、そもそも夫婦二人の時間と空間を確保するシステムではないので、
新婚時代から「義親の邪魔」が入り
SEXで夫を虜にすることが難しいのです。

それでいつまでも夫は「よき息子のまま」です。

手法としては
今から頑張って夫を妻の肉体の虜にするか。
でも今までの夫の仕打ちが「親の味方ばかりして妻を守ってこなかった」ので
そんな男とSEXするのはごめんだ！という心境もあるかと思います。
女は「敵とはSEXできませんから」

男はSEXさせてくれない女の味方はしませんよ。
母親の子宮の記憶の方が勝り、母親の側につきます。

そして、一つ気をつけていただきたいのは
お子様方を苦しめないでいただきたいということです。
どっちを選ぶのか、ばあちゃんの味方か、母の味方か
取りあいになってはいけません。
男の子は特に女児に比べて気が利かないところがあり、
パンの件も、買っているときは
「ママの分が無い」ということにすら気がついていない可能性もあります。
これが女の子だと「ばあちゃん、ママの分もいるよ」とでも言うし
事の仔細も細々と母親に報告もするでしょう。
男の子は後になって「あれ？なんか変だな」と思う程度です。

義母さんが何を孫さんに謝らせようというのか
その意図はわかりませんが
（なんでこの場合、子どもがママに謝らないといけないの？それも義母さん、孫が泣くまで何を責めているの？）
孫を子どもを嫁姑戦争の道具に使わないこと。
あなた様はお子さん達を守らないといけません。
お子さんに詰問するのではなく、義母さんに穏やかに聞くのです。
お子さんをイライラをぶつける相手にすると
ゆがんでしまいますよ。
人間当たりやすい相手に当り散らしてしまいがちですが、そこは
ぐっとこらえてください。

かわりに私が他に当たるところをお教えします。

せっかくの同居です。
「家政婦は見た！」です。義母さんの弱みを握りましょう。
私は義母が隠れて喫煙している所を発見しました。
どうせ、相手はプライバシーという概念が無いのですから
ドンドン部屋を探りましょう。
こちらの弱みが握られないよう、秘密は完全に隠すこと。（実家などに隠す）
「わ・た・し。
見ちゃったんですよ。
驚きました。あ、お掃除の途中だった～」

「義母さん。悩んでいないで何でも言ってくださいね。」
（思い切り同情する顔で）

「人って、色々あるんですね。秘密が・・・。」

あなた様は主演女優ですよ！

また、相手の延々続く、年寄り独得のくどい会話に
辟易、イライラしたら
こちらもパソコン用語を駆使して
義母さんに話しかけるのです。
「義母さん、私今から家のパソコンのことで
やっかいなことをするので、今夜は簡単なものしか用意できません。
システムエラーがでたので、システムの詳細を調べるんで。
デバイスの状態がどうのこうので
データビットやパリティの設定を見てからデバイスマネージャーを使ってやるので・・・」

自分で訳がわからなくても勝手に言えばいいのです。
向こうは目をクルクルさせますから。
その様子を見て溜飲を下げましょう。

また早めの効果があるのは
玄関の靴を踏むことです。
義母さんのお気に入りの靴を何度も踏みつけると
イライラがすっきりします。

画鋲なんか入れたらいけませんが
小石くらいはいいのでは？

義母さんのお気に入りの化粧水、美容液を
こっそり使うのも手です。

ゆとりのある高齢者だと
一本２万とかの化粧水を使っていたりします。
私の前の義母は７５で使っていました。
無駄だと思ったので、私もつけました。（笑）

お風呂に義母が入っているときに
ガスの元栓を切る。
向こうはシャワーから水が出てビックリ！
「○子さん、○子さん、ガスのスイッチ入ってる～？」
「入ってますよ～！」と叫びながらスイッチを入れる。
「おかしいですね。調子悪いのかしら？」

今日は月に一度の「ガスを消して、水シャワーデー！」
そう朝から決めておくと
朝からウキウキ、多少嫌味を言われても
なんとも思いません。
「もっと言え～。もっと言え～。正当化する理由が出来るだけじゃああああ～わあはははは！」と心の中で笑えます。
これがその日に
以外と優しくしてもらったり、助けてもらったら
人として「本日は延期！」としたらいいのです。

心臓が悪い人にはしてはいけませんが、心臓に毛が生えている義母さんなら、これくらいなんともないでしょう。

友人から教えてもらったのは
「トイレ歯ブラシ」です。
これは自分の実家や、親兄弟のことを
義親に批判されたりする
「許せないとき」の最終兵器です。
義親の使っている歯ブラシで
トイレの便器を掃除して
黙って元に戻す。

「わが親兄弟の悪口を言った口は便器より汚い」ということです。

それにしても、外食のとき
あなた様だけお留守番で、
旦那さんは何も言わないのですか？
私は義母さんよりも、旦那さんの方に憤りを感じますね。

義親が嫁をいびるのはある意味当たり前なんです。

妻をかばってなんぼ、
いびる親をしかってなんぼ、
これが夫の役目です。

あなた様の旦那さんは「夫」ではないです。

このままでいいのですか？

あなた様をかばいもしない、大事にしてくれない
ないがしろにし続ける
そういう男の親の介護をするんですか？

嫁姑他人ですが、
夫だって所詮他人ですよ。
他人であることを越えた信頼関係、愛情
絆、自分の命と同じくらい大事に思ってくれる
わが親よりも大事にしてくれている
そういう歴史があってこそ、
他人同士の夫婦が他人でなくなるのではないですか？

そこの所がぐらぐらしているのに
そういう夫の親の言動にイライラする人生は
馬鹿馬鹿しい。人生の無駄遣いです。

なんでもかんでも「ママをかばう」夫なら
「ママと一生一緒にいろ」と熨斗つけてお返ししたらいいのです。

「自分の人生のパートナーは誰か」そこを一度旦那さんに問いただしてください。
「親がパートナー」というなら
そういう人と人生を共にするほど
人生長くないですよ。

私は１５年目で離婚しました。
私の前夫は「嫁のかわりはいくらでもいる。親とうまくやってくれる女なら、誰が嫁でもよかった」と言いましたので
「嫁辞めます」と退職しました。

長くなりましたが、具体的なイライラ解消法から、根治の方法まで
参考にしてください。

お礼

お返事をありがとうございました。
まさに回答者様の文章と同じことがありました。家にいた私に外出先から主人が電話をしてきました。昨晩のパンの件で主人と喧嘩していたのですが、仲直りしたかったようで電話をしてきたんです。
パンの件のことをいろいろ話をしましたが、「私の親（両親とも他界しています）が、もし、同じようなことをしたらどう思うの？」と聞くと「子供に買ってきてくれたんやと思う」といいました。でも実際、私の両親は結婚直後になくなっているのでほとんど付き合いはありません。

そんな奇麗事で片付けられるんでしょうか？実際言われて見ないと、わからないことってあると思うと言ったのですが、「３ヶ月ぐらい入院したら？頭おかしいんと違う！？」と怒鳴るんです。
入院や実家があれば今すぐにでも逃げ出したいのに、わかってくれずにいました。結局子供のためにはこの状況はよくないと思い、主人とは話をするようにしましたが、心底許せたわけではありません。

回答者さまの文章に、子供を巻き込んではいけないという内容のことがありましたが、本当に身に染みました。
弱いものである子供に、詰問したり八つ当たりしてしまいましたが、怒るべき相手が違いますね。子供には八つ当たりしないよう、今後は気をつけます。

回答No.2

kuma-ktkss

30代主婦です。　私も旦那の両親と同居しています。
質問者さまの気持ちは、私もよーーーーーーくわかります。　私も経験者です。

私は結婚当初から義母の性格が嫌で嫌でしかたなく、家にはいたくありませんでした。
毎日神経張り詰め、居心地は悪いし、義母からは「いてもいなくても同じ」と言われたりしていました。

質問者さまの義母と、私の義母は性格が似ているような気がします。
私のほうの義母も、かなり口が悪いです。

私が質問者さまの立場でしたら、"こういう環境なんだ。　義母はこういう性格だ"　と完全に割り切りますね。
それしかないと思います。
一々義母の言葉に反応し、そのたびに旦那さんと喧嘩になり、子供を問い詰めてみたり、
ご自身がイライラしたりと、いいことなどなに１つとしてありません。
精神的にも、体力的にも、時間的にもムダでしかありません。
それよりは、
『はっ、そっちはそっちで勝手にやってよね』
と、開き直ってしまうほうが楽です（私はそうして乗り越えました）。

義母の行動や発言も、プラス方向で考えてみましょう。

＜質問者さまの分だけパンを買ってきてくれない＞
旦那さんは実の息子だからパンの好みもなんとなくわかる。お子さんは連れて行ったから、好きなパンを選ばせ買った。
でも嫁である質問者さまのパンの好みはわからないから、食べられないかもしれない物を買うくらいなら、買わないほうがいい。
質問者さまとしても、「食べられないパンを買ってくるかもしれないなら、買ってきてくれないほうがマシ」と思うようにする。

＜外食も質問者さま抜き＞
旦那さんとお子さん達の食事代は義母が払ってくれるのだろうから、家計が助かるわ～。
質問者さまは何も気兼ねなくご自身が食べたいご飯を食べ、しかも、外食に出ている
１～２時間の間は、ゆっくり自分だけの時間を持てる。　ありがたいわ～。
どうぞどうぞ、ゆっくり楽しんできてね～～～。

こう考えたほうが、ご自身もイライラしないし、旦那さんとの喧嘩も減ると思いますし、
内心では『もう帰ってきたか』と思っても、表面上は「楽しかった～？」とニコやかに
お子さんや旦那さんと接すれば、和やかな雰囲気になります。

実際、私もありましたよ、質問者さまと同じことが。
私だけ抜きで、泊りがけの旅行に行かれたこともありました。
うちの家計から宿泊代を出すなら文句も言いたくなりますが、旦那や子供たちの宿泊代は義母持ち。
旅行に行っている間の、私１人だけの自由な時間！　なんてリラックスできて気持ちいいことか。
嫌々旅行に同行して義両親に神経すり減らして気を使うくらいなら、旅行とか外食とかなんて
誘ってくれない方がどれほど有難いことかと思います。

質問者さまも、開き直ってみてはいかがでしょうか？
開き直れると、強くなれますよ＾＾

お礼

お返事をありがとうございました。ご自身の経験を詳しく書いてくださり、とても参考になりました。強くなるというか開き直ることができたら、どれほど楽になるかと思います。でも同居して１１年。まだまだ修行ができていません。

回答者様抜きで旅行に行かれたことがあるんですね。回答者様には打診がなかったのですか？ご主人やお子さんも回答者様が行かないということで何もおっしゃったりしなかったのでしょうか？

私も外食されたことがありますが、「誘ってもどうせお前はいかない」と主人に言われました。確かに、義母と食事に行くと、↓のようなことがよくあるんです。
・赤いグレープフルーツのくし切りをみて、「これトマト違うやろうね！！私トマト嫌いやねん！！」とお店中響き渡るような声で言う。何度も周りが違うというのに、ひつこく聞く。
・私、チャーハン嫌い！とまたお店でいう。中華料理のコースだったのですが、周りはひいてました。
・「ここは○○さんの席！！！」と、ある会場で、義母がキープしていた席を義母の知人が座ろうとすると、大声で叫ぶ。その人が嫌いなのはわかるけれども、そんな義母もどうかと思います。
・会場でこそこそ仲のいい人を捕まえては、近くに居る人の悪口をヒソヒソいう。それを傍でみている私と子供。もう帰りたくなりました。女性でこれをやる人が一番嫌いです。

すみません、また愚痴になってしまいました・・。
義母のお金なら子供と主人を連れてどこへでも行ってくれ！と回答者様の考え方を知り、思えるようになりました。いざ行かれるとなるとまたこちらで愚痴ってるかもしれませんが、神経をすり減らして、面白くもない話に付き合ったり、無理して嫁姑が仲良く、家族円満を演出するよりも私抜きのほうが楽ですよね！
やたらと、私達夫婦と旅行に行きたがるのでうるさいです。
私とは違った考えを教えてくださりありがとうございました。

回答No.1

akiko0828

いや～お気持ちよくわかりますよ！
パンとかホント、些細なことですよね、きっと旦那さんはなんんでこんなことが問題になるんだって思ってると思います。
結局女同士の意地の張り合いなんですよね。
例えばあなたも同じようにやり返したとしたら(義母抜きで食事にいくとか)もっと火に油を注ぐことになりますもんね。

ここはひとつ、嘘でもいいから姑さんを立てまくるとか。
お義母さんだけに何か買ってくるとかして。
よくされて気を悪くするひとはいないですから。
あなたが一枚上手になって仕方ない人だ、くらいに思えたらいいんですけどね。
うちも凄かった...旦那が包丁だして皆で死のう！とまで言った^^;
結局うちは別居で解決したんですけど。
それが無理なら同じように嫁姑問題抱えてるひとにグチこぼすとか。
間に入る旦那さんが一番苦しい立場なのかも知れません。

気持ちはほんっとによくわかりますよ、めげずに頑張ってください。

お礼

早々にお返事をいただいていたのに、お礼が遅くなりました。
別居で解消されてよかったですね！我が家は私が別居を申し出ても、うやむやにする主人にイライラしています。
引越し費用やら新しい物件を探す手間やら、すごくいやみたいですが、賛成さえしてくれたら、家計は厳しくなりますが平穏が訪れると信じているのですが・・・。

別居できてすごく羨ましいです。気持ちをわかってくださりありがとうございました。