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堕ろすか堕ろさないか
今度結婚式をする予定で、 現在子供を身篭っています。 入籍を済ませているのですが、 夫も自分も若く、夫は子供を育てるという自覚がないようです。 昨日実家の母親が、お金のない私たちを気遣って、 おこめの差し入れをしてくれました。 その後夫が、家（相手方の親が提供してくれた家）に傷がついてると。 そしてその傷は母がこめを差し入れた際につけたものだと。 色々調べてみて、そんなはずはないのですが、なんくせをつけられ、夫は私の携帯を投げつけて、携帯は壊れてしまいました。 とにかく夫も私も若く、親としての自覚もなく、相手の親もちょっと問題があります。あまりの状況に実家に帰ってきてしまいました。 私はできれば子供を育てたいという意思はあるものの、相手の状況をかんがえると、不安が大きすぎます。 明日、子供をおろすかどうか医師につたえるかどうかを真剣に考えています。 お願いします。ご意見をお聞かせください
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no.26です。 親戚同士のつながりが濃いご様子ですね。 堕胎するかしないかで、もう堕胎の意思が固いなら、何も条件を出さずに離婚、堕胎でよいのではないでしょうか。 ここで、相手が中絶の同意書にサインしない、などとごねたら、堕胎も出来ません。 そのまま、生む羽目になって、相手側に土下座して婚家に戻らせてもらい、そのあとは、子どもを人質にとられて奴隷奉公でしょう。 相手側が中絶に応じるなら、それで良しとしたほうがいいのではないでしょうか。 ご説明を読む限りでは、もともと、妊娠して入籍・・・周りが反対だけならまだしも、当人同士の関係がすでに良好でないなら、拙速すぎた入籍だったんでしょう。 親戚とはいえ、質問者様にもご自分の生活があるでしょうから、助力にも限度があると思います。 ましてや、この先、従姉妹が離婚して出産して、そのあとも何かと相談に乗っていたりしたら、質問者様の配偶者になる人が現れたときに、新たな家庭トラブルになると思います。 親戚でも恋愛関係がなくても、夫婦や恋人でない男女の間は、なるべく風通しよく、依存したりされたりは、避けたほうがいいと思います。 質問者様が、男性なら、中絶にまつわる肉体的な問題については考えなくていいでしょう。 妊婦本人と、その母親、祖母までついているなら、男性の出る幕でもないと思います。
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No.26さんのお礼に、法律相談に行かれるとおっしゃっていましたね。 大変失礼しました。
お礼
いえいえ、かなり助かりますよ。自分の選択が間違ってないかという判断も出来ますし。いろんなところに私が補足をして話がどんどんかわっているので、回答者のみなさんも事情がわかりにくくなっていますね。読み違えとかは気になさらずに、回答をいただければわかる部分は修正して参考にさせてもらいますので。 無料相談のほうはあたってみたのですが、面談は時間がかかり、電話相談はなかなかつながらないようです。5000円～のお金は捨てたものとして、直接弁護士さんに相談するために月曜日に予約を入れてもらいました。私だけで行くことも可能なのですね。一応従姉妹の父、祖母、私、本人の４人で行く予定でした。従姉妹には今までのいきさつを出来るだけ詳しくメモさせてるので、従姉妹の身体の調子によってはそれを持っていくことにして休ませてあげるようにした方がいいかもしれませんね。 検索でちょっと見つけたものなのですが、電話機の録音についてはhttp://www.bidders.co.jp/dap/sv/nor1?id=24021127&p=y#body こういうものと従姉妹の家にあるパソコンかカセットレコーダーなりを使って録音できないかと思っています。出来るだけ費用はかけさせたくないので。。。 じかに交渉する時に録音することについては、小型の性能のいいものが必要かな。。。。と迷っているところです。 seitotさん、何度もアドバイスいただいてとても感謝してます。本当にありがとうございます。
度々失礼します。No.16です。 ＞従姉妹以外の人間で法律相談に行くということも可能なのでしょうか？ すでにほぼ離婚の方向へ動いていらっしゃるご様子なので、その件に関してのアドバイスになってしまいますが、あなたが相談に行くことは可能です。 私は、民事（損害賠償請求）で弁護士に代理人になってもらった経験がありますが、あなたとは事情が違いますから参考程度に。 お住まいの市町村の市民相談室などで、無料の弁護士相談を行っている場合もあります。 このようなところは要予約なので、相談までに時間がかかる場合もあります。 弁護士に直接相談する場合は、３０分５０００円位～でお金がかかりますが、お急ぎならこちらをお勧めします。 どちらにしてもNo.28さんがおっしゃるように相手が言ったことなどを録音する、それが無理なら最低でも逐一細かくメモをとっておくことです。 （日にち、時間、相手の言動などを） もっとお急ぎなら、このサイトの法律のカテで再度質問する方法もあります。 ここを締め切らなくても、「離婚と堕胎の時期の裁判への影響」について相談することもできますよね。 弁護士さんや法学部の学生さんがご覧になっているかと思います。 時々偽の専門家もいるようなので注意が必要ですが、このカテよりは法的なことがアドバイスしてもらえます。 いずれにしてもここまできたら、あなたがおっしゃるように弁護士に相談された方が良いですね。
- maymattmi
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gainsご自身も随分お疲れの様ですね。。。大丈夫ですか？きっとご両親にとっても従姉妹さんにとっても心の支えとなっているかと思います。人を支えることって大変かと思います。どうぞご自身のお体もご自愛くださいね。。。 状況、刻々と変わりつつあるようですね。。。以前、”絶対堕胎しない派！！”で投稿させていただきましたが、あまりの内容の複雑さと変わりぶりにお子さんへのことを書けなくなってしまいました。 ただ、本当に裁判沙汰になるのであれば、身を守る為に内密に会話の録音や写真などの記録を残すことをおすすめします。 どんな方でも、裁判になって自分の非を素直に認める人はいませんし、自分の非に気がついているくらいなら、もう少し行動も変わることでしょう。 気がついてないからこそ、法の上での解決が最終手段として必要になるとも思いますしね。。。携帯を壊したなんて言うのは、やってないの一言でどちらが真実か第三者には全くわからない出来事にかわります。 今でも、ｂａｂｙを守ってあげて欲しいと思う個人的な想いは、変わりませんが、やはり母体あってのｂａｂｙです。どうぞ従姉妹さんのお身体を一番に考えてあげてくださいね。 旦那さんが望めない上での、出産は大変かと思いますし、出産後のもめ事も続くかと思います。(続かないための法的手段ですが。。。） ただ、既に、母になってる従姉妹さんの子どもたちを一生守る決断ができるか否かだと思います。最後まで見るのは、母である従姉妹さんですからね。 もちろん実のご両親や従兄弟さんお祖母ちゃんの支え(時間的にも経済的にも)あってのことですが。。。生かしてあげて欲しいですけどね。。。 どうぞ、前向きな解決方法が見出されることをお祈りしてます。
お礼
残念なのですが、子供たちはやはりおろすという決断になってしまいそうです。従姉妹は産婦人科で子供の様子等を見せてもらって、子供への愛情がすこしづつ芽生えているでしょう。本当につらい決断だと思います。 やはり録音は役に立つんですね。今電話の会話を録音する方法、小さめのICレコーダー等を探してます。向こうは激昂するぶん、こちらが法律的に準備していないと思っている今は特に、暴力等をみとめるような発言をする可能性が高いです。録音する事に関しては、なにか変なかんじというか、すこし罪悪感もあるのですが。今時点で証拠とできるものがあまりに足りません。 アドバイスありがとうございました。かなり勇気付けられています。私は昨日今日とゆっくりできたので、かなり元気です。
No.16です。 私は最初はあなたが女性だと思っていました。 でも、No.21欄の私へのお礼を拝見したところ、 ＞双子かどうかはそれほど重要ではないのではないか、 ＞お酒も入っていた時に投稿したためのミスです。 こう書いてありましたので、なんて母性のない女性なのだろうと思いました。 やはりあなたは男性だったのですね。 それはともかく、 No.26さんへの補足を拝見しました。 ＞まだ復縁という選択肢もあり、 ＞従姉妹の妊娠しているのは双子で、時間が経てば経つほど母体への危険度は上がるだろうなと私は思っています。 時間が経たなくても、すでに母体は危険ですよ！ 復縁の可能性があって、堕ろす決断をするまで１ヶ月あるのだったら、従姉妹さんをゆっくり休ませてあげることはできないのでしょうか？ 双子以上の多胎妊娠は、それ自体が異常妊娠なのです。 あなたは男性なのでご存知ないでしょうが、普通の妊娠なら、安定期に入ったら軽い運動もOKですが、双子の妊娠は全く逆です。 切迫流産、切迫早産の危険と常に隣り合わせで、予定日まで医師の指導のもと、安静にすることが必要な場合が多いです。 （切迫流産などの言葉が分からなかったら、ご自分で調べてください。） 今一番必要なのは、従姉妹さんを精神的にも、肉体的にもゆっくり休ませてあげることです。 それは無理なことなのでしょうか？ 法律相談云々は、そんなに早急にする必要があるのですか？
お礼
あああ、このあたりが自分では配慮していたつもりが配慮できてませんでした。。。困りました。 ただ、向こうの要求が離婚後に堕胎しとということなので、まず周りで話し合って同意をもらうということが出来なさそうです。この要求もまた一転してしまう可能性もありますが。(おそらく悪い方に) 私を女性と思われてたのですね。みなさんのアドバイスも読み違えたりがありましたし、自分の書いたことはもっとどう読み取られるかというのが意識できてませんでした。。。流産の日にちとかそういう危険とかは祖母、従姉妹の母とのほうが当然詳しいですし、私は男なの必要最低限だけでプライバシーもありますし、あまり聞かないようにしてました。何か他にも危険がありましたら教えてもらえると助かります。 どうなのでしょうか？リミットというのはこれまた正確には聞いていないのですが、法律的に堕胎できるリミットが一ヶ月後だということだと思います。先にお医者さんに相談してアドバイスをもらうべきでしょうか？従姉妹以外の人間で法律相談に行くというのも可能なのでしょうか？ No.26さんへの補足に書いたように、あくまで向こうが離婚後の堕胎を要求したり、調停に応じなかったりすると、堕胎の時期が遅れ、従姉妹がさらに危険になるという認識でいます。すこし安静にさせて待った方が安全度はあがるのでしょうか？そもそも同意なしに堕胎というのは可能なのでしょうか？さらにそれが可能だとしてその後の裁判への影響など、わからないことだらけなのです。。。あと、復縁の可能性はあるといっても可能性の話で、従姉妹側は完全に離婚の方向で動いています。 アドバイスありがとうございます。気づいてない部分に気づくことが出来ました。
補足
勘ぐりすぎなのかもしれませんが、向こうはなぜ離婚後の堕胎にこだわるのかわかりませんでした。こちらが堕胎を急がないといけないという事情があるので、先に離婚時の交渉をさせ離婚時の負担等について優位な交渉をしようとしているのかもしれません。 従姉妹の家族はもう、少しぐらい多めに払うようになっても離婚をする方向で、という考えのようです。私も向こうはかなり手ごわいと見ているので、そうした方がいいと思ってます。ただ、こちらの準備がないと、要求がどこまで広がるかわからないという不安があります。 私はできるだけ最悪を想定してその準備を薦めようと思っているという感じです。
話を整理してください。 妊娠しているのは、あなたの「従兄弟」ですか？男が妊娠するのですか？「従姉妹」の誤字でしょうか？ あなたの立場は、「妊娠して入籍後、夫や夫の実家ともめている妻」の親戚である従兄弟、でいいんですか？ あなたの性別を、男性か女性か、はっきりと、明かしていただきたいです。 それによって、アドバイスが違ってきます。 あなたが女性（つまり、今困っている妊婦の「従姉妹」）なら、婦人科方面の話しで突っ込んだ話も可能でしょうし、男性（あなたが、今困っている妊婦の「従兄弟」）なら、そういう方面からのアプローチは出来ませんので、違う方法になります。
お礼
↑はlira2006さんに対してというより今までのまとめと言う感じでお願いします。 あと、もしお詳しいようでしたら、もし相手の同意を得られない場合の堕胎の要件等を教えていただけると助かります。 向こうの親御さんは裁判するぞという言葉も出したりしてるようなので、一応そちら方面の準備もしておいた方が良いと思ってます。法律相談の方はあさっていく予定です。私もついていくように頼まれています。 万が一裁判になるとしたら今回のケースだと「婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合」にあたることが必要になると思うのですが、携帯を折る程度の暴力、今まで話したような事情がそれにあたるかはわかりません。その程度では無理のような感じもします。そのあたりを聞いてこようと思っています。また、向こうは現時点では離婚に合意していますが、発言が夫、その母ともに二転三転とします。 協議離婚を狙いつつも、できれば裁判になった時でも離婚できるような状態にしたいと思っています。 あと、向こうは裁判するぞの言葉どおり、かなり法律的に周到な感じです。一昨日は離婚時には離婚費用を全額従姉妹側が負担するという念書を書くように求めてきて、離婚をしたあとに子供はおろすことも求めてきているようです。これからもやってくるでしょうから、そういう事に対する対応を従姉妹の両親も理解しておく必要があるだろうという判断もあり、法律相談を受けるように薦めました。
補足
こんばんはlira2006さん。 妊娠しているのは従姉妹です。私は男です。 事情がかなり動いていて、正確にお伝えしにくいです。 最初の質問はおろすべきかどうか。少し問題のある夫のとの付き合い方など、そのあたりの質問が聞きたかったのです。 しかし、事情が進んでしまい、従姉妹は離婚を決意しています。 まだおろすという決断があるまであと１ヶ月。 まだ復縁という選択肢もあり、子供のことも思えばそういう決断もあるだろうと思われるだろうと思います。 ただ、従姉妹の妊娠しているのは双子で、時間が経てば経つほど母体への危険度は上がるだろうなと私は思っています。 従姉妹の離婚への決意は私はノータッチです。祖母や従姉妹の家族と従姉妹が話し合って決断したことです。昨日のアドバイスを読んで、私は従姉妹の母親の方に、実はただの家族の喧嘩みたいになってしまっていて、まわりが折れて復縁するという方法はないのか？という方向で聞いてみたのですが、従姉妹の決断も固く、それは家族がなんとかだけではありません。 私もはと気づいて印象を変えたのですが、向こうの家族は人間的に異常なわけではありません。ただあまりに違う部分があります。夫は従姉妹よりも母を大事にします。妻は夫に絶対服従です。双子を身ごもりつわりでつらくとも妻は家事をやりぬかねばなりません。向こうの親族は従姉妹を見たことが一度もないのですが、全員一致で今回の結婚については大反対です。夫のその母も、激昂すると従姉妹の母を従姉妹の目の前で罵倒します。そして私は当事者ではないので向こうの良い部分というのは知りません。もちろん私の知らない良い部分もあるのだろうと思っています。 私が思うのは従姉妹が向こうの家に入ってやっていくのはかなり厳しいと思います。従姉妹は何度も夫に電話をかけ相談しようとしたのですが、夫は常に上の立場から、従姉妹をなじり、条件をつけ、それなら帰ってきてもいいぞという態度のようです。私は夫との関係の話についてアドバイス的なことはほとんど話していませんが、従姉妹は祖母たちと話して決断したそうです。祖母がすごくしっかりしていて、「そういうことは自分で最後は決断しないとダメだ」という感じで話し合ったみたいです。 あと、今までの追記などだとわかりにくいかもしれませんが、私が助けようとしているのは従姉妹本人というよりもその両親っていう感じに近いかもしれません。嫁にやった娘が帰ってきたという罪悪感、向こうの親御さんはアグレッシブなので、田舎の素朴な従姉妹の両親は（まあ私もそうなのですが）かなりつらいと思います。 ただみなさんにわかって欲しいのは、私は当事者ではありませんが、それでも問題にタッチしてますので、ある程度は疲れてしまう部分もあります。質問時に正確にかけない時もあります。事情を正確に説明するのって結構文章力、理解力、いろいろ要求されるなと実感してます。判断を誤ることもあります。あります、どころか普段よりそういう状態になりやすいと思います。変な方向につっぱしってる感があったのかもしれませんが、きつめの言葉はなかなか響くものがあります。 しかしながら、みなさんアドバイスは間違いなく参考になりました。もちろんきつめの言葉も含めて。(ただちょっと体力が奪われた感じです) ありがとうございます。ただ私の予感ではもうちょいもめる気がします。またアドバイスをいただけるとうれしいです。
今の様子だとそのうち離婚してシングルマザーになるのがオチですね。 私の母親は若いときにできちゃった結婚してその後離婚しました。 で、子連れで再婚しましたが、子供の方としては最悪です。 いつも自分の存在が無意味なものに感じられました。 できちゃった結婚て今よくあるけど、ものすごい安易な考え方ですよね。バカとしか言いようがないです。私はずっと母親を恨んでいます。 だからそういう女になってほしくないです。 なので離婚を予期させるような兆候があるならば、子供を生まないでほしいです。
お礼
母親が離婚されたという立場からのご意見とても参考になります。 アドバイスありがとうございました。 avenue_001さんもつらい立場を経験されてきたんですね。。。
>非常識と言われたのは、多分自分の相談のように相談したくだりのせいなのが大きいのは自覚しています。 いいえ、そうではありません。 本人が投稿者であるかどうかは回答者のみなさんはそんなに問題としないと思います。 それより、もう一度、みなさんの回答をよく読み返してください。 急いで、法律相談したほうが良いという方がいましたか？ 弁護士への相談は、離婚をすることが決まってからでも遅くはありません。 離婚が決まっていない段階で、まともに相談に乗ってくれるとも思えません。弁護士も法律以上のことはできないのです。 警察に告発が可能なぐらい、酷い暴力を、繰り返し受けているなら、告発の手続きをしてくれるとは思いますが。 もちろん、１時間何円、という報酬を払えば、その時間分、相談に乗ってくれる弁護士もいるかもしれませんが、それは良い護士ではありませんね。 それより、gainsさん、あなたはよほど従兄妹さんのことが心配なのですね。 でも、多くの回答にあるとおり、まず当事者夫婦が良く話しあうことが大切です。 gainsさん、たぶんあなたは結婚されていないのではないですか？ お子さんもいませんね？ 結婚は決してゴールではありません。 全く違った文化に育った二人が突然、「家族」になってこれからずーと付き合っていかなければならないのです。 相手の汚い部分もたくさん見えてきます。 それを受け入れるのが本当の「愛情」だと思うのですが、そう思えるようになるまで私自身、何年かかったことか・・・。 ですから、既婚者の回答者の皆さんは何より、当事者二人がゆっくり話し合いをすることを勧めているのです。 非常に違和感、というか、不思議な感じをうけるのは、gainsさん、あなたが、回答者の意見とは無関係に、「堕胎して、離婚」という結論が最初からあって、その結論に非常に頑ななところにあります。 なにゆえ、「堕胎して、離婚」がそんなに大事なのですか？ これが、ご本人であれば、そういう生き方もある、と考えねばならないのですが、ご本人ではない、ということが余計に心配です。 従兄妹さんのご両親が相手の言うことを聞いてしまう、のも、長い経験から、それが良い、と判断されたのではないですか？ 従兄妹さんのご両親は自分の子供ことを考えられないほど、そんなに、バカなのですか？ バカにしているは、もしかしてあなたではありませんか？ あくまで、従兄妹さんの人生なのです。 あなたが、良かれと思ってやっていることで、逆に従兄妹さんに恨まれるようなことにならなければ良いのですが・・・
お礼
なかなか正確にかけないところもあり、申し訳ありません。 従兄弟の離婚の意思は固まっています。 それに関して私は全くのノータッチです。 どちらかというと向こうの考えにあわせられないのか？という方向で話を聞いてみたくらいのものです。 従兄弟の両親について心配しているのは、precogさんのおっしゃった親はなんとか子供を巣立たせたいと思うものなので、「ちょっと位のことは我慢しろ」となりがちという部分なのです。現に昨日の時点では、家を飛び出したのは従兄弟に非があると言う点で一致してしまい、従兄弟は納得しないまま、向こうに戻るという結論が出てしまいかけました。（結局向こうが翻意した） 向こうの意見は二転三転と、まったく違う意見が出てきます。そして、今争点になってるのは、離婚費用の問題です。私があせっているのは、離婚になった時に暴力の事実を証明できなくなることです。もちろん向こうの神経を逆撫でしないような方法で、なんとか携帯を手に入れたり、会話を録音するなりして証明しておかなければと思ったのです。しないにしてもその証拠を握っておかなければということです。折られた携帯は向こうの家にありますし、腕がしばらく上がらなくなるほど握られた時は病院の診察を受けていません。 従兄弟のすべき決断に深入りをしていないという事情を全て書くのは難しいですが、深入りするようなことはしていないと思います。 証拠保全証拠保全となぜそこをそんなに気にするのかと不思議に思うかもしれませんが、これは私の直感というか、印象というかが、そうさせるような相手なのです。ちょっと説明しにくいのですが。。。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>従兄弟もその両親もかなりおとなしい人で、ほおっておくと向こうのほう意見が全て通ってしまう感じです。 それは、人それぞれの生き方の問題です。自己主張するのだけが正しい生き方とは限りません。相手の意見に流されるのも生き方です。 あなたは、従兄弟の人生全てに対して責任が負えないですよね? 離婚して、子供は産みたい、で、あなたは子供の面倒が見れますか? 要はあなたは、当事者ではないわけです。悪いいい方をすると、今後二人がどうなろうと責任を取らないお気楽な第三者です。 調停役になりたいなら、基本的には意見を主張すべきでは有りません。二人がよりよい結論を導くための整理をし、知恵を貸してあげてください。 あなたなら出来る生き方でも、従兄弟さんには出来ないかもしれませんよ。あなたなら対処出来る事も対処出来ないかもしれません。 >今日従兄弟の親が相手の親のほうに話をしにいくらしいのですが、私も同行することにしています。 親同士で話をしてどうするんでしょうね。親が幾ら話しても、本人が決意しませんよ。これでは結局、結婚相手のコミットを引き出せないですよね。百害あって一理なしです。親同士で戦争やって結論出して、その結果をそれぞれの子供に強制するんでしょうか? >従兄弟の母によると、従兄弟の夫は従兄弟の母親をバカにしたような口調らしいです。やはりかなり私たちの常識とはずれた相手のようです。（これは私の一方的な意見なのでみなさんには信じられないかもしれませんが） 相手の肉親の悪口を言うとは、間抜けだなというのと、親はちゃんと知恵を授けてやらなかったのかとはおもいます。でも所詮、親戚の悪口なんて本人の耳の届かないところで幾らでもやってるのが普通で、しばらくすれば納まる愚痴ですよ。それより、そんなことを理由に周りが煽るのはどうかと思いますけどね。 >やはりかなり私たちの常識とはずれた相手のようです。 そんな程度のことは離婚する要素としてはゴミに等しいですね。親戚としてのプライドってことでしょ? 失礼ながら、契丹のない所を言わせていただくと、上記2点により、わたしの中ではかなりあなたも常識はずれです。頭冷やしましょう。誰の幸せを最も考えるべきなんでしょうか? >法律的な対応含めて毅然とした態度を取らないとまずそうな感じです。離婚調停をはじめるとすると、まずすべきは弁護士のつてをさがさないといけないのでしょうか？ 毅然とした態度なんてどうでもいいです。あなたの喧嘩じゃないんですよ? 落ち着いてください。単に、スケジュールを考えて先に動くだけです。余計な事言うと、相手は警戒して調停に応じないでずるずる引き延ばされるとか困った事になりませんか? こっちが欲しいのは、堕胎する自由ですよね? そこに向かって最適な方法を考えてください。相手に会うと興奮して攻撃を始めてしまうようなら、今の段階ではあなたが会う事はマイナスになるかもしれませんよ。今は仕込みの時期ですから。 どうも、あなたと、結婚相手の親との、「喧嘩のための喧嘩」になってるような気がしてなりません。それと、今後復縁するかもしれないのだから、過剰な反応はやめた方がいいですよ。 手続きに付いては、いろんなところにあるんで、検索すればいっぱい出て来るでしょう。まずは相談窓口に相談してみては? http://www.rikon.to/contents3-2.htm 頭冷やしてください。必要なのは興奮でもプライドでもなく、従兄弟さんやお腹の子の幸せの助けになることですよね。周囲がいきり立ってたらダメじゃないですか。冷静に二人がきちんとした過程を経て結論が出せるように知恵を貸して上げてください。
お礼
忌憚のない意見をありがとうございます。とても貴重な意見です。今向かっている結論は、暴力を振るわれ従兄弟は飛び出し、自分の都合で離婚するのだから、従兄弟側がすべてお金を払い、子供は産めず、離婚をするという結論です。 私が非常識といわれるのはかまいませんが、私はけんかはしたくない人間です。正直立会いにいくのもすこし手が震える思いです。しかし、第三者的な目（中立ではありません）がないと、向こうはプロでこちらはアマチュア的な雰囲気があります。助けに行かなくてはと思ってしまうのです。 静観するのがベストであればそうしようと思いますし、実は心の声は私は行くのは怖いなと思っています。 非常識と言われたのは、多分自分の相談のように相談したくだりのせいなのが大きいのは自覚しています。本当に申し訳ありません。とりあえず今は従兄弟に時系列順に今までのいきさつをまとめさせ、弁護士に相談しにいくように言っています。今日向こうに話し合いに行くつもりでしたが、先に法律相談を受けるべきだと判断しました。当人たちは本当に疲れています。私でもすこし疲れますので。当人はもっと。。。 アドバイスありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
投稿者さんも含めて、周りでいじりすぎだとおもいます。 一旦、周囲の全員が頭を冷やしてこの件に付いて議論するのはやめて、本人が、自分の生き方、価値観に素直に決断できるような時間を作って上げてください。 産むも、離婚するも従兄弟さんの人生にとってとても重大な問題ですよね。それを昨日喧嘩したから今日おろす決断をしろと迫るとは、とても本人のことを考えているとは思えない、という点も指摘しておきましょう。 タイムリミットがあるなら、その2週間前に再度交渉を開始し、一週間後に結論を出すという事にしてはいかがでしょう? どちらにせよ、相手の同意なしには堕胎できないですよね? >自分の非は認めているようで認めないという、口先だけで繕おうとしてるのがミエミエだと感じました。 この意見には賛成しますので、すぐに帰るのはやめたほうがいいですね。 ただ、大概の人は、相手が腹を括っているとは思わず、一回目は本当の謝罪ができないものです。特に若ければ。次には相手が本当に反省してくる可能性もあります (相手の周囲がしっかりしていればですが)。 復縁する際には、相手が真摯に、何の言い訳もなしに自分の非をわび、反省して今後の行動を変える具体的な決意があるかどうかを見ましょう。それと、周囲を巻き込んで説得させようという動きをまだするようなら、それは策略で成り行きを作れると考えている証拠ですので、こういった動きにも注意してください。 ちょっと位の暴力はいい ⇒ ダメです。暴力は一切許さないと心に決めてください。エスカレートします。 それと、ご両親が「臭いものにフタをする」式の気持ちにならないよう、決心をしっかり伝えてください。信じられないかもしれませんが、親はなんとか子供を巣立たせたいと思うものなので、「ちょっと位のことは我慢しろ」となりがちなのです。別れて子供を産む事になれば、当然、親に負担がかかりますからね。 それと堕胎には両親の同意が必要ですので、残された時間から言って、離婚調停を始めた方がいいように思います。相手の同意なしに堕胎出来る条件に付いても医師に尋ねましょう。手続きには時間がかかるかもしれませんから、出来るだけ早く始めましょう。復縁する事になれば止めればいいんですから。(様子を見つつ、手遅れに持ち込まれないよう、行動は開始するということです)
お礼
precogさんご回答ありがとうございます。 従兄弟もその両親もかなりおとなしい人で、ほおっておくと向こうのほう意見が全て通ってしまう感じです。今日従兄弟の親が相手の親のほうに話をしにいくらしいのですが、私も同行することにしています。 従兄弟の母によると、従兄弟の夫は従兄弟の母親をバカにしたような口調らしいです。やはりかなり私たちの常識とはずれた相手のようです。（これは私の一方的な意見なのでみなさんには信じられないかもしれませんが） 法律的な対応含めて毅然とした態度を取らないとまずそうな感じです。離婚調停をはじめるとすると、まずすべきは弁護士のつてをさがさないといけないのでしょうか？
No.16ですが、辛口な回答なのでお気に障りましたら、スルーしてください。 あなたは、「双子」を妊娠しているという事実を書かなかったと思ったら、今度は「従兄弟」のことですか？ それならそうと、なぜ最初に書かないのでしょうか。 少なくとも私を除いた１９名の回答者さんが、真剣にアドバイスしてくれているのに、その方たちに対して失礼ではありませんか。 それに、補足を長々と書く時間があるのなら、一言だけでも皆さんにお礼を書くべきです。 私には本当に、「従兄弟」のことなのかさえも疑わしいです。 こう感じるのは私だけだと思いますが、ご参考までに。
お礼
確かにseitotさんの言うとおりです。申し訳ありませんでした。 双子のくだりに関しては、双子かどうかはそれほど重要ではないのではないか、ということを考えてしまい、修正して投稿したつもりが、すでに投稿してしまっていたのです。お酒も入っていた時に投稿したためのミスです。。。また、OKwaveの使い方に慣れていなかったため申し訳ありません。 また、１９名の回答者さんがアドバイスしてくれたからこそ、きちんと正確な事実を伝えるべきだと思いました。正直言ってこんなにアドバイスをいただけると思っていませんでしたので。。。 また本人の事として書いたのは、一昨日時点では、従兄弟自身の決断をどうするかという点が一番聞きたかったという部分があります。もし従兄弟として聞いていたら、おそらく従兄弟としてはどう対応するか？という点へのアドバイスになってしまっていただろうと。そこは私の勝手な判断でした。 みなさんのアドバイスを裏切るような行為をしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
補足
アドバイスありがとうございました。 昨日は自分も少し疲れてしまっていました。 これからお礼を書いていこうと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かにそうですね。従姉妹は今からもっとしっかりしなければならない時ですし、過剰に手助けをしてしまってもその自立を妨げることになるかもしれませんね。 とりあえず法律的なこと、私しか出来ないようなことだけ助けるようにして、 あとはあまりタッチしないよう気をつけます。
補足
結局法律相談はとりあえずキャンセルして、病院への相談と、要求は全て飲んだ上で離婚届をもらいに明日、従姉妹の夫の自宅の方に従姉妹とその家族が行くようです。 祖母の経験からそういうときというのは最悪刃傷沙汰になりかねないので、男手は多い方が良いだろうというので私も行くことになりました。 後々何か問題になるようなことがあって困らないようにしっかり横で聞いてくるつもりです。向こうが何かしない限り私おとなしくしておくつもりです。話し合いですんなりまとまるといいんですけど。