『子供にしてやれる喜び』という頑なさに対して

質問

結婚して２年経つ夫です。

私の母親は昔から「子供が趣味」と自分で言うほど、子供のことに
世話焼き縛り付けたがる人で、既に私は家を飛び出して１０年にも
なりまが、毎日繰り返すイタ電のような攻撃に悩まされたりもしました。

結婚後、
兄貴が週に一度実家に帰るという無茶な前例を作ったおかげで
私が月一で帰っても嫁が親に皮肉を言われる始末。
加えて、親が嫁に言い渡したある一方的な取り決め
『米は買わないように。私が買ってあげてるからね。」に対し、
この２月
私：何度もいってるが、いい加減送るのやめよう　
→（携帯メール）母：親がしてやれる喜びを忘れないで。
　　　　　　　　　　　米は買わないこと。
　　　　　　　　　　　米は明日送ります。
私：その行為が『実家に来い』と言ってるのと変わらないのに気づけ。
　　帰らせる口実になる米なら送らないでくれ。
　　姑としていい加減、嫁や俺に対し毎日電話も自粛してくれ。
→　母・父大激怒・・・

ほぼ勘当状態まで飛躍してしまったものを
明日和解しに出かけるに当たり（引きずると面倒だし兄貴の都合もあり）
ほぼ以下のようなシナリオはあるものの・・・
最後に「お前は子供にしてやりたい親の気持ちを蔑ろにするのか」
とすがりつかれるのが明白ですが対策が見えず困っております。
うまいかわし方ないでしょうか？何卒ご教授ください。

・極論で反論したことに謝罪。
・親子関係が物の関係で支配されつつあることを憂う。
・親が折れる部分として「買わない」という私側の行動を
　制限する縛り付け撤廃を申入れ。

※なお、母は確かに米どころの出身ですが、実家は農家でも何でもなく
　調達している米も、どこのものやら・・・です。

回答No.6

rurinohana · ベストアンサー

子離れしていない親御さんへの対応ですね。

結婚2年ということは親御さんは50代でしょうか。

子どもが趣味という母親には
ある共通点があるように感じます。

「女として夫にかえりみられなかった結婚生活」です。
夫婦間の絆が「子どもの親」という関係しか持っていないのです。
一対一の男と女ではないのです。

30代後半から花開くはずだった
女性としての成熟した性欲が押さえつけられてくると
そのエネルギーは家事や育児への情熱で
解消する傾向になります。
子どもがそれを旨く断ち切ると
今度は友人関係や趣味の活動に変わっていくのですが。

まず親御さんを「ヒマ」状態から離しましょう。
親御さんのその親（つまりあなたの様の祖父母）はご健在ですか？
介護問題がのしかかる世代です。
今はご健在でも、
結婚したこどものことなど
気にしている場合ではなくなってきます。

あとは、ネット環境でも整えてあげて
おもちゃを与えるのです。
親御さんが他に熱中するものを旨く見つける手助けをする。
韓流もいいし、ジャニーズ
お芝居やミュージカルの切符をあげたり
手芸の一日教室、ジムをすすめたり。

私の母も末の妹が結婚して家を出たあたり
（一人暮らし、フルタイム勤務していましたが）
寂しくなってぐちぐち電話をしてきました。
手芸教室や面白い本を薦めたりしました。

今では一人でネットサーフィンしては買物
旅行に手芸に、合間に孫の世話
「寂しい暇が無いわ！」と飛び回っています。
エステなどの魅力を教えてあげるのもいいのでは？

理論武装で説得しても火に油です。
好意は有り難く頂いて
お米はもらっておいて「そうそう行けないからね。でも毎晩食べるときに思い出しているよ～！」可愛く言っておきましょう。
親だって首に縄つけて家にこさせるわけには行かないでしょう。

幸いにも兄上がいることで
攻撃が分散できますよね。
週一は兄上に任せて
もっと離れた所に引っ越すのも（物理的距離）いい方法です。

私は前の結婚で
週一回夫の実家に行っていました。（新婚一年）
その後は同居です。
あれはいけません。
すべての離婚の遠因がそこにありました。
夫婦として絆を深めるべき時期に
貴重な休みを親孝行に費やし
新妻の私は心も身体も疲れきってしまい
夫に対して冷たくなりました。
疲れるばかりの実家帰りを、当然のように求め
感謝しない夫に、愛が冷めていくのをはっきり感じました。
それでも自分さえ我慢すればいいと
15年頑張ってきましたが
ぽきりと折れてしまったのです。

あなた様は精神的に実家と離れているので
まだ救いがあります。
前夫は実家依存でしたから。
奥様の手を離さないで下さい。
奥様の側で支えてあげてください。

前夫から「嫁なんてお前でなくても誰でも良かった。俺の親に孝行するために結婚した。
親が気に入れば誰でもいいんだ。」と親孝行の道具としてしか見てもらえず
それが不満だと抗議したら
あっさり「嫁の変わりはいるが、親だけは絶対捨てられない」と壊れた家電を捨てるように言われた人間からのメッセージです。

回答No.7

nonnoooo

お米を貰うのがいやなのではなく、お米を介してつながりをもとうとするその気持ちがいやなんですよね？

うちの義両親のところもそんなかんじで、お米はありませんけど、家を買うときにお金を出したりしているようです。

ようです、と書いてるのは、うちは出してもらってなくて夫の兄の夫婦は出してもらってるからです。
どうしてうちは出してもらってないか、というと、結婚するときに嫌というほど、「次男にはお金がかかってるから・・・」言うことを聞くように、みたいな暗示の脅迫をされたからです。もちろん結婚前からそうするつもりでしたが、結婚式も自分たちでお金をまかないましたし、家を買うときにも出してもらわなかったです。
こちらとしては親孝行のつもりなのですが、義両親の方は可愛げがないと思っているでしょう。

夫の兄のほうはなぜお金を出してもらってるかというと、まだ義両親の本当の気持ちが分かってないからだと思います。

いろいろ援助してもらっても、それは親の無償の愛からきたものだから、貰うのが親孝行と思ってるようです。
でも私たち夫婦はいろんな事情で、義両親の気持ちを知ってしまったので、もうそんな風には思えないのです。

義両親は表面上はそんな風には見えませんが、仲があまり良くなく、義母は専業主婦で、本当は義父のことが嫌いだけど、お金がないのでずっと我慢してました。
そして子供が巣立っても離婚するのも面倒くさいので、子供のことでやっと自分を支えてます。
その状況を結婚前から知っていたので、私は結婚してからもなるべく関わって行こうと思っていたのですが・・・。
どうも自分がずっとお金がないから旦那に我慢していたのだから、今まで自分がお金をかけていた息子たちも、お金で言うことを聞かせようとしているのだと気付きました。
「お金をかけたから」っていう発言も、きっと自分が夫からそういわれ続けてきたから、自分が言うのも躊躇しないんだなと。

今は義両親2人とも健在なのでいいのですが、これから困難なことがおこると、お金をあげたことを持ち出していろんな要求をしてくるでしょう。

質問者さんはいまからどうするかを、覚悟を決めたほうがいいかもしれません。
うちも、夫の兄弟や義両親から、お金を貰うのが親孝行なのに、と罵られますが、もう気にしないことにしました。
どうしても貰ったものに応えられないから。
あとで絶対返さなきゃいけないものはもらえません。

夫の兄弟と同じ親孝行をしなければいけないわけでもないし。
お金を貰う、という親孝行をするつもりはないけど、もし本当に困ったことがあればそこで親孝行をするつもりです。
６０代の義両親の老後は、あと１０年先ですから、今は自由にさせてもらってます（勝手にしてるだけですけど）
親のこと嫌いになるのが一番親不孝と思うので、丁度いい距離で接すればいいし、それは人それぞれなのでお兄さんと違うのは、仕方のないことですよ。

お礼

皆様真剣に聞いて頂き大変感謝しております。
今回は電話やメールの行き違いが増し、怒りを増幅したようでした。
親父が冷静に戻ってくれたので結果、一定の距離を保つよう修正でき
母親にもある程度ふんぎりがついたようです。
さりとて、レベルは違えど本攻防は過去数十回繰り返した覚えがあるので
今後もやっていくのでしょう。
皆様方の意見、今後とも役立てるためしっかりメモしておきます。
大変ありがとうございました。

また、親の趣味を・・・と悩んでいたのですが、
「再来月初めての海外旅行に行く」とまったくの杞憂でした。

回答No.5

noname#20102

まず、お米を送られることとお米を買わないように強要されることが、困ることなのですか？
自分で好きなお米を買いたいということでしょうか。
(その気持ちはすごくよくわかります。私も減農薬の無洗米を買ってますから)
もし困らないのであればお米をもらえるのはありがたくもらっておけばいいではないですか。
もし困るのならば、もらっておいて捨てればいいと思います。
ひどい意見だと思いますか？
これは私は合理的な考えに基づいて意見をさせてもらっています。
お母様が子離れできないのは、お母様の方が悪いことは確かです。
でも、これは直りません。
人間はある程度年齢が行くと、精神面の欠陥は直らないのです。
これ以上きつく言っても、お母様も奥さんも傷つくだけです。
お米だけの問題ならば「はいはい」ともらっておいて、自分で好きなように処理すればいいのです。
物を簡単に捨てるのはいいことではありませんが、私は人間の心の方が大事だと思います。
お米のことで争いになるよりはマシです。
それこそ「親子関係を物に支配されないように」すればいいのです。

ただ質問者さまもお米だけの問題とされているのではないですよね。
暗に実家に来いという強要や、今後の親子関係や嫁姑問題のことを憂えているのですよね。
これは、お母様に決して「いい顔」はしないことです。
お米は送るというならもらいますが「いらないのだ」ということはきちんと意思表示して、決してありがたがっていはいないのだという態度は変えないことです。
実家にも、帰りたくないのならば帰らなければいいのではないでしょうか。
態度はしっかりあらわすべきです、「親が子離れしてくれないと子供は不幸だ」ということを。

言っても相手が理解できないことは言わず、でも社交辞令やお世辞などでその場を誤魔化すことはしないことだと思います。

回答No.4

mikamomokarin

既婚者（女）です。
質問者さんは、うまいかわし方をお考えのようですが、この先お子さんの事や新居の購入の事、
その他にも沢山の行事があると思います。
失礼ですが、ご両親がお亡くなりになるまで、かわし続けるのも相当大変だと思うのですが、
どの様にお考えなのでしょうか。
このようなトラブルを何度も繰り返していると、夫婦仲にも亀裂が入る危険はありませんか？
結婚は、親から巣立ち独立した家庭を築くことではないでしょうか。
子供がかわいいというご両親のお気持ちも分かりますが、自分たちの気持ちを押し付け、
否定されたら勘当では、極端すぎます。
ご両親も寂しいのでしょうけど、自立できている子供の成長を、まず喜んで欲しいとは思いませんか？
ご両親の愛情は、いつから押し付けや意地に変わったのでしょうか。
親への感謝の気持ちは、要求されるものではなく、子供が成長と共に、
自然に感じていくものだと思うのですが。
これからも奥様とお二人で、うまくかわし続ける根気と我慢が出来るのなら、
他の回答者の方々のご意見でいいと思います。
私なら、自立しようとする子供の気持ちを、尊重する努力もせず、
自分たちの価値観を押し付け、思い通りにさせようとする傲慢さが親の愛情というなら、
迷惑以外の何者でもないし勘当でも結構、とことん戦います。
子供は所有物ではないので、親の思い通りにはなりません。
それでも愛せるのが子供ではないのでしょうか。
ご両親には、お二人の意見をきっちり話して、理解してもらえないのなら放っておけばいいと思います。

回答No.3

leif

子離れできずにトラブルを起こす親というのは、意外に多いようです。
でも、質問者さんは立派だと思います。しっかりと奥さんの側に立って、自分の家庭を守っているんですから。
しかも、親の好意を無にしているのでも、親の恩を忘れたのでもなく、ちゃんと和解に行くというのですから、ますます素晴らしい息子さんであり、ご主人だと思います。

ご両親は、質問者さんが可愛くてしょうがないのですね。いつまでたっても私たちの子供だと。親が世話を焼いてやらないと何一つ満足にできないんだからねぇ…なんて思っていたいんでしょう。それが生き甲斐なんですね。

ご両親に話す時の言い方を考えてみました。
「今まで育ててくれたおかげで、僕も１つの家庭を取り仕切れるような、立派な大人に成長した。だから、もう、世話を焼く必要は全くなくなった。お父さんたちは、ご自分たちの子供の教育が完璧だったと、満足していてくれればいい。ご自分たちの息子はもう情けない親がかりな子供ではなく、立派に独立したと、自慢してくれればいい」
「これから僕たちは、夫と妻を軸にして家庭をやっていくのだから、時間のとれる限りは自分の家庭のための時間に費やしたい。だから、毎月は実家には来れないが、親子の絆は実家に通わなかったからと言って、切れるようなものではない。僕とお父さんたちの絆はそんな程度のものではない」
「僕の家庭は、援助がなければやっていけないような、情けないものではない。米なんかを送るぐらいだったら、ご自分たちのために使って欲しい。子育てから解放されて、これから夫婦で楽しめるよい時期に入ったのだから」
こんな感じではどうでしょう？

質問内容を読んだ限りでは、親への恩をふりかざすようなご両親には思えませんし、お前を育てるのにいくらかかったと思っているんだ！とか、息子が親の面倒を見るのは当たり前だろう！とか言い出すような人には思えません（悲しいことに、こういう親もいるんですが）。

ただ、ひたすらに「可愛い息子から離れたくない」という一心で、お米を送り、息子たちに感謝されたい（＝お礼に来てくれる）だけなんでしょうね。
独立したからと言っても、絆が切れたり弱まったりする訳ではない。自信を持って、うちの息子は立派になった、と思っていて下さい、とお話するのがよいのではないかな？と思います。

回答No.2

kokonatu12

すごいご家庭ですね。でもうらやましいですよ。お米がいただけるんですから・・・。

＞うまいかわし方ないでしょうか？
私が思うに、メールでもお米でも、受け取るものは受け取り、「ありがとうありがとう、助かる助かる」と言っておけばいいのではないでしょうか？確かにイタ電のようにかけてくるということなので、本当にうざったいというか迷惑だと思いますが、いまさら親の精神や考え方を直すなんてことは無理だと思いますので、向こうに合わせておくのが一番いいと思います。
てきとうに「ありがとうありがとう」と言って、お米ももらっておいて、その分貯金するといいんじゃないでしょうか。

それよりも、そういう態度のご両親だと奥さんが傷つくことも多々あるでしょうね。「嫁が親に皮肉を言われる」というのが最悪。お嫁さんは全然悪くないんですから、そういうことを理由にするなら親と絶縁するのも致し方ないと思います。
「実家を継いでいるわけでもないのに、毎月来れるわけがないだろう！それを嫁のせいにするのはやめてくれ、夫婦仲良く生きて生きたいんだから、協力してくれ」とか言うしかないでしょうか？？
なにしろお嫁さんを、これからも守っていってあげてくださいね・・・。

回答No.1

tata358

私も義母からお米をもらっています。
本当は無洗米がいいんだけど、言えずにいます（笑）

たぶんお母さんは「ありがとう」と言ってほしいだけなのだろうと思います。
取りに来い、ということでなく、送ってくださるならしたいようにさせておいてあげてもいいんじゃないでしょうか。

子離れできないお母さんお父さんなのかもしれませんけど、子どもたちが結婚して家から出ていってしまう、ってかなり寂しいものなんだろうと思います。
逆にリンゴでもミカンでも買って手渡しながら「いつもありがとう」って言ってあげたらいいのでは。

ちなみに、奥さんをかばってばかりいると逆に「言いなりになっている」って言われますから、やめた方がいいと思います（わたしの弟夫婦がそれです）
「兄貴は週に一度帰ってるみたいだけど、自分にはそれができなくて申し訳ない」ってウソでも言ってあげるくらいでちょうどいいかもしれませんよ。
親の前では親孝行を演じ、妻の前では妻の味方になる、くらいがうまくやるコツなのかもしれません。
気持ちはわかりますけど、自分に正直すぎるのは逆効果かもしれません。