夫との関係を修復したい。

質問

子供が生まれてから、セックスレス１４年。
給料も入れてくれるんですが、子供からは「歩くATM」と呼ばれています。
夫は子供ができたときに「まだ早いから中絶してくれ」と言いました。
私は夫と結婚する前に中絶してるので、産みたいと思い夫の反対を押し切り出産しました。
男の人は子供が生まれても親として自覚がないので、子供のかわいらしさなどアピールしてパパになった自覚を持ってもらおうと努力しました。
結果、夫は子供が想像以上にいとおしくなったといい、産んでくれてありがとうと言われました。

夫はもともと暑がりなのでセックスやスキンシップも嫌がります。
付き合っていたころはセックスもスキンシップもありました。
結婚したとたんに釣った魚にエサはやらない風情で放置されてきました。

私はセックスでもスキンシップでもとにかく触れ合いたいです。
「暑いからくっつくな」という言葉に傷ついて、それからは私から誘うことはしませんでした。

家庭内別居状態がつづき、私も精神的につらかったので距離を置きたいと思い、実家に帰ってます。
夫が家が片付かないから業者を頼んで物を捨てると言ってきました。
私のものは捨てないでと言ったら、「私のものって何？必要なものがあるなら取りに来てよ」と言われました。

これは本格的に私と別れるつもりでいるんでしょうか？
子供のために離婚はしないと言ってますが、このまま一生別居生活を続けたくありません。
どうしたら、夫とやり直せるのか？
夫に女性の影はありません。

どうか、アドバイスをください。

回答No.8

mumumayuge

ここでは、あなたが何とかしなければ的書きぶりになって済みません。
ただ、「なんとかしたい」と思ってここに相談されるあなたがかわらなければ現状はなかなか変わらないと思いますので、ご理解いただければと思います。

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まずは結論から。
セックスレスは、日頃の二人の関係に大きく影響されると思いますので、日常のあなたとご主人の立ち位置を再チェックする必要があるように思います。

業者に荷物を捨てさせる、これはあなたの気を引くためだと思います。
ここまで考えてるんだぞ！お前、詫びてこいよ！的なメッセージじゃないかと思います。
よく言えば仲直りのチャンス、悪く言えばご主人の甘え。
本当に分かれるつもりなら、そんな連絡せずにやっちゃうか、あなたのものだけ固めて段ボールにでも入れて押し入れに突っ込むと思いますよ。

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で、私がどう思ったか。

少し気になるのが、お子さんがご主人を「歩くATM」と言っていること。

もしかすると、お子さんは困り果てたあなたを擁護するために、ご主人のことを悪く言ってあなたを慰めてるだけなのかもしれませんし、それならいいのです。
しかし、そうでないとすると、あなたがご主人をどう扱われていたかが少し気になります。
また、子が父をそう呼ぶことに対して叱りもしないのであれば、あなたのご主人はあなたが自分を評価してくれることを求めているのだと思います。持ち上げてほしい、認めてほしいのだと思います。

まぁ、安易に自分の都合で中絶を勧めたご主人の感性もなかなか理解しがたい部分はありますが、あなたがご主人に対し、常にご主人の間違いを指摘していたのではないか？と反芻してみていかがでしょうか。
子供の父親に対する評価の大きな要素の一つに、奥さんがご主人をどう見ているかというところに強く影響されると思います。
子供が父としてではなく、ただ給料を運んでくる人としか見ていないとすれば、あなたがご主人を非常に低く見ている可能性があるのでは？と思いました。

まずは、ご自身が、ご主人にどう接してきたかチェックしてみてはいかがでしょうか。
自分が悪いという前提で二人の関係を考えてみてください。
ご主人の個性を受け入れられないのか？自分の価値観をご主人に押しつけてないか？
自分のことを棚に上げてご主人のせいにしていないか？
ご主人と考え方の相違があった時、論破しないと気が済まないのでは？

そのうえで、自分には非がない（あったとしてもごく一部だ）と思われるのであれば、きっとご主人が悪い、もしくはあなたとご主人は価値観を共有できないのでしょう。
あなたが些細なことと思っていることが彼にとっては、重大なことであるのかもしれません。

そのすり合わせには、お互いが思いのたけをぶつけあうしかないのですが、一歩間違えるとひどい口論になります。結局は、それぞれが譲歩していかなければならないのですが、できなければ別居をつづけるか、離婚をすすめるかの方向で考える可能性が出てくると思います。
それを避けようとすると、どちらかが歩み寄らなければ状況はなかなか変わらないと思います。

回答No.7

ssmc

＞これは本格的に私と別れるつもりでいるんでしょうか

　　そんなことご主人でなければわかりません。
　　離婚はしないってご主人が言ってるのですか？
　　だったら頭をさげて家に戻ればいいのでは？
　　子どもさん、中学生ですよね。
　　子どもを置いて実家に帰ってるのですか？

＞子供からは「歩くATM」と呼ばれています

　　そんな非常識な発言をわざわざここに書くようでは
　　あなたに非があると思われても仕方がないですよ。
　　子どもがそういうことを言っても、母親がそれを問題だと思わない
　　家庭なんだと思ってしまいます。

回答No.6

yanachu

>子供からは「歩くATM」と呼ばれています

子供がこんなこと言ったとき、あなたはどういう態度をとるんですか？

私なら子供を叱りますよ、思いっきり。
たとえ旦那とケンカしていたって、子供が父親を軽蔑するような言動をしたら叱ります。

まさか、夫が「まだ早いから中絶云々」の話、お子さんにしてないでしょうね。
私は母親から話を同じような聞き、それ以来父親とも母親とも、うまくいかなくなりました。

子は親の鏡というではないですか。
あなたの、夫への態度、言動、もう一度考え直してみてはいかがでしょう。

尊敬し、また尊敬されてこその夫婦ではないでしょうか。
カラダのスキンシップも大事ですが、それ以上に心が近くなければ。

回答No.5

noname#196134

別居は離婚への準備なんですね。
別居して夫婦仲を元に戻すことは、物理的に不可能ではないかと思います。

夫婦仲を元に戻したいのなら当初辛くても同居が最低限の条件だと思います。

大切な事ですが、旦那さんは奥さんに戻って欲しいと言っているのですか？
言葉を変えれば、必要としているかどうかが問題ではないかと思います。

夫婦は愛情ではなく、お互い必要か必要でないかが重要だと思います。
芸能人同士の夫婦が派手な離婚劇をするのは、お互い経済的に自立していて、愛が冷めた時点で、お互い必要でなくなるんだと思います。

第三者の目で見れば、今奥さんは旦那さんを必要としていないと意思表示しているんですね。

お礼

確かに別居した時は夫が必要じゃないと思ってました。
でも、夫を支えて生きていくのが一番幸せなことだと思い、修復したいと思いました。

まずは同居ですね。
家に戻れるように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.4

YUKIMUSHI

うーん、、、
セックスだけが足りない？

セックス＝愛情の深さ

とも言い切れないのですが、

文章からの感じだけなので
気に入らなかったら読み流して下さい

子どもが生まれてそれを機会にセックスレスになることは
よく聞きます。
なんだか「母」になってしまって「たたない」人も多いです。

それをあまり不満に思うと
そればかりに目がいってしまうようで
あいてはプレッシャーになりそう。

旦那さんにしたら　ちゃんと働き
子どもに愛情も感じてるけど
ちょっとセックスに疲れた、のかもしれません。

もしかしたら男性の更年期や
仕事の疲れなども考えられませんか？

歩くＡＴＭって子どもさんが自発的にいったのかな？
そのあたりも気になることですね。

もしも、あなたの態度が旦那様を大事にしていないようなら
子どもは敏感に感じ取るでしょうし
もしあなたがお子さんにマイナスイメージを植え付けてしまっているなら
（自分の立場を正当化するため子どもを自分の味方にしたい衝動から）

旦那様の気持ちはさらに離れるかもしれません。。。

あなたにとって旦那さんは
どのくらい大切なのでしょうか。
文章からだけだと　なんとも言えませんが

まずは　相手を思いやるこころを相手に伝えないと
相手はあなたいとおしいと思ってくれないかも、しれないです。

まずは　家にもどって 実家に帰った事はわびて
それから　日常生活で相手の心や体の状態をちゃんとみてみましょうよ。

離れかけた心をつなぐには
あいてを大切に精一杯大事にすることからではないでしょうか。
これからまだ長くつきあっていくあいてですから。
幸い離婚しないと言ってらっしゃるのだし
うまい落としどころがみつかりますよ。

上手くいくように　お祈りします。

お礼

「歩くATMって家のパパみたいだね」って私が言ったら子供も「そうだね」とうなづきました。
私ははっきり言って仕事ばかりで家庭を顧みない夫を嫌いになっていました。
でも、夫は私を愛していてくれました。
（去年の夏までは）
そのことに今更気づいたんですが、時すでに遅し、夫の心は離れて行ってしまったようです。

綺麗になった家に私が行って汚してしまったら、離婚になりそうです。
時を見計らって家に戻れるように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.3

akai_momiji

少し厳しい意見に受け止められるでしょうが・・・率直に言ってあなたの我がままな生活が夫との距離をますます遠ざけているように思います。

と言いますのは、どうして実家に帰ってらっしゃるのでしょうか？＝精神的に辛いとありますが、世の中には帰りたくても帰れないお嫁さんもごまんといらっしゃいます。

結局のところ、実家＝逃げ場と思われても仕方ないと思います。ましては今の状況をあなたの親も正常とは思っていらっしゃらないと思います。それどころか内心ではとても心配で顔では笑っていても心では心配で心配でたまらないと思いますよ。

例え家庭内別居と言っても夫婦は二人で初めて成り立つものです。

もしかしたら・・・あなたの側だけが「家庭内別居になっちゃったな」と感じているだけかも知れませんし、明らかに両者がそう感じているというならどちらかがそのような暗い雰囲気を打破するためにあえて勇気を出して夫婦として、家族として、人生の舵をしっかりと修正しなければならないと思います。

あなたにとっては「家族」という世界で一番大事な豪華客船に乗りながら、少し海上の様子が荒れだしそうだからと言って救命ボートでキャプテンをおいてとっとと非難していてはいけません。

キャプテンが気付かないなら副キャプテンとしてあなたがその豪華客船の舵をしっかり握って穏やかな航海が続くように命がけで修正してはいかがでしょうか。

もちろんこんなサイトの一回答では何のお役にも立たないかも知れませんが・・・きっと旦那さんもどうしていいものか分からないまま困惑していると思います。そうでなければわざわざ荷物を業者に依頼してという話をあなたにするでしょうか？とかく男の人というのは口下手が多いこともあなたなら分かっていると思います。

自分自身の精神状況だけしか考えられない今のあなたにとってはそれすら冷静に見極めることができなくなっているものと思います。

あなたやあなたのお子さんのこと・・・もうどうなってもいいかなとかもうこれまでかななどと思うのであれば、わざわざあなたに荷物の一件についても話さないのではないでしょうか。

一刻も早く実家に戻られて照れも恥も外聞なんて関係なく、あなたの今の心境を素直にお話しすべきだと思います。その中できっと旦那さんの見えなかった気持ちとか考え方なども、夫婦なら自ずと察する部分が多々あるとかと思いますよ。

勇気をだして・・・お子さんのためはもちろんのことあなたや今の旦那さんのためにも・・何よりも「家族」という世界で一番大切な集団を守るためにも。

お礼

ありがとうございます。

私のせいで家がゴミ屋敷になったと言われ、かっとなり家を出ました。

荷物の事は子供から聞かされました。
子供が教えてくれなかったら全部捨てられていました。

回答No.2

1127kazu

私も似たような境遇で、３年半前に14年間の結婚生活にピリオドを打ちました。

14年の内、10年は家庭内別居でした。

私は親に頼りたくなかったので母子家庭の道を選びましたが、養育費も貰わず、高校１年生の息子と頑張ってます。

文章からは修復したい理由がイマイチ分からないのですが、旦那様を愛しているからって事ですか？

もしそうでなければ、自由で楽しいし、母子家庭もイイものですよ♪

でもキチンと旦那様と話し合ってみては？

お礼

ありがとうございます。

今も母子家庭みたいなので、お金の心配はないし楽です。
私は経済的に無理なので離婚できません。

働き先を探してみます。

回答No.1

tony3303

あなたが実家に帰っているのは単なるセックスレスと言うスキンシップが無いだけなのでしょうか、それはあなたにとっては大事なことですが、彼にとっては面倒なことなのかもしれません。私は男性ですが、ご主人の気持ちも行動も正反対です、だからセックスレスの男性の気持ちも計りかねます、でも、逆の立場で有ればあなたのお考え通り離婚して他の女性を探すでしよう、ですが、世の中には別に女性がいなくてもレスの方はいるようです、子供さんのためにも離別すのがよいのか
はあなた次第ですが、あなたが別にセックスを楽しむ方法もあるとは思いますが、それが嫌なら、離別して新たに結婚したらよいかと思います、結婚しなくともセックスの出来る人生を楽しむことも可能かと思います、上手く人生を乗る方法はありますよ。

お礼

ありがとうございます。

夫と人生を楽しみたいと思ってます。