子供嫌いを克服したいです。

質問

家族のことで悩んでいます。正確には去年生まれたばかりの姪のことです。
私は子供が嫌いです。赤ちゃんもダメで妊婦さんを見るだけでも不快というか見ていられない、落ち着かない気分になります。
悩んでいるのは姪が生まれてそれが酷くなってきたような気がする事です。今までは（知り合いの子供とか）短時間一緒に食事をする程度なら非常に疲れはしても我慢はできたのですが、姪が生まれてからというもの、特に母が抱っこしなさいとか、名前を呼んであげなさいとか、会うたびに（私にとっては）過剰な接触を強要してくるようになり、姪に会った後は必ず吐いたり熱を出したり動悸で胸が痛くなるようになりました。ちなみに母は私が子供が嫌いということは知っています。兄夫婦は知らないのですが特に強要される事はないです。しかし兄夫婦の目の前で母に言われるとしないわけにもいかず、しかしその後自分がどうなるかわかっているのでしたくないという気持ちもあり、皆が笑っている中で苦しくて死にそうになります。
自分でも人間として何かが欠けていると感じます。もう三十路目前ですが、未だに恋というものをした事がないですし、結婚したいとか一人で寂しいとか思ったこともありません。自分自身世間的には変わっている部類に入るのだろうなとは思っています。
知り合いの人やこちらの投稿をいくつか拝見した中で自分の血縁だと可愛いとか、自分の子供だと愛せるといった内容を目にしていたので生まれる前は自分もそうなるかなと多少期待はしていたのですが、現実は魔逆で少しも可愛くないし、どこが可愛いのか探しているんですがどうしてもわかりません。
兄夫婦とは仲がいいので彼らの子供であるから可愛がりたいという気持ちはあるのですが、会えば会うほど体調の悪化の度合いが重くなっていくし、もうどうしていいのかわかりません。
克服できる方法等があれば教えてください。よろしくお願いします。

回答No.9

ribura

＃6です。
丁寧なお礼文、ありがとうございました。
文面から、とても親しみの持てる感じの良い方という印象を受けました。
きっと子供相手以外ではバランスの取れた人付き合いの出来る方なのではないかなーと思います。

ただ、ちょっとNo.2さんのお礼に書かれていた
＞実家にいた時も一人暮らしのようなもので、小学校に上がってからは殆ど一人暮らしに近い生活をしていました。家族と過ごす時間よりも一人でいる時間の方が長かったので、今でも家族といる時間はどこか不自然な感じがします。

というのが気にかかりました。私は心理学など全く知りませんので勝手な推察なのですが、もしかしてそこに原因はないでしょうか？
家庭にはそれぞれ事情があるので非難は出来ませんが、「小学校に上がってからは殆ど一人暮らしに近い生活」というのは年齢的なことを考えるとちょっと異常なのかな。。。と思うのです。
私の長女は小学校4年生ですが、先生との面談で「もう少し甘えさせてあげてください。しっかりして見えてもまだまだ甘えたい年頃なんです」と言われたことがあります。（これは私の子供嫌いが原因です・汗）
勿論、質問者さんはご自身でそういった環境を自分なりに消化し、克服されて大人になられたのでしょうが、もしかして誰かに支えて欲しかったのにそれができなかった経験が、自分が誰かを支えるという事を不得手にしているのかもしれない・・・そんな気がして。
だって赤ちゃんなんて周りの支え無しでは生きていかれない究極の存在ですものね。

妊婦さんを見ての症状は、「母親」という存在に対してのトラウマなのかもしれません。
先にも書きました長女は、私が「子供」としての甘え（何分にも子供嫌いなのでベタベタ子供っぽく甘えられるのが嫌で）を許さなかったのでいまだに甘えたくて私に執着しています。
子供嫌いの原因が分かった今でも長女を受け入れきれないのは、私自身が育った家庭環境が影響しているかもしれないなぁと思うのです。
（家庭の事情で親に負担のかからないようにいわゆる「良い子」「物分りの良い子」として育ちました）

このような分析でしたら「催眠療法」「前世療法」でなくても、一般的なカウンセリングなどでも充分判断できる事かと思います。
あまり深刻に捉えず、気軽な感じで相談されて見ても良いかもしれませんね。
友人に蝶や蛾が異常に嫌いな人がいますが、そういったのでも名前は忘れましたが、ちゃんとした特定の名前の付いている症状なのだそうです。
質問者さんの症状もその道のプロだったら案外よく知れた症状なのかもしれません。
心理的な症状というのは焦りや自分へのプレッシャーが一番良くないのではないかと思います。
自分を追い詰めず、外からのプレッシャーには極力さらされないよう過ごしてください。それは決して「逃げ」などではありません。
そして質問者さんだけが異常なのではないと知ってください。
子供が苦手なのは、人によって理由は様々ですが、特別なことではありませんから。
焦らなくて大丈夫ですよ！
ゆっくりと自分の中で折り合いを付けていかれたら良いのではないかと私は思います。

お礼

こちらこそどうもありがとうございました。

＞きっと子供相手以外ではバランスの取れた人付き合いの出来る方なのではないかなーと思います。
どうでしょう。自分では不器用な人間だと思うのですが、いまのところ特に問題なく勤め先でもやっていけているし、友達関係も幅広くはないですが長く付き合っていけているのでそうだといいなとは思います。

お嬢さんの件を拝読して、自分もそうだったということに気づきました。
といっても頭悪いしすぐ言い訳するしで良い子ではないと思うんですが、物分りというか手間のかからない子供ではあったと思います。
私の場合、甘える相手がいなかったのもありますが、親以外でもたとえば親戚とか、親が甘えるのを許さなかったのでとても子供らしくない子供でした。
おじいちゃんやおばあちゃんはとてもやさしい人たちで、孫が来たからと色々してくれようとするのですが、何か食べたいものはないか訊かれて答えたり、買い物に一緒に言ってお菓子一つでも買ってもらうと「おじいちゃん達だってお金ないんだよ」とよく怒られました。
なので買って貰ったりなんだりすると怒られるし、お年玉をもらっても大半お礼のお返しとして使われるので、人に世話を焼かれるのがとても嫌になりました。そのせいか、今でも親戚には子供らしくない可愛くない子供だったといわれます。

ちょっと話が逸れましたが、自己解決しようとせずもっと周囲に頼ろうと思います。今まで他人を信じていないわけではないのですが、決めるのは自分自身であると思ってきたので特に相談もせずにきました。（精神科はどうにもならないと納得して帰ってきてしまったので失敗でした。）
ある意味、こちらで投稿させていただいたことは自分にとって大きな変化であると思っています。
また、皆さんのご意見を伺うことで自分の頭の中が軽くなったような気がします。自分がどれだけ人間として不出来なのか、人間としては欠陥品のように感じていたので、救われた思いです。
本当にありがとうございました。

補足

お礼以外で投稿できないようですので、こちらを使用させて頂きます。

たくさんのご意見や励ましを頂きまして本当にありがとうございました。
ポイントをつけなければいけないとは思うのですが、いずれの方のご意見も私にとって励みになり、冷静に考えられるきっかけともなり、どれかを選ぶということができませんでした。
よって今回はポイント付加は無しということで締め切らせて頂きたいと思います。
大変申し訳ないのですがご理解頂けたら幸いです。
本当にありがとうございました。

回答No.8

toturenzu

ANo2.です、お礼のご記入ありがとうございました。
＜実家にいた時も一人暮らしのようなもので、小学校に上がってからは殆ど一人暮らしに近い生活をしていました。家族と過ごす時間よりも一人でいる時間の方が長かったので、今でも家族といる時間はどこか不自然な感じがします。
ごめんなさい、小学校の時、家で一人ぼっちは寂しくなかったですか？
そして悲しい時は人前でも泣けますか？
自分がしてもらってないことは人にできないのです。
今からでも遅くないので、ご家族に「一人ぼっちは寂しかった」と告げてください。
親が忙しければ、子供は自分の感情をなくしても平気に振舞うものです。
でも、子供の時の質問者様は言えなくても、今なら言えるでしょう？
大丈夫、質問者様の気持ちを解ってくれる人は必ずいてくれます。
ご自分で対処できないなら、専門の方を頼ってください。
頼るために人が大勢いるんですよ。

お礼

涙脆さはプロ級です！（笑）
自分で何で泣くのかわからないCMとかでも泣けるので、泣ける映画とかは超危険です！
すいません、茶化すつもりはないんで…。

幼稚園くらいの時は寂しかったように記憶していますが、小学生の頃は一人でいることを寂しいとは思っていなかったと思います。
ただ親が帰ってくるのが夜遅く、兄とは年が離れているので兄も帰ってくるのが遅く、私が寝た後で私以外の家族が団欒しているのをたまに目を覚ました時にみると、そこに自分だけが入っていないことがとても悲しくて泣いていました。
両親が離婚する時に母にそうった話はしたのですが、正直理解してるかどうか…その時は「悪いことをした」と言ってくれるのですが、日が経つと忘れていて、またその話になって初めて聞いたかのように同じ事を言うんです。（別にぼけてるわけじゃないです。）
親といえど他人なので一時哀れに感じても時が経てば忘れてしまうものなのかもしれません。

＞親が忙しければ、子供は自分の感情をなくしても平気に振舞うものです。
その通りだと思います。実際小学校中学校と結構ないじめにあっていましたが、最近両親が離婚するときまで親は知りませんでしたし、亡くなった祖母から虐待を受けていたことも知りませんでした。
母自身、祖母からひどい虐めを受けていたし、父に馬車馬のように働かされていたので心配をかけたくなかったということもあり、私自身言いませんでした。
今は言えばよかったのかと思いますが、当時のことを振り返ると悩みます。

いままで一人でどうにかしようとしてきたところがあるのでもっと周りに相談してみます。幸い今週友人らにも会うので。
専門家は…（No.7さんのところに書いたような事情から）諦めていたんですが別のところも探してみようかと思います。
何度もありがとうございます。感謝します。

回答No.7

noname#34246

動物はお好きですか？　子犬とか子猫とか？　そういうのがすきであれば、まだ余地はありそうですが。
かわいいという感情が、欠落してるのかもしれません。私の友達にも、そういう感情が極端に薄い子がいて、子供を見ると、うるさい、汚い、私には無理、と、かつて自分も子供だったのに、平気で言ってました。
彼女はかわいいものが全般的に苦手で、むしろ怖いものがすきな子でした。私とはぜんぜん合わないことにそのうち気づき、友達はやめましたが、吐くくらい、かわいいものが全般的にダメとなると、多分、ほかの人とはちょっと違った人生にはなってくると思います。ただ、こうしたことは無理をしすぎると、すでに、体に異変として現れているので、身体的に危険な状態になるので、隠さずにきちんと伝えたほうが、自分のためだと思います。そういう人もいるんだということを周囲の人間に理解してもらわないと、あなた自身の人生も、周りの人から抑えこまれて、逃げ場がなくなる可能性があります。そうなる前に、きちんと話すなり、直そうと思う気持ちがあるなら、専門家を訪ねて見ることだと思います。

お礼

動物は好きです。爬虫類は苦手ですが、犬猫うさぎ…大体の動物は好きです。
犬は一匹飼っていて、５年前から４本とも足が麻痺していて今は寝たきりの介護生活です。なので多少汚いのは慣れているつもりです。
むしろ汚いのは当たり前というか、勿論見てて平気というわけではありませんが、だから子供が嫌、というのとはちょっと違うかもしれません。（声は耐え難いものがありますが。）

周囲に理解してもらうことは大事ですよね。
わかってもらえない、かえって不快にさせてしまうだろうと思って（母は知っていますが）知られる前に克服できればと思っていました。
でも少しずつでも理解してもらえるように努力したいと思います。

ただ専門家というご意見についてですが、一応精神科にかかったことがあります。でも「ダメなら近寄らなければいいんじゃない？」という感じでそれ以上はなにもありませんでした。毎日会うわけではないですし、薬を出すにも2～3時間我慢すれば済むことだったら出しようがないという感じでした。
先生の仰っていたことも一理あるので、そういうものかと諦めてしまっていたんですが選択ミスでしょうか。なかなか難しいです。
ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

ribura

40代既婚女性、子供が二人います。
私もつい最近まで子供が嫌いでした。
他の方が書かれているとおりの同じような「子供は○○で」という理由で。
つい最近まで、というのは、実は最近、「自分は子供が嫌いなのではなく、そういった○○な子供に育てた親の方が嫌いだったんだ！」と気が付いたからです。
子供を産んで、10年目にしてやっと気が付いた事実でした。

しかし、質問者さんの場合、私とは違うと思います。
＞赤ちゃんもダメで妊婦さんを見るだけでも不快というか見ていられない、落ち着かない気分になります
＞姪に会った後は必ず吐いたり熱を出したり動悸で胸が痛くなるようになりました

男性との恋愛経験も無いという事ですし、これは単なる子供が苦手という事より、何か質問者さん自身気が付いていない内的な「何か」が原因になっているのではないかと思います。
それはダイレクトには「子供」には結び付かないことかもしれません。
質問のカテゴリーとはちょっと離れてしまいますが、「催眠療法」や「前世治療」など受けてみられると何かわかるかもしれませんね。
どちらも深層心理に働きかけ、問題の根っことなっている出来事を探り出すものです。
それを知ることによっていたずらに自分を責めたりしないで済むようになります。
それが分かるだけで「子供が大好きになる」、とかまではいかないでしょうが、「自分は～だから～なんだ」と違う受け止め方が出来るようになるようです。
私の周りにも原因と比べるとそれによって引き起こされる反応（結果）が不釣合いなほど普通の範囲を超えて大きい人がいます。
そういう人を見ると、常識では測れない何かや深層心理が原因になっているのではないか？と思うのです。
ちょっとオカルトや宗教っぽいので書き込むのに迷いましたが、ヒントの一つにでもなればなと思い書き込みました。
決して「悪い霊がついているから」なんてつもりではありませんので誤解しないで下さいね！
不快な思いをされたとしたらゴメンナサイ。

お礼

＞不快な思いをされたとしたらゴメンナサイ。

とんでもありません。意外な方向からでしたが、非常に興味深く拝読させて頂きました。特にそういったものに嫌悪感は無いほうなんですが、やや信じ込みやすい面があるのでなるべく近づかないようにはしています。壷とか買わされるタイプなので。（笑）
具合が悪くなるのはストレスかなーと思っているのですが、自分自身、妊婦さんが苦手な理由がとくに思いつかないので、riburaさんの仰るような方法でわかれば、それもいいなと思いました。
子供の時周囲に妊婦さんはいなかったですし、出産に立ち会ったことがあるわけでもないですし、いまいち自分でも原因がわからないので。

ただ子供が嫌いなのは自分の未熟さが原因のような気がします。なんで子供を大きな気持ちで見て上げられないのかなーとか。自分だって子供だったのになーとか。
頭ではそう思っているのに、子供を前にすると否応なしに嫌悪感が先立ってしまってなかなかうまくいかないです…。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

sdfsdfsdfs

私も子供嫌い…というか、なにをしてあげたらいいのかわかりませんでした。今でも子供が苦手です。
でも妹に子供が出来て、苦手ではあるけれど少し自分の中で何かが変わってきた気がしました。妹は私が子供が苦手であることがわかっていて、母もわかっています。私には全く何も要求しませんでした。それどころかたまたま妹が子供を抱えて荷物も持とうとして危なっかしい体勢をしていたので、荷物の方にではなく子供の方に手を出して抱っこしたことがあったのですが、私には直接言わなかったのですが、母に『お姉ちゃんが子供を抱っこしてくれた～。やっぱりカワイイと思ってくれてるんだねっ』って(笑)
ちょっぴり心外な感じもしましたが、それほど期待されてなかったんだな～って思いました(笑)
妹の子供は、母と妹がうまく躾けているのか、自分の周りに居る女の人（おばあちゃん、ママ、幼稚園の先生、●●ちゃんのママ）と私は異なる人種だな…と感じてはいるらしいのですが、年に数回しか会わない私に会う事を楽しみにしてくれています。かといって私は一緒に遊んだりするわけではないんですけど。『この人はそういう人なんだ』って子供は理解しているみたいです。

お母様は質問者さんが子供嫌いなことをご存知なんですよね。でもやっぱり兄弟の子供だから可愛がって欲しいんでしょうね。それと免疫をつけさせようとしているのかな？とも思います。でも押し付けたからと言って急に好きになるわけではないですしねぇ～。
お母様と２人の時にそれとなく言ってみたらいかがですか？『プレッシャーは掛けないで欲しい…』と。

それに無理をしても子供って何となく自分を避けてる人とかをわかるようになりますからね。

お礼

＞やっぱり兄弟の子供だから可愛がって欲しいんでしょうね。
そうだと思います。同時に免疫をつけさせる気もあると思いますが、現在すべてが裏目に出てる気がします。（笑）
わたしは母が姪に向かって「おばちゃんですよ～」とか、「大きくなったら○○買ってもらいなさい」とか（当然赤ちゃんなんでわからないんですが）言っているのをみると、不愉快を通り越して憤りを感じます。そしてそうすることができない自分が期待を裏切っているようで非常に悲しく感じます。
いつもそこで黙ってしまうので今度はなるべくそういうことは言わないでって言ってみます。
でも出来れば子供が大きくなって有る程度の認識を持つまでには具合が悪くなるほど子供が嫌い、というところから卒業したいのですが…。
コメントありがとうございました。

回答No.4

maymattmi

子ども嫌いの、只今妊婦です(o^o^o)
　私も独身時代は、苦手で仕方がありませんでした。
　当初は、苦手ということに気がついてませんでしたが、学生時代の仲の良かった子どものいる人のところへ遊びに行くと、何だかイライラして疲れることが多くなり、疎遠になってしまいました。
　友だちは、なぜ遊びに来ないのぉ？とか色々言って来てましたが、ああ又行くねぇっと軽返事ばかりで。。。
　で、何故疲れるか考えたところ．．．結論は、子どもがいる環境と自分の日々過ごしている環境の波長が合わない！！ってことでした。
　話しているのに、マナーもなく割り込んでくる子ども。机がベタベタしてるのに、あまり気にせず、そこで更に、何かを食べ続ける子ども。1回1回拭くとキリがないと言って、事が終わるまで放置する友達。私のキレイな服をベタベタさわる。キャンキャンした声。もう何もかも。
　そして、泣いたら絶対母親じゃないとダメ。もう、こうなったら宇宙人です。仲良くなれるわけがありません。
　ま、今思えば大人の目線からしか見てないからだったと思います。。。
一人でいるときは、自分しか愛せないと言うより、自分を愛してて当然だと思います。
　人様(母にとっては身内ですが。)が口からだした飴を再度食べるなんて。。。みたいなね♪(*^-^)ノ　うんこだってしっこだって、褒められるもんじゃありません。大人の世界では。排泄ですから。
　もう一つは、宇宙人に振り回されっぱなしの親が嫌いで。。。うるさいとお菓子をあげて黙らせ、お菓子をこぼすと、大切に食べないならあげないっと理不尽なことを言い。ビデオを見せ、静かにさせてるかと思うと、見過ぎ。。。と取り上げ。散らかってる部屋が平気になり。(人に寄るでしょうが。。。)などなど。
　一度、なぜ苦手か分析してみてはいかがでしょう？ただ、今の段階では苦手な内容を知っておくだけにしておいて、取りあえず苦手なことからは避けておく。。。いますぐに、克服しようとせずに。。。物事、時期があると思いますよ。。。体調悪くなるまで、我慢する方が悪循環な気がしますもの。
　私も、今妊娠してても他人の子は未だに宇宙人で苦手です。短時間ならいんですが、長時間はご遠慮したい感じで。。。わが子は違うっと言う世間一般の声を信じて、今に到ります(o^o^o)
　ただ、妊娠して思うことは、始めから母だった人はいないのでは？ってことです。10ヶ月もの間(動かないところから、動けるようになるまで)お腹で過ごされ、出てきてからも、一人で何もできないところから、自分で飴玉をなめられるようになるなど少しずつの過程が、大人の目線から子どもの目線を、親に教えてくれるのではないかと思いますよ。よく、子育ては己育てなんていいますもんね。私も、身内の子どもも苦手だったので、抱いてもすぐ交代してもらい”ダメダ、未だ私には相手が宇宙人過ぎて(o^o^o)”っと苦手なことをやんわと伝えてました。子どもも構ってくれない大人にはあまり寄ってきませんしね(o^o^o)流石こども！！よくわかってる♪
　それと、好きな人って作ろうと思って出来るもんじゃないですから、自分を精一杯好きになって、日々充実させることが優先順位1番でいんじゃないんでしょうか？　向上心持って色んなことに取り組んでるうちに、新たな自分への発見や違う世界が見えてきて、気がついたら苦手じゃなくなってることって増えてるのでは？　好きな人もね♪
　長くなってゴメンナサイ。兄夫婦ではないものの、私も仲の良かった友だちだっただけに、つい、振り返って色々書いてしまいました。
　無理せずに、お身体ご自愛くださいね(o^o^o)

お礼

すいません…宇宙人でちょっと笑ってしまいました。（笑）
でも仰ることは大変よくわかりました。そしてmaymattmiさんの育児が楽しそうでいいなぁと思いました。（大変だとは思いますが。）
今時点ではこんな状態なので子供を生みたいとは露ほども思わないのですが、頂いた内容はとても気分よく拝読できました。
自分自身には焦るな、落ち着けということしかまだ言えませんがすこし気分が楽になってきたように思います。
感謝します。ありがとうございました。

回答No.3

horahuki-dondon

自分自身を愛せない人は、他人を愛する事も出来ないでしょうね・・・

お礼

えーと…すいません、なんと言っていいのか。
自分のことは特に嫌いじゃないんですが、人間一長一短はあると思うのでなんとも言えません。嫌いなところも好きなところもあって自分ですから。
どうお返しすればいいのかわからず屁理屈っぽくなってしまったかもしれません。
気分を害されたらごめんなさい。

回答No.2

toturenzu

わたしも20代半ばくらいまで子供苦手でしたね。
兄弟の子も抱きたいとも思わなかったです。
＜姪に会った後は必ず吐いたり熱を出したり動悸で胸が痛くなるようになりました。
これはちょっとキツイですね。
今、質問文を読んで思ったのですが、妊娠出産に至るまでの過程に大きなストレスがあるから、こんなにひどい症状になるのではと思います。

＜自分でも人間として何かが欠けていると感じます。もう三十路目前ですが、未だに恋というものをした事がない
他の人と違うのを平気でいられる人はあんまりいません。
男女の出会いの段階で前に進めずにいるのに、いきなり何段階も上の状態を突きつけられても混乱します。
＜結婚したいとか一人で寂しいとか思ったこともありません。
家族に囲まれて生活していれば寂しいなんて思わないでしょう。
一人暮らしでもしていて、一人の暗い部屋に帰れば思うかもしれません。

吐くぐらい体調を崩すのを、御母さんはご存知ないのですか？
姪御さんがいる間は、用事を作って出かけたりすればいいですよ。

抱える問題って解決不能なら放置しておいても全然大丈夫なのですが、もし解決できるだけの力量があるのに放っておくと、何かの度に目の前に突きつけられるのです。
まるで「なんで問題に向き合わないの？」と誰かが言ってくるようです。
そして向き合えるのに逃げていると、ものすごくその問題が嫌なモノに感じます。
急に姪御さんを可愛いなんて思わなくていいです。
最初のとっかかりに、まず向き合ってみてはいかがですか？

お礼

字数が気になって書きませんでしたが、現在は一人暮らしです。
といっても実家にいた時も一人暮らしのようなもので、小学校に上がってからは殆ど一人暮らしに近い生活をしていました。家族と過ごす時間よりも一人でいる時間の方が長かったので、今でも家族といる時間はどこか不自然な感じがします。（仲が悪いわけじゃないんですけど。）

その点はさておき、これまで他の方の投稿から血縁であれば子供嫌いは克服できる思っていた分、焦りすぎてる面があると思います。
考えたらまだ生まれて半年も経ってないんですよね…。
何せ毎日子供の話を聞かされるので落ち着く暇が無いというか、早くどうにかしないとと思うばかりで立ち往生しているというか、日に日に追い込まれていってる感じがします。
自分で追い込んでいるのかもしれません。もっと落ち着いて、そうしようじゃなく自然とそうなるようにもう少し時間をかけていこうかと思います。
ありがとうござました。

回答No.1

suekun

本当はあかちゃんと正面か向かい合うのが良いと思います。
二人っきりで24時間過ごせる環境があれば多少は好転するかもしれません。

いまとても苦しいのは、あなたが周りの目を気にして
素直な感情と違った行動を強いられているからです。

ありのままの感情で誰の目も気にする事無く赤ちゃんと一緒に
過ごす時間が作られたなら、違った目で赤ちゃんを見られるかも
しれませんね。

克服しようと必死にならず、自然と湧き出る感情をそのまま
表に出す事がいいように思います。
（でも、兄夫婦に少しは言葉を選んでね）

お礼

ご指摘の通り思い返してみると常に人目を気にしている気がします。
結婚して6年目で生まれた子供なので周囲の盛りあがりも大変なものなので（初めての子供だとどこもそうなのかもしれませんが）、兄夫婦は勿論のこと周囲気分を害さないよう早く子供嫌いを治さないとと焦っていました。
今度はもうちょっと落ち着いて接するようにしてみたいと思います。
ありがとうございました。