悪いことをしても謝らない彼女への接し方について

質問

彼女が「当て逃げ」（月極駐車場、隣車ドアに約5mmの傷）をしました。
ドアを開けた時に勢い余ってやってしまいました。

彼女はその場で悩みながらも、「被害者に謝らない」という判断をしました。
彼女の車は、彼女の母親の所有物で、「謝る＝弁償の手続きを通じて母にばれる」ことを恐れているからです。

彼女の母親は、ちょうど更年期で喜怒哀楽が激しい状態です。
不幸なことですが、些細なことで暴力をふるわれる、夜中に起こされて家を追い出されると聞きました。ちなみに父親はおらず、常に彼女だけが母親の攻撃対象になっています。

彼女は罪悪感と、母への恐怖感の狭間で葛藤していますが、「謝罪に伴う状況を考えると勇気がわかない」と、２日を経過した今も被害者に言い出せずそのままです。

私は何としてでも被害者の方に弁償と謝罪をすべきと思います。
私自身も、罪を知りながら隠しており、共犯意識に悩んでいます。
ですので、私がやったことにしてでも、とにかくと言っているのですが、そういう私の態度を、彼女は糾弾されているように受けとめ、「辛いからそれ以上責めないで」と言います。
また、彼女は悩んでいながらも「開き直りになるけど正しいことをできない場合も人生にはある」「小さい傷だし」と言い、趣味に興じるなど、私が見る限り普段と変わらない生活を送っています。（私はそれが残念でならないのですが・・・）
そして「彼氏なら、どんな場合でも支えて欲しい」と言うので、私を彼氏失格と感じているかもしれません。
ですが、私は彼女と、どんな場合も胸を張って正しく生きていきたいと思います。
その生き方に彼女が共感できないなら、私は振られて結構と思っています。

私の言っていることは理想であり、厳しすぎでしょうか？
彼女に期待しすぎでしょうか？

回答No.9

noname#49101 · ベストアンサー

「被害者の方に弁償と謝罪をすべき」この考え方は正しいと思います。

ですが、私は、彼女さんも、それが正しい事だというのは分かっていると思いますよ。

「謝る＝弁償の手続きを通じて母にばれる」ことを恐れている。
私には、彼女さんのこの気持ちが分かる気がします。
私自身、母に怒られることが、世の中で一番怖いことで、何よりも恐れて生きてきました。
いまだに原因が分かりません。母は時にヒステリックでしたが、暴力を振うような事はありませんでした。
なぜ、そんなに母を恐れるのか自分でも分からないのです。
同級生が親にしかられても平然としているのが不思議でしょうがありませんでした。
最近は意識して、何か言われても気にしないようにしていますが、周りの人に比べると、やはり気にしすぎだと思います。
ちなみに私は現在30才です。

ですので、質問者さんがご自分の正義を通したいのであれば、
まず、質問者さんが誤るのは被害者ではなく、彼女の母親です。
彼女は、母親を恐れて、被害者に謝罪できないのですよね。
質問者様が彼女さんと一緒に、母親へ謝罪してあげてください。
彼女さんは、母親への恐怖がなくなれば、被害者の方へ謝罪も弁償も出来る方だと思います。

それから、彼女の曲がった根性を直してやるなど、思い上がりです。
質問者様は、どれほどの人格者でいらっしゃるのでしょう？
人は、上から物を言われると、従いたくないと思う生き物です。
彼女さんと長いお付き合いをされたいのであれば、彼女さんの気持ちに寄り添ってあげることはできませんか？

一方的にご自分の正義を押し付けているように感じます。

お礼

ご指摘のとおり、私には自分が正しいと思う、
独りよがりな悪いところがあります。
それで余計な恐怖感を彼女に与えてしまっていることについて、
まったくそのとおりです。
不安があったので、ここで質問させて頂きました。
お母さんへ、事情の説明と、ともにあやまるということ、
これも彼女に提案してみます。
ありがとうございます。

回答No.12

O_K-O_K

昨日質問を拝見して気になってました。
時間は経ってしまいましたが、やっぱり釈然としないものを感じたので投稿させてもらいます。

あなたは、どんな回答を求めて質問されたのでしょうか？
あなたの考えは至極常識的であり、良識もあり、倫理的な考え方です。
その事に対しては、誰もが賞賛するでしょうし反論もしないと思います。

そんな賛同の声が聞きたかったんでしょうか？
これだけの人達が賛同してくれてるんだからやっぱりお前は悪い！
ちゃんと謝罪や弁償をすべきだと突きつけるつもりなんでしょうか？
その後押しをして欲しくて質問されたのですか？

昨日今日のお付き合いでは無いと思いますが、あなたは彼女の何を見て付き合ってこられたのでしょう。
彼女の生い立ちや成長過程での出来事、母子家庭である事、母親からの虐待とも言える仕打ち。彼女にとって、どれだけのトラウマになっているのか、真剣に考えた事はありますか？
彼女にとって、母親の存在がどれ程大きいものだったか、母親に虐待され家を追い出されたりした事がどれだけ悲しく、怖い事だったか想像した事ありますか。

彼女が幼少の頃なら間違い無く児童虐待ですよね。犯罪と同じです。
今でも暴力行為があれば親子と言えども十分に警察沙汰です。
それ程の不法行為を受けても耐え続けるしかなかったんです。
あなたが彼氏になって、彼女の母親に対する接し方が変わりましたか？
自分ももう娘としてでは無く、一人の女性として自立したい。
母親がどうであれ、もういいかげん呪縛からのがれてこの人と一緒に幸せになりたい。
そんな風に彼女を変える事ができたんでしょうか。

彼女も悪い事をしたのは十分分かってるんです。
謝罪や弁償するべきなのも分かってるんです。
あなたに対しても、こんな事で辛い思いをさせて申し訳無いと思ってるんです。
でも、それができないんです。母親の呪縛から抜け出せてないんです。

「彼氏なら、どんな場合でも支えて欲しい」と言う言葉に彼女の真意があると思います。
正義感やモラルを振りかざして自分の考えの正当性を問うだけならわざわざこのコミュニティーに質問しなくてもあなたは十分に常識人です。
でも、彼女も十分に常識人なんですよ。
そんな事、あなたに言われなくても分かってるんですよ。

彼氏であるあなたにしかできない事があるはずです。
彼女と一緒になって、彼女の母親に話しをする事もそうです。
彼女がまた罵倒され、虐待されそうになったら、死ぬ気で庇う事もそうです。
もしそうなったら、彼女を奪いとってでも、家から連れ出してでも彼女を守る事だって考えられるはずです。
彼女には一切話さずに、あなた自身の事として隣人に謝罪し、弁償し、一切の事が終わった後に彼女に伝えてあげる事も男の大きさです。
彼女を責め立て、追い込む事があなたの真意では無いと信じます。

どんな場合でも胸を張って生きていきたいのであれば、彼女の母親に対しても彼女と一緒になって、胸を張って伝えるべきです。
彼女がした事、でもあなた（母親）の暴言や暴力が怖くて言い出せなかった事、彼女の中で何度葛藤してもやっぱりあなた（母）に言い出せなくて今に至った事を、でも自分は彼女と一緒にいつも胸を張って生きて行きたい。。。だから彼女の口から隣人に謝罪してもらいます。
もしそれで、あなた（母）が彼女を必要以上に叱ったり、暴力まで振るわれるような事があったら、私が盾になってでも彼女を守ります。
・・・そこまでするのがあなたにしかできない本当の正義感じゃないんでしょうか。
それができずに、自分も嫌な事については目を瞑り、見て見ぬ振りをするのであれば、彼女の彼である必要は無いと思います。
あなた自身も、彼女と彼女の母親の世界にまで踏み込む勇気が無ければ結果は同じ事だと思います。

あなたにとって、とても不愉快な事を言ってるのは私も承知しています。
でも、私のコメント以上にあなたに賛同してくれる方がいるのですから、あえて否定的な観点からの戯言としてご容赦ください。

お礼

大変ご丁寧な回答、ありがとうございます。
私はいくら彼女のことを理解したいと思っても、
悔しいことに彼女のこれまでの２０数年分を身をもって知ることはできません。
誠にお恥ずかしい話なのですが、正直に申し上げまして、
回答者様のおかげで、ここで初めて気づかされた彼女側の事情も、多々ございます。
回答者様はもしかしたら彼女で、これは心からのＳＯＳなのではないかと、そうとすら思えました。

実は、ご回答を読ませていただく前、つい先ほど、彼女と会ってきました。
私がやったこととし、とりあえずは弁償と謝罪を行うことにいたします。
そして、彼女もちゃんと認識している悪いことを悪いと謝れる環境を、段階的で良いから作っていきたいと、言ってくれました。

この決断の前に、ご回答を読んでおれば、また違った判断をできていたかもしれませんが、これはこれで今の私たちには妥当な判断だったのではと思っております。（せっかくご回答いただいていますのにすいません。）

どれだけ暴力をふるわれたりしても、
一緒に苦しい時代を生き抜いてきた２人いうことで、親子の絆は固く、
「お母さんは大好きだし、離れては絶対生きていけない」と言われます。
私を好きになってくれた一番の理由として、「お母さんを理解してくれるから」と言われたこともあります。
それで、過去に落ち込んだこともありますが、後半部で叱咤いただいているように、まだまだ彼氏としての正義を私は持ち合わせていないかもしれず、もっともだと思っております。

（この場で、まとめになって恐縮なのですが）
今回、決断をできたのは、皆さまのおかげです。
ちょっとの傷でも相手にとっては深い傷かもしれず、弁償と謝罪を必ず行わなければならないことに、確信を持てました。
そして、彼女を理解しながら大切にしながら一方でどうするか、
こういう風に悩んで良いのだと、楽になりました。

全然まとまらぬ文章ですいません。
彼女と会ったばかりでまだまだ興奮さめやらぬ状況なのですが、
本当にみなさまありがとうございました＾＾

回答No.11

noname#97351

当て逃げされたことのある人間の独り言だと思って聞いてください。

まず、あなたの感覚は正しいです。
良識のある人間なら、ぶつけてしまった車の持ち主に謝罪して弁償するものです。

当て逃げというのは犯人を見つけるのはかなり至難のワザですから、当てられた方は泣き寝入りです。

だから当てた人の良心が問われるのです。

５ｍｍぐらいだからいいやと思いたい気持ちもわからなくはないですが（というか当てられた方も５ｍｍなら気にしないかもしれません。）、その彼女だと５０ｃｍの傷でも黙ってそうですね。
バレなきゃいいやっていう精神の彼女とは付き合いたくないですね。
家の事情なんか当てられた人には関係ないです。
家の事情があろうが、他人の物を傷つけていいわけがありません。

＞彼女の母親の所有物で、「謝る＝弁償の手続きを通じて母にばれる」ことを恐れているからです
＞そして「彼氏なら、どんな場合でも支えて欲しい」と言うので、私を彼氏失格と感じているかもしれません。
↑
甘えるなバカヤローと言ってあげてください。
母親に怒られるのが怖ければ車なんか乗らなきゃいいんです。

彼女にせめて謝罪ぐらいはさせたほうがいいと思います。

それでゴチャゴチャ言うなら、そんな良識のない人とはお別れしましょう。

お礼

ありがとうございます。
３日がたってしまいましたが、今では涙を流し葛藤しています、
ですが、
「母にバレたら生きていけない」と未だ勇気がわかないという状況です。
これ以上、一気に追い込むのも、
彼女の仕事や他の人への影響を考えると、
得策で無い（悪循環）ように思えますので、
何とか段階を踏みながらできないか、何かできないか、考えているところです。。
自分がやったと言える勇気をすぐに持てるのが一番なのですが、
とにかく、なんとしても早期に傷の補修と謝罪を、と思います。

回答No.10

Ryu831

質問者さんは素晴らしい方ですね。
私でも、同じ状況になったら、勇気を持って謝れるかどうか。。
しかし、恐縮ですが、自分のことは棚に上げて申し上げたいと思います。

まず、この被害者の車は、持ち主が分かりますでしょうか。
分かれば、誠心誠意謝り、修理代をきちんと払う一方、どうしてもこのことは彼女の母親に内緒にしてくれと頼めないものでしょうか。
彼女は社会人できちんと仕事してるんですよね？
それなら、修理代を払えない未成年と言うわけではないので、相手方も納得してくれると思います。それに、きちんと修理するのに、それをわざわざ親にまで言いつける必要性があるでしょうか。

彼女の性格を直すどうこうの前に、彼女をどうにか説得してください。
性格なんてなかなか直るものではありませんよ。
お母さんにばれなければ、彼女はきちんと修理代を出して謝ることに異論は無いのでしょう？

しかし、修理したくないのをお母さんのせいにするのは本当によくないです。車はお母さんの車ですよね？もしそういうお母さんの性格を熟知しているのなら、車を使うべきでないのです。今回のことに限らず、例えば車をどッかに擦ったりしても、同じように怒鳴られると思います。

なにかあったときにキチガイのように怒り狂う人の車なら、誰も借りませんよ。でもお母さんは本当は違う。そういうことを知りながら車を使わせてもらうと言うことは、その点はお母さんに甘えてるんです。それなのに、いざとなったら人(お母さん)のせいにして責任を果たさない。。全くの矛盾してますね。「小さい傷だし」なんて言葉からも甘えが見て取れます。

社会人として、きちんと責任を取るべきです。
もちろん勇気がいることですが、質問者さんのような方なら、きっと彼女を説得できるんじゃないかと思います。彼女がその気持ちにもっと気が付いてくれると良いんですが。。
何とか彼女を説得できることを祈ります！

お礼

ありがとうございます。
被害車両の持ち主は容易に分かります。
弁償・謝罪と同時に「絶対言わないで」とお願いすることも考えているのですが、
母親にばれる可能性が少しでもあるので、踏みとどまっている状況です。
彼女は反省し、今は大変落ち込んでおります。
趣味を続けたことも不謹慎と反省しております。。
ですので、「修理はしたいけど・・・」と葛藤しながらもという状況です。ご説明が足りずですいません。

他の方からも意見いただきましたが、善導・正義の押し付けではなく、
なんとか彼女がうまく謝罪をできるような手助けをしたいと思います。
説得含む、環境を整えてあげることですよね。
お祈り、本当にありがとうございます。

回答No.8

rukking15k

あなたは良い彼氏さんですね。最近のバカップルは両方ともバカな二人が多いですが、あなたの文面を読んでいて関心しました。回答したくなりました。
言いたいことは他の方が述べているので、今後におこりうる話をしたいと思います。
加害者の勝手から被害者は納得することはないと思われます。今後裁判にされるおそれがあります。相手の保険会社も動くと思います。これらは本人の承諾なしで動くのです。そして頼むからやめてと下出に出ても取り消されることは難しいです。示談なら相当の金額や対応を求められます。彼女は少し変わっているので、そういう事柄を認められる性格ではないと思われます。そして、彼女の母親には絶対ばれます。電話や郵送物が来るので。謝れば軽くですんだものを、基本的なことをしなかった為、重い罪と判断され罰金が課せられるのです。
彼女に期待するのは良いですが、一度経験しないとわからない事もあるので、見守ってみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
当然の報いとして、こういった事態を覚悟いたします。
今、彼女にこのように伝えても混乱するかもしれませんので、
私がしっかりと頭に置きながら、
何とか自分から謝れるようにできればと思います。
彼女も今、すごく謝りたいと悩んでいますので、
もうしばらくというところです。。

回答No.7

siro-nyan

あなたは常識人、彼女は非常識で自分さえよければいいという人です。

自己中な人に限って同じ事を自分がされると相手を許せないと言ったりします。

厳しすぎではありません、当たり前のことです。車を傷つけられた人が気の毒でなりません。　　そんな彼女でもまだ好きなのですか？＾＾；；

お礼

たくさん良いところがあるので、彼女が大好きです。
なんとか弁償と謝罪ができるよう、環境を整えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

pink_engel

今回の件もそうですが、今後が大変な予感がしますね・・

親に洗脳された子供って、とにかく「親が一番」なんですよ。
世間の常識や、一般論などどうでもいいのですよ。
とにかく「親の言うことが一番！」なんです。

その呪縛を解くのは。容易なことではありません。
私はそれで婚約破棄したぐらいですから・・・

おそらく、あなたがいくら彼女を叱ろうが、説得しようが、
彼女は自分の行動を改めはしないでしょうね。
彼女にとって大事なのは、「正しく生きる」ことでなく、
「親に叱られずに生きること」なのですから。。

それでも、あなたが彼女を変えたい！という、強い意志をお持ちでしたら、これは彼女の親と戦わなければなりません。
彼女の親が「私は間違っていた」と認めることで初めて、
彼女は「自分の頭と心で」善悪の判断が出来るようになるのです。

あなたの気持ちは、とても素晴らしいと思いますし、
仰ることも尤もです。
しかし・・今の彼女には、悲しいかな通じないのですよ。。。

本気で彼女を正そうと思うなら、
結婚するなりして、彼女を母親から引き離さないと無理でしょうね。
でも、その手の親は、結婚後もああだこうだと難癖をつけ、
子供に絡み付いて来ますからね。
相当な覚悟が必要だと思います。

ただ、結婚すれば、一応所帯は別となるので、
言いたいことが言いやすいかもしれませんが。
（彼女としては）

切ない話ですね。。。

お礼

事故直後、被害者の車より、自分の車を心配していた彼女の姿を思い出しました。。。

お母さんは教育者です。別に教育者に限らずですが、
親の目を欺く今回のようなことを、喜ばれるとは到底思えません。
今はお母さんも精神的に大変お辛い状態ですが、
彼女・母・私の今後を長い目で見ても、
やはり素直にするのが最善と、そう思います。
ありがとうございます。

普段はとても優しすぎるくらいのお母さんで、
交際当初から家に招待して頂いたほか、
週に２，３日は晩御飯を食べさせてくれたりしています。
現在交際３ヶ月ですが、pinkさんの御忠告が大変身にしみます＾＾；

回答No.5

gin39

母親が怖いから他人に賠償しないでも良い
些細な傷だから賠償しないでも良い
彼氏だから犯人隠匿になってでも庇って欲しい

これって全部犯罪者の心理ですよ。結局自分さえ良ければ他人は
どうなっても良いって事ですから。こんな理屈は社会では絶対に通りません
。仮に彼女が鬱だろうと、心身症だろうと、何の言い訳にもなりません。

車種は判りませんが、通常約5mmの傷だったら、賠償額だってたかが知れて
いるのに、時間が経てば経つほど被害者の心証は悪くなるでしょうね。
全く持って当て逃げと同じで愚かな判断です。

責任も取れない人間は大人ではありません。どうしても被害者に賠償しない
と言い張るなら、彼女の運転免許を自分で破り捨てさせる事です。
そんな人間が運転する車が世の中を走っているなどそら恐ろしい限りです。

愛する人だからこそ苦言を言ってくれるのだと理解出来ないような女性なら
先々、貴方は苦労するばかりですから別れた方が楽でしょうね。

いずれにせよ、このままダンマリは絶対にいけません。こういう甘えた人
は必ず将来もっと大きな不始末をしますから。

お礼

ありがとうございます。
私も、犯罪者心理…という点、そう思いました。
「すぐにでも彼女の性格を治さないと」と言うと偉そうですが、
今後、別の失敗を起こした時の事などを考えると……
と思って、今回は厳しくしようと思いました。
「彼女が鬱だろうと、心身症だろうと、何の言い訳にもなりません」
大変ありがたいです。。

回答No.4

fuusen624

ドアを開けて出来た程度の傷なら、誠実に謝罪すれば、多少のお金で、
その場で示談できたような気がします。
警察沙汰にする必要もないです。
保険使ったら、保険によっては保険額が上がりますし。

車の相手には、質問者がしたことにして、
二人で誠心誠意謝罪して、修理代を出せば良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
被害者の方の車が治るのであれば、
私の過失であることにしてでも、いいと思っています。
場当たり的で、依然彼女の性根は曲がったまま（笑）ですが、
とりあえずは目先の傷を治すべきと、そう思います。

回答No.3

hanzo2000

いや、全然厳しくないと思いますよ。
考え方は常識的だし、本当に彼女のことを心配するなら、
やっぱり「謝罪と弁償」を求めるのは当然だと思います。

しかしながら、そして失礼ながら、甘えまくった彼女ですね。
更年期障害のお母様が怖い、と。
だったら自立すればいいのに。

彼女の年齢はわかりませんが、
少なくとも車を運転できる程度の年齢なんですよね。
がんばれば自立できるのではないですか？
そのくせ、生活の面倒を見てもらい、
お母様を怖がり、当て逃げしてしらばっくれてる。
怖いなら自立すればいい。

結局、お母さんが怖いとかいいながら、自分が一番楽に過ごすことしか
考えていないのではないでしょうか。

それに、自分の行動に責任持てないなら、最初からクルマを運転すべきではないですよね。
何かあったとしても責任持てないくせに、クルマを運転することがそもそもおかしいですよ。
事故を起こしても謝れないというなら、クルマを運転した時点ですでに大きな過失です。

重ね重ね失礼ながら、あなたの彼女の人間性を疑います。
私だったら、あなたと同じく「振られて結構」と思うなー。

お礼

ありがとうございます＾＾
「私、車を運転すべきではないのかな」と
当て逃げ直後、彼女も言っていました。
が、まずは、それより、まず目先の傷をどう埋めるか考えて欲しく、
怒鳴ってしまいました。。
私（２５歳）より彼女は年上ですが、
複雑な家庭環境のため、母と２人で暮らしているようです。
「家を出てしまうと、母を一人にしてしまうから」という
親思いな一面もあること、彼氏として補足しておきます。
言葉足らずでした、すいません。
「ふられて結構」励みになります、ありがとうございます。

回答No.2

noname#64217

質問者さんが正しいと思います。
私が彼女の立場なら、絶対謝ります。
そうじゃないと、人として恥ずかしくって、同じ駐車場を使い続けるなんてことはできません。
私の主人は、実際に隣の車を傷つけたことがありますが、きちんと謝罪して修理しました。

人として、それが当たり前だと思います。

でもね・・・今の彼女は、その当たり前のことが分からない状況に追い込まれているのかも知れません。
だって、暴力って人としての尊厳を傷つける行為でしょ。
しかも母親に暴力を振るわれているって・・・。
その絶望感は分かりますか？
絶望感に苛まれている人には、正義感なんてどうでもよかったりするんです。

文面から察するに、質問者さんはまっすぐで真摯なナイスガイだと思います。
彼女と今後も続けて行くかどうかは別です。もっとステキな女性がいると思うし。
ただ、彼女の気持ちも理解する土壌を作った上で話し合ってみてください。

お礼

人として当たり前だというお言葉、大変励みになります。
彼女の事情は、私も伝聞でしか分かってあげられていないので、
彼氏としての思いやりに欠けるかもしれないのですが。
でも、事情がどうであっても、
「やらなくてはいけないこと」（弁償、謝罪）が
できるようにしなくては
（最悪、今はできなくてもできるようにしないと）
と確信しました。
ありがとうございます＾＾