悪いことをしても謝らない彼女への接し方について

質問

彼女が「当て逃げ」（月極駐車場、隣車ドアに約5mmの傷）をしました。
ドアを開けた時に勢い余ってやってしまいました。

彼女はその場で悩みながらも、「被害者に謝らない」という判断をしました。
彼女の車は、彼女の母親の所有物で、「謝る＝弁償の手続きを通じて母にばれる」ことを恐れているからです。

彼女の母親は、ちょうど更年期で喜怒哀楽が激しい状態です。
不幸なことですが、些細なことで暴力をふるわれる、夜中に起こされて家を追い出されると聞きました。ちなみに父親はおらず、常に彼女だけが母親の攻撃対象になっています。

彼女は罪悪感と、母への恐怖感の狭間で葛藤していますが、「謝罪に伴う状況を考えると勇気がわかない」と、２日を経過した今も被害者に言い出せずそのままです。

私は何としてでも被害者の方に弁償と謝罪をすべきと思います。
私自身も、罪を知りながら隠しており、共犯意識に悩んでいます。
ですので、私がやったことにしてでも、とにかくと言っているのですが、そういう私の態度を、彼女は糾弾されているように受けとめ、「辛いからそれ以上責めないで」と言います。
また、彼女は悩んでいながらも「開き直りになるけど正しいことをできない場合も人生にはある」「小さい傷だし」と言い、趣味に興じるなど、私が見る限り普段と変わらない生活を送っています。（私はそれが残念でならないのですが・・・）
そして「彼氏なら、どんな場合でも支えて欲しい」と言うので、私を彼氏失格と感じているかもしれません。
ですが、私は彼女と、どんな場合も胸を張って正しく生きていきたいと思います。
その生き方に彼女が共感できないなら、私は振られて結構と思っています。

私の言っていることは理想であり、厳しすぎでしょうか？
彼女に期待しすぎでしょうか？

回答No.9

noname#49101 · ベストアンサー

「被害者の方に弁償と謝罪をすべき」この考え方は正しいと思います。

ですが、私は、彼女さんも、それが正しい事だというのは分かっていると思いますよ。

「謝る＝弁償の手続きを通じて母にばれる」ことを恐れている。
私には、彼女さんのこの気持ちが分かる気がします。
私自身、母に怒られることが、世の中で一番怖いことで、何よりも恐れて生きてきました。
いまだに原因が分かりません。母は時にヒステリックでしたが、暴力を振うような事はありませんでした。
なぜ、そんなに母を恐れるのか自分でも分からないのです。
同級生が親にしかられても平然としているのが不思議でしょうがありませんでした。
最近は意識して、何か言われても気にしないようにしていますが、周りの人に比べると、やはり気にしすぎだと思います。
ちなみに私は現在30才です。

ですので、質問者さんがご自分の正義を通したいのであれば、
まず、質問者さんが誤るのは被害者ではなく、彼女の母親です。
彼女は、母親を恐れて、被害者に謝罪できないのですよね。
質問者様が彼女さんと一緒に、母親へ謝罪してあげてください。
彼女さんは、母親への恐怖がなくなれば、被害者の方へ謝罪も弁償も出来る方だと思います。

それから、彼女の曲がった根性を直してやるなど、思い上がりです。
質問者様は、どれほどの人格者でいらっしゃるのでしょう？
人は、上から物を言われると、従いたくないと思う生き物です。
彼女さんと長いお付き合いをされたいのであれば、彼女さんの気持ちに寄り添ってあげることはできませんか？

一方的にご自分の正義を押し付けているように感じます。

お礼

ご指摘のとおり、私には自分が正しいと思う、
独りよがりな悪いところがあります。
それで余計な恐怖感を彼女に与えてしまっていることについて、
まったくそのとおりです。
不安があったので、ここで質問させて頂きました。
お母さんへ、事情の説明と、ともにあやまるということ、
これも彼女に提案してみます。
ありがとうございます。

回答No.1

Dr_kaibun

ん～。個人の感想、と前置きした上で。
やはり彼女がおかしいと思いますね。
やっちまったことは仕方ない。
でも自分が責められるから逃げちまおう。
(状況の大小はありますが）

別れましょう。とは言いません。
でもやったことは認めてほしいです。
気楽な言い方かもしれませんが
「そんなことで逃げてたら必ず歪みますよ」
と言いたいです。

ちょっときつい言い方になりました。すみません。

お礼

ありがとうございます。
私の方から現段階で、別れたいとは思いません。
長い時間がかかってでも、この娘の性根を治さねばと
思っております。（ふられたら別ですが（笑））
おかげで、自分の対応に自信をもてます＾＾