彼についていくべきか、母親といるべきか・・・

質問

とても悩んでいます。アドバイス、よろしくお願いします。
　私は31歳、彼は25歳、付き合って1年ほどになります。
　二人の間では「結婚しようね」という話は出ていますが、彼の母親に年齢の差で反対されています。（お会いすることもできません）
　私としては、二人がしっかりしていればいずれわかってくださると信じ、ゆっくり付き合っていこうと思っていました。
　そんな時、彼の転勤が決まりました。彼は私に「一緒についてきてほしい」と言いました。ついていくことは簡単ですが、どうしても気がかりなことがあります。私の母親のことです。
　私は就職以来１０年近く親元を離れて一人暮らしをしています。父親は早くに他界し、妹は隣県に嫁ぎ、母親は実家で一人暮らしをしています。母親は口には出さないけれど、ずっとずっと私と一緒に暮らすことを願っていました。私も同じ気持ちでした。また、来年希望が通り、実家から通える職場に異動できそうなのです。
　このまま彼についていっても母親を心配させ、寂しくさせてしまいます。かといって、彼に結婚を迫って（？）彼に負担をかけさせたくない。どうしたらいいのか、わかりません。
　わかりにくい文章で申し訳ありません。　よろしくお願いします。

回答No.9

kesyouita

1です。
状況が違うので参考になるかどうか・・・・。
私の両親は7年前、離婚し、５年前までは父と暮らしていましたが
事情により父は生活保護をうけ、今は母と暮らしています。
彼は、お父さんは１０年以上前に病気で他界。
実家はお互いに近く、転勤で県外に行っています。
2～3年には戻ってきます。
結婚するとなると県外になるので、母は反対したという訳です。
母とは何度も話しをしました。彼がいい人だという事も伝えました。
お互いの家庭関係の事情で、結婚の段取りに口を出す人はいません。
それに私達の結婚の意志が固いので、二人で色々決めることになります。
母は感情的な部分で反対はしても、私に扶養されていることもあり、
立場的に金銭的な部分でももちろん、何も口出しが出来ない事を分かっているのです。
だから、子供が決めたことを見守るしかありません。
ようは二人がどうしたいか、だけだと思います。
日常から母に対して毅然とした態度をとってきました。
それの積み重ねです。
彼と出会えて幸せだ、ってアピールしましたよ。
不安定な状態だったら、親も心配だと思いませんか？余計反対されますよ。
毎日、元気でニコニコしていました。（ここが大きなポイントです）
私の姿をみて、彼の事も受け入れてくれたのかもしれません。
年末は彼のところで過ごしました。
笑顔で送りだしてくれた母の姿をみて、認めてくれたのかもしれません。
子供と離れる寂しさより、私の幸せを選んでくれたのです。
まだ、母に会わせてないので、来月、場をもうけようと企んでいます。
結婚を控えてるといいましたが、まだ、こんな段階です（笑）
具体的の日取り等は少しづつ決めていきます。
問題はまだ山積みですが、当人同士が主導権を握れば上手く行くかなと思います。
それ以前に、頼れる親じゃないので・・・・・。

頑張って下さい、お幸せになってね。

お礼

ありがとうございました。

状況は違うとはいえ、とても参考になりました。

＞ようは二人がどうしたいか、だけだと思います。
＞彼と出会えて幸せだ、ってアピールしましたよ。
＞毎日、元気でニコニコしていました。（ここが大きなポイントです）

これらのことは認めてもらえるために、大切なことだと思います。それに結婚する2人にとって自然なことだと思うし。

たくさんのアドバイスを胸に、頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

kesyouita

何度もすみません。

自分の気持ちに気が付いてよかったですね。
それが潜在意識なんですよ。
迷った時は、冷静になって、常に問いかけましょう。
「楽しい方」を選べば、必ず幸せになります。

私がよく言われてたのは、
「貴方が幸せになる事が、周りにとって幸せな事です」

貴方が親を大切に思う気持ちは充分伝わってると思いますよ。
幸せになるには勇気が必要なんです。

お礼

いえいえ。
お気遣いいただいて、本当にうれしいです。

実は彼ともう一度話をしました。私の気持ちも話しました。
彼は、あと1年説得して、何も変わらなくても強引に結婚すると言いました。
私はその気持ちだけで十分です。
彼についていきます。

もちろん、双方がよい方向になるよう最善は尽くす覚悟です。

もしかしたら、親を悲しませることになるかもしれません。
でも、それもいつか「結婚してよかったね」と言われる日が来ることを信じて、決心します。

本当にありがとうございました。

補足

すみません、もしもまだこのトピを見られていたら・・・と思って。
お聞きしたいことがあるのです。

kesyouitaさんも、親さんに反対されていた、と前のレスにあったのですが、それを結婚まで持っていけたのは、どういういきさつがあったのでしょう？

私は、未だに頭の中で双方の親の承諾がないと結婚は無理じゃないか・・・という気持ちもあるのです。
もちろん、婚姻届を出してしまえばそれまでなんですが・・・

もし、差し支えなければ教えてください!お願いします。

回答No.7

concon0804

こんにちは。
私も父を早くに亡くし、母一人子一人で生活してきました。結婚する時私も母の事が心配ではありましたが、あなたほど悩んでいなかった気がします（薄情ですよね）。でも心配は必要ありませんでした。母曰く「初めは淋しくて泣いていたこともあったけど、今は一人がこんなに気楽だとは思わなかった」だそうです。彼についていくのなら、入籍とか結婚をお勧めします。それがお母さんを一番安心させ、お母さん自身の子離れのきっかけにもなると思いますよ。そして彼のお母さんのことは彼が努力することです。私も年上で、お義母さんは反対されてましたよ。でも今は仲良くやってます。あなた自身がどうしたいか決心すれば動いていくと思います。幸せになってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私も、母親を安心させるためにも、きちんと入籍か結婚をすることが一番かな、と考え始めています。
ただ闇雲についていくのは、母親も自分自身のこともだいじにしていないのでは・・・と思ったからです。
それに、ケジメをつけることも大切だと考えます。

彼のお母さんとはいつか、仲良くなれるといいな、と思っています。
彼のためにも、仲良くなりたいです。

＞あなた自身がどうしたいか決心すれば動いていく
本当にそうですね。
自分自身がどうしたいか、今までみえていませんでした。
彼に自分の気持ちをきちんと伝えて、決心したいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#63726

彼が付いてきて欲しいと言っているのは、もちろん一緒に住んで生活する為ですよね？
ここで重要なのが同棲か、結婚（入籍）です。

お母さんの事を心配する気持ちは非常にわかります。
私は結婚して自分の両親と同居していますから。
また私も夫が４歳年下です。（年齢はおばさん）

一番お母さんが悲しい思いをするのが、先の見えない同棲をする事だと思います。
結納したって破談になってしまえばそれまでです。
やはりきちんと入籍してから彼について行くならお母さんも納得すると思います。

彼も自分の親と会わせる事が出来ない状態で付いてきて欲しいとはちょっと無責任だと思います。
もし同棲して妊娠したらどうするのでしょうか？
彼の母親は？何と言う？

＞彼に結婚を迫って（？）彼に負担をかけさせたくない。

何が負担ですか？
結婚の話が一度も出てないならわかります。
でも将来結婚しようと話は出ているのですから・・・。
結婚すると言う事はを負担に思って嫌われたくない。
負担に思って嫌われたらそれまでの人です。

仕事が忙しいのに毎日会ってくれないと嫌だ。と言う我がままを言う事なら負担になるでしょう。

質問者さんの年齢的にもお母さんは心配すると思います。
何の確約も無い状態でいつか彼の母がわかってくれるのを待つ。
年上の方をお嫁さんに貰いたい男性なら自分の親が反対するのを覚悟してそれなりの対応をするべきだと思います。

私は夫の親には反対されませんでした。
奥さんがしっかりしている方が家庭は上手く行くと言ってもらいました。

＞彼に結婚を迫って（？）彼に負担をかけさせたくない

その気持ちはわかりますが、時には押すべき時は押す。
自分が主導権を握って上手にやる知恵も必要です。
上手く言えませんが、彼に負担を掛けたくない考えはちょっと違うのじゃないの？と思います。

遠慮せずに仕切る時は仕切る。それが年上の特権（*^_^*）だと思います。

確か「そんなのじゃ、結婚してあげないよ・・」何て言った記憶があります。
それで振られたって良いと思っていました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私の希望は、もちろん入籍（結婚）して彼について行くことです。
そして今までのみなさんのご意見からも、この形が一番母親も気持ちよく送り出してくれるのではないか、と思っています。

彼と話し合ってみようと思います。
＞時には押すべき時は押す。
これを頭に入れながら・・・

本当にありがとうございました。

回答No.5

kesyouita

貴方は親離れが出来ていないのですね。
自分の幸せになる選択を親のせいにするんですか？
自分の人生は自分で切り開くものです。
貴方がどうしたいかが大事です。

私は今年結婚を控えています。
結婚をすれば県外に行く事になり、反対もされました。
母は一人暮らしになるのが寂しく不安なだけでした。
もちろん、私も悩みましたし、一人で大丈夫かとも思います。
でも、家庭をもちたい、母にも新しい世界を見せてあげたい。
家族が増えていく喜びを感じさせてあげたい、という想いが強かったのです。
彼も私の母の事を考えて心配もしてくれ、この人とならとも思い決断しました。
私も、過去は自分の幸せより、親の事を優先していました。
今は間違っていたと実感しています。
母に対して、失礼な事ではと思います。

彼との絆がまだ薄いのでは？と思います。
「この人」と思えば、親なんて関係ないんです。
自信も勇気もないのでしょうか？
彼は貴方にとって人生をかける程の存在ではないのでしょうか？
どうしたいの？
どうなりたいの？

親は切り分けて考える事です。
最後にですが、彼より親を優先したからと言って、親のせいにしないようにしましょう。
自分が決断したのですから、その時は潔くね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私は親離れができていないのだと思います。
父を早くに亡くしたため、母をとても大切に思います。できるだけ母を悲しませたくない。母に笑っていて欲しい。そう思っています。
彼にも言われたことがあります。「僕でなく、お母さんが一番なんだろう」って。
私はどちらが一番なんて思えません。ただ、父親（夫）を亡くした時の母親を見たとき、これ以上母親が悲しむ顔を見たくない、だから私はできるだけのことをしたい、と思ったんです。

でも、彼は初めて一緒に人生を生きたい、と思った人です。
この人とだったら、ケンカしてもなにしても、自分らしくいられる、そう思った人です。

彼と一緒にいたい。

少しずつ自分の気持ちが整理されてきたように思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.4

furinn

悩んでるかと思いますが・・・。
貴方は彼が好き、彼も貴方について来て欲しいと言ってるのですから私はそうした方がいいと思いますよ。
母親とは１０年も別に暮らしてきたのですから、貴方と一緒に暮らしたいと思っていたのでしたら、この１０年の間にそうなっていたと思いますよ。たまたま貴方の転勤が実家の近くになってお母様と一緒に暮らせる機会が出来ても一生暮らせるとはお母様も思ってないのでは？
いずれは貴方はお嫁に行くと、覚悟はしてると思いますよ。
それとも、お母様と別れて暮らさない様に養子を貰うとか養子でなくても貴方の親と一緒に暮らしてくれる人を探すかでしょうね。
そうそう条件のいい人はいないと思いますが・・・。
彼の親御さんに反対されて今、心中は複雑かと思いますし反対されるのなら自分の親を大事にした方がいいと里心も出て悩んでるかと思いますが。
私も主人と結婚すると決めた時に貴方と同じで年上、東京の人間（主人は近畿地方）と言う事で大反対されて結婚する時は大変でした。
でも主人は私との結婚を第一に考えてくれて親の反対を乗り切って今は主人の親も認めてくれてうまくやってますよ。
あんなに反対した事が嘘の様に・・・。
とかく、親は自分の息子の嫁は気に入らないもんだと思いますよ。
どんな立派な嫁を連れてきても反対する人は反対しますよ。
貴方の方が６歳年上なのですから女の方が寿命が長い（平均的に）から丁度いいと思いますけれどね・・・。
３１歳と言ってもまだまだ若いと思いますしね。
お子さんだって充分に産めると思いますよ。
話がずれましたが、貴方が自分の親を大切に思う気持は分かりますが貴方が彼と別れて（ついていかなければその可能性も大きいかも）親の為に犠牲になって一緒に暮らしてくれても親御さんは手放しで喜べないのでは？
彼とは親の反対で大変かも知れませんが、二人で気持を貫いて結婚して幸せになったら離れて暮らしても親御さんは安心なのではないでしょうか？
そんなに遠い距離でなければ、チョクチョク顔だって見にいけると思いますしね。
それと余談ですが、いくら自分の親でも１０年も離れて暮らしてしまうと自分には自分のペースって出来てしまって案外ぶつかりあったりしてしまうもんだと思いますよ。
毎日生活するとそうゆう点も出てくると思いますよ。
女同士ですから、台所事情とか色々とね。
親子ですから嫌な所も似てしまいますしね、遠くに住んでて思いやってる方がうまくいく場合もあると思いますけれど。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
何度も何度も読み返しました。
「この人！」と決めた人と一緒になることが、自分自身にとっても周りにとっても幸せなことなんだと思いました。
私は、長い間母親と暮らしていなかった分、「いつか親孝行をしたい。そばで笑い合って過ごしたい」と思っていました。
でも、私が幸せになることも親孝行なのかもしれない、と思います。

どちらの母親も納得できる二人でいたいと思います。
心が軽くなり、少し強くなった気がします。
本当にありがとうございました。

回答No.3

oshikata

ごめんなさい、なんだか、彼のと縁の薄さを感じます。
結婚すれば彼の母親と一生付き合うことを意味します。
恋愛感情だけで結婚すれば後で酷いことになると思います。
貴方はまだ31歳なので、まだ次があります。

でも、どうしても彼が好きで彼と結婚することを望むなら、早く結婚することです。
それと、子供でもできたらそんなことはいわない気もします。

とりあえず、彼のお母さんを自分の親以上に大事にすることです。
それで、丁度同じくらいです。
良い方向に進めると良いですね！

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
彼と縁が薄い・・・薄々感づいていたことなので、ドキッとしました。
初デートは大雨だし・・・喧嘩は多いし・・・（笑）
でも１０年待ってやっとできた彼氏なので、大事にしたい気持ちもあるのです。（母親もそれは同じ気持ちなのですが・・・）

結婚が家同士のものであることは十分承知しています。
彼のお母さんに反対されていても、無碍にするつもりはありません。

どうなるかわかりませんが、今できることは縁の薄さに負けずに彼と仲良く一緒にいることかな、と思っています。（もちろん、母親も大切にしながら・・・）
本当にありがとうございました。また、お願いします。

回答No.2

hapihapi00

彼と一緒にいるべきか、お母さんと一緒にいるべきかというよりも、「今、自分がどうしたいのか？」ということを考えた方が良いと思いますよ。

私の母の友達の話になりますが、彼女もお父さんが他界されていて、お姉さんがいました（お姉さんは結婚されているみたいです）。
彼女は、結婚を考えるくらい好きな人がいましたが、最終的にお母さんが心配だったので、結婚を諦めたそうです。
若かったし、新しく次の出会いがあるだろう・・・と思っていたそうですが、今も独身です（今、５０歳過ぎてるくらいだと思います）

そして、お母さんもこの話を後で知って、「結婚を選んで良かったのに・・」と言われたそうです。

なので、一人で考えるんじゃなくて、お母さんに、相談してみるのもありなんじゃないかなーって思います。
もちろん、自分がどうしたいのかを考えるのが一番ですけどね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
初めて投稿しましたが、こんなにも親身になってアドバイスをいただけるとは思っていませんでした。とてもうれしく思っています。

「私がどうしたいか」それが一番肝心なところだと思います。
私は欲張りなんだと思います。彼も大事だけど、母親も大事。どちらにもいい顔をしたいんだと思います。
　私は、（彼と別れたとして）母親と一緒に暮らしても、母親は依然として私の身を案じる毎日でしょう。それも、親不孝なことだと思っています。

　私は、彼を信じたいです。
　長い間、恋愛をしていなくて、やっとできた恋人です。
　両想いって本当に奇跡だと思うんです。
　そのことは母親にわかってもらいたいと思っています。

うまくまとまっていません。すみません。
本当にありがとうございました。

回答No.1

gyounosuke

彼について行くべきだと思います。
あなたの幸福を最優先にして良いと思うし、それを望むのが親心だと思います。
暮らしは別々でも、コミュニケーションさえしっかりとっていれば大丈夫だと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
はっきりとご意見をしていただき、自分の中でも混乱していた頭の中が整理されてきたように思います。

今まで大切に育ててくれた親。自分のそばから離れることになっても、娘の幸せを望む親心が想像できるだけに、本当に辛いです。
でも、全てが丸く収まるなんて・・・都合がよすぎるのかな、とも思っています。

まとまっていませんですみません。
でも、すぐにご回答いただけだこと、本当にうれしく思います。
ありがとうございました。