- ベストアンサー
海外就業を目指して母親への伝え方
- 海外就業を目指している32歳の独身女性が、母親に伝える方法について悩んでいます。現在は実家で母親と暮らしており、姉は一人暮らしをしています。父は亡くなっています。彼女はシンガポールで働くために会社を退社し、就職活動中です。海外で働くことはずっと夢だったので、一度は実現させたいと考えています。しかし、母親は海外に興味を持っておらず、心配もしています。彼女は結婚まで自分のやりたいことをしたいと思っており、将来的には母親に帰国する覚悟もあります。しかし、母親への伝え方が分からず悩んでいます。
- 海外就業を目指している32歳の独身女性が、母親に伝える方法について悩んでいます。彼女はシンガポールで働くために会社を退社しようと考えており、現在は就職活動中です。しかし、母親は海外に興味を持っておらず、心配もしています。彼女は結婚するまで自分のやりたいことをしたいと思っているため、一度は海外で働くことを実現させたいと考えています。しかし、母親にどのように伝えるか悩んでいます。彼女は将来的には母親に帰国する覚悟もありますが、まだ話し合っていません。
- 海外就業を目指している32歳の独身女性が、母親に伝える方法に悩んでいます。彼女はシンガポールで働くために会社を退職しようと考えており、内定をもらうために現地に行く必要があります。しかし、母親は海外に興味がなく、心配しています。彼女は結婚するまでに自分のやりたいことをしたいと考えているため、海外で働くことを実現させたいと思っています。しかし、母親にどのように伝えるか分からず悩んでいます。彼女は将来的には母親に帰国する覚悟もあります。
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「結婚するまでに自分のやりたいことをやる！ということは変なことなのでしょうか？」 変も何も、全てが個人その人の情熱だけが、行動に移してしまう事だと思いますし 自分のやりたい事は「結婚するまで」に限らず、一生涯「好きな事をする」ものだと 私は思ってますし、そう考えてれば必ず出来ます。 あなたの人生はあなたのものだし、お母さんの人生じゃないんだから（当たり前の事） そこはあなたの情熱で、説得するしかないです。 日本に居たって、理想通りの結婚が出来るとは限らないです。 子供だって、何歳まで生むと言ったって未知の事なので、日本だろうと海外だろうと あなたが居るとこが、あなたの「体験」なんだから、やってみないとわかりません。 たぶん、親というものは絶対に安全を求めるものだし、反対すると思います。 でも、やりたい事は、やり切ることです。 それは自分の意思で決めたことだから、絶対に後悔はしません。 極端に言えば、親を説得する必要はないのです。 てか、説得は無理だと思うのです。 母親を心配させないならば、母親の言う通り動くしかない。 好きな事をするというのは、何かを犠牲にしなければならないのです。 あなたの場合は「母親の賛同」 絶対的に好きな道に行こうとする人は、何かをしようとしてる状態じゃなくって もう、やっちゃってます。 情熱って、そんなもんだと思うのです。 シンガポール そんな遠い国ではありません。 人生が体験だとしたら「何々で出来なかった」より「やってしまったよ～」です。 あなたの情熱は、人に聞くものでなく、あなたしか知りません。 私も親に反対され、海外生活しました。 でも全く後悔はありません。 母が亡くなった時は、自由にさせてくれた母に心から感謝出来ました。 娘の情熱が強かったら、母親は諦めながらも見守ってくれるものです。
その他の回答 (3)
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
夫が、シンガポールに半永住予定で、一人で昨年引っ越しました。今週、私は日本食の差し入れに行きます。 夫は既婚の弟、独身妹（両者とも４０代）がいる長男です。 夫の実家は遠方に両親だけで住んでいますが、義父は足腰が弱り介護認定を受けています。 夫の性格、生き方を両親は理解しているのか？或いは妹弟がいるのでよいと思っているのか？全く反対されなかったそうです。 私は、２０数年勤続の仕事を持っており、あと１、２年日本にいて、夫の生活ぶりを見てシンガポールに行くつもりです。実家は、父は他界して母一人。姉は結婚して遠方にいます。 私は夫と同じく、今後の日本を考えて、また自分たちの将来（子供がいない）を鑑みて、海外で生活する方が適応できると判断しています。 普段から、日本社会の矛盾点、欠点、冷酷な人々を目の当たりにして、その不満を母親に話しているので、「変わり者の娘だから仕方ない」と考えているのか？諦めているのか？とりあえず反対はされていません。 シンガポールに引っ越す、と決定になった暁に、どのような態度に出るか、不安はありますが。 私自身、親を見捨てるつもりはないですが、一応親にも一緒に来ないか？とは勧めましたが断られました。（母親は海外旅行が趣味なので、海外にはあまり抵抗がない） 多分、貴女のお母様も、貴女の性格や生き方を理解されていると思いますので、「○年の予定」という前提を条件にすれば、反対されないのでは？ 私の場合、むこうに夫がいるので、一人暮らしの心配はないですが、貴女の場合は一人ですから、「○年の予定」は伝えた方がいいと思います。 あとは、日本にいるお姉さまにお任せすればよいですし、所詮、人間は一人で生きるのが基本だと私は考えていますので、お母様に縛られてやりたいことができない人生は、送らない方が賢明のような気がします。 ＞姉にはバリバリキャリアウーマンとしてずっと働きたいなら分かるけど、ここ2－3年ぐらいで結婚したいならなぜわざわざ海外まで行く必要があるの？と言われました。 これは、私も全く同感です。 結婚って「タイミング」という人もいらっしゃいますが、少なくても１年くらいはお付き合いしないと、相手のことはわかりません。こんな男だと思わなかった、と離婚になるかもしれないです。 シンガポールで出会いを求めていますか？私は現地の方はお勧めしません。 シンガポールの男の人と、日本女性って。具体的にはいえませんが、かなり難しいようです。 現地採用の日本人はどうなんでしょう？駐在さんに比べてかなりお給料が安いという話を聞いたことがありますが・・・。 「シンガポール お役立ちウェブ」などで検索すると（もうご存知かもしれませんが）色々、現地の日本人の様子がわかります。 とにかく、シンガポールで就職するより、結婚の方が「熟考期間」を要する問題ですので、安易に考えるべきではありません。相手だけでなく、相手の家族の問題も必ずでてきます。 シンガポールは日本とは逆に、今非常に好景気で、物価が上がっていると夫が言っています。「日本の方が安い」そうです。家賃はかなり高いです。東京都心並みです。就職するには良い機会だと思います。 治安もよいので心配はないですが、「デング熱」には気をつけてください。 最後に、やりたいことは、いくらお母様が反対されてもやったほうが良いです。 人生の時間は戻すことができません。私は親のいうことを聞きすぎたばかりに後悔しています。 ただ、３年くらいで結婚し出産を終えるということに拘りすぎると、結婚に失敗するはめになりますので、お気をつけてください。 結婚、出産を優先させたいなら、シンガポールはやめた方がいいと思います。
お礼
いろいろアドバイスありがとうございます。 そうですね、シンガポールでの出会いを求めてないといえば うそになると思います。（今のところどこにいてもいい方がいれば 仲良くなりたいと思っています。） しかし出来れば結婚相手は自分と同じ日本人がよいと思っています。 国際結婚は文化の違いなどもありますし、いろいろ大変だと思いますので。 確かに急いで結婚することにとらわれると失敗することになるので その辺は慎重に行きたいと思います。 でも今の自分は特にお付き合いしている方もいませんし、 海外で働きたいという気持ちは、今は結婚よりも強いと思います。 後悔しないようにチャレンジしようと思います。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
必ず○才までには帰る、と約束すれば許してくれるかもしれませんね
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際行ってみないと自分がいつまで海外で暮らすかが分からないので 約束は出来ませんが、母親に何かあったら必ず帰ることなどを 伝えてみようと思います。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
どう伝えて良いか。悩むお気持ちはわかりますが、どうもこうもないですよね。 あなたの海外で働きたいという熱意と、お母様をないがしろにするつもりはないという気持ちを、誠心誠意、訴えるしかないのだと思います。 お母様にとっては青天のへきれきかも知れませんし、「はい、どうぞ」と笑って送り出してくれる親はそうそういないのはどこの家でも変わらないでしょう。 でも諦めずに誠意を尽くして説得する。最後は土下座しかないかも知れませんね。 決して開き直ってケンカするような事のないように。 もしかしたら怒って口もきいてくれなくなるかも？ それでも自分から歩み寄るしかありませんね。 親として気持ちの整理をつけるのに時間はかかると思います。 でも、最後は認めざるを得ないじゃありませんか。あなたの気持ちが本物だとわかれば。 力づくで阻止する事なんて、お母様にはできないのです。 怒ろうがわめこうが我が子が最後には思う道を進むのを見送るしかないのです。 私も娘を持つ母親です。まだ高校生ですが。 海外への憧れは強いようで、いつかそんな日が来るのではないかと内心で思っています。 二つ返事で行っておいでと送り出すことはできないと思います。 どこの国のどんな町へ行くのかでも違うかも知れませんね。 でも、もし娘が決心したのなら、その時は止められないと思っています。 あとは親としての覚悟を決めるしかないでしょう。 あんがいお母様、少しは予測しているかも知れませんよ。 生まれてからずっと育ててきた娘が何を考えてるか、母親ならある程度見当もつきます。 まさかと思いながらもそんな日が来ることを、私のように予測しているかも知れません。 それでも抵抗はしますよ。親としての空しい抵抗です。 通るべき道を通るしかない、とあなたも覚悟をしてください。 必ず頻繁に連絡を入れるから。様子を伝えるから。できるだけ帰ってくるからねと、優しい言葉をかけてください。 シンガポールというのは安全な国だとも聞きますが、どんなところなのかという説明もしてあげてください。 親離れ子離れの儀式は、いつかくぐらなければならない門です。 行くからには悔いのないよう、しっかり準備してくださいね。
お礼
アドバイスどうもありがとうございます。 喧嘩するのがいやで、ずっと後回しにしてきましたが、 もう自分の中で行くことで心が固まっている以上 腹をくくって話すしかありませんね。 少しでも心配させないように、シンガポールは安全な国であることなど 十分に説明しようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答を読ませていただいて、当たり前のことに気づかされました。 どこにいても誰といても、自分次第で自分のやりたいことはできるし、 確かに今まで自分がやってきたことは、自分の意志で決めてきました。 なので、失敗した時でも、それを後悔したことはあまりないように思います。 自分が腹をくくらないといけなことに改めて気づきました。 好きなことをする為には、犠牲にしないといけないこともあるということも。 後悔のないように挑戦していこうと思います。