彼の母親に猛反対されています・・・。

質問

20代後半女性です。
付き合って１年になる彼（20代後半）と結婚を前提とした同棲を始めようと考えています。
幸いなことに私の両親には許しをいただくことができ、彼のこともとても好印象に思ってくれているようです。
問題は彼の母親です。
私はまだ一度もお会いしたことがないのですが、付き合った当初から猛反対をしているようなのです。
聞くところによるととても考えに偏りがある方らしく「一人暮らしをしている女＝ふしだらな女」とか「実家を出たらダメな人間になる」など私としては理解しにくい理由をつけては彼に別れるように言っているそうです。
私は10代から親元を離れ生活をしているのですが彼はずっと実家で親離れ子離れできない生活をしていた様で、彼自身もそれではいけないと思って自立を決意しています。
私も彼のそんな決意を応援したいと思っているのですが、彼の母親はやはり取り合ってくれません。
私もご挨拶に伺いたいのですが「会わない」の一点張り。
彼の父親は会ってくれるとおっしゃっているようなのですが、どうしても母親の側につくしかないようです。
会ったこともないのに人間のクズのように言われ、写真を見ては「顔が好きじゃない」などと言われ（それを私に教える彼もどうかと思いますが）先行きがかなり不安です。
たしかに私は容姿に自信を持っているわけでもありませんが、今までまじめに働き生計をたて、何も恥じるようなことをしてきた憶えもありません。
反対されたまま暮らすのも嫌だしわけなにがなんだかわからない状態なので、強行突破になるかも知れませんが彼の実家に挨拶に行くと思います。
そのときも含め今後、彼の母親父親にどういう風にし接していけばよいでしょうか。

回答No.5

ohirune_neko · ベストアンサー

悪い言い方をすれば、子どもに依存してしまっている親なのでしょうね。
これはどんな優秀な女性を連れてきたとしても、文句をいうのは目に見えるでしょう。

まずそうですね。
カレが自立し、一人暮らしを始めるところからが良いと思われます。
20歳過ぎた大人なのですから、自分で考えて動かなければいけないでしょう。あなたとの関係はおいておいて、まず彼の環境を変えることが必要に思えます。

そうでなければ、あなたが矢面に立ってしまうことになりかねません。
「息子が変わってしまったのはあなたのせいだ」とトンデモない言いがかりをつけてきそうですから^^;

まずあなたと彼の関係よりも、カレと母親の関係をどうにかしてもらい、その上であなたと付き合うことを持っていくのが良いと思います。

彼自身、自立をしようと思っているのであれば、まずは一人暮らしをすることを勧め、それを応援してみてください。
そしてカレと母親の関係を、薄めるようにしていくことが大切です。
落ち着いてきたときに、改めて挨拶なり話す機会をもてば良いのですからね。

時間がかかって遠回りのようですが、いざもめることを考えれば、回り道も必要なのでは？と思います。
またイキナリ同棲というよりもは、カレの生活をみれることで良い形にはなると思いますよ？

「結婚を前提にした同棲」の前に「彼の一人暮らし」を応援し、その上で通い婚のように二人の仲を築いていけば良いと思います。
そうすれば同棲も自然とできると思いますからね^-^

お礼

ありがとうございます。
実は同棲の話は彼が実家を出たいというところから始まっているのです。
自分が親離れしていないことを自覚していたようなので。
その前から結婚についてお互い考えていたので、別々に一人暮らしするより一緒に暮らせば資金も早く貯められそう、と。
でも彼の母親は想像以上に息子に依存しているらしく、同棲はおろか家を出て一人暮らしをすることも大反対なのです。
難しいですよね・・。
私の両親は逆に早くひとり立ちすることを促すようなタイプなので、私の人生の中には全く縁がないと思っていたような親子関係を目の当たりにしているのですから。
同棲するにしてもそうでないとしても、彼は勘当されてでも家を出る覚悟のようです。
彼自身も母親の気持ちが重荷のようです・・。
ohirune_nekoさんのいうように彼と母親の関係が変わっていくことを祈るしかないようですね。

回答No.13

usap

>自立を強く願っているしそれは勘当されてもとのことなので、その決意を信じてみようと思います。

この言葉が一番心配です。私は一人暮らしですが、今までの彼氏の親に「一人暮らしだから」という理由で「ふしだら」と言われたことはありません。「同棲します」みたいな宣言をしに行ったこともありません。中途半端なことは、親に言っても心配されるだけだと思っていたので。

彼氏のご両親に会った事はあります。旅行に行ったときのおみやげを彼氏を通じてご家族の方へ贈ったりするうちに、彼氏のお母様からお土産のお返しをもらったり。そのことで私の親が彼氏のご両親に電話でお礼を言ったり。彼氏のほうから「どんな人か会ってみたいって親が言ってる」のような感じで会うことになったり、彼氏の入院がきっかけになったり。私は今までいろんな人とつきあってきたので、あなたの彼氏のお母様から言わせれば、典型的なふしだらな女だと思います。

彼氏は親と勘当とかそういう強引な方法しか思いつかないのかなあと思うと、そっちのほうが心配。今まで育ててくれた親を、そんなに簡単に捨てていいものかしら。そういう考え方って、自立っていうよりも、むしろ子供っぽいような感じがしました。

彼が「勘当」なんてそんな強引な方法を取らずに、もっと穏便にやれるようにアドバイスしてあげるほうが、あなたの株は上がると思いますよ。「一人暮らしする！」って彼が言い張れば言い張るほど、お母様からは「一人暮らしのふしだらな人にそそのかされてる」と思われそう。

一人暮らしと違って、家族と暮らすのは、いろいろお互いに譲り合わなくてはやっていけない部分が多いと思います。お風呂に入るタイミングだってそうだし、洗濯物だってそう。お弁当や夕食がいるかいらないかもそうですよね。いちいち連絡しなくちゃいけない。

彼の実家での共同生活にはその生活なりの大変さがあるから、一人暮らしとはまた違う意味で、彼には得るものがあったと思いますよ。家事をしなくて済んだ分、時間やお金を有意義に使えていたかもしれないし、あなたとは違う経験をしていると思います。

彼もあなたのことを「同棲する」だとか決めてしまう前に、「仲良くしてる友達を連れてくるね」って、さらっと会わせるほうが良かったんじゃないかなと思います。あなたも彼のご両親にもう少し配慮して、彼を通じてお土産を渡すとかしてたら良かったのに。食べ物だと、実家なら家族で食べることが多いですよね。

今まで一度も親に会わせたこともないのに、いきなり「同棲」だとか「一人暮らしする」だとか、何でも相談なく自分たちで決めてしまって、事後報告みたいな形で許可くださいのような感じで言われれば、順番が違うだろうとか、物事には筋があるだろうとか、私でも思います。反対されれば押し切ればいいわけじゃないと思うし、説得し、納得させるのも大事なことだと思います。

婚前同棲の件ですが、人生に「練習」や「お試し期間」なんてないと私は思います。あなたがおいくつかわかりませんが、私は30歳で、30歳のこの1年はもう二度とありません。一緒に暮らしてみて合わなかったら別れる、そんな気持ちなら同棲なんかしないほうがいいと思うし、将来を考えているんだったら、結婚してから一緒に暮らすほうがいいと思います。男性はいいんです。女性は傷物になるって思う年配の方も多いと思います。男側のご両親でも、人様の大事な娘さんにそんな無責任なことはしてはいけないと思われる方もいらっしゃいます。

他人と暮らすのは大変です。生まれてからずっと一緒に暮らしてきた家族でさえ、一緒に暮らすとわずらわしさを感じるんです。他人だったら生活習慣の違いを認め合うのはけっこう大変。同棲なら結婚と違って、別れようと思えば別れられるけど、結婚生活がはじまる楽しさは半減だと思いますよ。すでに生活してるから。

同棲で別れても戸籍に傷はつかないけど、あなたの人生の歴史には残ります。ショックは、離婚と変わらないかもしれない。別れるときには、生活環境が変わるし、恋人もいない。いろんな変化が急にきます。私は同棲の経験はありませんが、友人は大変そうでした。ケンカしたときに逃げ場がないから。結婚してないから親に相談できないし、別れようと言われればいつでも解消できる関係だから安心はできないし、でも主婦のように家事はやらされるし、いつになったら入籍してくれるんだろう、入籍するつもりはあるのかしら、みたいな。

婚前同棲は慎重のようでいて、じつはけっこう無責任で中途半端なことだと思いますよ。たぶん、そういう考え方のことを「ふしだら」とお母様はおっしゃってるんじゃないかなと思います。同棲生活は女のほうが大変だと思います。とくに、あなたの彼のように実家暮らしでぬくぬくしてるタイプだと、家事はしませんよ。する習慣がないから。そのうえ彼は勘当も覚悟してるとか言うくらいだから、今まで家事をしてくれたお母様に感謝の気持ちを感じてるかどうかも微妙。

「この人」と決めた人と、一生添い遂げる覚悟を決めて結婚をしたお母様からすると、人生に同棲という「お試し期間」を設けて「戸籍に傷が残らなければいい。いくらでもやり直しができる」という考え方は、ふしだらと言われてしまうかもしれません。独身時代には独身時代にしかできない、自由があります。お金もそうだし、時間もそう。共同生活は何かと不自由です。ある程度それぞれで別々の時間を楽しんでから、覚悟を決めて結婚するほうが、案外うまくいくかもしれないと思います。結婚は生活です。恋愛とは違います。彼には自宅で、お母様の手伝いをしてもらって、家事をしっかり覚えてもらうといいと思います。「家事は大変だから、お母さんの手伝いをして覚えて！そうじゃなきゃ、一人暮らしなんかしてもうまくいかないし、もっと母親に感謝したほうがいい」って。そしたら、一人暮らしだからこそ、「母親」や「家族」のありがたみのわかる子だと見方が変わるかもしれません。

長くなりすぎてしまいました。参考までに。

お礼

語弊を招く表現をしてごめんなさい。
こういった文章では伝わりにくいのですが、彼には親離れ・子離れが本当に必要だと思うんです。
それは彼とお母さんのやり取りを一番見ているであろうお父さんが「同棲はともかく家を離れたほうが良い」とおっしゃっているくらいなのですから。
世の中には実家で暮らしていてももちろんちゃんといい関係を築けている人もたくさんいる、一方でそうでない人もいるんですよね。
彼のお母さんは彼に執着しすぎてしまっているのは、彼の家族からも心配されていたようなんで。
勘当、というのは彼が自分の決意の固さを示すために言っただけで、彼もそんなつもりはないし私もそんなことあったら許さないと思います。
確かに過激な表現だったと思いますが、彼のお母さんと彼自身の関係が今後良いほうへ向かわせるにはそれくらいの覚悟でぶつからないといけないのは事実なんです・・・。
いつか彼がキレて取り返しがつかない関係になってしまう前に、と彼の家族内でも話し合っているようです。
彼は家族のありがたみと感謝の気持ちを持っているからこそ関係を拗らせたくないんです。
で、実際、最近お母さんの気持ちに変化が出てきているとのことです。
同棲のことはやはり難色を示しているようですが、彼が家を出ることについては考えがゆるくなっているようです。
お母さんも考えるところがあったのでしょう。
同棲については何度も言っていますが反対を押し切ってまでするつもりはありません。
同棲をそこまで悪く言うのはusapさんになにか思い入れ？があるのかもしれませんが、私も一応大人ですのでメリットデメリットは把握して考えていますよ。
それでも私たち二人にはその方法がベストだったのですが、彼のご家族に理解が得られないなら（きっと難しいでしょうね）別の方法を考える柔軟性もまだあります。
ご安心を。

回答No.12

hamutaro25

２８歳女性です。
私は婚前同棲に断固反対です。
どうして結婚前に同棲の必要があるのですか？
同棲とか中途半端な事をするなら結婚したら良いのでは？
私は結婚するまでは女子は親元に居るものと考えてるので独り暮らししたい人は自由にしたいからだと思ってます。
私の友達が事実そうなので…親の束縛を逃れるために一人暮らしをして男を連れ込んでやりたい放題です。
都合の良い時は親を利用してます。
実家に住んでいても経済的・精神的自立は出来ると思うので…。
一人暮らし＝ふしだら
は全ての人には当てはまりませんが、私の歳でも彼氏の母親のような考えの人間も居ます。

私の場合短大進学は家から通えるところで通えないなら浪人は無しで地元企業で家から通える所に就職が条件でした。
結果的に県外の短大に往復３時間で通いました。寮もありましたがそれもダメでした。

一人暮らしをしている友達は会った瞬間に前付き合っていた彼氏の母親に怒鳴られたそうです。

人の価値観は簡単には変えられません男性は追い詰められたら母親側に付く可能性は高いです。

お礼

ありがとうございます。
そういう考えの人が世の中にはたくさんいるということを改めて思いました。
でも私が一人暮らしをしているのは自由を求めて、というわけではありません。
私は地方の田舎出身で実家にいながら進学や就職は難しい為に実家を離れているのです。
アドバイスを頂いているのに失礼ですが、世の中にはそういった理由で一人で頑張っている人もいるっていう事を知っていただけたらありがたく思います。
彼のお母さんにもちゃんと説明すればわかってくれる、と信じています。
同棲については私は悪いこととはどうしても思えないのですが、やはり親の反対を押し切ってまで、というつもりは全くありません。
彼と今後付き合っていくのに同棲はひとつのカタチなだけで、今別のカタチもふたりで話し合っています。

回答No.11

usap

お礼ありがとうございました。

お母さんからひどいことを言われて腹が立つあなたの気持ちもわかるけど、無理やりはやめたほうがいいと思います。なんかお母さんが悪いのはわかるけど、かわいそうな気がしてしまう。

お母さんに、もう少し時間をあげることはできませんか？あなたがその彼と結婚することになれば、家族になる人です。今はまだ同棲をするかしないかの段階だから結婚なんてと思ってるかもしれないけど、結婚するんなら、姑さんとはうまくやれるほうがいいと思うし・・・。

一人暮らしも許さないくらいなのに、いきなり同棲ってのも、もう少し待ったらいいんじゃないかなあって気がします。あなたたち二人には二人の都合があると思うけど、何十年も育ててきた母親にも、都合があっていいと思います。彼の衣類を洗い、彼の食事を作り、ずっと一緒に生活してきた人がいなくなるのは、たぶん、すごくさみしいんだと思う。

あなたは一人暮らしをして一人で生きてこれた人かもしれないけど、彼のお母さんは違うと思う。ずっと家族と一緒に暮らしてきた人だと思う。

同棲のほうがお金もかからなくていいかもしれないけど、まずは彼の一人暮らしからってことにしてみてはどうでしょうか。それから、同棲って話にしてみては？人の気持ちって、お金の問題じゃないと思うんです。段階を踏んであげないと、誰かにしわ寄せが来ると思う。あなたと彼は二人で、お父さんまで味方につけたら、お母さん一人ぼっちだもん。なんかそれがかわいそうで。

あなたが逆の立場だったらどう？彼と彼の母親と彼の父親の三人が同じ気持ちで、自分だけが違う気持ち。頭でわかってても、気持ちって理屈じゃないところがあると思うんです。お母さんがおいくつかわからないけど、更年期とかじゃないのかなあ？精神的に落ち込んでしまったりしない？大丈夫そう？あなたにとっちゃ他人だからどうでもいいかもしれないけど・・・。

二人の都合ばかりじゃなくて、もう少し「母親」って人のことを考えてあげたほうがいいような気がしました。

お礼

さらに丁寧なご意見ありがとうございます。
でも、ご安心ください。
私は彼の母親と全面対決するつもりはないので。
ご理解を得られるまで同棲も結婚もないと思ってます。
これから話をしていきながらお互いをわかりあえていきたいなぁと思ってますが・・・会ってくれるかどうかもまだわからないので・・どうなることやらです。

回答No.10

mogamogamoga

私は結婚を前提にした同棲に賛成です。反対の人がいることに正直びっくりしましたｆ＾＾；
違う環境で生活してきた人間二人が共同生活をしていくと、生活習慣の違いとか価値観の違いなどが如実に現れます。それらを踏まえてうえで、「この人となら一緒に生活していける」と判断した上で、結婚した方がいいと思います。
いますよ、４年付き合って結婚して、２年で別れたカップルが。生活していくうえでの価値観が全然違うからって。
質問者さんは長い間一人暮らしをしてきて、培ってきたものがあると思います。健康管理がちゃんとできるとか、料理や家計のやりくりが上手だとか。部屋の生理整頓清潔までできていればなおベターでしょう。そういう「しっかりしている」部分をアピールして、好印象を与える手段もありますよ。
しかしこのお母さんは、きっとどんな女性を連れてきても、難癖つけて反対しますよ。息子大好き母親でしょうから。結婚するなら同居することを要求しそうですね。
彼氏さんはそういう親を積極的に説き伏せて、あなたとの同棲そして結婚に強い態度をとってくれそうですか？妻を守るより親を大事にするような男性は結婚後も妻の言い分を聞いてくれず「お前が折れろ」なんて態度をとりますよ。

お礼

ありがとうございます。
わたしもずっとmogamogamogaさんと同じような考え方で、一度一緒に暮らしてみないと結婚はわからないと思っていました。
結婚となると戸籍を動かす＝家族に影響＝簡単に離婚なんてできない！
でも皆さん多くが言うように快く思わない人はたくさんいるというのも悲しいことに事実なのですよね。
おっしゃるとおりに彼の母親はどんな女性でも嫌、みたいですね。
そんな母親、ドラマだけだと思ってた・・。
でも彼自身、自立を強く願っているしそれは勘当されてもとのことなので、その決意を信じてみようと思います。

回答No.9

puppii

私も同棲しない方が良いに賛成です。
私の年齢でも「なぜ結婚前提なのに同棲するの？」と思います。
別に同棲しなくても結婚に向けて二人で話し合ったり出来るのではないですか？
同棲して「この人とは結婚してもやっていけない」と思ったら別れるのですか？
それこそ彼の母親の考える「ふしだらな女」なのでは？

彼が一人暮らしをする事は賛成です。
まずは彼に一人暮らしをしてもらい、親から自立してもらったらどうですか？
それもあくまでも「彼の意思で一人暮らしをする」という事を、彼の両親に理解してもらうのが前提です。
じゃないと、「彼をそそのかしたふしだらな女」という印象を拭えないと思います。

彼のお父さんと先に会うわけにはいきませんか？
まずはお父さんを味方につける。
これも注意しないと「息子だけでなく、夫まで手なずけたふしだらな女」というレッテルを貼られるおそれがありますが。

何とか「一人暮らしをしている女＝ふしだらな女」ではなくて「自立している女性」という事が両親に理解してもらえたら良いですね。
応援してます！頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。
同棲については賛否両論あることは承知でしたし、付き合ってること事態快く思っていない彼の母親に理解を求めるのは難しいだろうと思っていました。
最初は自立をしたがった彼が家を出るといったことから始まり、結婚資金を貯めること、お互い仕事が忙しくなかなか会えないこと、それと私があまり身体が強くないことを考えて一緒に暮らす道を選びました。
それは彼の優しさと自立心から出たことなので信じてついていきたいのですが、周りから見たらいいように思ってくれる人ばかりではないのは事実ですよね。
同棲か一人暮らしか、どちらにしても母親は反対のようですが、彼と二人で相談して決断をしたいです。
彼の父親とは来月お会いできそうです。
なんとかお話だけでも聞いてもらえればいいのですが・・。
頑張ります。

回答No.8

seno7

彼は親離れをしたくて一人暮らしをしようと思っているようですね。彼のお母様はそのことがとてもショックだったのではないでしょうか。おそらくお母様は「結婚するまで女は処女でなくては」という考えの方なんでしょう。だから一人暮らしの女性は実家を離れてふしだらなことをしている＝息子が彼女とふしだらなことをしたくて同棲したいのでは…＝息子に悪いことをふきこんだけしからん女…という図式なのだろうと思います。同棲はやめて、婚約するのはどうでしょう。結婚を前提に親に認めてもらう方がやりやすいと思います。いっしょに暮らすのはたぶん結婚するまで反対されると思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
彼の母親はかなり古風な貞操観念の持ち主の方のようで、そのことについても私を悪く言っているようです。
そのイメージを払拭できるような努力が今後必要ですよね・・。
婚約、私たちは今後同棲をして生活の基盤が整ってから考える・・つもりでいたのですが、この際今その選択肢もありなのかなと思いました。
彼と相談してみます。

回答No.7

ton1115

今の主人と付き合って7年で結婚しましたが主人の家族には猛反対されていました。特に母親に。
理由は・・・特にないです。そうあなたのようにです。
7年もつきあっていたのにお会いすらしてなかったので私のことを知ってた妹からあらぬ事を吹き込まれ想像だけで嫌われていました。
結婚するとなった時は予想通り反対。意味不明なことも言われ（結構傷ついてそんなこと言われるならもう結婚しないと私は言ったくらいです）散々でした。

でも主人は誰がなんと言おうと結婚するって言い切ってくれたのです。結婚してからはまーったくトラブルがなくあれはなんだったのか？と思います。
要するに私という人間を見てない、接してないうちに勝手なイメージができていて実際会ってみたらな～んだって感じだったのかな？と思っています。

ただ私自身古臭い考えで申し訳ないけれど付き合う・結婚するというのは何とでも説き伏せられそうですが同棲はどうなんだろう？と思います。（年配の方ならなおさら）

お礼

ありがとうございます。
私と同じような境遇を経験した方がいて驚いています。
しかも今はうまくやっているようで。
私の周りの友達カップルはみんな両方の親から祝福と歓迎を受けているひとたちばかりだったので、私だけ!?という不安が大きかったのです・・・。
私の彼は最初は私が傷つくのを見ていられなかったらしくそれなら別れたほうが・・と言ってました。
でも今では私を守れるように強くなると決意してくれています。
ton1115さんのように結婚してしまえば今の苦労も何事もなかったようになればいいのですが。
それには私のイメージを変えてもらわねば、ですね。
同棲については、今後の展開を待って彼と考えます。

回答No.6

tukimayu

それこそ結婚を前提とした同棲はしないほうがいいのでは。彼の母親の思う壺ですよ。
今までもそんな男がいたんだろうと腹を探られるのがオチです。過去にそんな相手がいなくても、男の母親はそう思うもんですよ。それも偏見する理由のひとつでしょう。

本当に結婚をしたいのであれば、彼にきちんと守ってもらい、挨拶に行き、何度か会う機会を作ってもらい、少しずつ距離を縮めることです。
一緒に暮らすのは結婚してからでいいのでは。
もし結婚したとしても、失礼ながら嫁姑関係で苦労するのは目に見えてますから、付き合っているだけの現時点では、彼とこれ以上深いかかわりを持たないほうが無難です。
一人暮らしをしていても、ちゃんとしていると思わせたいのであれば、いかに当人同士が結婚する「つもり」でも、結婚が「決定していない」男と暮らすのはどう考えてもマイナスですよ。

結婚するまではマイナスイメージを少しでもプラスに持っていく努力をしたほうがいいですよ。それからでなければいくら結婚前提の同棲をしたところで、結婚へたどり着ける可能性は限りなく低いのですから。
ここはひとつ、好きという気持ちだけで暴走するのはやめましょう。
せめて彼のお父さんを懐柔すべきです。いざとなれば母親を丸め込むくらいの威厳はありますよ。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
マイナスイメージをプラスに持っていく。
話を聞く限り、聞く耳持たずの頑なな母親のようでできるかどうか正直不安です。
彼は同棲するしないに関わらず家を出る決意のようで、一悶着は免れないようですし。
同棲については、彼の母親の様子を察しながら彼と相談していこうと思います。
来月、彼の父親とは会えるようです。
話を聞いてくれそうな方だったらいいのですが・・・。

回答No.4

donna13

No.3さんと同意見です
何より
＞それを私に教える彼もどうかと思いますが
がポイントですね
万が一、お母さんと質問者さんがもめた場合、曖昧な態度を取るか、口先では質問者さんの味方のような事を言いつつ、結局はお母さんのご機嫌取りに終始するような気がします

せめて「お袋は僕の彼女には好印象を持ってくれない」程度ならなんとかなるでしょうけど
人間のクズ的発言まで質問者さんに告げるなんて、二人の間を円滑に進める能力は「０」に近いと思いますが...

お礼

ありがとうございます。
確かに彼はなんでも正直に話しすぎるという悪い癖があるのです。
全く悪気はない様なのですが。
家族にも私にも。
母親の怒りを増長させている１つの原因かもしれないです。
そのことは何度も大喧嘩して、彼も非を認めてくれました。
その点は今後の彼を信じてみようと思っています。

回答No.3

toshi7607

正直言って他の人を探したほうが良いと思いますよ。
彼を好きなのかもしれませんが、親の影響というのは必ず残ってるもので、あとあと彼と一緒になったことを後悔する気がします。

お礼

ありがとうございます。
実際このことで大喧嘩したり別れを考えたことも何度もあります。
でもこれから変わっていきたいと思っている彼を信じることにしました。
どうなるかわからくて不安ですが、諦めるのはまだ今じゃない気がします。
もうちょっと頑張ってみます。