別れたいのか別れたくないのか（長文です）

質問

こんにちは、20歳の女子大生です。
1年2ヶ月付き合っている同じ大学の彼とのことで悩んでいます。

　5ヶ月目くらいからずっと「合わない」と感じていました。
理由の１つは性格で、怒りっぽく自分勝手でわがままなのです。
授業などで返事が遅れれば「おそい」、何か話してて忘れた・わからないと言えば「何でそんなにバカなのか」、予習で忙しいから一緒にご飯食べられないと言えば「そんなのいいから来て」…とにかく口うるさく、自分勝手で、私のことを尊重してくれない、彼のそんなところが本当に大嫌いです。

　それとまったく正反対に大好きなところもあります。優しいし、お互い気が合うし、誰といるよりも落ち着くし楽しいです。上に述べたような彼の態度が出ていなければ、の話ですが…気まぐれなんだと思います。

　常に人を見下したような考え方をしていて（それが自分の友人でも）、どんな人でも他人を尊重したい私とは大きく価値観が違い、「この人と一緒にいて大丈夫か」とたびたび思います。でもそれについては自分でも悩んでいるようで「なんで駄目な人といるとイライラしてしまうんだろう、誰とでもうまくやれるお前がうらやましい」とこぼしていました。彼自身もその性格に苦しんでいるようで放っておけません。

彼を通じて知り合った友人が多く、また二人揃って顔を出したりする集まりがほとんどなので、彼と別れることで他の人たちとの縁が希薄になるのも嫌です。

　長くなってしまいましたが、彼と別れたいのか、別れたくないのか、自分でもわからず困っています。
とりあえずは現状維持、と考えていたのですが、先ほども理不尽にキレられ現在とても腹が立っています。こういうことがある度に、なんでこんな思いをしなきゃいけないのか、と感じてつらいです。

　どうすべきでしょうか。どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.8

DateCalc · ベストアンサー

＃７です。お返事ありがとうございます。

> 私が友達付き合いもせず、いつも彼のそばでそうねあなたが正しいわとうなずき、
> また意見を求めてきたときには的確で役に立つ情報をすばやく提供できれば彼は
> 満足します。
　私も全く同じことを考えてました。
　その後、夫への恐怖から人付き合いをやめ、意見することをやめ、生きようとすることもやめました。何となく想像できるでしょう？（苦笑

　（私の感覚においての）認めるというのは、Yesマンになることでも、言いなりになることでもありません。相手と自分との違いを理解した上で、信じて見守ることです。そして、大切なのは、相手に『理解されてる。いつも気にかけてもらってる。何より、信頼されてる』という安心感を持ってもらうことです。
　尊重についても同じことが言えて、相手に「尊重されている」と感じてもらうことが大切なんです。相手の実感が伴わなければ、こちらがどんなに自分を犠牲にして尽くしても評価に恵まれません。

　厳しいようですが、予定はぜひ伝えてあげてください。私がそうしたほうが良いと思う理由は、先にお伝えした通りです。
　文句を言われるから伝えたくないというお気持ちは痛いほどよく分かるのですが、残念ながら、そこで立ち止まるメリットはありません。
　どのみち文句は言われるでしょう？ キツイ言い方になりますが、苦痛を先延ばしにしても、彼の心象を悪くするだけです。
　それに、攻撃のタイミングを彼に選ばせるデメリットは甚大です。質問者様の気が休まる時がなくなってしまいますので。

　意見を述べることについては、「こうすれば良い」と一口には言えないのですが…。
　ひとつ言えるのは、今現在の関係では、彼に直球を受け取ってもらうのは難しいということです。
「でも～じゃない？」というのは婉曲な表現のようで、その実、「あなたは間違っている。真実は～だ」って言うのと似たようなものです。（そんなつもりが全然なくても、今現在の彼にはそう受け取られがちだろうということです）

　もし直球を投げるとしたら、「それについては私、あなたとは違う考えを持っているの。あなたの考えを否定するつもりはないし、私の考えを押し付けたいわけでもないんだけど、ちょっとだけ聞いてくれる？ "私は"～じゃないかな？って思うんだけど、"あなたは"どう思う？」ぐらい慎重な言い方をしたほうが良いでしょう。

　でも、もっといいのは、意見を差し挟まずに彼の話を聞くことに徹して、彼自身に答えを見つけてもらうことです。何度も繰り返せば、彼が"なにかしらのコンプレックス"に立ち向かうきっかけを質問者様の手で作れるかもしれません。
（カウンセリングの技術を学ばれるといいと思います。リンク先をご覧ください）

　それと、蛇足っぽいですが、私はこんな小細工を用いてました。

●喜びや感謝をちょっと大げさに伝える
　「うわああ、いいの？ ほんとにいいの？ ありがとう！！」
　「今日はすっごく楽しかった！ ありがとう！！ 明日は何しよっか？」
●善い面にレッテルを貼る("レッテル効果"狙いで)
　「あなたって本当に優しいのね」
　「昨日は最高だったね！ あなたといると楽しい！」
　「鈴木さんがあなたのこと～って言ってたよ」
　「田中さんもあなたのこと～って言ってたよ」
●良い思い出をリピートする
　「あそこからの眺め、素敵だったね」
　「あの映画、すごく良かったねー」
●満面の笑み/悲しげな微笑みを浮かべて抱きつく
　解釈は夫におまかせ。

　嘘も方便と云いますが、嘘は言わない方向で、その時その時で真実だと思える好ましいことだけを積極的に伝えてました。私、そんなキャラじゃなかったんですけど、夫に"誰かを幸せにできる"って自信を持ってもらえるなら、まーいっかと妥協して。
　効果の程は不明ながら、今現在の夫は、穏和で愛情深く細やかな心遣いが大の得意です。欠点はまだ一つも直ってないけれど上手に自制してくれてて、強いてケチをつけるとしたらどこだろう？という感じ。

　ところで、質問者様。周囲に信頼できる人はいますか？
　もしいれば、事実をありのままに告げて、理解を求めてください。『こんなことを言ったら彼がどう思われるか…』『彼の秘密をバラしてはいけない』というような気遣いは不要です。
　杞憂かもしれませんが、今の質問者様にはご自分が大丈夫かどうかの判断ができていないんじゃないかと思えまして。私も「苦痛と幸福感が私の天秤では釣り合っている」なんて質問者様と似たようなことを口にしていたのですが、ふり返ってみれば「んわなけないじゃん」って感じなんです。
　別れるにしても別れないにしても、身近な第三者の視点を借りたほうがいいと思いますよ。

　とてつもない長文、失礼いたしました。反論でも何でも、何かあれば教えてくださいね。

参考URL：

http://www.kamakura-net.co.jp/10gc&c_c.htm

お礼

再びの回答ありがとうございます。

　信頼できる友達はいますが、遠く離れていて、また今は彼女にとって大事な時期なので相談できずにいます。。
彼は「俺とのことで悩んだときは、抱え込まずに誰かに相談しろよ」と言ってくれてるので大丈夫だと思います。

　DateCalcさんのご経験とアドバイスを読んで、少し私は甘えすぎていたかな、と感じました。
昔はこんな彼の横柄さにもうまく対応できていた（悪く言えば自分を抑えていたのですが）のに、今できていないのは、
別れを考えながら付き合っているから、あるいは、彼が勝手に変わってくれることに期待しているからなんだな、と。
こんな態度じゃ彼もますます嫌になりますよね。
彼と向き合わなければ。そう思いました。

　ところが、そう決心した矢先に、彼に別れ話を切り出されました。
理由は、いろいろあるので書ききれませんが、そのひとつ（彼曰く60％）は私のためを考えて、とのことです。
彼は、どうするかはお前に決めて欲しい、と言いました。

　このことについては、別トピックを立てようと思います。
ご自身の経験からのアドバイス、本当にためになりました。ありがとうございます。

　ご主人とお幸せに暮らしてくださいね＾＾

回答No.7

DateCalc

お礼欄も拝見して、昔の私たち夫婦みたいだなって感じました。

　おそらく、彼の中には『自分は人から受け入れられない』という悲しい思い込みがあるのではないでしょうか。
　受け入れてもらうために多少なりとも無理をしているから、「駄目なのに受け入れられてる人」「駄目な自分を受け入れてる人」を見ると腹が立つ。
　怒りっぽく自分勝手でわがままな性格なのではなくて、コンスタントに質問者様を尊重するための余裕が無いだけ。
　と、考えたほうがスムーズではないですか？

　ふたつだけ、まだしばらくは別れないという前提でアドバイスさせてくださいね。

　質問者様のご予定を、逐一彼に知らせてあげてください。
　たとえばこんなふうに。
「○○が長引くかも。終わったらすぐにメールするから待っててね」
「明日は△△で手一杯だから□□できないけど、明後日は空いてるよ」
「しばらく◇◇で忙しくなるから×日まで何もできないかもしれない。ごめんね」

　彼、連絡が取れない状況で強いストレスを感じたり、誘いを断られた時にショックを感じたりしてると思うんです。
　そこで、前もって一手間かけて安心させてあげる。彼が、心の準備をしたり、寛大さを発揮したりできるように、必要な余裕を与えてあげる。
　そうすることで彼が質問者様を攻撃する機会が激減して、お互いに「尊重されてる・尊重してる」という感触を持ちやすくなると思います。

　それから、彼を変えようとしてはいけません。

　私と夫の話で恐縮なのですが、私たち夫婦はお互いに『相手を変えなければ』という使命感に取り付かれて、お互いを否定し合いました。
　2年足らずで出た結果は、お互いの望みとは真逆。夫は自他共に認める外道に、私は自他共に認める駄目人間に成り下がりました。
　質問者様なら、何となく想像できるでしょう？（苦笑

　苦い経験とその後の試行錯誤から、私は以下が正攻法だと思っています。
　まず、他人様を変えようなんて大それた思いは捨てる。「彼はこういう人なんだ」とありのままの彼を認める。
　認めた上で、二人の時間が楽しいものになるように接し方を工夫する。彼が彼らしくいられるように良い関係を維持する。彼が自発的に自身の問題に取り組む姿を見守る。いざという時には頼ってもらえるように信頼関係をガッチリ固めておく。

　ごちゃごちゃと書きましたが、質問者様が楽になれる方向で頑張れば、必ず道は開けると思います。
　せっかく8ヶ月も頑張ってきたんですもの。別れたくないと分かったのなら、もうひと粘りしてみないともったいないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

　余裕がない、といえばそうかもしれません。
彼の中になにかしらのコンプレックスがあることは間違いないです。

　一度、予定などはあらかじめ伝えようと努めたことがあったのですが、
彼に伝えておいてもそれが彼にとって良いことでない限り、必ず何かしら文句を言われます。
挙句に、無理だと言ってるのに「いいから来て」駄目だと言えば「もういい別れる」です。
私は出来る限り彼を尊重しようとしてるのに、彼は自分の都合ばかりです。

　また、彼が怒るとき、私には悪気がないことが多いです。
彼が話していて、私がちょっと疑問に思ったことを言ったら、
何も知らないくせに意見するな、お前はいつも俺の言うことに反論する、とすごい剣幕で怒られました。
そんなつもりではなかったのに、私の「でも～じゃない？」という口調が、ものすごく反発的に聞こえたようです。
他にも、意見を求めてくるから考えて伝えたら「なんでお前はそんなバカなことしか言えないの？」と言われたことがあります。
もう彼が怒り出すんじゃないかと怖くて最近は何も言いたくなくなってしまいました。

　どうしたら彼を認めらるでしょうか。怒りの沸点があまりにも低い。
私が友達付き合いもせず、いつも彼のそばでそうねあなたが正しいわとうなずき、
また意見を求めてきたときには的確で役に立つ情報をすばやく提供できれば彼は満足します。
でも私はそんなのに耐えれるような器量も知識も持ち合わせていません。

　せっかくご意見頂いたのに、反論してしまってすみません。
今日も彼に怒鳴りつけられ、一方的にお前が悪いと丸め込まれてしまいました。
もう何をどうすればいいのかわかりません。

　愚痴ってしまってすみません。ありがとうございました。

回答No.6

Kai_Rasen

彼とはおそらく結婚が出来ない・・・。
恋人関係というのは、少なからず"結婚の可能性"もしくは"結婚という選択肢が訪れるかも知れない可能性"が０ではないと思います。
あなたの場合は可能性がゼロもしくはゼロかも知れないというところまで来ているのでしょう。そして彼自身の大きな欠点も見えていて、
それとは反対に、とても良い面も沢山知っていて、結婚へのレールが見えてさえ居れば・・・なんて思ったりもするかも知れないですね。

１年２ヶ月の地点で、冷静に彼とあなた自身の事を見直す事はとても重要なので、今のまま現状維持をすべきかと思います。
その上で客観視した意見を求め、あなた自身を自己分析することは大切です。情で付き合わないためにも、冷静に自分自身を見つめなおす事は必要ですしね。(第二者の手で彼を変える事は、難しいですから)

それとは反対に、意識だけ先走るのも良くないと思います(頭で考えすぎるという状態ですね)。
悩みというのは常にカタチを変えます。１ヶ月もすれば悩み自体の大きさ・カタチは少なからず変化しますし、１年となると同じ悩みを抱える事すらほぼ無いといって良いです。ようするに、今が「もう無理！」と思わないのであれば、距離を置く必要も別れる必要も無いと思います。
たとえ結婚への可能性がゼロもしくは近い状態でも、
"流れに任せてみる"　というのは、とても大切な事だと思います。

理不尽な感情を突然ぶつけられる　という点においては、彼が直すべきだと思います。人間は誰しもいくらでも欠点を持ち合わせているので、あなたも彼のその欠点に対し、解決に導けるよう頑張って見てください。自分自身では気がつかなかったり、見えないものは沢山あります。
そこを最も良き理解者である恋人が指摘する事を怠っては、いずれ関係は崩れてしまいますからね。
「なんで理不尽な思いをさせるのか・腹が立つ」と
その時に起きた問題一つ一つを解決していては意味がないので、
何故そういう事が起こってしまうのか、彼の視野や物差しなど…その先を見て根本的な解決を考えなくてはなりません。(すでに色々考えていたらスミマセン)

彼には、周囲を尊重する能力がなく、視野が狭く、自分の物差しで判断しすぎる(結論に突っ走る)という点があり、男としても寛大ではありません。
それは彼がもう少し大人になった方が良いですし、彼も
あなたに見捨てられる危機に面しもしないと、気づかないでしょうね。

彼からすればおそらく「自分は正しい」とでも思っている事でしょう。
「連絡をよこさない相手が悪い」「忘れる・遅れる相手が悪い」というように、相手の立場でまったく考えず、すべて自分の狭い視野と物差しで判断し、さらに結論を先急いで出し、男としても寛大さがなく直ぐに感情をぶつけているのですかね。人を見下すのも、そういう自分の子供っぽさを隠したいから、必死に人を見下したりしているのかも知れません。

このままでは同じ事を繰り返して貴方の方が耐えられなくなると思います。
彼自身は見えていないものがいっぱいあるようです。彼に自分自身がどういう人間なのかという事をよく認識してもらわない事には、
彼が変わる事はないと思います。まずはそこからだと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。長文ありがとうございます。

　彼を変えようとする努力は今まで何度もしてきました。
彼がそういう面を見せ始めてから８ヶ月ほど、ずっと頑張ってきたつもりです。
少しずつ丸くなってはいるのですが、やはり彼の根本的な考え方を変えるには至りませんでした。
私が強く言えないせいもあると思いますが、解決を図ろうとしてもなかなか彼自身がきちんと考えてくれない点にも原因があると思います。

　悪いところさえ直してくれれば、ずっと一緒にいたかったです。
下の回答者さんのお礼に書いたのですが、彼とは徐々に離れていくという結論に至りました。
正直とても寂しいですが、仕方がないことなのだと思ってあきらめます。

　回答ありがとうございました。

回答No.5

tubeyou

あなたが「大嫌いな彼」、「大好きな彼」どちらも、彼の本当の性格でしょう。こういう男性は意外に多いのではないかと思います。特に、様々なことができ、アグレッシブな自信家の男性に多い。失礼を承知で申し上げれば、多くの方はあまり幸せな人生を送ってはいないようですが。

こういう男性は「良い部分」と「悪い部分」のつながりがないのです。普通、良い部分、悪い部分には曖昧なところもあるんですが、あまりに明確すぎるんですね。

この世の中には曖昧なものが凄く多いですね。人間関係もそうだし、政治も経済もそうです。そうやって、世の中って微妙なバランスの上で、均衡を保ちながら回っているので、何でもかんでも「デキル」「デキナイ」で判断する彼の性格は彼自身にも非常にマイナスです。社会人になったら痛感すると思いますが。彼は新入社員になって、上司ともめて、真っ先にやめてしまうタイプです。ネクタイをはずしながら「上司が馬鹿過ぎて」とかいいながら。だからといって、自分で商売を始めても、あまりにプライドが高すぎてうまくいかないのではないでしょうか。おそらく部下がついてきません。顧客もついてこないでしょう。しかし、やさしいところも素敵なところもあるんですね。そのギャップがまた、あなたを苦しめる、悩ませるのかもしれません。

自分が認めないものには、「デキナイ」とみなしたり、馬鹿にしたり、見下したりすることは人間、誰しもあるのかもしれません。しかし、それをあなたに口に出したり、態度に出したりすることは全く別です。まず、あなたに対して思いやりがありません。あなたになら、辛らつなことを言っても離れないことを理解している証拠です。確信犯ですね。

結婚前提のお付き合いなら、完全に考え直すべきだといいますが、おそらくそうではないでしょう。今後付き合っていって良いのか、悪いのか。それを尋ねているのだと思います。

こういう場合はあなたではなく、あなたが大切な人、大事な人、任意の誰でもかまいません、両親でも良いし、年老いたおばあちゃんでもいい、そういう人を彼がどう思うかで判断してください。

例えば、仮に両親のどちらか、おとうさんにしましょう、仮に足がお悪いとします。そして彼とあなたと両親とで、旅行に行くと場合を想定してください。お父さんは足が悪いんので、当然あるくのが遅い。それは当たり前です。そんなときの彼の態度はどのようなものでしょうか。目をつぶって想像してください。
彼はゆっくりお父さんを待ってくれていますか。どうでしょうか。普通の男性は嫌な顔一つせず、当然待ちますよね。少なくともあなたが望むような男性は。
あなたの想像の中で、彼は我慢できずに、さっさと先にいってしまうとか、待ってくれてはいるが、明らかにイライラしているような態度をとっている。もしくはその場では何事もないように振る舞っても、後々になって、あなたに文句をいってはいませんか。

あるいは、おばあちゃんでも構いません。体の悪いおばあちゃんと旅行に行く。そのときの彼の態度はどのようなものでしょうか。やさしく振舞っていますか、少なくも普通の人に求められる態度であなたにそして、おばあちゃんに接していますか。どうでしょうか。

もしよくない、望まれない状況があなたの頭の中に浮かんできてしまったら、残念ながらお付き合いを考え直したほうがいいと思います。

彼ならやりかねないとか、十分ありえるとか思ってしまったら、残念ながら別れたほうがいい。

実際の彼がこういうことをするか、しないかはここでは問題ではありません。問題は、もし上記のような状況があなたの頭の中に浮かんだとしたら、あなたが、他でもない「あなた自身」が彼をこういうことをする人間であると見なしてしまっていることなのです。

あなたの大事な両親に、もしくはおばあちゃんに対してこういうことをするんじゃないかと考えていること事態が大きな問題なのです。

そして、言うまでもありませんが最も大きな問題はそういう人物とお付き合いをしている「あなた自身」なのです。

恋愛は信頼関係で成り立っています。そのあなたへの信頼はあなた自身を形作ったすべての人に対する信頼でもあります。その人たちに対して彼がどういう態度をとるのか。

あなた心が「傷つく」恋愛は否定しません。しかし、あなたの心を「すり減らす」恋愛はやめるべきです。彼といることであなたは、あなた自身とともにあなたの大切な人を尊敬してくれる男性と巡り会う機会を失っている可能性も十分ある。そのような素敵な男性と出会っているかもしれないのに、そうではないとわかっている人に「費やす」時間と「すり減らす」精神力、忍耐力があるほど、あなたが強い人だとは私には思えない。

もちろん彼に対して、そのようなネガティブな光景が浮かばばなかったら、それは素晴らしいことです。少なくともここまでする人物だとは思ってないのだから、大抵のことは我慢できるでしょう。お付き合いを続けても一向に構わないのではないでしょうか。ずっと、というわけにはいかないでしょうが。

何度もいいますが、傷つく恋愛は否定しません。傷つくことはプラスにもなるからです。傷ついて人間やさしくなれることもよくあるからです。しかし、あなたを気持ち、愛情、心を「すり減らす」恋愛に一体どんなプラスがあるのですか。

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。長文ありがとうございます。

＞彼ならやりかねないとか、十分ありえるとか思ってしまったら、残念ながら別れたほうがいい。
　二人になってから「（気を遣ったから）疲れたー」と言うことはあっても、文句は言わないかもしれません。
十分に、はありえないと思いますが、でも可能性はあると思います
でも彼がどういう態度を取るか、１年以上付き合っておきながら見当がつきません。こういうことに関しては人道的かもしれません。
それほど掴み所がなくてわからないのです。

　昨日彼と話しました。
彼は、なりたい職業を変えるつもりはないから、お前が嫌なら、最終的には別れるしかない、と言いました。
価値観のずれを感じるときがある、という話を私はしました。
互いの恋愛の仕方が、どうも合っていないみたいだね、という話も二人でしました。
お互いに、どうも合わないのでは、と感じていたみたいです。
でもどちらも、寂しがり屋なのに１人暮らしをしていることもあって、今別れたらつらい、別れたくないと考えています。

だから、ちょっと距離を置いて、互いがいなくても大丈夫なようになっていこう、という話になりました。
最終的には別れよう、ということだと思います。
でも突然「別れないからね」と言ってきたりもして、彼の真意が測れません。

＞そうではないとわかっている人に「費やす」時間と「すり減らす」精神力、忍耐力があるほど、あなたが強い人だとは私には思えない
　おっしゃるとおりです。
これから、少しずつ彼から離れていこうと思います。
別れるって難しいんですね。

　長々とすみません。ありがとうございました。

回答No.4

bule-mon

#1です。

学年が一つ上程度は、大学での浪人・留年などであまり気にならないですから。高校の先輩と同級生とか、その逆みたいな事も良くありますよね？ 要は本当に下って意識するかどうかです。

ただ、それは悪い事とも限らず、自分と同等と完全に認めているって事ですから、バリバリ仕事をして仕事もできるのに認めてもらえない！って思ってたような女性とは相性がいい可能性も高いんですね。

ただ、恋愛は甘えたい側面もありますから…。ずっと年下である意味最初から甘えたいって形で入られると、このくらいやれなきゃって厳しさが出ないんですよ。そのままピッタリ彼氏と同タイプかは知りませんが、僕はその極端なタイプですので、先輩からは頼もしい、後輩からは頼りがいがあると見られる事も多いのですが、同僚や同窓生からはうるさい、神経質と言われがちです。そういった傾向が彼に見られるのであれば、いよいよ推測が当たってる可能性が高いと思います。

お礼

お礼遅くなってすみません。

彼はあまり他人と仲良くなろうとしないのでわからないです。
でも一緒にいる私がうるさい、神経質だと思うんですから多分彼はblue-monさんに似てるんでしょうね。

　そのことも良く考えて結論を出したいと思います。

回答No.3

sakuramochi639

ご相談を読んでいて、愛というより情が湧いてらっしゃるのかな、と思いました。
相談者さんは優しく愛情深い性格のようなので、相手の悪いところも全て受け入れて付き合っていこうとなさっているんですよね。しかしそれが恋人として受け入れられるかどうかは、別の枠です。特にあなたのように優しい人はきちんと「恋人に何を求めるか」、を作っておいた方が、弱い人に惑わされたり情に負けて苦労することがないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。補足要求とありますが、何を補足したらよいでしょうか？

　情で付き合っちゃってるんですね…そんな感じです。
恋人に求めるもの、よく考えてみたいと思います。
彼がそれをまったく満たしてないわけではないと思うのですが、マイナス要素があまりに多くて…。

　的を得たアドバイスをありがとうございました。

回答No.2

sorasky333

こんにちは。まず、ご自分の気持ちの整理が必要ですよね。
紙を用意して、左に「別れたい理由」右に「別れたくない理由」
書いてみると良いと思います。

「別れたい理由」よりも「別れたくない理由」が勝っていれば、それが答えです。
私としては、お若いし、一年以上もお付き合いしてきて、彼のことも十分わかった上での悩みと思うので、どんどん新しい出会いに期待しても良いような気がしますね。
「いつかこの人と結婚したい！」と強く思っているのなら別ですが。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。気持ちを整理すべきですよね。

　でも、考えても考えても、あれは好きなのに…あれは嫌いだけど…の繰り返しなんです。
彼の性格が極端なので、それに対する私の気持ちも極端なのです。

　彼の将来の夢（実現可能）が私の望みに合わないので（恐らく同居できない）、結婚はできないと思っています。
でも、落ち着いているときは「まだずっと先の話だし、現段階で無理に別れる必要もないか」と思ってしまいます。

　苦しいのと幸せなのでシーソーが平行に釣り合っているような状態です。
苦しいのを取り除くことができなくてつらいです。

回答No.1

bule-mon

わがままかどうか走りませんが、短気です。

僕もずっと彼女にいらいらする事で悩んでた事があったんですが、いま付き合ってる年下の彼女で楽になれました。男に対してもそうなんですが、同等とか同程度の相手と思うとできない事がいらいらするんですが、年下とか後輩だから庇ってやらねば、と思うと優しくなれるんですよ。

似たような所があるのかもしれませんね。たぶん合わないんだと思います。

お礼

すばやい回答ありがとうございます。
彼の立場からのご意見参考になります。

　彼のほうがひとつ年上なんですが、3ヶ月しか変わらないのであまりそういう風には見れないみたいです。
でも多分彼は、年下だろうとなんだろうと、いわゆる「デキる女」であることを求めるんだと思います。
デキる子（共通の友達・彼氏持ち）のことをやたら良く言うところを見ると、彼には自分より優れてる、あるいは同等の人（それも一部でなくあらゆる面で）が合ってるんでしょうね。
デキる・デキないだけで人を評価する彼の考え方も嫌いです。
そんな風に思うあたり、私はデキない女なんでしょうが…。

　とりあえず合わないことを再認識しました。ありがとうございます。