理不尽な相手や自己中な相手の発言に腹を立てないようにするには

質問

理不尽な相手や自己中な相手の発言に腹を立てないようにするには

クラスの1人にすごく自分勝手で自分のことが一番正しいと思ってる人がいます。そのため行事などで物事を決めるときに彼の意見を否定したりするものならキレてくるほどです。普段も上から目線でいつもしゃべってきます。
いちいちそれに対して私は腹がたっていたんですけど、ある時別の友人が「相手にしようとするから腹が立つねん。くだらん残念なやつやなって思ったら気にしなくなるわ」ってアドバイスをもらってそう思ってからは腹が立つことはマシになりました。
しかし、最近になってどんな人にもその人の立場があるのだからくだらんやつやなと思って一蹴するのは良くないなって思ってきました。相手が腹立つ相手でも、暴言をいうてきても相手のことを見下さないで尊重したいと思います。けどそうするとこちらが腹立ってしまうので、相手を尊重した上で理不尽な相手に対し腹立つのを回避するにはどんな考え方や行動をしたら良いのでしょうか？

回答No.4

utyatopi · ベストアンサー

学校は本当にたくさんのタイプの人が集まった所です。

考え方の違う人や、感じ方の違う人、ぴったりくる人もいれば、顔を見るのも嫌になる人もいる…。その中でもまれ、自分を見つめ、成長していける所です。

ただ、どうしても全ての人とうまく付き合える訳ではない…。友達を選び、選ばれて人にかかわっていく。

貴女はとても素直に真面目に、自分に対してもきちんとした考えの元、行動されようとしている。感受性も有り、良い娘だなぁと思います。

まず、捉え方…。

どう相手の考え方、感じ方に添える所を見い出そうとしても、だめだった時、腹が立ちますよね。それを抑えてばかりでは、貴女の方がストレスで、参っちゃう…。

友達がアドバイスをくれた様に、＜くだらん残念な奴＞って思うのも一つの方法かも知れないけれど、貴女が書いたタイプは、＜発達障害＞の可能性もあるの。知能指数の問題はないのだけれど、人の気持ちが解らない…理解しようとしても…。

その人がそうだとは言えないけれど…皆が皆、話して解る人ばかりでは無いのも辛い現実。

もし、その人が障害を抱えてると考えたら、あまり腹も立たなくて済むかなぁと…。

貴女の優しさが、貴女を苦しめる事になるかもしれないと思い、立ち入った事を書いてしまいました。

重すぎたら、ごめんなさいね。

回答No.5

tacoru

私は職業がら「自分の考えを曲げないガンコな人」「理屈っぽく陰湿な人」いわゆる「理不尽な人」とお話する機会が多いのですが、そういった人が少しお付き合いすると私の言う事なら賛同してくれるようになったり、好意的になったりしてくれる事が多々あります。

どうやっているかというと、大したことはしていません。
とにかく相手の話をよく聞くだけです。理不尽な意見でも「なるほどそういう見方もできるんですね」
「気がつきませんでした」と相手の意見に賛同するのではなく、そうだったんだというニュアンスで相手の気が済むまで、話にとことん付き合っているだけです。

最初から、自分の意見を理解してもらおうとしても相手は受け付けませんから、相手が「この人は自分の事を理解してくれている」と思うまで話を良く聞きます。

自分の考えを曲げないタイプの人は、煙たがられたり敬遠されていたりしていることに、自分でも薄々気づいています。
だからこそ理解者が現れるとその人をすごく信用するのです。

貴方が友達をばっさり切り捨てることに疑問を持っているようなので、あえてこの話を書きました。
そのまま今回のケースに当てはまるかどうかわかりませんが、たとえ精神的状態に少し疑問を持つような相手でもじっくり話を聞くことでその人の心を開かせる効果があることが分かっていますし、事実、病院等でも実践されています。

ご参考になれば幸いです。

誤字脱字があったらごめんなさい。

回答No.3

gdmuse

＞暴言をいうてきても相手のことを見下さないで尊重したいと思います。
素晴らしい考えだと思いますよ。
現時点ではそれが正解です！

でも、どうしても腹が立っちゃうんですよね。

では、あなたが彼に勝っていることはありますか？
彼には絶対負けないものってありますか？

自分に一つ「これだけは負けないぞ」というものができ、
自分に自信がついた時。
彼が逆立ちしても自分には敵わない、という得意なものがあなたに出来た時。

その時、そういう人はあまり気にならなくなるもんです。

ちょっとわかり辛いかな？
でも、だまされたと思って得意なことを極めてみてください。

ちょっと時間のかかる行動ですけど、
それが出来るようになれば相手を自然に尊重し、しかし腹が立たないような精神状態ができあがるでしょう。

回答No.2

kurisogeno

相手の言い分を飲み込み、自分なりに解釈をして相手の心の目的を探る。
なんて、ＴＶドラマの様なコトは簡単に言えますが、実はこの方法が確実に
相手を見下さずに、相手に腹を立てない方法の一つだと思えます。

同調ではなく、相手の意見を相手成りに考えて、分析と思考をして答えを出す。
相手が「嫌い」と認識すると人間ってこの手の判断をしなくなります、
ですがあえてする事で、「嫌い」が払拭さ答えの判断が確実に早くなります。

他では、常に代替案を用意しておく・・・、でも　この方法の弱点が一つ、
「相手を知る」と言う事が出来なければ、代替案なんて出てくる事も・・・。

回答No.1

soan-do

> 別の友人が「相手にしようとするから腹が立つねん。くだらん残念なやつやなって思ったら気にしなくなるわ」ってアドバイスをもらってそう思ってからは腹が立つことはマシになりました。

この方法が一番です。

> 最近になってどんな人にもその人の立場があるのだからくだらんやつやなと思って一蹴するのは良くないなって思ってきました。相手が腹立つ相手でも、暴言をいうてきても相手のことを見下さないで尊重したいと思います。

社会に出るとわかると思いますが、どうしようもない人間があなたの周りに１人や２人現れます。
その時に、相手を理解しようなんて思うことが無理だとわかります。
でも今のうちは、その心がけは大変貴重な経験になると思います。