妊娠中のうまく行ってない両親との付き合い

質問

色々有り、自分の両親とうまく行っていません。
正直なところ、先日有った渋谷の妹殺人や、
若高兄弟との確執も判る気がします。

実際に手を出したり、出されたり、
あそこまで泥沼にはなっていませんが、
実家に帰るのが精神的に非常に苦痛です。

実家には母62歳、父66歳、兄35歳（未婚）がいて、
私は6年前に結婚した29歳、現在妊娠4ヶ月の初産です。

電話では両親に妊娠の報告をしましたが、
実家まで車で4時間程度とかかるため、
いつ帰省して顔を見せるか悩んでいます。

実は、3月末、私が妊娠6ヶ月に入ったら
主人のアメリカ赴任に伴い引越し、
アメリカで出産をします。

主人とはとてもうまく行っていて、
（主人両親とも、とても仲良し）
海外赴任も二度目なので、
アメリカに行き、出産の不安は全く有りません。

唯、引越しや、各種手続きでこれから忙しくなるのは事実。
現在既に仕事も辞めて、時間に余裕はあるとはいえ、
その合間を縫って、気が重い実家に帰るのは
重労働には違いありません。

かと言って、両親にとっても初孫。
ここまで育ててくれた両親をないがしろに
するのも気が引けてしまっています。

妊婦に4時間の移動はきついに違いない。
なんて、理由を付けてみたり。

でも、実家にはもう1年帰っていません。
アメリカに行ったら、出産も有るし、
一時帰国するまでに最低1年かかるでしょう。
赴任は、恐らく4年程度と思われます。

お叱り等々、色々有ると思います。
後悔しないように自分で判断したい為、
色々な意見を聞かせていただきたいです。

長くなりましたが宜しくお願いします。

回答No.7

conc852 · ベストアンサー

先ほど質問を読ませていただきました。　
自分と環境は似ているのですが妊婦さんの体調などわからないので書こうか書くまいか迷ったのですが…。
これだけ行かないで良いという意見があるのにそれで納得出来ないと言うのは割り切れていないんだと思います。

だったら日帰りで行かれたらどうでしょうか？
車で4時間というのはご自分が運転するのでしょうか？
一人で行くつもりなら電車・バス＋タクシーの方が疲れなくて良いと思います。
往復8時間と言うのはハードだと思いますが、日帰りならたいした荷物も要らないと思うし、
日帰りで帰ると言うことを心に決めておけば、移動中も気分的にリラックス出来るんじゃないかと思いました。
朝早く出れば昼過ぎにはつくし、夕方5時ごろ出れば9時にはつくので旦那さんに迎えに来て貰えば良いと思います。
実は自分も学生の頃に母を亡くし実父と義母から家を出るようにいわれました。
その中で色々あり本当に憎かったし恨んだ時期もありました。もちろん顔を見るのも嫌でした。
しかし、親子の縁を切ることがどうしても出来ず、非常に苦痛に思いながら盆と正月の年に2回だけ実家に帰っています。
行ってもお互いに過去の話はせず、世間話ばかりでどうということはなく終わるのですが、
やはり帰省の前日など胃が痛いくらい嫌です。
だけど行かないと後々いろいろ後悔しそうだし・・・ということで、「日帰り」と決めて出かけます。
そう決めると少しは気が楽になるもんですよ。数時間過ごせばよいだけですから。
もし、1泊くらいまでなら大丈夫そうならそれでも良いと思います。
ただ「妊娠の報告と米国への出国前に挨拶に行った」と言う既成事実が出来れば相談者さんも気持ちが軽くなると思うので。

実家にも「色々準備が忙しくて日帰り(一泊)しか里帰り出来ないけど、出国前に顔を見て報告しておきたいから」と
事前に訪ねる時間・帰る時間をハッキリ言っておけば良いと思います。
そこで親が「日帰りは大変だからいいよ」と言えばその言葉に甘えればいいじゃないですか。
実際帰省しなくても相談者さんも「帰る意思」を親に示すことでスッキリするのでは？
2年位会えないということなので、ちょっとでも顔を見せていたら後々後悔はないと思います。
旦那さんが運転して一緒に行ってくれるなら、朝早く出てドライブ気分で出かけて日帰りで帰ればいいと思います。
実家からの帰り道で温泉やホテルに泊まって帰るのもちょっとした旅行みたいで楽しいかもしれません。

あと、信じられない位憎みあった親子も年月や周りの状況が変わると変化していくもんです。
あまり気負わず気軽に出かけてみたらどうでしょうか？
今こうして悩んでいるのが非常にストレスのような気がします。
自分ならさっさと帰って挨拶を済ませてスッキリさせます。
どうしても無理なら他の方が仰るように色々な方法があると思います。

補足

>これだけ行かないで良いという意見があるのにそれで納得出来ないと言うのは割り切れていないんだと思います。

確かにその通りです。
何かされたわけではないし、
自分が勝手に悩んでるだけなのかもしれません。

>自分ならさっさと帰って挨拶を済ませてスッキリさせます。

そうですね。潔さも大切ですね。
参考にさせていただきます。

正直、もっと批判的な意見が多く付くと思っていたのですが、
親身になって皆さん考えてくださって、
とても感謝しています。

有難うございました。

回答No.6

pen0421

こんにちは。
初めてのご出産ということで色々思うこともあるでしょうね。
私の個人的な意見としてはいかなくてよいのでは？です。

どのようにうまくいっていないか、がわからないのと
実際に内容を聞いてもやはりその家庭の人間でないとわからないことってあるとおもいます。
ただ冒頭で触れられているように、家族内の殺人事件もわかるような気がする・・との事なのでよほどの精神的苦痛があるのでしょう。
そういう私も実家の両親（特に母親）とはまるでうまくいかず、長女出産の時もせがまれるように里帰りしたものの旦那に泣いて迎えに来て！と電話し、次女出産時は里帰りはしないつもりだったのがやはり来るべきだという意見に押し切られて（娘が出産なのに面倒を見ないのは体裁が悪いといった世間体重視の考え方です）帰りましたがストレスで一週間もしないうちに飛ぶように出ていた母乳が止まりました。
幸い子供達には害がなく（こういう言い方はいけませんが）普通に？接してくれるので預けたりはしていましたが、やはり積もり積もってくる何かってあると思います。去年本当に大喧嘩になり、旦那もその様子を見てゾッとしたって言ってます。
話はそれましたが・・・なので人がなんと言おうと自分が気が乗らないのにいく必要はないと思いますよ。
ただ今後の付き合いが一層やりづらくなることを覚悟の上ですけどね。

出産、頑張ってくださいね（＾－＾）

補足

>人がなんと言おうと自分が気が乗らないのにいく必要はないと思いますよ。
>ただ今後の付き合いが一層やりづらくなることを覚悟の上ですけどね。

そうなんです。
行きたくないなら、行かなければいい。
そう思います。

でも、
両親をそこまで切り捨てるような事をしていいのか・・・
私はそれで本当に後悔しないのか。

もう自分も大人だし、母になる。
年老いた親を立てることも必要。
自分が我慢すればいいことなのではないかと
悩んだのでこちらで質問させていただきました。

>幸い子供達には害がなく（こういう言い方はいけませんが）普通に？接してくれるので預けたりはしていましたが、やはり積もり積もってくる何かってあると思います。去年本当に大喧嘩になり、旦那もその様子を見てゾッとしたって言ってます

でも自分が我慢した事で
私もpen0421さんの様になるのではないかと言う不安もあります。

正直、私の妊娠に時間がかかったのも
自分が両親とうまく行ってなかったからです。
子供は欲しくないと思ってました。

でも、義理父が末期癌になり、
もう自分も子供ではないと痛感し
避妊をやめたら直ぐに妊娠してしまいました。

主人とは超が付くほどラブラブなのが
唯一の救いです。
主人も私の親の事は十分承知です。

話がそれてしまいましたね。
pen0421さんの意見、参考にさせてもらいます。

回答No.5

donna13

補足をお願いしたいのですが．．．
妊娠のことはお伝えしたとのことですが、アメリカ赴任のお話はされましたか？

初産かつ妊娠４ヶ月の体に、車での４時間の“移動”は体の負担になりそうで不安なこと
（“帰省”じゃなくて“移動”とするのがポイントです）
を理由にしてもいいじゃないですか
実際そうだと思いますし
赴任前に行きたいが体のことを考えると不安なので、時間があったら一度こちらに来てもらうことは出来ないだろうかと言ってみるのはどうでしょう

顔を見せるには、行くことだけが方法ではないですからね
そこでご両親が「行きたくない」等と言われたら、それはご両親の判断なので致し方ないと受け止めましょう

産まれてくるお子さんのことに関しても、まめに写真を送ってあげる等してあげれば良いと思いますが

補足

赴任の件は伝えました。
海外赴任は二度目、
私達夫婦がしょっちゅう海外旅行をしているのを
知っているからか、その面での心配は有りません。

また、母は足が悪いので、
両親がこちらへ来てもらう事は無理です。

>産まれてくるお子さんのことに関しても、まめに写真を送ってあげる等してあげれば良いと思いますが

この意見が一番多いですね。
参考にさせていただきます。

回答No.4

nanarinsan

私は臨月の妊婦ですけど、里帰りを実家の家族から切望されたので一応かえりましたが、まったくそんな環境でもなかったのでブチ切れてとっとと家に帰ってきてしまいました。（未婚の弟がプチニート＆嫌なことがあれば大きな声を出して暴れだす（人に手は出しませんが、上の子を連れての里帰りであるため、教育上良くないと思い帰りました。））母や祖母は弟の奇行（私からしてみれば）が日常茶飯事なので、これくらいのこと・・・と愚痴っていましたけど。
それでも後日、弟は家が所有しているマンションに一時期入れるから、産後は戻ってきて欲しいと言われました。これもつっぱねましたけどね。正直弟がどこか遠くへ・もしくは他界でもしてくれないかぎり実家に寝泊りする気にはなれません。殺されはしないでしょうが、子供に何されるか分からないからです。
このストレスが原因か、出産直前になってお腹の赤ちゃんの首にへその緒が巻き付いちゃったし・・・ほんといいことなしです。

それでもまぁ頑張って産んだら一度は顔を見せにいくつもりです。お祝いを貰うのもかねて。一応母と祖母には孝行したいですし。でも今までのように大型連休は毎度帰省するというのはしないと思います。これが自分の親戚づきあいだと思っていれば何とも思いません。（あとは母親がこっちにくるというのも手だとおもっています。正直高速で４・５時間もかけて行くということに疲れ果てました）

補足

私の兄も普通にサラリーマンこそしているものの、
ＩＴ系ということも有り、（偏見かもしれませんが）
部屋で何をしているのか分からないような人です。
兄とは小さい頃からまともに会話をしたことがありません。

フィギアとかポスター類は全く有りませんが、
ある日、爆弾作っていて、
何か有ったと聞いても正直全く驚きません。

>このストレスが原因か、出産直前になってお腹の赤ちゃんの首にへその緒が巻き付いちゃったし・・・ほんといいことなしです。

そう聞くと、それが一番の悩みどころです。
一番大事なのは何か・・・

参考にさせていただきます。
有難うございました

回答No.3

chapanese

こんにちは（＾。＾）

3月末の海外への引越し、そしてアメリカでのお産はご両親は知っていらっしゃるのですか？
引越しはやむをえないにしても、身重の身体での移動（しかも飛行機で10時間以上かかりますからね）、アメリカでのお産は相当心配なさるかもしれません。
そのためにも一度出発前に御実家にいかれることをおすすめします。引越しの手続もある程度済ませていれば不安は減りますよ。2月中や3月上旬までなら妊娠5ヶ月でつわりも終わり安定期に入りますから、1泊か2泊くらいで行ってみてはどうでしょうか？1人が不安ならご主人がお休みのときに一緒に顔を見せてはどうですか？海外赴任になれば今までのように簡単に往来はできなくなりますし、ご主人がいれば気まずい雰囲気も変わりませんか？
また、ご両親がアメリカにまで孫を見たい、とおっしゃるのなら、航空券とホテルを手配し、プレゼントされるのもいいかもしれませんよ。

精神的に負担になるほど帰れとはいいませんが、やはり気になるのなら一度顔を見せておいたほうがいいんじゃないでしょうか？
nanashi4416さんもこれから出産して、ご自身が「母」となったときに、実家のお母様のお気持ちやご苦労がわかると思うし、今まで色々わだかまりがあったとしても、自らがこの世に産まれてなければ、ご主人とも結婚できず、我が子を持つこともできなかったのです。そう思えば赤ちゃんには「産まれてくれてありがとう」、お母様には「産んでくれてありがとう」という気持ちが生まれてくると思います。
それに子供の力というのは大きくて、子供が産まれると周囲の雰囲気がガラっと変わるんです。不思議なくらいに、子供の笑顔が救ってくれるんですね。

わたしも子供が産まれ、子連れで実家に帰るようになってからは、以前ほど苦痛ではなくなりました。孫が来ると嬉しそうにしていますし、わたしのことほったらかしで孫ばかり見ていますから、それだけでも気楽になるし、「時々は孫の顔を見せてやらんとな～」って思うようになりましたよ。

大丈夫です、しないで後悔するよりはして後悔したほうが良くないですか？せっかくの機会なのだから、行ってみてはどうでしょうか？

補足

もちろん、海外赴任＆出産の事は知っていて、
全く反対はしていません。
心配しているようなそぶりも全く見えません。

>しないで後悔するよりはして後悔したほうが良くないですか？

そうですね。それを考えるとまた揺らぎます。
有難うございました。

回答No.2

syc

質問者さんが、どこまで、ご両親とうまくいっていない状態なのかわからないので、うまく回答できなくて、ごめんなさい。

　ご両親は質問者さんに、帰省をすすめていますか？それともあまり、連絡もとっていないのですか？

　疎遠になってしまっているなら、心を痛めてまで、頑張って会いにいかなくてもいいんじゃないかって私は思います。

　その代わり、写真付きでいろいろと報告するっていうのはどうでしょう？ＰＣからでもいいし、手紙でもいいし。
　直接会うのは気がひけるけど、自分の両親なのだから・・・と思う気持ちがあるのなら、私ならそういう手段を選びます☆

補足

両親とは殆ど連絡を取っていません。

連絡を取らなくてはならない用事が有る時だけ
電話をし、メールで済ませられる要件なら
メールで済ましてしまっているような関係です。

参考にさせていただきます。
有難うございました。

回答No.1

mini005

ずばり、帰らなくてもいいんじゃないでしょうか。
親が見たいのは妊婦姿より、初孫である赤ちゃんでしょうし。
妊婦姿を見せるより元気な赤ちゃんを産むのが一番の親孝行ですよ。

一番大切なのはあなたとお腹の赤ちゃんです。
体力的にも精神的にも負担のかかる帰省であるのならば止めて
「体調が悪いから帰れそうもないの。渡米にそなえて大事をとりたいのでごめんなさい」と連絡をしてはどうですか。
どうしても会いたい、とむこうが言うのならば
「会いにきてもらっても外で２時間くらいしか会えない」と伝えた上で会うなどしてはどうでしょう。
押し切られても「体調が悪いから無理なの、ごめんね」で通しましょう。

私は妊娠中つわりが酷く１時間程度の夫の実家への年末年始の挨拶や、４時間かかる実家への帰省は全くしませんでした。どちらの両親にも妊婦姿はみせていません。
そういう妊婦だって世の中にいてもいいじゃないですか。

会わずに渡米されたなら、感謝の気持ちと、生まれた赤ちゃんのビデオレターや写真を沢山送って埋め合わせするといいと思いますよ。
体調に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

補足

両親と私はとても口下手で、感情表現が下手です。
それがもつれ合ってしまっているだけで、
お互いを大切に思っているのは事実だと思います。

お互い距離を保つのが良い関係という場合も有るのですね。
参考にさせていただきます。