実父の癌

質問

こんばんは。
私は、二児（０歳と２歳）の父親３６才長男で会社員です。私は東京在住、実弟は神奈川在住です。一週間程前に実父が癌だと実母から連絡を受けました。両親は山口県に住んでいます。実母が一人なので、私は一日も早く行ってあげたいと思っています。仕事という理由もありますが、こんな時、妻が行ってあげるべきだと思いませんか？何だかんだと言って遠いだとか死ぬわけがないんだからとか手術が終わってからでも行けばとか、ひいては義父母を呼んで味方につけて（私の思い込みかも）親子水いらずでと言ってきます。私は実父が癌というだけで精神的にまいってる状態ですが、こんな情がない人間が傍にいるだけで涙がとまりません。私の我がままなのでしょうか。ちなみに離婚も考えています。みなさまのご意見をお聞かせください。追伸：いてもたってもいられなかったため乱文になってしまいました。ご容赦ください。

回答No.1

noname#157866 · ベストアンサー

なぜ貴方の妻が行く必要があるのか理解できません。
どうみても他人です。

回答No.16

ketty0317

質問者様の心中お察しいたします。
私の父も早くに亡くなりました、何の前触れもなく突然。
それに比べれば、まだ余命があるだけ幸いだと思ってください。

私個人的な意見ですので、納得されないこともあるかと思いますが。
私がひっかかったのは、嫁がいくべきだとということではなく
嫁が言った言葉、行動です。
義父母まで出てくることじゃないだろう・・・と。
質問者様は、実父ですから心配でならないでしょうけど
やっぱり、夫婦とは言え赤の他人なんでしょう。
世話になったならないに関らず、人の看護をすることを
少なからず面倒くさいであるとか嫌だと思うのでしょう。

確かに、奥様が行かれて何もできることはないかも知れません。
皆様が言うように。
孫の顔が見たいというお父様の心中もわかりますが、
まず、奥様に頼らないことです。
ここでわかりましょ。離婚はまた別と考えましょ。
感情的になりすぎですよ、こんな時に。

親子水入らずでというのであれば、遠慮なく仕事も放棄して
お父様の面倒を見てあげればいいじゃないですか。
家庭放棄ではないときちんと奥様に伝えて。

仕事を理由に行けないというのは、ただ単なる言い訳にしか聞こえません。
妻がダメなら、自分が行くという気持ちがこの文面から伝わってこないのですが？
弟さんもいらっしゃるのなら、２週間ごとに交代してもらうとか
兄弟とお母様とで面倒を見るという方向性も検討されているんでしょう？
ここで何だかんだ言う前に、お父様のところへ早く行ってあげるべきじゃないでしょうか？
介護については、質問者様からお母様へ「妻と一緒に面倒をみてもらおうと思っている」ということを告げ
お母様・お父様の意見を尊重してあげるべきだと私は思います。

何かよくわからないことを書きました。
すいません。

回答No.15

sakura104

私の義父も今年癌宣告をされ夏に手術、いまは自宅にて義母と抗がん剤治療をしています。義父母とは車で2時間の距離、主人には弟夫婦もいますがやはり車で2時間の距離です。
皆さんがおっしゃってるように奥様が小さいお子様を連れて山口に行かれるのはお互いに相当気づかれすることと思います。今はお父様のことももちろんですが、お母様のこともお考えください。
お父様のことで相当心身ともに疲れていると思います、その中で気疲れする嫁がずっと一緒にいたらますます疲れてしまうでしょう。
うちの場合も、義父母は息子たちに悪いから手術の日も来なくていいからと逆に遠慮してましたし、術後のお見舞いや、自宅療養の今もとにかく疲れるから申し訳ないけど来ないでくれと言っています。
なので、お正月も義父の様子を見て考えています。
ただ、手術の日は何時間も義母が一人で待っているのは心細いだろうし、病院にも万が一のことを考えて義母のほかに誰かと言うことでまだ子供もいない私が付き添いました。
いまは、自宅療養ですので週１で電話をかけて声を聞くようにしています。そのくらいがちょうどいいようです。
そんな状況ですので、弟夫婦には子供がいますがまったく自宅には行っていません。お父様の進行具合がわかりませんが、皆様もおっしゃっているようにいまはお父様、お母様に何をして欲しいかと聞くのがいいと思います。
いまは少し冷静にお考えください、癌はこれから先が長い戦いになるのです。
奥様もいろいろなお考えになってのことだと思います。こんな状況で離婚になると一番悲しまれるのはお父様、お母様だと思いますよ。
shhamadaさんは２人のお子様のお父様でもあるのですから、弟さんご夫妻といろいろと話あってお父様、お母様のケアのことをお考えください。

回答No.14

noname#151896

お父様は入院中ですか？病院へは本人（子供）が病気の時以外、乳幼児を連れて行くべきではないと思いますよ。何がうつってしまうかわかりません。外来にはノロウイルスやインフルエンザの患者がいっぱいかもしれません。長旅で疲れた身体にはうつると大変ですよ。
二児（０歳と２歳）の父親の自覚に欠けてません？

自宅療養だったとしたら、自宅に乳幼児が居たらお父様が疲れてしまいます。お母様も要らぬ用事が増えて、迷惑なはずです。ちょこっと顔を出す位なら大丈夫でしょうが、そんな距離でそれもおかしな話ですし・・・。

私も20代で父を癌で亡くしています。子供が2歳と3歳の時です。なので、あなたの気持ちも痛いほどよく分かります。でもね、実の娘だから出来る事と、嫁が出来る事は違います。親の方も望む事は全く違うのです。

奥様とお子さんが行く時は、あなたが連れて行くべきです。ご両親が大変な思いをしている時に、要らぬ面倒はかけさせては、ご両親が気の毒です。
それと、今ご両親が会いたいのは、嫁ではなくあなたです。孫には会いたいんでしょうが、たぶん一番会いたいのはあなたのはずです。
そして何より、嫁と子供を大事にしている、幸せそうなあなたに会いたいのだという事を忘れてはいけませんよ。

回答No.13

sweethome-

奥さんは実家と頻繁に行き来できる環境なのに
自分の親は病気になっても心配すらしてもらえない、不憫で仕方がない。
と、同意できる部分はたくさんあるのに、質問が
妻が行って当たり前、という姿勢になっているから共感を得られないのです。

術前術後やることが色々ある、と思うのであれば
具体的に何と何を頼みたいのか、実家のお母さんの希望も聞いて
直接妻に伝えたうえで
「すまないけど、少しだけ様子見てきてもらえないか」と
頭下げてでもお願いするのが人に物を頼む筋じゃないですか？

それだけやっても奥さんが質問のような対応をされたというのであれば
より共感も的確な意見も得られると思います。

回答No.12

aiko_001

実際批判的な意見が多く言いにくいですが，私は共感できちゃいます・・・。
　ご質問者様は，実際に行って欲しいというより，奥様にも同じように心配してほしいのではないですか？
自分の親と同じようにとまではいかなくても，自分の親がそうなった時に置き換えてでも，もっと自分の気持ちを汲んで欲しいのではないですか？
なんで，親の癌にそんなに冷めてるの？とお思いなのではないですか？
もちろん，実の両親と義理の両親への気持ちが全く同じになることはありません。でも，結婚したからにはどっちも自分の両親になったんだから，自分の親の時と同じ行動を取ろうと思ってもいいんじゃないのかな？とお考えではないですか？
確かに，状況的に奥様が行く事は厳しいかもしれません。でも，後回しにする態度ではなく，行って私も色々したいけど，子ども二人いるから余計迷惑かけちゃうかなとか，行く事に消極的ではなく，行かない事に消極的な態度が欲しかったんじゃないですか？
自分が妻の両親に何かあったらそうするのが普通だと思っているから，相手がそうじゃないことにガッカリしちゃったんですよね。
きっと，ご質問者様自身，もし仕事でどうしても行くのが遅くなるようなら，申し訳ない気持ちが先に立ち，行きたくないとは思わない方なんだと思います。
　でも，本当はそれではいけないんですよね。結局お互いの価値観の違いだし，こっちの価値観で相手が冷たい人間だと思ってしまうけど，向こうは義父母を軽視してるつもりは全くないんだろうし。ただ状況的にどう考えても無理でしょって思っているだけで，行かないとは言ってないしって感じなんだと思います。

　私も，親戚に不幸があった時，旦那の仕事の都合を聞いたら，全く考えもせず「休めない」と即答されてガッカリした事があります。行けないのは全然いいんです。ほんの少しでいいから，嘘でもいいから「どうにかしよう」とか，できない事を「申し訳ない」って態度を見せてくれればいいのにって思いました。
　そう思ってしまう我々のような(一緒にしてしまいました^^;)価値観の持ち主は，そういう捉え方にどうしても納得できないんですよね。そこら辺は，悲しいですけど平行線なんだろうなぁ～と，私は諦めています。
結局，「同情して欲しい，哀れんで欲しい」と映っちゃうみたいです。
そして，自分の価値観を押し付けすぎなんだそうです。
そして，わがままなんだそうです。私は旦那によく言われています。
でも，それくらいで離婚していたら，誰と結婚してもうまくいかないんだろうなぁ～と考えています。きっと，価値観の違いの中でも，親に関する考えの違いは一番大きい事だと思うんですよね。だからショックが大きいんだと思うんですけど，自分の考えが絶対だとか，わかって欲しいと強く思っちゃうタイプの人間は，どうにか柔軟に考える努力をしたり，こちらの言い方を変えるなりしていく事も大事なのかなぁ～と，旦那とのケンカを繰り返しているうちに感じました。(ーー;)
例えば，「そうするのが当然」という言い方ではなく，「そうしてくれるとあり難い」などなど・・・。
自分が正しいと思っている事を変えるのは猛烈に難しいことなんですけどね。
でも，小さいお子さんが二人もいるのですから，離婚を考えるより，自分にできる事を考えることが必要かもしれませんね。

　こういう部分では考えが同じなので，結婚したらうまくいくかと言えば，きっとぶつかりあってダメなんでしょうね(笑)。
今のパートナーがベストなんだと思いますよ。もう少し時間が経てば，そう思えるようになると思います。
結婚って，夫婦って難しいですよね。まさに忍耐です。自分も忍耐なら，相手も忍耐しているわけです。自分の考えだけで「妻が行くべきだ」と決め付けているご質問者様に付き合っているわけですから・・・。σ(^◇^;)
いえいえ，ご質問者様がどうと言うより，自分に当てはめています(泣)。

回答No.11

k-ko0730

奥様が行くべきだとは思いません。お父上が孫の顔を見たがっているからと連れて行ったとして、では嫁は子連れで行って手術前後に何をしてあげられるんでしょう？慣れない土地で足手まといになるだけで何か出来るとは思えません。
万が一、車がないと通院出来ないような場所だったら、お母様が嫁と孫の送り迎えをしなければいけなくなりますし。
奥様は子供を連れて回る係りですか？0歳と2歳のお子さんの面倒だけでもかなり大変だと思いますよ、寒いし風邪ひかせないように気をつけながら。
そんなの奥様にもお母様にもストレスになると思うのですが…

お父上がお孫さんに会いたがっているとのこと、これは直接本人から言われた話なのでしょうか？
祖父が肺炎で入院した時、私の従妹の生んだ子供たちを連れて面会に行ったり、退院後も子連れで１～２度遊びに来ていましたが、うるさいし疲れるから来ないで欲しいと言ってました。元気な頃はとても可愛がっていましたが、病人となるとまた違うようですよ。

> 遠いだとか死ぬわけがないんだからとか手術が終わってからでも行けば…
これを奥様が仰ったのなら配慮の出来ない方だなぁとは思いますが。

でも仕事を理由にしてご自身が行こうとしないのが一番不思議です。奥様に行かせて様子を聞くより、自分の目で確かめたくはないですか？ご自身で励ましたくはないですか？
長旅ですから、本当にお父上がお孫さんたちに会いたがっているのかどうか再確認した上で、会いたがっているのなら奥様と子供たちを連れてご一家で、今は治療中で疲れるから孫と会うのはやめておくと言うのならshhamadaさんだけでいらっしゃればいいのに。
どんなに仕事が忙しくても、ご両親のことを思えば、なんとでも調整つけられると思うのですが。

奥様への要望は多く、ご自身の事は棚上げしてるように感じます。

その挙句に
こんな情が無い人間が傍にいるだけで涙がとまらないとか、離婚も考えているとか…
精神的に参っているからそうなのかもしれませんが、一度自分に思い切りビンタでも張って正気に戻った方が良さそうです。

回答No.10

yellow315

＃３です。

>妻に何が出来るって、手術前後って色々やることはあると思いますが・・・ただ、妻を使いっぱにするつもりは毛頭ございません。

すでに他の回答者様が書いてらっしゃいますが、やることがあっても
幼児連れで不案内な土地に行っても勝手が分からずにかえってお母様の
負担を増やすだけでしょう。

>実父は孫の顔が見たいのです。遠方にいてしょっちゅう会えないし、もしかしたら命が短いかもしれない・・・

そのような状況でも仕事を休む事ができないのですか？？？
奥様が行き渋ることをなじっている場合では無く、
あなたもすぐに駆けつけるよう、段取りをすべきではないですか？

奥様の言葉は（あなたの書かれた通りだとしたら）確かに思いやりに
欠けるもので腹立たしいのはわかります。
でも０歳と２歳の育児は大仕事で今はそれで精一杯なのでしょう。
遠い先のことと思っていた「親の面倒を看る」といった問題にいきなり
直面して奥様も動転していると思います。
でも、あなたが選んだ配偶者で、お子さんの母親であることをお忘れなく。

回答No.9

t4-net

奥さんが行っても何にもできることはないでしょう。

子どもに会わせたいならあなたも行くべきです。
精神的にまいってるとか、離婚とか言ってる前に
有給休暇を取るべく仕事を片付け、
一刻も早くあなたが会いに行ってください。

とにかく、あなたが落ちついて冷静にならなければ
あなたが病気になったりケガをしたりしますよ。
お母様とよく連絡をとり、弟さんともよく相談なさってください。
自分たちがどうするべきか。

回答No.8

Harley-1999

夫の両親と同居をしているものです。

奥さんの気持ち、分かります。
あなたの冷静になれない気持ちも、癌の父を持つ夫をみているので痛いほど分かります。

冷静に考えてください。
同じ女性なら分かるのですが、夫の病気の歳、手助けが欲しいのはもちろんですが、気を使う手助けならない方がいいとおもいます。

奥さんにきて欲しいとお母さまは仰いましたか？
義母を見ていて、自分も同居していて感じます。
女２人が同じ家に居るのはお互い気を使います。
ただでさえ夫の病気で疲れているときに、勝手の分からない頻繁に会うことのない奥さんがお家に入ってくるというのは、お母さまにとっても相当な負担です。
来てもらっているという負い目もあるでしょう。
あなたのお母さまが、相当な自己中でなければ、普通は誰もが気を使います。

義母は、義父が癌で入院している時は、自分の孫にも会いたくないと言っていました。
疲れるのだそうです。
わたしは、義父の看病などお互い気を使うのでできませんでしたので、食事の支度や家の掃除などでサポートしました。
嫁の立場でできるのはここまでです。
しかも、同居しているわたしでです。
トラブルもたくさんありました。
病院通いや自宅でもいいですが、疲れているときは食べるものもまちまちになってしまいます。
奥さんが作ったご飯がカレーだったとして、そんな気分じゃないときだってあるのです。
でも、無理して食べなくちゃいけません。
逆に食べないといわれたら奥さんはショックです。

あなたにとっては小さなことかもしれませんが、気を使った２人にとっては大きな問題です。

あなたの焦る気持ちも分かりますが、失敗できない大きな仕事を抱えている時に、新入社員の世話をしろと言われるようなものですよ。
お互いが大変な思いをします。

・・・とは言っても、あなたも気がかりでしょう。

そこで、勝手にご提案なのですが、まずはお母さまにどんなサポートが必要か聞いてみてください。
日常的なサポートはいらないと言われれば、それは本当にいらないのです。
あなたのお仕事が一段楽してからご実家に顔を見せに帰ってあげればいいとおもいます。

そして、ご飯や掃除まで行き届かないということであれば、奥さまをご実家に帰して、そこからサポートさせるというのもできます。
その間、お子さんはご実家に預けることもでき、お互いが楽です。
必要な時だけ、お子さんと一緒に出向き、明るく食卓を囲むのも元気がでるでしょう。
鳴れない子供とずっと一緒に居なくてはいけないのは、案外苦痛ですので、その程度の方がお父さまもお母さまも楽しめます。
奥さんも気が楽です。

正直あなたは、優しいようでみんなに気が配れていないようにおもいますよ。
奥さんにも思いやりをもって考えてあげてください。
自分だったら？と考えてみてください。
自分だったら、病気の義父の為に奥さんのご実家に同居できますか？
自分は仕事が・・・というなら、奥さんにも子育てや社会生活があります。
立場は一緒です。

是非、相手の立場に立って、こんな時だからこそ思いやりをもって、今後を考えてあげて欲しいとおもいます。

回答No.7

TimeGoseBy

あなたは奥さんに「何をしに」ご両親の所に「行くべきだ」と思われているのですか？

もし、「孫の顔を一目見せてあげたい」という事であれば、あなたも仕事を休んで一家でお見舞いに行けば良いと思います。
そして、そういうことであれば私も「行くべきだ」と思います。
（確かに0歳と2歳の子供を連れての遠出は奥様にご負担だと思いますが…）
それでご両親に力が湧いてくるのなら、私はすぐにでも行ってあげて欲しいと思います。

そうではなく「ヨメとして実母の手伝いをさせたい」ということであれば、私は「行くべきだ（＝義務だ）」とは思いません。
では、その間0歳と2歳の子供の面倒は誰が見るんですか？
あなたが仕事と育児を両立するのですか？
それを義父母に要求するのはいささか筋違いであると思われます。
0歳と2歳の子供を抱え、介護や実母の手伝いをやれというのはあまりにも酷すぎます。
行くべき＝義務があるのは息子であるあなたです。
仕事を理由に行かないあなたと、遠方であることを理由に行かないお嫁さん、どっちもどっちだと思いますよ？

あなたが肉親のガンを宣告されて今精神的に追いつめられているのはよく理解できます。

>何だかんだと言って遠いだとか死ぬわけがないんだからとか手術が終わってからでも行けばとか

もし奥さんがこう言っているのなら、確かにデリカシーのない奥さんだと思います。
あなたに対する思いやりも舅姑に対する気遣いもないお嫁さんだと思います。
でも、他方お嫁さんだって自分の子供たちを育てるのに精一杯なのでは？
あなたは普段お子さんたちの育児に積極的に参加していますか？
奥さんが山口に行きたくない理由…分かるような気がしますよ？

離婚したいならすればいいと思います。
っていうか、今のような考え方だったらあなたから言われなくても奥様自身が離婚を考えられているかもしれませんね。
ただ、自分の事が原因で離婚となったと知ったら、お父さんもやりきれないでしょうね…。