母にに会いたくないと言われています

質問

長文になります。実母に会いたくないと言われています。
私、0に歳の子を持つ母です。主人とは幼馴染みで、親同士ももともと交流があったので、結婚当初は実母も義実家と仲良くしていました。私の里帰り出産の際、義実家から実母へお礼がなかったことから、実母が義実家へ不信感を抱き始めました。その後、結納金がなかったとか、お宮参りは何もしてくれないのかとか、お食い初めは本家主体でやるものじゃないのかとか、出産や端午の節句のお祝い貰ってないのかとか、義実家への不満が募り始めたようです。細かいことを言えば色々ありますが、実母にとって義実家は本家のあるべき姿ではなかったようで、私たちを軽視している、義実家にとって内孫なのにかわいいかわいいだけで実家としての役割は果たしてくれない、という気持ちになったようです。実際には義実家は何もしてくれていないわけではなく、遅れて何かをくれたり…というのはあるのですが、タイミングも悪く、くれるものも相場より少ない…といった形で、実母の怒りはおさまりませんでした。私も最初はそうだねと同意しながら聞いていました。でも、義父母は普段私のことを気遣ってくれますし、決して私たちを軽視しているわけではないので、ところどころ否定しながら聞くこともありました。しかし、否定する毎に母の義実家への苛立ちはひどくなっていました。実家に帰るたび、義実家の話になるたび、子供のイベントごとがあるたびに義実家の愚痴を聞かされ、同意しなければさらに言われるので、私もどうしたらいいのかわからなくなっていました。気持ちはわかりますが、私に言われてもどうしようもありません。明らかに義実家が悪ければ私も同意できますが。。それに、聞いているうちに私もだんだん義実家に苛立ってきて、なんでやってくれないの、という気持ちになり、そんな日は主人にもイライラした雰囲気で接してしまうことが多くありました。先々月、母からLINEついでに愚痴が送られてきたので、もう聞きたくないという旨を伝えました。すると、もう○○家との関わりは自粛します、と返事が返ってきました。最初は義実家と関わりたくないだけなら関わらなければいいと思ってましたが、私たちとも関わりたくないと言われ、かれこれ1ヶ月以上、会わないように過ごしてきました。
いつになったら会う気になってくれるのか、と聞いたところ、私が母を理解してくれるまで会わない、と返ってきました。私は、気持ちはわかるけど、義実家の嫁という立場だし、主人にとっては大事な両親、子にとっても大好きな祖父母になる予定の義父母の悪口は言いづらい、言われても困るという旨は前に伝えていたのですが、これ以上何を理解したらいいかわかりません。母の愚痴聞いてたら自分も義実家が嫌になる、これからも付き合っていかないといけないからやめてといったら、母が愚痴るたびに義母のこと嫌いになればいいじゃん！と返ってくるし…
最終的に、
--以下引用改変--
見事なくらい○○(私)は何もわかってくれんね。こんなのもう親子じゃないわ。今までの子育て人生っていったい何やったんやろ？母さんにとって無駄な人生やったし、○○にとっても残念な母親やったね。もう○○に何もわかってもらおうと思わんし何も望まん。 疲れた こうなったのも母さんがすべて悪い。それでいいよ
--引用終了--
と返事が来て、もう会うつもりもなさそうです。私としては、可愛い成長盛りの孫を見せたいし、話したいこともたくさんあるのですが、それを伝えても、私が何もわかってないから会いたくないと言われます。私もイライラしながら返信してるので、角が立つ言い方になってしまっているところはありかすが。母に子の成長を見てもらえないまま時が経つのは嫌なので、私が悪いところがあれば謝りますが、これ以上どう譲歩すればいいのかわかりません。母の気持ちもわかってやれないダメ娘で申し訳ないとは思いますが…
このまま時が経つのを待つしかないのでしょうか。会わないうちに子供はどんどん大きくなるし、会わないままどちらかが死んでしまったらお互い後悔しか残らないだろうなと思うのですが….
こんな乱文ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

回答No.2

sp550uz · ベストアンサー

心中、お察しいたします。当方、義父から「お前の親は非常識だ」なんて罵られた過去があります。

共に暮らしている祖父母に対する、妻方（夫ならマスオさん方）の親の不満は、大なり小なり、いつでもどこでも有るものだと思います。なぜなら『可愛い我が子（貴方）』を取られたのですから。子や孫と一緒に暮らせる親（祖父・祖母）への羨ましさから来る嫉妬心は、ある程度仕方のないことでしょう。

ココはひとつ、貴方が『一番の大人』になる時なのではないでしょうか。「老いれば、童心に返る」と言います。つまり、ついつい、子どもみたいなわがままを言ってしまうのです。母のワガママメールに対しては、認めて、励まして、詫びる事。

引用文への返答としては、「分かってあげられなくてすみません。でも、私には大事な親子関係です。無駄な人生と思われたら、私が哀しい。お母さんは何も悪くないよ。悪いのは、私。ホント、ごめんね。わかってあげられなくて、ごめんなさい。でも、大好きなお母さんだから」とかでしょうか。続いて「分かって貰えないなら、私も勝手にするからね」と言って、孫の写真をメールや手紙で送る続けるとか。

先日聴いたラジオでのお悩み相談は、『夫がＴＶ出演してる芸能人に対して不満を言うので、「そんな事言うモンじゃ無いよー」「そんな人じゃないよー」と言うと、スゴク不機嫌になる』というものでした。それに対して、先生方の答えは『妻は反論や訂正をするのではなく「そうねー。貴方は（あの人達とは）違うもんネー」って答えなさい』というものでした。

おそらく『もっとかまって欲しい』『私だったら、もっと色々としてあげる』という不満が有るのでしょう。現段階では、義実家への愚痴には、反論する事（「でもねー、優しいんだよー」と言う事など）なく、淡々と「そーかー。そう思ってるんだねー」という反応に留めるとかでしょうか。

実の親子です。そう焦らなくても、いつか必ず、分かり合える時が来ます。察するに、簡単に会うことの出来ない遠方なのでしょう。お食い初めとか節句とかは、その家（地域・風土）なりの方法があるので、必ずしも実家の方法が正しいとも限りません。その背景には、実の母親が「貴方（質問者様）にはしてあげた」という誇りもあるのでしょう。

最後に、あなたはけっして『ダメ娘』ではありません。これだけ、実親を愛しているのですから。子を持つ親としては、「母の気持ちを理解出来なくて申し訳ない」なんていう言葉、これ以上の『愛情』はありませんよ。和解出来る日が来ることを、心より望みます。長文・駄文・誤字陳謝。

お礼

ご回答ありがとうございます。義父に自分の親を罵られるのも辛いですね。。
仰る通りで、母は大事に育ててきた娘をとられた、という気持ちもあるようです。その上私が愚痴聞きたくないと言ったので、捨てられた気分になってしまったのかと。被害妄想なんですけどね。メールの返答例、ありがとうございます。今は時間をおくのが一番だという結論に至りましたが、母は頑固者なのでこのまま放置すると10年くらい余裕でたってしまいそうです(以前姉と10年くらい絶縁状態だったらしいので…。その時の喧嘩の原因は姉夫婦だったようですが。。)。時間が経って少し頭がさめたころに、こちらから何かしらアプローチしないとどうしようもないかな…とは思っていますので、その時参考にさせて戴きます。
母の心情、私の気持ち共にすごく理解してくださっており、読みながら涙がでました。実は実家、義実家共に校区内という近場にあるのですが、そのせいで「同じ地域なのだから風習も同じはずなのに何故やってくれないんだ」という気持ちが強くなり、いくら文化・価値観の多様性を説明してもわかってくれません。本当に、自分ならやってあげるのに、自分はやってあげた、という誇りが強くあると思います。
色々とわからなくなって、地域のマナー本を買ってみたのですが、母が言っていることはだいたい合っているので、義実家ももう少ししてくれてもよかったのに…という気持ちにもなってしまいますが^^;核家族なので、義実家は私たちのやり方を尊重してくれているのだと思います。励ましの言葉もありがとうございます。すごく落ち込んでいたので、少し勇気づけられました。
お礼まで長文になってしまい申し訳ありません。本当にありがとうございました。

回答No.5

SPS700

１。このまま時が経つのを待つしかないのでしょうか。

　はい。

２。会わないうちに子供はどんどん大きくなるし、会わないままどちらかが死んでしまったらお互い後悔しか残らないだろうな

　そう言うお母さんなら、会っても片方の祖父母の悪口を吹き込まれるだけですから、お子さんにとっても、質問者さんにとっても会わない方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですよね。本当に、子供への影響が心配です。LINEのやり取りの中で、「もうわかった、私には愚痴っていいから子供の前では言わないで」っていったら(一応譲歩のつもりで言ったのですが)そのセリフにまたショックを受けたみたいで、孫ちゃんの人格形成のためにも母さんがおったら申し訳ないからね！とふてくされてしまいました。せっかく両家ばぁばが揃っているのだから、理想はいつでも優しいばぁばに会えることなんですが。。残念です。しばらくこのままそっとしておくことにします。

回答No.4

zabusakura

だいたい全部、自分が正しい、自分の思い通りにならないと許せないなんて
まともな大人が言うことでは無いし、自分の子供が平穏無事に
幸せに暮らせてれば、それで良いと思うのが親では？
子供の幸せより自分の我儘を通すことの方が大事って親としてどうなの？
行事ごとなんて、その家、その家で違うものだし、経済状況だって違うということが
いい大人が判らないというのが判らない。
どんだけ世間知らずなんだと、驚く。

なので個人的には、ただの我儘で自己中な人なので
私なら、そのまま縁を切ります。
孫に会えないのは自業自得だと思うので。

お礼

ご回答ありがとうございます。本当に、頑なな母ですよね。。文化とか価値観とか家で違うからねっていってもなぜわかろうとしてくれないのか。。経済状況に関しては、うちは母子家庭で母は今生きるのもやっとで、向こうは共働きなのに何故そんなに出せないの？という気持ちがあるのだと思います。思ってもそれをどうこういう権利はないのですがね^^;母1人で、父の暴力から子を守り、離婚後は女手一つで子供のために人生捧げたような人だったので、これから親孝行していきたいなと思ってた矢先にこれで、とても残念です。。冷静なコメントありがとうございます。客観的に今の状況を捉えることができました。子としては母への同情もあるのですが、それに振り回されると夫や義実家へも迷惑がかかるので、とりあえずしばらくそっとしておこうと思います。

回答No.3

doraneko66

気にしすぎでは？

距離置いておけばそのうち、寂しくなって
気が変わりますよ。
更年期というか、なんというか。。。

そもそも子供のイベントにおいては
本家どうこう気にしすぎだと思います。

私の記憶だと、父方の祖父母と同居する前は
ほとんど母方の祖父母と七五三などイベントを
した記憶があります。

父は、長男でしたがどちらかと言えば
同居するまで母方の祖父母との交流の方が
多かったです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのうち寂しくなって気が変わればいいのですが…。1ヶ月距離置いた結果、私たちへの苛立ちが更に倍増していたようなので少し焦ってしまいました。確かに、弟に相談しても、更年期的なやつかね？と言っていたので、一時的なイライラだったらいいなと思います。今の世の中、色々な家庭があり、文化や考え方も色々なので、それを伝えたいのですがわかってくれません。弟からも大分いってくれたらしいのですが、今度は弟と喧嘩になってしまったようで^^;困ったさんですね。。時の解決に期待しています！ありがとうございました。

回答No.1

りょー たん（@kumazo7）

実のお母様は、失礼ながら頭が固くていらっしゃるように見受けられます。
家族の数だけ家族の形があることが理解できないような。

私の元義理兄の両親もそのような所があり、うちの実家を愚痴った内容が姉に漏れ伝わり、姉は板挟みになるような感じで最終的には義母との仲も険悪になり離婚しました。(主原因は他にありましたが)

あなたの一番大切な、大切にすべき家族は誰ですか？
ご自身の家族だと思います。
あなたの思いを言って聞いてくれないのなら、とりあえずそっとしておくのが良いのではないですか？
時間が解決する場合もありますし、あなたもわざわざ義実家を悪く言われたくはないでしょうし。
あなたが大人になり、成長して変わってしまったことをお母様は認めたくないのかもしれません。

孫の可愛さと天秤に掛けても意地を取るなら、放って置くことも、やむなしかと…。

お礼

ご回答ありがとうございます。本当に頑固者で。。昔はもう少し柔軟に考えられる人だったと思うのですが…。今、心身共に疲れ切ってるようなので、更に思考回路が回らなくなっているのかもしれません。
板挟み、辛いですね。でも世の中こんなこと沢山あるんでしょうね…(悲
やはり、そっとしておくのが一番ですよね…。ありがとうございます。本当におっしゃる通りです。母子家庭で育ってきたので今まで私にとって母が全てでしたが、今は守るべき家族がいます。もちろん母が大事なのは変わらないので上手くいけばよかったのですが…。孫の可愛さと天秤にかけて意地をとったということですよね。母にとって子や孫が一番だろうと思っていた私にとってはショックでしたし、もうどうしようもないなと思いました。時が解決してくれることを祈って、しばらくそっとしてみます。