いっそ実父を訴えたい。

質問

以前、幼少から結婚直前まで実父から受けた心身への暴力から、復讐心が湧いて不安定になったことを相談した者です。
皆さんからカウンセリングを勧められ、前向きに考えていたのですが「精神科に通院する」経歴をもつのが怖くて断念してしまいました。

夫にも、まだ過去を話していません。
でも優しく頭の良い彼は、私が実父に対して険悪なのは知っていて、何かと庇ってくれます。
出産後も実家に帰らなくてすむように父を説き伏せてくれました。

本当に、今までの人生で、ほかに知らないくらい穏やかで落ち着いた幸せな、普通の生活をしているんです。この生活を守りたいんです。
赤ちゃんはかわいいし、夫は優しいし、姑は友達みたいです。
私の暗い思い出のせいで、もし精神科に通院してることが彼らや周囲に知れたらと思うと、とてもお医者にはかかれない。今はそう思うのです。

でもこれから自我がでて反抗期を迎えた娘にうまく対処できる？
行事のたびにしゃしゃりでて私と母に恥をかかせる父を許せる？黙ってやりすごせる？
新婚時代が終わって、生活に疲れたとき、夫婦間の問題に冷静に応対できる？
と、将来の自分に自信がありません。
過去の自分に自信がないからです。
憔悴していた不毛な十代を取り戻したい！
あいつを有罪犯にしたい！賠償金むしりとって、無一文にしてやる！兄嫁に暴露して奴と縁切るようにすすめて、老後なんて路上でのたれ死ねばいい！
そう思っています。

頭の中がこんななのに、私はにこにこして夫と話し、赤ちゃんをあやしています。
いつかこのどろどろが表面化する前に・・・
でも保険証使うと、あとで何の病院とか聞かれたら・・・
ぐるぐる同じ思考を回るだけで数日すぎてしまいました。

これを読んで気分を害されたかた、すみません。
書きすぎました。今の私が甘えられるのはここしかないんです。すみませんでした。

回答No.3

naru28 · ベストアンサー

大丈夫ですよ。精神科は特別な場所ではありません。
身体の傷を癒すのが内科や外科なら、目に見えない心の傷を癒すのが精神科です。
相談者さんのように親からの虐待によって傷つき、未だにその傷に苦しんでいる人たちもたくさんいます。私もその一人でした。

親からの暴力によって心に深い傷を負った人が、それを治療するために心のお医者さんに診てもらう。傷が疼いて苦しいから、解決法を見出すために話を聞いてもらう・・・
その行為のどこに問題があるでしょうか。
ここで責められるとするならば、そこまで深く子供の心を傷つけた加害者の親のほうだと思います。

「私の暗い思い出のせいで」とおっしゃっていますが
相談者さんはむしろ被害者。悪いのは暴力を振るった親であり
それに対して子供には一切責任はありません。

ご主人にはまだ話せないということですが
ご主人が無理なら、プロのカウンセラーに話しを聞いてもらうなど
なにか吐き出すところが必要なのではないかな？と思いました。
心の傷って、フタをして楽になればいいのですけれど
フタをすることで悪化したり、いつまでもじくじく痛んだり
別の形に姿を変えて出てくることがあります。
（私の場合は鬱や過食という形で出ました）

これはあくまで私の想像なのですが、
相談者さんはずっとお父さんからの暴力に耐えてきたのではないでしょうか。
自分の気持ちにフタをして。幼少の頃からずーーっと我慢我慢。
でも・・・もうそろそろ、傷ついた自分を癒してあげてもいいのではないでしょうか。
長い間、親の暴力に耐え苦しい思いをしてきたのですから
愛し愛する家族に囲まれた今だからこそ、癒せるチャンスだと思います。
「過去の辛い記憶」を無理やり封じこめて「今の自分の気持ち」まで封じてしまわないように・・・・

一日も早く、相談者さんの心が癒されることを願います。

お礼

回答、ありがとうございます。
返事が遅れて、失礼しました。

驚いたことに、外出先で、ほんの車で１０分の場所に病院をみつけました！
そこは何度も通った道で、木々が繁り、白い門だったので公園か、おおきな工場の入り口と思っていたのです。でも、縦長の看板に「松見病院　心療内科　他」と書いてありました。

回答を頂いた後、頭の中が病院のことでいっぱいでした。そしたら、病院の文字が目に飛び込んできたんです。
昔学校の先生が「頭にアンテナ張れ」と言っていたのを思い出しました。
こういうことなのかと思いました。

パソコンで調べたら、診察前に費用を含めた相談を受けるとあって。
電話してみようと思います。
当然、保険証の提出はあるけど、自分と、家族の将来のために。

察してくださった通り、我慢してきました。
我慢といっても容量に限界はあって、暴力を受けたぶん、他人に暴力を厭わない、手癖が悪い、心の硬い、変人だったと思います。

ここが節目だと思いました。
ほんとうにありがとうございます。

回答No.7

kesyouita

1です。
お返事ありがとうございます。
結論から申し上げます。
恨みや憎しみはとても邪魔な物です。捨て去りましょう。
私は２年前まで、両親を恨んでおりました。
重く苦しい日々をおくっていました。
ある人との出会いがあり、「誰も悪くない」と言葉を頂きました。
衝撃的な言葉に戸惑いました。
人は私の事を「可哀想、大変ね」と同情するんですよ。
でも、ここから目が覚めました。
「誰も悪くない」と言われ、恨まなくていいんだ、って不思議と軽くなりました。
両親も可哀想だな、辛いんじゃないだろうか、
親には笑顔でいて欲しい、でも、うちの親はイライラしてばかり、
ヒステリックで、満たされてないんだな、と思うようになりました。
恨み、怒りでは幸せとは思えませんでした。
人は「寂しさ」で狂わされてしまうものです。
寂しさを自分で処理できないから、周りの人のせいにするんです。
心の大掃除は時には必要ですよ。
毒は出さなければいけません。
今までの想いを当人にぶつける事も必要ではないでしょうか。
私は、気持ちを分かってもらえるまで、何度も何度も泣きながら話しました。
自分が納得するまで、です。
無理に抑える必要はありません。
抑えるから苦しいのでしょう。
カウンセリングに通う事だって、良いではないですか。
赤ちゃんって綺麗で無垢な心じゃないですか、それが歳を重ねるごとに染まっていくんです。
心を元に戻す作業だと思いましょう。

「幸せになりたい」と強く思ってください。
必ず、道が開けます。

回答No.6

SNOW1217

私は気持ちが良くわかります。
下にはまるでrasuteaさんが負の連鎖で子供に虐待をするんじゃ
ないかというような言い方をされている方もいらっしゃいますが
私はそうは思えません。私も親から散々虐待されましたが
だからと言って子供を虐待するような真似はしていません。
それに私も精神科やカウンセリングなどに通いましたが
良くなるどころか辛くなる一方でした。
話をしてわかって貰えるとその場では少し救われますが
結局まだ相手が生きてるせいもあり、精神的に辛い事が多いです。

私も父親と継母を訴えたいと思う事が多いですが
実際子供の頃にされた事を訴えても嫌な思いをして
辛くなるのは私だけだと思っている位です。

人によってどうやったら治るのかは人それぞれでしょうし
治らないかも知れない、私は親を一生恨みながら生活するんじゃ
ないかと思っています。これは経験した人しかわからないと
思います。
私も何も結論が出ないまま辛い毎日を送っています。
でも今の幸せがあるのに悩んでばかりももったいないと
自分では思っている次第です。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。
もう大丈夫。
心も春めいてきました。

赤ちゃんに上の歯が生えました。
はいはいも、もうすぐです。

この毎日の幸せに感謝です。
過去にとらわれて時間を無駄にしないよう、前向きに生活できそうです。

自分だけが世間の底辺に押し込められたような考えは甘いですね。ひどい経験は私だけじゃなかったし、平気な顔してがんばってるのも、自分だけじゃなかった。

本当にありがとうございました。

回答No.5

genki-mama

気持ち、すごくよくわかるなあ。
いつかココの質問でもあったけど、(アンケートだったかな？とにかくココの質問で）そういうぬぐい切れない過去の想いを持っている人、ってかなり多いよ。

多分、自分も連絡が今入って、救急車だの死亡だのと告げられても、涙のひとつも出ないと思う。やっと死んだか、って思うだろうな。こんな私、怖い？でも本当に多いよ。身近にも。

夫さんがそうやってちゃんと『新しいアナタの家族』として、守ってくれるなら、きっと大丈夫だよ。全てを話してなくても、そうやって動いてくれるなら。私も到底打ち明けられないよ、たとえ夫でも。簡単に人に話せるほど、ヤワな話じゃないから。

どろどろが表面化するか・・。それは誰にもわからないけれど、ほとんどの人はそれをちゃんと自分で抑制できてる。そいつを反面教師にして。
そして「ああいう人間を絶対に作らない」と強い意志で、子育てしてる。
自分に自信を持って。不安定にならないくらいに、強くなって！きっとなれるから。揺らぎそうになったら、新しい家族を頼って。もちろん精神科も歓迎ですが、『心の陰』が余計増えるなら、行かなくて乗り越える道を歩んだら？私はそうしてます。

心理学の本とか、色々読むだけでも、かなり道は開けます。
加藤諦三著「『五歳児の大人』とそのまわりの人のための心理学」などはお薦めです。
http://www.kato-lab.net/

それから、同世代の育児仲間と、『困った親』の話になっていくとね、いつも行き着く場所があります。それは戦争です。
戦争・戦後の混乱期に生まれ育った人ではありませんか？アナタの親は。
それこそ、世の中の『どさくさに紛れて育ってしまった』ような人間が、結婚し子持ちになり一人前に『親の面』をして・・。もしかしたら、戦争の残した一番の傷跡なのかもしれない、と想うのです。何かで読みましたが、そういうのは『3代あとの者』が、一番辛いんだそうで。

ゾッとする話ですが、気が付けばあの嫌な親と同じ事をしていた・・なんてのは実はよくあるようです。世代連鎖です。それを乗り越えて、切り替えるためにも下記の本を是非お薦めします。関係ない人でもかなりお薦めです。

大丈夫、どれだけ生活に疲れても、自分をしっかり持っていれば、見失うことはないです。ポイントはそこだと思います。そして洗いざらい愚痴れる秘密の場所が作れば、バッチリです。ブログでも作る？？

参考URL：

http://www.hanmoto.com/bd/ISBN4-7705-0181-1.html

お礼

その通りです・・・まさしく戦後生まれの両親です。
ど田舎の大所帯の貧乏農家で、お金がなくて、頭がいいのに高校に行けなかった。それに比べて今のガキはいい。生意気ばっかりいって、親のすねをかじって、とうとう。

さっそく、ご推薦の本を二冊手に入れました。
見出しからして興味深い。
衝撃を受けました。
世間は私が思うほど、苦労のない穏やかな人生のかたのほうが少数派なんでしょうか・・・

読み進むごとに過去がよみがえって、なかなか先にすすめません。

本当にありがとうございました。

回答No.4

Tori_30

貴方のお父さんをどうするか？より、まず貴方は精神科に通院するべきだと思いました。
というのは、貴方には子供がいるんですよね？とりあえず、貴方は父親への感情（怒りや怨恨、その他の感情）は消す事はないけれど、それを克服した方が良いと思うんです。貴方の家庭にそれを影響させる事のないようにするべきだと思うんです。（特に子供にはそれを引きずって欲しくないですよね）

良いじゃないですか。精神科も病院には違いないです。病気にかかったら病院行くでしょ？交通事故にあったら自動的に病院に運ばれるでしょ？その履歴があったからといってなんだと言うんですか？
それよりも、治療を受けないでその影響を引きずる方がもっと悲惨です。貴方の精神はお父さんに支配されたままです。貴方がそれで良いっていうなら別に良いですけど・・・。でもそれじゃ子供が可哀相ですよ。
貴方のお父さんはどうでも良い。そんなどうしようもない男（貴方の父親の事です）は勝手に死んでしまえば良いって思います。そんなどうでもいい男に勝つとか負けるとかどうでも良いんです。貴方が貴方を救わないと。

自分の意志ではどうにも出来ない事がある。
貴方のそのドロドロがいつか爆発しないとは誰にも言えないんです。失礼でしょうが・・・そのドロドロが爆発した時、一番その被害を被るのは赤ちゃんです。貴方にはそんなつもりは毛頭ない事は分かっています。分かってはいますが・・・。でもそれが起きないとは言えない。むしろ、高い確率でそうなるでしょう。
貴方とお父さんの関係が繰り返されてしまうんですよ。連鎖してしまうんですよ。

貴方にはそれを未然に防ぐ責任がある。貴方が自分を救う事が、しいては貴方の赤ちゃんの将来を救う事に繋がる事を覚えておいて下さい。

お礼

はい。赤ちゃんの将来が何の翳りもないものになるように、努力しようと思います。
近所に病院を発見しました。
公園みたいで、車でするっと入れる雰囲気でした。

実際、心のどろどろが顔に出始めていました。
気がついたら「死ね」と呟いていたのです。
昼間、赤ちゃんとふたりで、外は春みたいにいい天気なのに、お皿洗ってる私の口は、死ねと言っていたのです。
あわてました。
怖かったです。
自分を助けなきゃ。
心底、そう思います。
回答くださって、ありがとうございました。

回答No.2

pascals

お気持ちお察しします。
私も実父を憎んでいます。
結婚して以来ほとんど目も合わせていません。
訴えようとして準備をしたこともありました。
しかし、父はどうなってもいいのですが、母や祖母が傷付きますから。
父の脳天を斧でかちわる妄想をよくします。
ごめんなさい。
でもとめられないんです。
でも、でもでもですよ、私たちが今してるのは、
「父の暴力を内面化する」ってことですよね？
今現在、父の暴力から距離をおいていて、安らかな生活をしているのに、わざわざ、心の中で父の暴力を再生し、怪物を育てているようなもの。
実際の父って、とるにたらない、小さなものですよね。
失礼だったらごめんなさい。
でも私の父はそうです。
いなくなっても誰も困らないしむしろそれによって解放される人のなんて多いことか。
そう考えると哀れだなと思うんです。
何かの資料で読んだのですが、日本の女性って、かなりの割合で父親から暴力をうけて育つらしいです。
今の子どもたちはどうかわからないんですが。
これって、ある時期の「日本の父親」についてかなり特徴的なことらしいです。弱い父親が、家の中でもっとも弱い者を暴力で支配する、ということはあるようです。
ちょっと今、その資料の出元を失念してしまったので、正確な統計なのかチェックはできないのですが、でも、自分以外にも、心の中に「父の暴力に怯えた少女時代」を抱えて生活している女性たちがいて、彼女たちがどこかの段階で「心の中のかわいそうな少女」を解き放ちながら、なんとか元気に暮らしている、と思うとちょっと元気が出るような気がしませんか？
質問者さんは新しく、あたたかな家庭もあるのですし、きっとうまくいきますよ。
すべてをご主人に告白する必要はないと思いますが、文面をみるかぎり、どうしても不安をおさえられない場合には通院について相談してみても大丈夫だと思います。
「回答」にはなってないのですが。

お礼

そうなんですか・・・
回答ありがとうございました。

あまりいい考えでないけど、自分だけじゃないかもしれないのは、正直、なんていうか、
ほっとした・・・？
ほっとしました。

だって、みんな明るくて、おしゃれで、男が自分に優しくすることを疑ってなくて、自信があって・・・女で良かった。と顔に書いてある人しか見たことなくて。

今も、他の「幸せな女の人」と同じに見えるように、気をつけながら生活しています。
他の人も演技してるんでしょうか。

結婚前、一度、姑の前でキレて、父を路上で罵倒しました。
新居を見るために私の車を出したら、お昼にビールを飲んだのに自分の車で出発しようとしました。母も止めないで車に乗り込むんです。
近所に響く声で、嫁入り直前なのに私

誰かあいつらに脳みそをあげてください
まともな脳みそください！

回答No.1

kesyouita

カウンセリング受けた方が良いですよ。
世間体より、父親との関わる事の迷惑や不安より、
父親を恨む母親をもつ子供が可哀想だと思います。
子供といえど、見てるところはキチンと見ています。
精神的にも良いとはいえないんでは？
母親はいつも笑っていて欲しいと思います。

私も、母の私怨に影響され悩まされてきたので・・・・
心を解放させてあげましょう。

お礼

お礼が遅くなり、失礼しました。
書き込みからすぐに回答を下さいましたね。
ありがとうございました。

先日、お風呂に入っていたとき、私の顔を見て娘が突然泣き出しました。
いつもは泣いていても、私が抱くとすぐ泣きやむ娘が、私を見て泣いたんです。
その日は母親から電話で、父が私の雛人形を嫁入り直後に勝手に捨てたと聞いた・・・それが何か顔に出ていたようです。

謝るしかできませんでした。
情けない。
自分の子は辛い目にあわせない。守っていくと心に決めたくせに、たった七ヶ月の赤ちゃんを泣かせてしまって

カウンセリング、受けたいです。