実父がだらしない

質問

30代前半、結婚して2年になる男です。
私達夫婦は、まぁ、それはいろいろありますが、
うまくいっています。

問題は、遠隔地で生活する私の実父（50代後半）です。
8年前に妻（=私の実母）を亡くし、そのショックから未だに立ち直れないのでしょう、職は転々とするし、以前にも増して酒量は増え、私は実父を反面教師にして生きてきたようなものです。

昨年、そんな実父が住む家（即ち私の実家）を売却しました。
理由は想像に難くないと思いますが、実父に家のローンを払う気力がなく、借金が貯まる一方だったからです。今、世の中は不景気そのものですので、家は順調に売却でき、タイミング的には良かったと安心しています。

で、実父は今、実父の母（＝私の祖母）と実父の妹（＝私の叔母）と同居しています（その家の所有権は実父の妹です）。実父の母は高齢なため、入退院を繰り返していますが、年金が支給されているため、金銭的には問題ありません。

この三連休、ふとその家に行ったのですが、その折に、実父の妹から、「実父の酒量が半端でない。ひどいときには朝から飲んでいる。」ということを聞かされ、大変驚いています。まぁ、酒を飲んで、家族に暴力を振るうようなことはないのですが、実父の妹から見ても、その姿が醜く、情けない気持ちでいっぱいだと言われました。だいぶストレスも溜まっているように推察されました。

実は、実父の妹は身体障害者に該当し、日常生活を送る程度は支障はないのですが、その他いろいろなこと（発言がたどたどしい等）に自由がきかない状態です。そんな実父の妹に実父と同じ屋根の下で生活することに対して、遠隔地の私にも生活がありつつも、実父の妹に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

実父は食べていく分には不自由はないので、こういう時勢ですので、無理に仕事を探す必要はないのでは？（実際、年齢が年齢なため、職がありません）と進言しました。ただ、無気力に毎日を送るのが腹立たしく思います。

そこで、ご相談なのですが、
１）こんな実父を変えることができないでしょうか？
２）実父の妹のストレスを軽減するために私ができること、もしくは、市町村等でそういう家庭問題に対応頂ける窓口はないものでしょうか？
以上、アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.5

marocoro00 · ベストアンサー

言葉は丁寧ですが、他の方の回答へのお礼等を拝見すると
「俺だって頑張ってる、そんな提案されても簡単にできないから困ってるんだ」と解釈ができます。

それが悪いと言ってる訳では無いですよ。（責めてる訳でも無いです。）
そこまで追い詰められてるんだな、と感じたのです。

故に思い切って別の提案をします。

ご質問者様や身内の方がどうこうする訳では無く「アルコール依存症」という病気なのですから専門の更生機関に入れてはいかがですか？
朝からの飲酒、過去のDVという点においても施設に入れるにはなんら問題は無いです。
また、いまは売却した家の残金があってもいつ底をつくかわかりません。残金がある内に然るべき施設に預け、ボランティアでもなんでもできるようになり社会復帰させてあげた方が残りの人生の為にはよいのではないでしょうか？

更生施設については近くの区役所に一度相談してみるとよいですよ。
話したけど嫌がったは無しです。無理にでも放りこむしかありません。

そもそも身内だけで片付けば苦労されないかと思います。
第三者、機関等を視野に入れて今後の対策を練られる方がよろしいかと思います。

また、そういう状態の人に群がるのが金目当ての女性や宗教等です。
ハマれば全部持ってかれますので重々お気を付け下さい。

私の曾祖父は大変なお金持ちだったのですが、60前にして曽祖母を亡くし90近くで亡くなられた時にはすっからかんでした。
後でわかったことですが、海千山千のおばさんにほとんど持ってかれていました。
お金だけが人生ではないですが、生きていくには必要なものですので駄文ですが書かせて頂きました。

お礼

回答者様のご解釈に間違いはございません。指摘頂いて、改めてその通りだと認識します。

そして、別のご提案。タイミング的に完璧に的を得ておられます。

実は、私は精神疾患があると書きましたが、会社の恩恵により、カウンセリングを受診させて頂いております。そのカウンセラーの先生のご指摘が、回答者様のご提案そのものでした。

そして、ご指摘の通り、ここは私が鬼になって、実父のため、周囲のため、自分のためだと割り切って、半ば強制措置もやむなしという腹をくくった次第です。さっそく、わずかではありますが、実父の居住する役場に問い合わせをしてみました。

また、金銭に関するアドバイス、本当にありがとうございます。この点は無知なだけに、十分留意しようと思っております。

駄文だなどとおっしゃっておられますが、とんでもございません。いろいろな方がアドバイスをして頂いておりますが、善し悪しを決めるつもりはありませんが、この回答者様のアドバイスにこそ光明を見出されたと思います。本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#81719

人が生きていく上にあっては、誰の立場であれストレスは出てきます。

お父さんはお父さんなりに、過去の栄光をも含め、また、伴侶を亡くしてしまい　人生が無常に感じられていて、それを、お酒を飲むことで紛らわせておられるのでしょ。
また、お酒でも飲まないことには、気持ちの持ってゆきようがないのではないでしょうか？

こういう気持ちというのは、本人でしか解決のしようが有りません。
50代後半ということは、体力の衰えも、お父さんなりに、自分自身が一番わかっておられることです。

叔母さんも、お体が不自由とのこと。
お気の毒です。（そういう私も障害者１級の身ですが）

お祖母さんもお気の毒です。
自分の娘は身体障害者になり、息子は連れ合いを亡くして精気のない生活をしている。また、お祖母さん自身も、80代でしょうか？
自分自身の衰えも自覚しなければならない。
娘や息子の今後をきっと案じておられることと思います。
（まぁ、それくらいの高齢になると自分自身のことで精一杯で、子供達のことなど考えも及びませんが、、）

それぞれが、それぞれの立場で生きていかなくてはならないのです。

叔母さんを気の毒に思われるなら、お父さんを息子である貴方が引き取られれば良いのです。
出来ますか？
息子である貴方が引き取ってあげれば、叔母さんはすくわれますよ。
幸い、お父さんは　お金はお持ちのようですから、貴方の生活に支障はないでしょうし。

お礼

よく文面を理解頂き、ありがとうございます。
叔母や祖母が気の毒でなりませんが、実父の甘えは祖母の躾の甘さによるものです。今頃、祖母はそれを後悔していますが。

実父を引き取る話は、自分の妻からも提言されたことがありますし、
実父にもそれとなく申し述べたことはあります。
しかし、実父は、生まれ育った今の地を離れるのは自分にはそぐわないし、死んだ実母にも顔向けできないと言っています。そこまで言われては、こちらもどうにもできません。

実は、私は精神疾患を患っており、それが実父とのごたごたで、全てがイヤになり、自殺まで本気で考えた男です。自分勝手な意見になるでしょうが、酒に乱れた実父に会い、自分の家庭に戻ると、震えがします。いつ何時この人（実父）が何かをしでかすかと考えるだけで、夜も寝られぬ時があり、睡眠薬や精神安定剤に頼ることもあります。

実父は金銭感覚に乏しく、過去の栄光にすがり、ありもしない事実を公言し、夢見心地で生きています。確かに今は実家を売却した金が少しばかりあり、それで食ってはいけるでしょうが、他人事と言われればそれまでかもしれませんが、実父の生き甲斐って何なんでしょうか？正直、存在がうっとうしいと思うこともあったりします。実父には実父の人生があると言われればそれまでですが、このまま周囲に迷惑を掛けないという保証はどこにもありません。自分は金銭トラブルはないですが、金を貸したことは数度あります。その度毎に、一筆書かせ、親族の同意を得、返済には責任を持たせていますが。

回答No.3

noname#98329

お父上はあなたのように立派な子を育て上げたではありませんか。
あなたがここまで大きく育ってこれたのもお父上が自分の楽しみを我慢してまでも家族を支えるために必死で働いてきたからですよ。
もう父としてはやるべき事は全てやったのであとは自由きままに生きたいのだと思います。
酒飲んでぐうたらするのが楽しいんだと思いますよ。
いままでの家庭や社会への貢献度を考えるとそれくらいの自由を謳歌する権利はあると思いますけどね。人に迷惑さえかけなければ。
別にあなたに金銭的な要求とかはしてないんでしょ？
自分も今は自分の楽しみを後回しにして子育て優先で稼ぎをつぎこんでますけどあと１０年して子供が成人した後は自分の好きなように生きようと決めています。
自分の稼ぎを自分のために使えると思うと今からわくわくです。
朝から酒飲んでるような堕落した人生には正直憧れますよ。

お礼

確かに、実父の立場からすれば、酒飲んでぐうたらするのが楽しいのかもしれません。実父の人生ですからね、外野がとやかく言う筋合いはないのかもしれません。

しかし、実父の酒癖の悪さは実母が生きていた頃からのものです。実母や嫁いだ実妹に酔いにまかせて暴力をふるっていた光景も、自分は鮮明に覚えています。要するに、今の実父は、全てにやけになっているようにしか見えないんですよ。

例えば、盆や正月等、親族が皆集まって、楽しく酒を飲むのなら大いに結構でしょう。しかし、酒に逃げ、売却した家の残額でぐうたらし（それも自分や親族がさんざん協議・説得の上、なかば強引に実家を売却させたのです。自分だって、正直な話、実家を失うのは悲しくて仕方ありませんでした）、実父の父（６０過ぎで亡くなったのですが）ぐらい生きれればそれでいいなどということを平然と口にする実父が、自分の親として信じられません。

回答者様のご家庭は親子様で仲がよろしいのでしょう。
私は心のどこかで、ずっと、実母の早死は実父のせいだと思っています。
正直憧れるだなんて、そんな気休めみたいなコメントなら申し訳ないですが、して頂かなくて結構です。

回答No.2

mimi3030

奥さんの事を引きずっているのなら、奥さんが成仏できてないのでは？
ちゃんと供養してあげていますか？

あなたが長男なら、あなたがお墓を立ててあげましょう、お父さんが立てては駄目ですよ。

お礼

今回、叔母邸に寄ったのは、お彼岸でもあり、亡き母の墓前に参るためです。
亡き母は、亡き祖父と同じ墓に入っています。

お墓を建てる・建てないで実父が変わることとは関係ないと思いますが。

回答No.1

formidable

ストレートに言わずに、巧みに譬えをつかって
話を展開すると宜しいでしょう。
アナタさまとお父さまとの
信頼関係の程度によりますが場合によっては
微妙な表現を採用するなどして
それとなく、何かしら、
お父さまの潜在能力を発見開発に協力しながら
完全燃焼できるテーマ・目標を見つけてあげましょう。

さりげなく、
オバさんの隠れた才能も見つけてあげましょう。

お礼

譬えですか...難しいですね。
でも、おっしゃる通り、ストレートに言うと、逆上された覚えはあります。私や家族が言っても、聞く耳持たずです。
どういう譬え・微妙な表現があるでしょうか？

実父は過去の栄光（実母が生きていたときの勤務先でそこそこ大きな会社でした。もう、潰れましたが。。。）に浸り、そのまま、時が止まっているように感じます。

実父の妹邸は正直申し上げて田舎です。田舎に引っ込んだことで、今回、実父に会って思ったのですが、実父の"老い"を目にした気がします。そういう実父から潜在能力を発見するのも、難しいですね。。。歳を重ねれば、人は頑なになっていくものですから。

実父の妹の才能は、人格的にしっかりしていることです。ただ、実父や、実父の母を前にしては、自分の言いたいことを言えていない気がします。