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アダルトチルドレンの人を好きになったみたい。どう接すればいいですか？
以前ここで相談にのってもらっていました。 http://okwave.jp/qa2498611.html 一度なんだか曖昧に断られたので再度アタックをかけたところ、 またもや曖昧な返答をされ、また断られてしまいました。 自分の中の「好き」の中には 「かけがえのない存在」「特別な人」「大事な人」「（心理的にはいつも）そばにいたい」とかそういう言葉も含まれています。 彼女の私に対する気持ちの返答にはこのうちの前から３つが当てはまるというのに 「本当は私は今まで誰のことも好きになった事がないし、他人には興味がない。今自分があなたに抱えている気持ちすら自分の中でどういう意味合いなのかすらよくわからない。だから曖昧な返事になってしまうのよ・・」 「じゃぁ俺のことがなんで大事だとか、かけがえがない存在だとか思うんだよ」って言うと 「何・・・なんだろうよくわからない・・」 といわれてかなりショックを受けました。 でもそれからしばらく話をしていると彼女が子供の頃の親とのかかわりについて話し始め「恋愛について興味がもてないのは子供の頃のショックがあると思う」という事、「理屈ではわかっているが割り切れない感情がありそこに何かしこりが残っているのではないか」と自分の事を話してくれました。 「曖昧な言葉であなたへの気持ちを否定するのは良くないと思うから、 あなたに対して今感じる気持ちがなんなのか自分と向き合ってみる。でも他に好きな人ができたら前にすすんで。大事に思ってくれている人の思いにこたえられないのが私にとってはとてつもなく辛い。私は心からあなたに幸せになってほしいのよ」といわれました。 彼女はアダルトチルドレンなんじゃないかなと思います。 仮にそうだとして自分が態度を変えることはないです。 でも支えてあげられないだろうかと思うのです。 もちろん彼女の問題なのですが、自分はどういう態度でいるべきでしょうか。
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会った事がないと言うのは、ネットか何かでしょうか？ 一度、冷静になるといいですね。 「恋は盲目」になってしまうと周りが見えなくなります。 （URLの質問を拝見した限りでは） http://www.amazon.co.jp/gp/product/4772405615/ref=cm_lm_fullview_prod_2/250-4481780-0245039 これはまだ途中なのですが、さまざまな人の体験が載っています。 ＞彼女の何を受け入れればいいのでしょうか。 ＞彼女の意思ですよね？？ これは、彼女自身じゃないと分かりません。 少なくとも私は、過去を彼に知って欲しい。 もう疚しくないから。 彼とずっと一緒に居たいから、「親」という悪魔とはさようならするためにあなたに吐き出すの。 法でも何でもあなたが居れば戦える。 これが私の意思です。 彼女が過去のつらかった事吐き出してきたら 「そうなんだ、俺は違うと（こうだと）思う。」と否定、指摘せず 無言でただただすっきりするまで、聞いてあげるといいと思います。 あなたに今できることです。 忘れないでください あなたは、カウンセラーでも、心療内科の医者でもないのですから。 泣き出してきたら、そっと抱きしめてあげてください。
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＞えっとネットゲームでの出会いですが、もうそろそろ５年目のお付き＞合いになります。 ＞最初から恋愛対象だったわけではなく、彼女とかかわり話すうちに ＞自然と礼儀正しく魅力のある人だなと思いました。 ＞結構ゆるやかに相手を大事に思うようになったと思います。 お礼ありがとう御座います。 ネットマナーは心得てる方なのですね。 ネットって顔が見えないから、人間作れちゃうんです。 写真公開してる女の子が可愛いのに、裏では人の中傷ブログや１８禁書いて喜んでた。等 実は文面ではすごく真面目そうな男の人なのに、プロフも「男性」って表示してあったのに、OFF会で会ったら「超ギャル系の女性」だった。 理由は「みんなをびっくりさせたかった(´∀｀)」ウケます。 ACは病気ではありません。 よって、心療内科や精神科でも診断しにくいのが現状です。 治療とかそういう類の言葉は使いません。 過去を対峙する物だと私は思います。 家庭のことは、彼女自身が答えを見出すもの。 あなたは関わることができません。 まして、トラウマがあるということ。 彼女と会ったり、付き合った時点で、出たりしませんか？ 彼女を見放したりしないかとても怖いです。 ACと言うのは、コミュニケーションが上手く取れなかったりするがゆえに、暴言を吐いてしまったり、傷つけてしまうことを言ってしまったりしてしまうのです。（私の経験上） 余談になりますが― この前、髪の毛の薄い上司に 「これ、毛がナイですね。（はたきの事を言ったのですが。。。）」と言ってしまってヒンシュクを買ってしまったのです( ; ゜Д゜) 大急ぎで「髪の毛をご指名の美容師にきれいに整えてもらってるのですね？」と言ったら「そーだよ。ジダンみたいでカッコいいでしょ？」と喜んでました。 いつもこんな感じです。 それを理解して付き合うことができるでしょうか？（友達関係にしろ、恋人関係にしろ） 理解できてない、しようとしない友達はみんな離れていきました。 「人間性に欠けてるよね」等と言って。 そいつらは「器が小さい」と思ってます。 あなたがトラウマを打破することも、必要だと思います。 彼女を想うなら。
お礼
ご丁寧に追加で回答いただきましてありがとうございます。 元々恋愛などを意識してお互いゲームしていたわけではないので あまり嘘とかはついてないと思っています。 あまり中の人に興味がなかったのもあって３年くらいたってから お互いの事を知りました(^-^; ネットから出会った友人などでも 偽っている人とは一度も会った事がないのでそういう警戒心が低いのは否めないかもしれません。 ただネットに限らず何かを疑い出したらきりがないのであまり考えた事はないです。 ACの本に出会ったのはすべてが終わってからでした。 当時の恋人の言動と行動がちぐはぐだったりが どうしても納得できなかったので。 ぐちゃぐちゃに泣きながらいつも罵声浴びせてきてました。 泣いてキレてる意味がわからず１年以上罵声に耐えてましたが いまでも傷つけられた理由はわかっていても傷は癒えず それがすっかりトラウマです。 どうしても「付き合う＝責任を負う」になってしまい 正直真剣に考えられると重いのです。 両思いだったらいいなとは思うのですが その先のことは今は考えてなくただ、 信頼関係をもっと築いていければと思っています。 基本的にはかなり心が広い方なのと細かい事でキレない性格なので 相手が故意にひどい事を言わなければよっぽどの事がなければ 大丈夫だと思っています。 もちろん今好きな人が「向き合ってみる」といった時 私もトラウマがあるから「俺も向き合ってみるから一緒に頑張ろうね」と 言いました。一緒にいることでお互いの為になれればいいなと 思います。 少なくともこの人といることで 自分はもう一度誰かを好きになろうと思えたので。 だからどういう関係になったとしても支えてあげたいと思っています。 そういう思いも全部今回の告白の時正直に伝えました。 せっかくの出会いなので、恋愛関係とかそういう事だけではなく 人間としてもっと信頼しあえる仲になりたいと思っています。 当事者の方から丁寧にお返事いただけて大変為になりました。 本当にありがとうございます。
自分ACです。彼にお話しました。 まだ、トラウマ色が強く上手く物を伝えることができません。 でもね、彼に触られると、そばに居てくれるとすごく落ち着くしほっとできます。他の異性では駄目なのです。 メールや手紙が主になっています。 それでも彼は受け入れてくれています。 分かってあげてください。 彼女もまた苦しいんです。 まずはあなたがACとは何なのか分かること それが彼女を知る道しるべとなります。 むやみやたらに傷に触らないこと。深くなるだけです。 amazonや大型書店で「アダルトチルドレン」と検索してみてください。 たくさんの本が見つかります。 本当に好きだったら受け入れることができるはずです。 うわべだけの好きであったら、彼女を傷つけるだけなので近づかないことです。
お礼
確かに会ったことはないですがうわべではありません。 自信のない彼女に人間として尊敬できる部分をたくさん持っていることを 相手に伝えたかったんです。 だから真剣にどう接するべきかを教えていただきたく ここに相談させていただきました。 ○アダルト・チルドレンと癒し―本当の自分を取りもどす ○アダルト・チルドレンと家族―心のなかの子どもを癒す ○恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す ○なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか―アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話 この４冊は過去に読んでます。手元にはもうないものもありますが もし他に何か良い本がありましたらどうか教えてください。 彼女をもちろん受け入れたいのです。 彼女の何を受け入れればいいのでしょうか。 彼女の意思ですよね？？
- onbase koubou（@onbase）
- ベストアンサー率38% (1995/5206)
質問文だけで判断しているので誤りかもしれませんが、私にはrimlockさんにも少なからず問題があるように思えました。それは気づかぬうちに「自分本位になっている」のではないかということです。 『「好き」の中には「かけがえのない存在」「特別な人」「大事な人」「（心理的にはいつも）そばにいたい」とかそういう言葉も含まれています。』というのはrimlockさんの定義であって誰しもがみなそうか、ということにはなりません。（確かに普遍的な定義ではありますが） それらのことは「恋人」ではなくて「親友」にも当てはまることです（側にいたい、はちょっと違いますが） 前の質問と合わせるとネットで知り合ってからは長いようですがまだ一度も実際に会ったことはないんですよね？ ネット上でどれほど親しくても会ったことがない人から言われても実感がわかない、ということがあるのではないかと思います。 どれほどネット上でコミニュケーションを重ねてもネットとリアルではやはりズレがあるものです。それが許容できる範囲か否かというのが問題となるわけです。 また、"彼女さん"の言動から"彼女さん"を「アダルトチルドレン」と思われているようですが、先の「好きな人の定義」と同様に「自分の価値観を相手にあてはめすぎ」の部分があるような気がします。 なにか「自分の気持ちを押しつけている」ような状況（そのつもりがあるかないかということは別にして）になっているような気がします。 少なくとも今までどおりネット上の大切な友達であることが"彼女さん"にとっては居心地が良いのかなと思いました。
お礼
回答ありがとうございました。 相手の価値観を認めて、自分もみつめていきたいと思います。
補足
「自分の好きにはこういう項目が当てはまるけど 君には当てはまらないんだね。残念だけど仕方ないよ」といってひこうとしました。 前回もそうで、引こうとするとこうやって曖昧な返答をされてしまうので 自分もどう接していけばいいのかわかりません。 もちろんあったことはありませんし、 会うことを強要するつもりもないし だからこそ付き合いたいがために告白したわけじゃないんです。 もう少し腹を割って話せるように仲良くなりたい気持ちはあります。 頑張って自分と向き合い私の事を完全に無理と思われる方が私としては 嫌だと思っています。 それでも向き合うというのだからどうする事も出来ないし いまさら「君を苦しめるのなら向き合わないでほしい」とも言えないと 思います・・。 「やっぱり自分の事は考えないでくれ」と言う方が無責任にも 今となっては思えます。 自分はどうしたらいいかわからないのです。
- attamokometot
- ベストアンサー率29% (36/123)
まずあなたは身勝手ですね。 「オマエは俺のこと好きなハズなんだから、付き合えよ」というのが見えて嫌です。（あなたは否定するかもしれませんが） もっと彼女の気持ちを考えてあげてください。付き合えないと言ったら付き合えないんですよ。彼女は今辛いと言ってるんです。なぜそっとしてあげられないんですか？自分と付き合わせようとするんですか？ 彼女のキズを癒してあげるのはいいことです。でもそれがあなたの身勝手であってはいけません。本当に彼女が大切なら、彼女のペースに合わせて接してあげてください。 アダルトチルドレンに関しては僕も勉強しました。（私自身もそうだったのです）もし参考になるなら、本やカウンセラーもご紹介できますのでコメントください。 まずあなたが取るべき態度は、「自分と付き合わせるため」ではなく、たとえ付き合えなくても彼女に直って欲しいと願うことです。
お礼
よい本を教えていただきたかったので しばらく待っていたのですが、私に失礼があったようで お気を悪くされているのでしたら申し訳ありません。 回答では文書を長く書けるのですが、 質問での文章はあまり長く書くことができないので ことばったらずで誤解されやすい文章を書いてしまいすいません。 ご回答ありがとうございました。 自分なりに人として信頼ある関係を今後築いていきたいと思います。
補足
自分にもトラウマがあるので正確には付き合いたいわけではないです。 （関係をはっきりさせたいわけではない） ただ両思いだったらいいなというつもりで告白しました。 周りの人は付き合うつもりがないのに告白するのはおかしいというけど 大事に思っているという気持ちを伝えたかっただけです。 （心を閉ざしているのは知ってたので） ただそれだけだから、なんで彼女がそんなに気持ちにこたえられない事で悩むのかと話したら自分の事を話し出したんです。 「好きになってもらいたくて告白したわけじゃなくって今すきという事を伝えた」だけです。 「それから好きじゃないならかまわないし、今の関係でもいい」と いったところ「真剣に思ってくれてるのはわかるから自分と向き合いたい」といったのは彼女です。 心の傷を話せと言った訳でもないし、彼女が自発的に話したことです。 自分は別に彼女を変えたいわけではありません。 だけど、理解者でありたいのは本当です。 彼女が変わりたいと望むのなら支える。それだけのことです。 カウンセラーについては相手が望まないなら不要と思います。 アダルトチルドレンについては４冊ですが過去に本を読んで どういう傾向があるのかは知ってます。 でも理解する側の人間としての心構えが必要なのなら 何か良い本が他にあれば読んでおきたいと思います。 もし何か良い本があるのでしたらどうぞ教えてください。
お礼
えっとネットゲームでの出会いですが、もうそろそろ５年目のお付き合いになります。 最初から恋愛対象だったわけではなく、彼女とかかわり話すうちに 自然と礼儀正しく魅力のある人だなと思いました。 結構ゆるやかに相手を大事に思うようになったと思います。 でも誰に対しても壁みたいなものを作っているのが前から気になっていました。私にだけは時折家庭環境の話をたまに話してくれることがあり ハッキリ言ってかなりひどいです。でも明るく前向きなところが人間として素敵だと思いました。自分を卑下することが多いので、あなたは素敵な人だよと伝えたかったんです。両思いだと嬉しいけどそうじゃなければ別にかまわないし、関係変えたいわけじゃない。 というふうに言ったところ（自分もどっかで逃げてるのだと思います） 今回のような返答のため 自分もある程度覚悟しなければと思いました。 以前自分がお付き合いしていた人の環境と似ていましたし、その人もＡＣで治療中でした。その当時本を買って読んだのですが、欝と境界性人格障害も併発したため、彼女の言葉の暴力に耐え切れず私もかなりひどい鬱病になりギブアップしました・・・。暴言が本意でないことは理屈ではわかっていても、耐えられなかったんです。その後、精神病院に入院して退院した情報はきいたもののその後彼女とは会っていません・・。 それが私の一つ前の恋愛でトラウマです。 そういう事がよぎったのもあって付き合いたいわけではないんだけど 支えてあげたい気持ちはずっともってます。 でも同じ過ちは繰り返したくないし、全部受け止めてあげれるだけのキャパが自分に備わっているのか不安で・・・。 当時どう接してあげたらよかったのか自分の中で今でも わかりません。 話を聞いてあげるのは下手かもしれませんが 黙って聞く事で楽になるのならばそうしてあげたいと思います。 それと本、教えてくださってありがとうございます。 早速購入したいと思います。 ご回答者さまは素敵な人と出会われたのですね。 確かにカウンセラーでもなんでもないのだから 気負わなくてもよいのかもしれないですね。 ありがとうございます。