アダルトチルドレンの恋愛

質問

はじめまして。22歳女の大学生です。

私の父はアルコール依存症で夫婦仲も悪く、子ども時代は毎日泣いてすごしていました。母は、金使いが荒く女癖の悪い祖父の代わりに働きづめで体を壊した母親(私の祖母)を高校生のときに亡くし、祖父は再婚したが継母と母は折り合いが悪く逃げるように父とお見合い結婚しました。結婚する前、母は嫌で逃げ回っていたようです。愛情はなかったとのことです。しかし、自分の父親と反対でお金には真面目で女癖はなくそういうところは気に入ったようです…。

何度酒をやめると約束したのに、隠れて酒を飲み私たちをがっかりさせることが何度もありました。夜中に酒を得るために家を出て行く音がすると耳をふさいで泣きました。すべてが嫌になって『期待するからつらいのだ。』とおもうと楽になり、小学生の頃から冷めた、何も感じない人間になりました。
父は、酒を飲むたび祖父のことを激しい口調でののしりました。祖父が至らない部分があるのは母も理解しているが口にして言って欲しくない、年に数回しか会わないし適当につきあってくれるだけでいいとお願いしましたが、父は祖父が遊びに来ると目も合わさず家から出て行く始末。毎日父が大声で暴れるので毎日泣いていました。父がいつ切れるかわからないので私が父が切れそうなことを母がしていると母に先回りして調整するのに必死でした。

父は、暴れたとき捨て台詞に『どうせ帰るとこもないくせに』と言ったのが衝撃的でした。祖父は再婚していたので、母は帰るところがなかったのです。それに父は世間の目を気にし、母がパートに出たいというのもすごく嫌いました。男がすたるというのと、母が経済力をつけるのが怖かったのでしょう。家政婦と性欲処理のために母と結婚したのだという思いが子どものころからありました。それが染み付いて、大人になった今、私にアプローチしてくる男性がいても『だましてセックスしたいだけなんだ。』としか思えません。『だまされる』という固定観念が抜けません。だからデートしていて、好きだと言われてもどう反応していいかわからない。なんだかとてつもない嫌悪感を感じるのです。はじめてあった人に『もっとお話したいです。連絡先交換しませんか？』『はじめてお見かけして、あなたのこといいなと思いました。』とか言われると怖くなります。いったいどういうつもりなんだと。私に近づいてくるということは私に彼氏がいないと思われている証拠。どうせこいつ彼氏いないし、好きだって言ったらこっちのものだとおもっているようにしか思えません。人間腹の中で何を考えているかわからない、信じられないとおもいます。『お前なんか興味ないよ』っていう男の人が素敵に見えます。私は料理が趣味でよくお菓子を作ったり学校にも手作り弁当を持っていったりするのですが、男の子に『家庭的だね。君みたいな奥さんいいな笑』とか言われるとこの人は私を家政婦みたいに奴隷にしようとしているんだと思います。

友達のカップルを見て、彼氏は彼女を愛してると思えるのです。しかし、自分だと『私を本気で愛してくれない。』とおもいます。

22歳なのに、いまだ彼氏ができたことがなくてつらいです。こんなの『私は価値のない人間です』と首から提げてるようなものだと思い、何度も死にたくなりました。恋愛がしたい。でもいざ男性が近づいてくると怖い。自分は頭がおかしいのかもしれません。親密になるのが怖い。
だから、わざと他の男の影をちらつかせたり、あんたには興味ない、別の女の子と付き合えば？など男性を挑発するような態度ばかりとってしまいます。そしてしまいには、電話がかかってくると自分の領域を侵された気がして着信拒否して一方的に関係を終わらせてしまいます。
それでも私のことを追いかけてくれたら私のことが本当に好きだ！そのときは信頼できると思うけど、男性は追いかけてこず、結局みんな本気じゃないんだと思います。

この恋愛べたと父のことが関係あるかもしれないということに最近気づきました。アダルトチルドレンの恋愛の本を読むと、考えていることが９８%私と一緒でびっくりしました。原因がわかってよかったけれど、アダルトチルドレンは恋愛結婚でかならず躓くと書いてあって、絶望しました。

私がアダルトチルドレンと知ったらきっと私に興味を持っている男性でも逃げ出すでしょうし、もうどうしてよいかわかりません。一人でタフに生きていくしかないのでしょうか？でもときどきとっても淋しい気持ちになります。

好かれたい、けれど近づかれると嫌だ。

こんなんだから彼氏なんか一生できないような気がしてなりません。

こんな考えしかできないなんて馬鹿ですよね…。もうつらくてたまりません。

男性の方、アダルトチルドレンの女にそう告白されたら引きますか？？

回答No.9

noname#144293 · ベストアンサー

こんにちは、redhat3202です。もう少しアドバイスさせて頂いてもいいですか？

以前にもお話ししましたが、私はうつ病で３回の入院暦があり、そこでＡＣや共依存の女性を目の当たりにしてきました。（その患者達はＡＣや共依存で入院している訳ではなく、うつ病で入院しているのです。ＡＣや共依存は思考で病気ではありません。）あるＡＣの女性ですが、最初はとても仲良くいつもお喋りしていたのですが、私に対して依存が入ってきましたので、少し注意しました。その途端、手のひらを返したように無視され、メールも電話も拒否設定されました。この話をどう思われますか？　slov1986様に良く似ていませんか？　私はその女性に恋愛感情などありませんでしたので、話をしなくなっただけに過ぎません。しかし、slov1986様は、男性とデートをして好意を持たれると、性欲処理だと思い込んで、途端に拒否してしまう。拒否された男性がどれ程傷付くのかまで考えが及んでいないのです。これで追いかけて来る男性はいると思いますか？

強姦事件があると男性は皆セックスしたいだけだと思うのなら、殺人事件があると男性は皆人殺しだと思うのですか？　slov1986様は男性と付き合いたいと思っているのですから、slov1986様も本心はセックスしたいし、興味もあるのです。それも認めなければいけないのです。

雨の日に教室や電車の窓から外を見てください。道行く人達は誰もが雨に濡れないように傘を差して歩いていますね。slov1986様の子供時代はその傘がなく雨ざらしだったのです。親から傘を与えてもらえず、子供なので傘を買うことも出来ないので、雨に濡れるしか方法がなかったのです。しかし、今は親と離れて傘を手にすることが可能になったのです。でも今まで傘を差したことがなかったので、傘を差すタイミングが分からずに、晴れの日に傘を差して、雨の日に傘を差さずに濡れているのです。折角、傘を手に入れたのですから、まず晴れと雨の両極にあるものから少しずつ理解していきましょう。晴れと雨の日の傘の使い方のコツが分かれば、次は曇りの日や小雨の日の傘の使い方です。小雨の時などは人によって傘を指す人もいれば差さない人もいますね。ここを理解するのが重要なのです。つまり、人は皆同じではなく、１００人いれば１００通りの考えがあります。slov1986様は、この一番重要な部分が抜け落ちてしまっているのです。この傘の意味は分かりますか？　この傘の意味は「愛」です。

正直なところ、ＡＣは性格に根付いた思考ですので、私がうつ病によって引き起こされた「神経症」と同じで、完全に治すことは困難だと思います。しかし、ＡＣや神経症に抗っても生き難いだけですので、それを自分の中でしっかりと認めて、仲良くしていこうと思えば少しは気が楽になり、習慣付けていくことによってやがて克服することも出来ると思います。

人生、後戻りすることもやり直すことも出来ません。留まっていても何の解決にもなりませんし成長することもありません。ですから、何があっても希望を決して捨てずに、前を向いて一歩ずつ歩んでいきましょう。

何度も長文になりましたこと、どうかお許しください。

お礼

何度も気に掛けていただいてありがとうございます。

確かに、そうやって拒否されると追いかけられないです…。私は高身長ですしいつも大人っぽい、落ち着いてると言われますが、友達が言うように男性が引いてしまうところもあるのかもしれません。

＞強姦事件があると男性は皆セックスしたいだけだと思うのなら、殺人事件があると男性は皆人殺しだと思うのですか？
仰るとおりです。すべての男性がそうであると思っているのは間違いでした。納得しました。

社会人になる前に気づいてよかったです。
傘のたとえ、すごくよかったです。

回答No.8

spa0615

私の家庭も似た境遇でした。
父親は銀行員のくせにギャンブル依存。女遊びやお酒ももちろんです。
銀行員がギャンブルの借金を返すためにサラ金から借りるなんて信じられませんよね。

おかげで夫婦ケンカが絶えなかった記憶があります。
物理的暴力も年に何回かありましたが、言葉の暴力は遙かに多かったです。

おかげで私は寝る前にひどいケンカをしていないかどうか、聞き耳を立てるものですから、なかなか寝付きが悪くなってしまいました。

slov1986様の年齢の頃は、死ぬことを考えるのが好きでした。
自律神経失調症で、動悸が止まらなくなってパニック発作を起こすことも何度かありました。大学の保健センターにカウンセリングに行ってましたが、安定剤の処方のためだけに行ってるようなものでした。

ＡＣという言葉を知ったのは社会人になってからで、自分はまさにそうだと確信しました。ただ、その頃は医療機関でＡＣに理解のあるところはほとんどなく、一人で苦しんでいました。
首都圏ならば、さいとうクリニックというＡＣが集まる有名な診療所がありますが、私は関西に住んでいたので見つけられませんでした。

恋愛もほんとうにできませんでした。私は男性なので、暴力をふるう父親と同一化できず、かといって周りに目標にできそうな男性も見つけられず。そんなこんなでもうアラフォー世代になってしまいました。今、友達から恋愛に発展しそうな女性はいますが、それとて初めてのこと。

22歳で恋愛、できればいいですが、できない人も多いのです。社会人になったらなったで、仕事に追われて・・・ということもあります。
私の場合、何か打ち込める趣味が見つかったことが八方ふさがりに思えた壁を取り払う糸口になったのかなと思います。
それと、私の場合はすでに自分の余命を考える年になったということもあります。人生折り返し地点を過ぎてしまったのです。
「ああ、もうジタバタしてもあと半分だ」そんな思いがあります。

slov1986様は、文面から察するに、男性への怒りのエネルギーが大きい気がします。それはもともとは父親に向けられたものでしょう。ＡＣに理解のある医療機関でカウンセリングを受けること以外に、自助グループへの参加もお勧めします。自助グループは結構全国各地にあります。似た境遇の人たちと苦しみを分かち合うことも回復の一歩です。

お礼

ありがとうございます。

心身ともに大変お辛い状況だったのですね！
青春のときに死ぬことばかりを考えていらっしゃったなんて胸が締め付けられます。
まだまだ自分の人生後半分などと思わずに素敵な女性にせっかく出会えたのですから前向きに(といっても難しいのはよくわかります)ゆっくりすすめることを祈っています！

男性に対する誤った固定観念が抜けきらずにここまできた私ですが、ACの本を読み何度も涙を流し、変わろうと誓いました。時間はかかると思いますががんばりたいと思います。
お互いにがんばりましょう

回答No.7

noname#144293

こんばんは、redhat3202です。お返事有難うございます。

＞私はいろいろな本を読んでACだと思うのですが、判断する客観的な基準はあるのですか？？

私が以前のslov1986様のご質問で、ＡＣではないか？と疑ったのは、子供時代に子供らしい過ごし方をして来なかったことと、恋愛とは何か、男性を好きになるのはどういうことか、近づいてくる男性はみんな自分の欲望のためと誤った認識をしていたからです。つまり、子供時代の境遇と現在の思考から、私のＡＣを知る経験則から判断しました。しかし、最終判断は、医師がするものだと思います。

＞ACの本に書いているように自分に落ち度があるとはあまり思いません。自分は不幸だったとは思いますが。受け入れているつもりですがそう理解することと人を信頼することとの間には大きな距離があるように思えます。

この文面を読ませて頂く限りでは、子供時代の境遇をきちんと認めて、終結しているとは思えません。未だに大きな距離があると感じていることが、それを証明しています。まず、過去を認めることと人を信頼する距離を近づけるよりも、自分の過去と現在を結び付けることの方が先決だと思います。

では、過去と現在を結び付ける例を説明します。例えば、子供時代に手の付けられないほどの不良がいたとします。毎日ケンカや悪さを繰り返し、警察沙汰になるほど親に大変な迷惑を掛けていました。そんな人間が学校を卒業して社会に出ると、当然通用しないことが分かり、このままの自分ではいけないことに気付かされます。ここが重要なのです。今までの心を改めるかどうかなのです。改めると、社会でも通用する人間になり、今まで迷惑を掛けた親に感謝の気持ちが湧いて、親を大切にする人間になります。改めないと極道の道か、定職にも付かず遊びほうけるかでしょう。
つまり、この例で言いますと、「心を改める」ことが、子供時代の自分を認めることなのです。それを認めることが出来たから親に感謝できるのです。逆に「改めない」ことは認めていないことで、親に迷惑を掛けたことさえ気付かないので、間違った道へ進んでしまうのです。

あくまでも例え話ですが、これで過去の自分と現在の自分が結び付くと言う意味を理解して頂けましたか？　これを読んで頂けると、slov1986様は本当に過去を認めることが出来たと思えますか？

簡単そうにアドバイスしていると思われるかもしれませんが、slov1986様の過去を認めることが、簡単なことではないことは十分に理解しているつもりです。しかし、ここが初めの第一歩なのです。男性との交際は、これをクリアしたその先にあるのですよ。時間が掛かるかも知れませんが、必ず光が差す日が訪れますので、一歩ずつ進んでいきましょう。

来週カウンセリングを受けられるそうですね。そう思えたことは私も嬉しく思います。収穫があれば良いですね。ただ、注意して欲しいのは、医療機関で保険が適用されるカウンセリングを受けてくださいね。この手のカウンセリングで、一回数万円も費用が掛かるデタラメなカウンセリングをしている悪徳業者が一杯ありますので、くれぐれもそんな所には行かないでくださいね。

slov1986様のことは、ずっと応援していますので、ＡＣなんかに負けずに乗り切りましょう。今一度、私の前回の言葉を思い出してください。
「この世で起こったことは、必ずこの世で解決できます」から。

お礼

ありがとうございます。

「心を改める」…。私は今まで、他人を信じられない自分、ネガティブなことを言ってしまう自分、他人にやさしくできない自分が嫌で嫌で行動を改める努力はしてきました。でも、心の中で他者を疑ったりする自分が嫌だと感じてきました。行動は改められても、心の中の固定観念を改めることはできませんでした。

親元を離れて一人暮らしをして大学生活を送ったのはプラスだったと思います。離れていても親だったらこう思うだろうというのにとらわれて自由にできないことがありましたが、昔よりは自由に行動することができました。他者を疑っていたのにどうして私のためにここまでしてくれるのだろう？と他人の優しさに触れたことが何度もありました。それでも完全に信じきれてはいないと思います。でも少しでも変われただけでもうれしく思っています。カウンセリングで少しでも効果がでるといいと思います。

「この世で起こったことは、必ずこの世で解決できます」
この言葉を胸にがんばります。

回答No.6

femdom_001

私は男ですが、アダルトチルドレンです。父親に望まれず生まれてきました。小さいころから朝から晩まで怒鳴られ、気が休まる時はなかったです。

常にいつ父親に罵声を浴び、殴られるのか緊張していましたね。しゃべるな、信じるな、感じるなというのが家の暗黙のメッセージで見ざるいわざる聞かざるは私が家で生き延びていく術でしたね。

私は一人暮らしをしていましたが、今は実家に戻っています。それは、人間関係の根っこに父親との関係が影を落としているからであり、これが解決できない限りうまくいかないのではないかと思ったからです。しかし解決の糸口すら見えません。

私自身が今もがいているところであり、こうしたらいいとはいえないのですが、文面を読んであまりに自分と似ているので書いてみました。世の中変な男もいますが、そんな捨てたものでもないです。アダルトチルドレンって言ってひくことはないと思います。それより、詳しく自分の傾向を前もって言っておかないと相手がうまく対応できないことはあるかと思います。

元気出してください。

お礼

ありがとうございます。
femdom_001さんもお辛い経験がおありなんですね。。。

私も常に緊張状態にあり、また母が父が気にさわるようなことを言う人だったので母にもいらいらしていました。私は父がここで切れるというパターンはいくつか理解していたので母が恨めしかったです。

ご実家に戻られているのですね。私は実家には戻りたくないです。自分の過去の傷に向き合おうとされていてすばらしいと思います。

お互いがんばりましょう！なんだか仲間がいるようで心強いです。
ありがとうございました。

回答No.5

nanagura

愛について。
私も沢山不幸なことがあり、沢山の人に裏切られてきました。父親は沢山の女の人がいましたし、母親は情緒不安定でした。
そんな中で、失ってしまったのは、「愛する心」ではなく、自分自身だったのではないかと私は思います。

人を愛する為には、自分自身に自信がなければ「人を愛する事」はできません。愛をささげる事は勿論、あなたを幸せにしますが相手を幸せにする力もあります。
けれども、自分自身に自信がなければ相手を試す行動に出て、自分が醜いのにどんな嘘つきだろうかと試さずにはいられなくなります。

あなたはあなた自身が好きですか?
私は、あなたが人を愛したいし、愛されたいと言う純粋でとても良い面を持っていると思います。そしてあなたはとても傷ついている。
あなたが抱え込んでいるのは沢山の悲しみと、怒りです。
父親に対する怒り、母親に対する怒り。
その怒りは何度もあなたを波のようにさらって、傷を深く付けていると思います。そんな時には、あなたは怒っていいんです。
怒りをぶちまけていいんです。
文章でもいい。ブログでもいい。紙に書いて書いて、後から燃やしてもいい。
あなたは傷つけられていて、怒るべきなのにずっと我慢してきたから、自分の傷をいやせないんです。
自分が傷だらけだと、自分に自信がなくなるから周りを傷け始めたり、周りを試したりせずにいられなくなります。

あなたは「アダルトチルドレン」という名称で呼ばれるような人ではなく、心を持っていて、傷つきやすく本当は人を愛したいし、愛される素敵な女性です。
あなたは素敵な人です。悲観的になれば、どんどん沼にはまるように一歩も踏み出せなくなってしまいます。

あなたを傷つけることができるのは、あなただけです。
そして、あなたはとても優しい人だから、傷ついているんです。
怒りたい事、抱えている悲しみ。それらはあなたが自分で自分を責めて傷を付けてきた一つです。
でも、あなたは素敵な人です。だからこれ以上は自分を傷つけないで、自分の力を信じてみてください。
あなたにはたくさんの力があります。沢山の可能性があります。

あなたの未来を閉ざすのも、またあなたしかできないことなんです。
扉を開く事ができるのもあなただけです

お礼

ありがとうございます。

自分に自信がないからまわりを攻撃する。仰るとおりだとおもいます。

自分は愛されない、みんなだまそうとしているというのは自分の価値を低く見ているからなのです。自分に自信がないから、近づいてきた男性のあらを探してすべてが嫌だって思ってしまうのです。女友達には寛容なのにどうして恋愛目的で近づいてきた男の子にはそう感じてしまうのだろうと思っていました。男性に対して偏見を持っているから欠点ばかりが目に付いて嫌になってしまうのだと思います。まず歪んだ男性観を直すことが大切だと思います。強姦事件がニュースで流れると『男はみんなセックスしたいだけなんだ』といつも思っていました。そういう男性もいるけど、そうじゃない男性もいると思えませんでした。

私はいままでどんな辛いことも乗り越えてきたし、忍耐強くストイックに自分を律することが得意です。きっとがんばれば乗り越えられるかもしれません。今が変化のときです。ありがとうございました。

回答No.4

rutino

３０代女性です。
私も自分をアダルトチルドレンだと認識している一人です。

＞『期待するからつらいのだ。』とおもうと楽になり

この言葉、胸に刺さりました。
子供にこんな思いをさせるなんて。
本当に小さい頃から辛い気持ちを自分の中に押し込めて生きてきたのですね。。。

よく耐えて生き抜いてきましたね。
馬鹿なんてこれっぽっちも思いませんよ。
そんな思いをさせられて成長してきたのですから、
そんな風に男性に対して身構えてしまうのは、
いわば当たり前なのだと思います。

本当は愛されたい。愛しいと思われたい。
それは当然の感情です。

自分がアダルトチルドレンであると知ったことはとても大きいことです。

slov1986さんにとって、実は今が転機なのではないでしょうか。
原因が分かったことで、心の中でほっとした部分がありませんか？
「あ、そうだったんだ！」っていう。
そう、slov1986さんの恋愛がうまくいかないのは、
まぎれもなく家庭環境のせいであって、slov1986さんのせいではないんです。
人を好きになることも、愛されることも判らなくされているんです。

まずはそこから紐解いていきませんか？
子供の頃からの辛い環境、その気持ちを知っているのは、自分自身です。
その子供の頃の自分を癒してあげる。愛してあげる。
親から愛されたかった、あきらめきっていた子供の自分を、
今、抱きしめてあげてください。
愛してあげてください。
「辛かったね」と。
その苦しみを一番知っているのは自分なのですから。
子供の自分をイメージして、自分を愛してあげてください。

アダルトチルドレンは、実はとても多く存在します。
そして自分で自覚していない人も。
言葉自体を知らない人もいますしね。
「大人になり切れない大人」なんて誤解してる人も多い。
私も３０代になってから知りました。
たぶん、近づいてきた男性に言ってもなかなか理解してもらえないかもしれません。

私も友人からその言葉を教わって、
ネットで調べたり、いろいろ本を読んだりしました。
結局は、親自身もアダルトチルドレンなんだなっていうことが
わかりました。
親になっても子供の愛し方を知らない。
愛していても表現の仕方がわからない、間違っている。
親自身、家庭環境に問題があったり、虐待されたり。
それで、連鎖していくものなのだと。。。。

slov1986さん、無理に変わろう変わろうと思うことはないですよ。
変わりたいって思っていても、近づいてくる男性が怖いという気持ちを
抑えきれなかったんですよね？

まずは、小さい頃からの自分を見つめて、辛かった自分を癒してあげて。
見つめること、過去を振り返ることはときに辛いことかもしれません。
でも、そこから自分を『解放』してあげてください。
そうすれば、また違ったものが見えると思います。
「一人でタフに生きていかなければならないのか」なんて今から思わなくていいんですよ～＾＾

親への手紙を書いてみるのもひとつの方法です。
今までの辛かった苦しかった出来事、心に押し込めた気持ち、怒り、
悲しみ、して欲しかったこと、愛されたかったこと、思いを全てぶつけて。
バカやろう～！！って書きなぐって。
文章にしてみるんです。

それは出さなくていい手紙。
最後に火をつけて燃やしてしまうんです。
燃やしつくす。
「飛んでいけ～」って。

あと、アダルトチルドレンの自助グループなどもいろいろあります。
ネットで調べてもたくさんでてきますから、
のぞいたり、参加するのも手助けになるのではないかと思います。

私も「私なんてどうせ・・・」という自己評価の低さは一級品ですし、
いろいろありましたが、３６歳の時にようやく結婚して、今は穏やかな生活をしています。
恋愛結婚ですが、つまずいてはいませんよ＾＾

お礼

ありがとうございます。
rutinoさんもつらい過去を乗り越えて素敵な旦那様と結婚されたのですね！うらやましいです。

たぶん、父もACだと思います。小さい頃から自分の生い立ちを呪うようなことばかり言っていましたから。

小さい頃から親には『人を信用するな。』医者でアドバイスされたことですら『医者のことを鵜呑みにするな。どうして俺を信用しないんだ』『近所の人とも挨拶程度の付き合いにしとけ』とばかり言われ、同性に対しても親切心を疑うことしかできませんでした。

大学に入って同性に対しては心から信頼できるようになってきました。

ACの本を読むと自分の生きづらさと思っていることが重なって涙が止まりませんでした。自分の育った環境が異常だったのです。

自分の恋愛の問題が生い立ちに関係していることを今理解し、変わりたいと思います。きっといまがチャンスなのでしょう。

手紙を書くというアイデア参考になりました。やってみます。

回答No.3

noname#144293

こんばんは、私は以前にslov1986様のご質問で、ＡＣではないかと回答させて頂いたredhat3202です。覚えて頂いてれば光栄です。今回、本当に偶然にslov1986様のご質問を目にしましたので、ビックリして投稿しました。

本当にＡＣだったのですか？　以前にもお話ししましたが、私はＡＣの女性を実際に見てきましたので、ある程度のアドバイスが出来るのですが、恐らく世間でのＡＣの認知度は低く、ここでご質問されても的外れな回答が寄せられて、slov1986様が傷付くのではないかと案じています。

ご質問内容の過去のことは以前にお礼文で頂いた内容と同じですが、現在の状況が、以前より思い悩んでおられるように感じ、私が指摘しなければ良かったのかな…とも思っています。そして、slov1986様の辛かった子供時代と現在のどうにもならない辛い気持ちと寂しさを察すると、また涙が溢れてきます…

＞アダルトチルドレンは恋愛結婚でかならず躓くと書いてあって、絶望しました。

そんなことはありませんよ。私は二人のＡＣ女性を見てきましたが、確かに一人は離婚していましたが、彼氏はいましたし、もう一人は優しい旦那さんと結婚生活を送っていましたから。どのような本にもそのようなことが書かれていると思いますが、あくまでも傾向として捉えて、断定出来るものではありません。決め付けてはいけません。決め付けること自体がＡＣの思う壺にはまってしまうのです。

前にも書きましたが、私が側にいればslov1986様が安心するまで優しく抱きしめてあげたいと思います。しかし、それでは回答になりませんね…。
ご質問文にありますが、男性が近づいてくると「セックス目的」や「だまされる」等といったように、男性を信用せず拒絶するかと思えば、２２歳で彼氏がいないのは辛いとか、一生彼氏が出来ない不安は、愛情に飢えている裏返しなのです。いつも心に寂しさを持っていて、本当は彼氏が欲しいけど、slov1986様にとって愛情とは一体どういうものなのかが分からないために拒絶してしまい、本来なら愛情のかけらもない『お前なんか興味ないよ』っていう男の人が愛情だと間違った認識をしてしまうのです。これを書いているだけでも辛くなってきます…

ではどうするかですが、私の以前のアドバイスを行ってください。今回のご質問文を見る限り、子供時代のことが以前より詳細に書かれています。これは、まだslov1986様の中で受け入れていない証拠です。子供時代のことは自分に落ち度や責任などなく、子供なのでどうしようもなかったこととして受け止めることです。良い子にしているしか術はなかったのです。今更親を憎んでもどうにもならない済んだことだと思ってください。その事実を認めなければ最初の一歩が踏み出せません。出来ることなら、それをきちんと自分の中で認められるまでは、男性とデートしない方がいいと思います。何故なら、男性の言動で、slov1986様がまた間違った認識をしてしまい、男性を信用できなくなる可能性が大いにあるからです。

そして、ＡＣはあくまでも育った環境によって創られた思考です。決して価値のない人間でも頭がおかしいのでもないのです。ですから、「死にたい」なんてことは絶対に言わないでください。slov1986様はまだ２２歳。私の半分です。今まで彼氏がいなくてもおかしくも何ともありません。焦ることなんてありません。一歩ずつ進んでいきましょう。
これも以前に書きましたが、過去を認めることが出来れば、良い子にしているしかなかった子供時代に、本当は何がしたかったのか、何が欲しかったのか、どこへ行きたかったのかなど、子供時代に心に抱えていたことを思い出してみましょう。ゆっくりでいいです。それらを思い出せたなら、今後はどうしたいのか、どうなりたいか、何をしたいかなどをゆっくり考えてみましょう。そうしていくことによって、偏った思考が少しずつ正しい方向に向かっていくと思います。

そして、出来るのなら、一度だけでいいですので、「心療内科」を受診してみては如何でしょう？　誤解があってはいけませんが、ＡＣは病気ではありません。医師からのアドバイスがもらえるなら、それも選択肢の一つだと思うからです。

そうそう、ご質問のＡＣの女性に告白されたら引くかどうかですが、少なくとも私は全く引きませんよ。

長文になりましたこと、お許しください。

お礼

ありがとうございます。もちろん覚えております。

＞本当にＡＣだったのですか？
私はいろいろな本を読んでACだと思うのですが、判断する客観的な基準はあるのですか？？

＞子供時代のことは自分に落ち度や責任などなく、子供なのでどうしようもなかったこととして受け止めることです。
ACの本に書いているように自分に落ち度があるとはあまり思いません。自分は不幸だったとは思いますが。受け入れているつもりですがそう理解することと人を信頼することとの間には大きな距離があるように思えます。
来週カウンセリングを受けることにしました。変わらないと恋愛できませんし。
ACの女性でも受け入れてくれる男性がいること、ちょっとほっとしました。

回答No.2

takakita

30代男です。

さぞかしお辛い状況だったのでしょう。
お察しします。

まずは、ご質問者様は馬鹿ではありません。
こう言ったら何ですが、その環境で育って
ちゃんと大学まで進めているのは素晴らしいと思います。

恋愛云々を考えるよりまずは心療内科や
カウンセラーで男性に対する考えを
少しづつ変えていく事はどうでしょうか？
時間はかかりますが効果はあると思います。

経験で受けた事に関しては、行動でしか解決しないです。

告白に関してですが、正直、引く人は引くでしょう。
受け手の男性もそれなりの覚悟が必要かもしれません。
でも人生捨てたもんじゃないです。
絶対に現れます。ご質問者様が望むのであれば。

ご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

＞その環境で育って
ちゃんと大学まで進めているのは素晴らしいと思います。
経済力がなく専業主婦になると母みたいになると思い、必死だったのです。

これからも恋愛で受け入れられなくてつらいことがあるかもしれません。でも、もし信頼できそうな人に出会ったら本当のことを話してゆっくり関係を深めていけるお付き合いでもいいならお付き合いしたいと思っていることをぶつけてみたいとおもいます。

回答No.1

SAKENOSAKA

大丈夫ですよ。
まず転換が必要ですね。
今の環境を大きく変えることです。
付き合う人には、自分の経験を語るようにしてみてください。
それが非常に嫌だという気持ちも分かりますが
自分の経験からそう思うのです。

私も過去の記憶になるべく触れず
住居も移し、本当によく眠れるようになりました。
でも、そういえば本当に好きな人との恋愛では躓きましたね。
本当に後悔しています。一生の後悔です。
失敗しないように、早く大転換をしてください。
お願いします。
それと邪な目で物事を決め付けるような事はやめましょう。
対人的に優しすぎる面との乖離がひどくなると精神が
分裂してしまいますよ。
なんでも30％OFFぐらいで考えましょう。
世の中は本当に単純ではないです。柔軟に。

お礼

お返事が遅くなりました。
アドバイスありがとうございます。

次もし、いいと思う男性がいたら本当のことを告げたいと思います。それで相手に付き合うか判断してもらおうと思います。
いままで男性にお高くとまっていると誤解を受けていると思うのです。
SAKENOSAKAさんも本当に好きな方との恋愛で後悔されているのですね。アドバイスありがとうございます。カウンセリングに行こうと思います。