アダルトチルドレンの彼女との別れ

質問

はじめまして。
長文になりますが、宜しくお願いします。

先日、結婚を控えていた彼女と別れました。
初めは彼女のしっかりした性格、真面目な性格、自分をちゃんと持っているところに魅力を感じ付き合っていました。
でも付き合っていくうちに、彼女の性格に違和感を感じるようになりました。
性格の違いから、喧嘩も今までの自分じゃ考えられないほどしました。

自分はお人好しで他人を優先させてしまう性格です。
彼女だけに対してではなく誰にでもそうしてしまう性格です。
自分の興味ない事でも彼女が喜んでいる姿を見ると、それだけで自分も楽しく幸せに感じてしまいます。
あまり気にしない性格でもあるので、自分から怒る事はほとんどありません。
喧嘩はいつも彼女からで、結構酷い事を言ってきます。
私自身を否定するような事や見下した言い方などされて、私も言い返してばかりいました。
彼女は自分が悪いのに何で言い返すのかわからない。そういう所がすごい嫌だと言っていました。
私も自分が悪い、言い返しては駄目だと思っていても、彼女のその言い方悪いからつい言い返してしまう。という喧嘩を何回もしてきました。

喧嘩以外でもデート中、普通に喋っていたかと思ったら急に無言になったりと、最初はどうしたのか聞いてもなんでもない、大丈夫と答えるだけで、話を振っても一言しか返ってこないから会話も続かなかったり、急に帰りたいと言ってみたり、彼女の性格がよくわからなくなってきていました。
何をしたら何を言ったら機嫌が悪くなるのかを考えるようになり、彼女に合わせ、優先させ、自分自身を押し殺していました。
そんな中でも、私がどれだけ我慢してると思ってるの、いつも私の真似ばかりして全然頼りない、思いやりがないと言われ続けてきました。
でも彼女の笑顔を見ると好きという気持ちの方が強く別れる決断にはいたりませんでした。

一度あまりにも喧嘩が多く、その度彼女を傷つけてしまうのが嫌で別れを告げた事があります。
彼女からは結婚を考えて付き合っているのに、それくらいの気持ちならこちらから願い下げです。と怒られ反省しました。彼女にも本当にごめんと謝り、許してもらえました。
それが切っ掛けか、それからというもの喧嘩する度、彼女の方から別れを告げるようになりました。
必死に説得しても、距離を置きたい、連絡しないでと言われますが、数日経つと彼女の方からもう怒ってない。許すと言い、仲直りをするといった感じで続いてきました。

自分の中ではもう、わがまま、自己中、情緒不安定というイメージが彼女についていましたが、それでも好きという気持ちは変わりませんでした。

ある時些細な事から彼女の不安な気持ちが爆発してしまい、あなたのせいで心が壊れたと言われました。
そこからいろいろな人を巻き込むような問題を起こしたりと、私もついに疲れたという感情が芽生え、別れた方がいいのか考えるようになりました。
でも彼女は鬱状態になり心配で、なんとか説得して心療内科に連れていってみたり、ネットで接し方を調べてみたりと彼女に元気を取り戻してほしいと必死になっていました。

数日後彼女から、私アダルトチルドレンだと思うと言われましたが、また何を言ってるんだろうと軽く聞き流していました。
でも気になりネットで調べてみると、私が彼女に抱いていた思いと一致する事が多く、また私と同じ様な思いや体験をしている方がいる事をしりました。

以前彼女に親から虐待を受けていた事で愛されていない、離婚して父親がいない事で見捨てられた、という思いがあると言われた事を思い出しました。
彼女自身も自分の性格や幼い時の環境がおかしいと思い、調べてそう思ったようです。

また私自身の性格上、共依存になりやすい傾向にある事もわかりました。
実際にアダルトチルドレンとの付き合いで調べてると別れた方がいい、逃げろなどの言葉が多かったですが、私は彼女は悪くないんだ、たまたまそういう環境に生まれてきてしまっただけなのに、なんで彼女が選ばれたのだろうと思ってしまいます。
これが依存なのかもわからないですが、それが原因で嫌いになりませんでした。
でも彼女が本気で治したいと思うなら私は邪魔な存在になる、きっと甘やかして今までの彼女を受け入れしまう、だから別れた方がいいと自分の気持ちと葛藤していると、彼女から話したい事があると言われ後日会いました。

彼女は笑顔を見せたりともう落ち着いている様子でした。
話も感情的にならず淡々と話していました。

内容が
今まで迷惑をかけてごめんなさい。
本当に治したいから、精神科に通い始めた。
あなたは共依存になりやすいから別れた方がいい。
私が依存を克服してもあなたが依存していたら、私がまた依存してしまう。
ちゃんと知識や理解をしないとあなたが精神的に参ってしまう。
親も頼れないし、あなたがいないと不安だけど、お互いの為にも別れた方がいい。
あなたのおかげで自分のおかしな所に気づけたし、今は本当に感謝している。
私は大丈夫だから、今はあなたの答えをちゃんと受け入れられる。

私は別れようと決心していたのにその時答えが出せず、少し考えたいと伝えました。
彼女は不安な気持ちがあると自分を制御できない性格なので次の日には電話がかかってきましまた。
感情的で、早口で、一方的に喋っていました。
別れた方がいいという内容でした。
本当は引き止めてほしいと思っているのはわかっていました。
でもお互いの為だと自分に言い聞かせ、別れを告げました。

後からLINEで
これで良かったんだよ。
あなたをこれ以上振り回したくない。
本当に好きだと思える人だから、私じゃないちゃんとした人と幸せになってほしい。
辛いけど大丈夫だから。
という内容でした。

でも本当は、見捨てないでほしい、一緒にいたい、別れたくないと思っていると思います。
感情が高ぶった彼女の強がりにしか見えませんでした。

私自身自分の出した答えがあっていたのかわかりません。
大変な思いをしていたのに別れて心が晴れた気がしません。
ただ純粋に彼女の事が好きです。
今はそれだけしかわかりません。

彼女と幸せになる事はやはり難しい事なのでしょうか。

回答No.5

DANA0358

誤解を恐れずに言うならば。
「情緒不安定な人がいたら
その人からは距離を置こうと思う」のが
普通の感性だと思います。

質問者さんの場合は
好きな相手がそうなってしまった、
元々そうじゃ無かった人がそうなってしまった、
(また自分にも非がある？)
という所で なかなか気持ちがそこから
離れないのだと思いますけれど。

自分の限界・・もう駄目だ。と思う所まで
いってしまった関係(お相手)とは
もうそういうものだったのだ。と思い
スッパリ。諦めるというか、終わらせるのが
良いと思います。
そもそも「ご縁が無かった」。

彼女さんの自立は彼女さんに任せて。
質問者さんは質問者さんで心の自立を
出来るようにして下さいね。
「可哀想な子・問題のある子好き」の
パターンにハマらないよう・・・。

お礼

ありがとうございます。
ご意見参考になりました。
確かにそうですね、自分のせいだという事、可哀想という思いに執着していると思います。
ご縁がなかった。いつかは本当にそう思えるよう、今はいつもの生活を精一杯生きて生きたいと思います。

回答No.4

noname#237141

文面を見る限りでは、、

彼女と幸せになるのは無理でしょう。
なぜなら彼女自身があなたと幸せになりたいと思っていないから。

まあ、もちろん、あなたが彼女に振り回され、
喧嘩もふっかけられ、きつい事も言われても、
感情の起伏の激しいのには目つむってでも、
それがあなたにとって幸せなら話は別ですけど・・。

私もこういう女性知っています。
結婚しましたけど３年ももたなかったです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり現実は厳しそうですね。
お互いに自然体でいられる事が1番の幸せかもしれませんね。

回答No.3

qookuuqoo

彼女はアダルトチルドレン、もしくはインナーチャイルドを抱えているように思います。
幼少期の心の穴は成人するにつれ穴も比例して大きくなります。
その穴はその人自身が埋めなければ同じ事の繰り返しで依存して仮に埋めたところで時間が経つと穴が空いていきますよ。

心療内科は基本的に薬で改善する場所で、初回のカウンセリングは時間を取ってくれますが、その後は5分未満で薬を出して終わる事もザラです。
幼少期のそういう苦しい心の傷は薬では埋まりませんし、併用してカウンセラー・セラピストも人によっては有効となります。

また、あなたも共依存を克服しなければ彼女の支えにはなる事は厳しいです。
彼女のような人達は単なるお人好しに依存する訳ではありません。ある種、どこか自信がなく共依存になる人を見つけるのが上手ですから。
質問文章だけで決めつけられませんが、エゴグラムでいうAC（従順な子供の心）が一番高く、次にNP（保護的な親の心)が高すぎてバランスを崩しているのかなと想像しました。
貴方の良さはそのままで良いですが、A（合理的な大人の心）を伸ばして行くと低い自我の部分も引き上げられ良いバランスの人柄になります。

またお人好しと言いますが、本当にそれを幸せに感じるなら彼女と子供のようなケンカを頻繁にしないはずです。
その場その場で言うべき事を上手く伝えられず結果的に内にストレスを溜めたりしていませんか？
もっと普段から自分の我を出して良いと思います。

男女の事なので先の事は分かりませんが、彼女と幸せになりたいなら自分を変えていかないと今の延長では助けになるのも厳しいと思われます。
彼女の治療に自分が邪魔になるのなら、邪魔にならないよう「貴方が成長する」選択肢もあるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
ご意見とても参考になりました。
彼女の事にとらわれ過ぎて、自分の欠点が見えなくなっていました。
まずは自分自身を見つめ直す事が大事だと感じました。

回答No.2

tony3303

原因はあなたですよ、彼女は女性で性格も弱い人かもそんな女性と喧嘩をする事は絶対避けることはできるはずです、でもあなたは喧嘩をしない事が出来る自信があるならば、もう一度話し合って元に戻って一緒になればいいかもしれませんが、彼女もあなたも互いに未練があるような事を書いていますが、あなたのほうが未練があるみたいに聞こえました、もう一度後悔しないために喧嘩をせず話し合って互いの心を話し合うべきだと思いますよ。

回答No.1

soramn

あなたは彼女を決して好きなのではない。
誰かいないと駄目なだけ。
依存してるだけ。