- ベストアンサー
考えすぎてしまします。
私は（女性です）、「なんで？」「どうして？」ということが とても気になります。 たとえばおつきあいをしている男性が理解できない行動をとるとき、 （仮に暴力とします）どうしてこの子はこういった行動をとるんだろう？ から始まり・・・ ・暴力をふるうことで支配がしたいのか ・1回の暴力で支配ができなくなったらさらにきつい暴力を与え 言いなりにさせていくのか ・どうしてこういう性格になったのか ・そだった家庭環境はどうだったのか ・両親はどういう方針でこの子を育てたのか ・両親はどうしてそういう方針をとるようになったのか ・両親はどういう条件で結婚をしたのか ・幸せな結婚だったのか、妥協の結婚だったのか ・・・と延々とさかのぼっていきます。 もちろん、その男性とは、暴力をふるう時点でおつきあいの対象からは 除外し、私の中では別れることは確定しているのです。 友達に聞くと、別れるのが確定した時点で自分に関係ないから もう知らない～で考えもしないようなんですが、私はなぜか気になって しまいます。自分で気が済むまで考えてある程度考えがまとまったら びっくりするくらい、過去はすっぱり忘れるほうです。 これは一例なんですが、他の人間関係でも自分に関わることは かなり掘り下げて考えてしまう方だと思います。 相手はそれほど考えてないと思いますが。考え過ぎとも良く言われますが。 どうしてこんなに他人のことが気になってしまうのでしょうか？ ご意見を聞かせてください。
- 心理学・社会学
- 回答数4
- ありがとう数4
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私自身この回答が正しいと思っているわけではないのですが、一つの解釈として、参考までに述べさせて頂きます。 まず、人間のやること成すことには必ず目的があります。そしてmao0811さんが暴力をふるう彼氏（仮）のことを考えすぎるのも当然目的があってのことで、そしてその目的は単純明白です。ただ、その目的というのは、自分自身がその目的に気付かないことも含めて目的となっているので、mao0811さんは自分が何をしようとしているか自分で説明できないジレンマに陥っているのです。 ではその目的とは何か？ 言いたくないけど、要するに男を意のままに操る方法が知りたいのです。 それが貴方の目的だとします。現実の男の暴力に対抗する力は貴方にはありませんが、男の心は隙が多く、うまくすれば手なずけられる事を貴方はよく知っています。そのチャンスがどこにあるのか貴方は知りたいのです。でも男も馬鹿じゃありません。いくら嘘をつくのがヘタクソでも、他人のウソは見抜きます。それに怒ったら手が付けられない野獣です。なので、男を騙すには慎重にならなくてはいけません。それに騙すこと自体怖いですよね。だから、自分自身をも欺いて、相手を欺き、何かを信じ込ませて、男を都合のいい安全な働き者の草食動物に仕立て上げたいのです。その男が好きかどうかはあまり重要ではありません。初めから目的外です。そこで、貴方は男の弱点を探す行為は許しながら、その真の目的は自分の頭には上ってこないようにしているのです。少し込み入ってますが、なぜこんな解釈が生まれるかというと、そこには奇麗ごとを抜きにした、女の生き残りをかけた知恵が見て取れるからです。女はただ男に犯されるだけの存在になってはいけないのです。また、そう必死に思っていることすら気取られるわけにはいかないのです。だからこそ、女性は男にはできない複雑な思考が可能になったと考えられるのです。例えば、同時に複数の事を考えたり、答えを幾つも用意しておき、状況次第で都合のいい答えを選び猛烈に信じ込んだり、自分で自分のやったことに気付かないことで、罪を別人になすりつけたり、これらは女の武器です。普通の男はまず翻弄されます。そして、めぐりめぐってなぜか一人の女性のために命をもかけて守らねばならぬと思うようになってしまうのです（女の作戦が成功した場合）。男の性質上、考えればありえないことがなぜか「愛のために」などという観念によって可能になるのです。そういうわけで「愛」を信じる心はとても大切なのです。その言葉の持つ魔力を解いてはいけないのです。でも本当は「愛」が云々言わなくとも男女はもっと自然に結ばれるはずです。少し脱線しましたが、要するにこのような不可思議な力を駆使して、いかに男を手なずけるか日々研究開発を進めているのです。その目的を秘密にしたまま。という、これは身もふたもない勝手な解釈ですよ、あくまで。また表現の中に不適切かもしれない部分があることも先にお詫びします。 私はmao0811さんがこれを読んでどう思うか心配しております。私は男です。貴方が男を理解できずに考え込むように、私も女性が理解できずに必死に悩んだあげくの一つの解釈です。
その他の回答 (3)
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
【問題点】の本質を探らないと根本的な解決は無い、と思っていらっしゃるわけですよね。 無意識にそういった欲求が湧くのかもしれませんが、それはご自身の中に何か解決できない、しかも解決する必要性を強く感じているものが秘められているからだと思われます。 しかし、人の考えたりやったりすることは全て過去の経験から得たものに基づかざるを得ませんから、誰に対しても同じようなことは言えるわけです。 ただ、mao0811さんは自己への探究心が強く、その論理的解明手順を知っている（あるいは感じている）ということでしょう。 （手順を知っているから必ず答えが見つかるとは限りませんが） 別に「＞他人のことが気になる」という捉え方ではなく、 そのように掘り下げていくことが真実につながるという解釈をしているわけで、それはある意味で正しいでしょう。 どうぞその長所を生かしていってください。 ただ、掘り下げるほうも掘り下げられるほうも人間という生物ですから、双方のキャパシティの限界を超えて無理をしすぎると、方向性は正しかったが結果は良くなかったという事態に陥ることが無いとはいえません。 常に八分ぐらいの力を出すおつもりで対処なさるのがよろしいのではないかという気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、建前やうわべのことではなく、真実と人の本音に関心が 大変あり、最後に残るのは真実だと思っています。 嘘やごまかしは受け付けないみたいなんです。 八分くらい・・・追求するのも相手と状況を考えて流すほうが よいことは流して行こうと思います。
いろいろなことに疑問を持ったり、深く考えることが悪いとは思いません。 興味あることを調べたり考えたりしてみたらいいと思います。 ＞・どうしてこういう性格になったのか ＞・そだった家庭環境はどうだったのか ＞・両親はどういう方針でこの子を育てたのか このへんをご自分についても考えてみてはいかがでしょうか。 自分のことを考えてみるのは他人のことを考えてみることにもつながります。 逆も然り。 他人のことを考えてみて自分のことを振り返ってみる。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、自分に興味を持ってほしいのかもしれません。 自分が人のことを考えているように、自分のことも 自分のように考えて理解しようとしてくれる人を 求めているのかもしれません。 もっと自分を知るようにしたいと思います。
- rinring
- ベストアンサー率18% (822/4396)
私もそういうの考えますよ。恋愛に関わらず、友達やちょっとした知り合い程度の相手にも。 私は相手に対して興味があるからだと考えます。 恋愛感情や好き嫌いの感情とは別に。 興味が無い相手の事を深く知りたいと思ったり想像したりはしないと思います。 自分なりに納得すれば興味が無くなるから、すっぱり忘れてしまえるのでは無いでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そういえば、私が考えるのは、嫌なことをする人、 理解しがたい行動をする人です。好意がある人とか 立派な人のことは考えていませんでした。 どういう神経でそういうことをするんだ！っていうことに 興味があるのかもしれません。きっと。 私は人嫌いなのかなぁ、と思っていたのですが、もしかしたら 興味があるということは人が好きなのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞＞言いたくないけど、要するに男を意のままに操る方法が ＞＞知りたいのです。 これを呼んでどきっとしました。おそらく私の潜在意識に ふれたんだと思います。それは確かにあるかもしれません。 よくよく考えると、たとえば暴力をふるう彼氏に自分の否を認め、 改善させ、”私のおかげ”という洗脳をして恩を着せようと していたのかもしれません。あなたにとっても直ってよかったこと、 私にとっても、とてもうれしい・・・（けどこの幸せは私がいたから 成り立ったのよ）というような、お互いに都合の良い、解釈を交えて。