子供を許せない

質問

高３の娘が取り返しのつかない事をしでかしました。
それ自体は一応決着がついているのですが、それ以来娘に対し、怒りの為、顔を見る事もイヤになりました。

親の責任ももちろんあると思いますが、親としてすべき事はしてきたつもりですし、無理な事を押し付けてきた事もないつもりです。
それなのに、親の信頼を完璧に裏切った事が頭に来てなりません。

今は顔も見ず、口も聞いておりません。このままの状態が良くないとは思いますが、前のように接する事は、何もなかった事のようになるような気がして、許せないのです。

何かアドバイスがございましたら、お願いします。

回答No.15

flyaway · ベストアンサー

前の質問に回答させていただいたので、「取り返しのつかない事」が何なのか見当はついています。

「親としてすべき事」をすべてしても、子供が親の思い通りに育つわけではありません。親の目の届かないときに、学校や友達やテレビからも、いろんな影響を受けて子供は育つものです。また、同じ親に同じように育てられても、それで「親のようになりたい」と思う子もいれば、「親のようにはなりたくない」と思う子もいます。

子供を悪いことから守りたい気持ちはあると思いますが、２４時間見守っているわけには行かないのです。普通に子離れ・親離れした親子なら、色々試したくなる時期なのではないでしょうか。

質問者様は、ご両親に内緒で何かしたことありますか？たとえば友達と遊びに行った、煙草やお酒を試してみた、相談したら反対されたであろう買い物をした・・・など。それらは娘さんに比べたら小さな裏切りかもしれませんが、それは結果的に何もなかったからで、もしそこで何かあったら「取り返しのつかない事」になっていたかもしれません。

娘さんの場合は不運にも大事になってしまいましたが、その行動自体は多くの高校生はやっていることで、悲しいことながらあまり珍しいことではありません。「うちの娘だけは違う」と思っていたかもしれませんが。

人間は間違いから学ぶ生き物だと思います。間違いは誰にでもあります。一度目の間違いは、そこから学ぶべきことを学んだなら、許してあげるべきではないでしょうか。もし娘さんがこの経験から学ばずに、また同じことを繰り返したら、その際には思い切り怒るのもいいでしょう。

娘さんと冷静に話しあいが出来ないと思うなら、手紙を書いてみてはどうでしょう？無視し続けるのはかわいそうです。今はまだ動揺していてうまく話せないこと、少し時間が欲しいこと、なぜ怒っているのか、などを書いて渡してみてはどうですか。自分の感情を整理して、娘さんとの会話を始めるのに良い道具だと思います。

＞前のように接する事は、何もなかった事のようになるような気がして、許せないのです。

娘さんが今回の経験から学び、二度とそのようなことを繰り返さなければ、「何もなかった」わけではありません。そのためには沈黙を解き、なぜそんなことをしたのか、またどうしたら再発を防げるかを、娘さんとしっかり会話するべきだと思います。
ここで親子関係まで崩れてしまったら、ただでさえ辛い出来事が更に辛くなるだけです。

お礼

またご回答頂きありがとうございます。あたたかなアドバイス、心にしみ入ります。
今はまだ、時間も経っておらず、冷静さが全く足りていません。
が、少しずつ、どうすればいいのか、考えてみようと思えるようになってきております。
やはり娘と話し合わなければ、と思いはじめております。確かに手紙がいいかもしれません。
ご回答を何度も読ませて頂き、前向きに対処しようと思います。ありがとうございました。

回答No.14

kn6660

お嬢さんがどのようなことをしたのかは知りません。あなたがなぜ、許せないのかも知りません。
ですが、2つの可能性があります。
１つは。お嬢さんは本当は寂しくて、親の関心を得るためにやったということ。多感な思春期に多いのですが、この場合あなたが突き放してしまったら、誰も受け止めてくれる人がいなくなります。そういった心の傷を持つ人は、自分に自信が持てない、強がるために犯罪行為をする、悪い男性に引っかかるなど、といったいわゆる不幸女にありがちな傾向があります。
もう1つの可能性は、お嬢さんは独り立ちの時期だということ。母親から独立しようと思い、自分の考えで行動を起こしたということ。この場合は、独り立ちのチャンスです。邪魔をすれば親への反発で、あさっての方向にいってしまう可能性があります。高校を卒業すれば一人暮らししてもらえばいいでしょう。
前者なら、せめて高校卒業までは演技でもいいから、愛情を注いであげてください。そして、徐々に巣立てるように。
後者なら、高校卒業したら独立するように、うながしましょう。
対応は正反対になりますが、見極めて冷静に対処するのが必要だと思います。あなただって、子供を不幸にはしたくないでしょう？せっかく18年間育ててきたんじゃないですか。それに子供が不幸になれば、あなたにも火の粉がかかります。

お礼

＞対応は正反対になりますが、見極めて冷静に対処するのが必要だと思います。

アドバイスありがとうございました。良く考えてみたいと思います。

回答No.13

Tori_30

”つもり”は”つもり”でしかないですよ、結局は。そして、すべき事をしたとしても思う通りには動かないのが子供です。

今回とはなんの関係もないかもしれませんが、『親の七掛幸福論』って知ってますか？特に同性間、母→娘の間でよく見られるそうです。親が子供の人生を規定しちゃうんですって。自分より幸せにならないように。親が子供を妬む、笑っちゃいますよね、恥ずかしくて。でも、貴方がそうかもしれませんよ？

決着付いたならもう良いじゃないですか。もしまだ怒れるなら決着なんて全然ついてないという事ですよ。思うに貴方の言葉は色々矛盾を孕んでますよ。現実と向き合ってないというか。
結果＝娘さん、これをよく見て自分の行いを内省してください。かといって世間に対しての娘さんを気にするようじゃ困りますけどね。あくまで娘さんの口から聞いた幸せを”そのまま”願って欲しいものです。

お礼

＞決着付いたならもう良いじゃないですか。もしまだ怒れるなら決着なんて全然ついてないという事ですよ。思うに貴方の言葉は色々矛盾を孕んでますよ。現実と向き合ってないというか。

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

fly_moon

こんにちは。

決着がついたとはどういうことでしょう？あなたの心の中では決着がついていないから許せないのではないですか？じっくり話すなり、叩くなり、あなたの中での決着をつけなければならないのではないですか？

本気で怒りをぶつけてこそ、娘さんにも伝わるでしょうが、黙っていて汲み取れと言っても無理でしょう。高３って、まだそこまで大人ではありませんよ。

お礼

＞本気で怒りをぶつけてこそ、娘さんにも伝わるでしょうが、黙っていて汲み取れと言っても無理でしょう。高３って、まだそこまで大人ではありませんよ。

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

SUPER-NEO

取り返しのつかない事というのは、反社会的なことなのでしょうか？
それとも、子供のいたずらの延長なのでしょうか？

いろんな教育はあると思うのですが、出来事があった以前で、
親子の会話というのはありましたか？

私が思うには、コミュニケーション不足が問題行為を招いたのかなぁ、
なんて思ってます。
子供だから、「やっていいこと」「やって悪いこと」の区別がまだ曖昧だったり
するんですが、そういうのをコミュニケーションを通じて見つけるのが「親」
だと思うんです。

今、ぴりぴりモードになっているようですけど、
朝起きて「おはよう」の一声でもかけて、コミュニケーションを
とるようにしたほうが良いと思います。
確かに親に対して信頼を損なうようなことをやったのは悪いです。
でも、だからと言って親を放棄していいのでしょうか？
そういう出来事があったからこそ、コミュニケーションが大切だと思います。

お礼

＞確かに親に対して信頼を損なうようなことをやったのは悪いです。
＞でも、だからと言って親を放棄していいのでしょうか？

アドバイスありがとうございました。

回答No.10

noname#20633

信頼ってなんでしょう？
裏切りってなんでしょう？

手塩にかけてきれいに咲かせたつもりの花。
つぼみが開いてみたら、思ったとおりのものではなかったので、きれいに咲くと信じて世話したのに、裏切られたと怒り、悲しんでいらっしゃる。

あなたの娘さんへの愛は、娘さんがあなたの意向にそっている間だけのものだったというわけですね。

それは偽りの愛です。
それまで娘さんは、偽りの愛にこたえて、あなたの望み通りに生きてきた。
そうしなければ、偽りの愛ですら手に入らないから。
けれどそれが限界に達してしまって、パチンとはじけてしまった。

あなたはやるべきことをきちんとやり、無理難題を押し付けたつもりはカケラもないようですが、そのことが逆に、あなた自身をあらわしています。

誰も完璧ではないのです。
でもあなたは、自分はちゃんとやってきたのにと信じていらっしゃる。
そう信じている人は、単に自分の失敗を省みていないだけのことです。そうでなければ、自分のことを、そう感じることなどできるはずがないのです。

ごく平凡であれ、自分を殺して誰かの理想通りに生きるのは、とても辛いことです。

しかもその理想をかかげるあなたは、自分にミスがないと信じている。
これを娘さんから見るならば、すべての失敗は娘さんの責任ということです。
母親は「自分はしっかりやっている」というバリアーを張り、娘さんが失敗したときに、カケラもかばわないということです。
無言で責め立てるばかりということです。

娘さんは、ずっと前からそれに気づいていたと思います。
娘さんの中では、自分をがんじがらめにするあなたの偽りの愛から逃げ出したいという気持ちと、あなたの愛を確かめたいという気持ちが、ずっと葛藤していたのではないでしょうか？

娘さんが何をしたのか、私は知りません。
もしかするとそれは、あなたが間違いだと思っているだけのことで、単なる娘さんの自立行動かもしれません。
あるいは自暴自棄になって過ちを犯したのかもしれません。
自立しようとして失敗したのかもしれません。

それはわかりませんが、ただ一つ間違いないのは、今一番傷ついているのは、娘さんだということです。

この原因が、あなたにあるとは言いません。

しかし、あなたが娘さんを裏切り、傷つけていることだけは、確かです。

まずは謙虚になって、「自分はちゃんとやってきたのに」という考えを捨てることからはじめたほうがいいと思います。

でないと、あなたの母親としての愛が偽りであることを証明してしまった今、あなたがどんな態度を取ろうとも、娘さんとの関係は修復できないと思います。

なぜ自分が、徹底無視か、何事もなかったかの、極端から極端の話になるのでしょう？
なぜその中間は、ないのでしょう？
ここにも、母親の意向にそわなければ、形だけの愛情すら示してもらえなかった娘さんの苦悩を見る思いです。

あなたは自覚していなくても、今までも娘さんが自分の気に食わないことをするたびに、はっきりとは言わず、不満そうな態度をしてきたのではありませんか？

娘さんは、そんなあなたの顔色を見て、ずっと生きてきたのではありませんか？

絶対そんなことはない、すべて見当はずれだ、という確信があるのだとしたら、それこそ根が深い問題であると思います。

お礼

もう一度良く考えてみようと思いました。
ご回答を読んで、涙がでてくるのは、なぜかということを。

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

tuki_usagi

子供の立場から一言言わせてください。
私も親の信頼を裏切るようなことをさんざんしてきました。
現在もそのことを忘れる日はないですし、
現在、普通に接されていても、許してもらえていないだろうってことを常に感じています。

「いい子でいなくちゃ」と思いながらも、しっかりとした大人から見れば
「そんなの一瞬の楽しさでしょ」と見えることが
若いうちは最高の瞬間だったりします。

後悔せずに毎日自分の思ったように先の不安もなく過ごせるのは若いうちだけで、
実際、今、生きていれることだけでもとても恵まれていて、
でも・・・今しかできないこと、たくさんあるんだと思います。
大人にしてみれば「なんでそんなこと・・・」と思うことが、若さの勲章？
つい調子に乗って間違ってしまうこともあると思います。

先のことを考えて、親の思う通りの子供でいることは勿論素敵なんだと思いますが
親から見て≪間違い≫と思うことが気づけない時もあります。
間違いだった、と言うことは本人が一番感じ取るはずです。
自分のしたことは自分に跳ね返ってきます。
子供が傷つくのを見たくない、という優しい親御さんの気持ちが
「許せない」に繋がっているんですかね？

親のおかげで自分がいるんだということ、rikochan311さんのお子さんも
理解する日が来ると思います。
今すぐには無理でも、支えてくれるのは親だけだ、と思う時は
必ずやってくると思います。

親だからこそ、暖かく守ってあげてほしいです。
「無視」は一番こたえます。
愛されてないのか・・・とお子さんが感じ取って
暴走しないように抱きしめてあげてください。

子供にとって、親はいくつになっても
いざと言う時に頼れる唯一の人なんです。

怒っていらっしゃる内容もわからずにすみません^^;

お礼

＞現在もそのことを忘れる日はないですし、
＞現在、普通に接されていても、許してもらえていないだろうってことを常に感じています。

＞親だからこそ、暖かく守ってあげてほしいです。
＞「無視」は一番こたえます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

gryfinndors

お母さんでしょうか。
女性ならお分かりでしょうが、法律では未成年でも実際女の子は成長が早いので高３なら心も体も大人です。
そして母親は女になってゆく娘に潜在的に憎悪を抱くもの。
親としてすべきことをしたのに信頼を裏切られたと思うのは、もうすでにあなたが娘を他人化している現われです。
もう心に鬼を持ってしまったら以前の気持ちに戻ることはできません。
どの道高校を卒業したら家を出るでしょうから、それまで辛抱してあげましょう。
多分何年かして孫ができればきっと心が緩みますよ。
だから孫を抱かせてもらえないほど関係を悪化させないことです。
絶縁して後悔している人がたくさんいます。
もちろん娘とではなく、孫に会えないことにです。

お礼

＞もう心に鬼を持ってしまったら以前の気持ちに戻ることはできません。
どの道高校を卒業したら家を出るでしょうから、それまで辛抱してあげましょう。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

tomotomo0815

娘さんが問題を起こしたことは今回が初めてなんでしょうか？
今回の件が決着がついているのであれば
何事もなかったように接してあげるのが娘さんのためにもいいと思います。

＞前のように接する事は、何もなかった事のようになるような気がして、許せないのです。

他人に言うならともかく
娘さんに対してそう思っているんですよね、しかも未成年の
質問者様に事情があって本当の娘さんでないというのなら多少そう思うのもわかるのですが・・・
高校生、手がかからなくなった年頃とはいえ
まだ社会に出る前の年頃であることには変わりないと思います。

親子の縁は切れません。
子供にとって頼りになるのは最終的に親なんです
決着がついているならばそれでいいじゃないですか？
質問者様が割り切るには時間がかかるかと思いますが
お嬢さんは質問者様が想像している以上に申し訳なく思っていると思います・・・

と傍観者みたいな意見ですみません

お礼

＞質問者様が割り切るには時間がかかるかと思いますが
＞お嬢さんは質問者様が想像している以上に申し訳なく思っていると思います

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

ebihunyai

自分か娘さんが今日、死んでしまったら「許してあげればよかった」と思うかもしれません。

怒りの底には必ず悲しみがあるので、ノートに書いて発散させるとか、カウンセラーに話しを聞いてもらってください。

お礼

＞怒りの底には必ず悲しみがあるので、ノートに書いて発散させるとか、。カウンセラーに話しを聞いてもらってください。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

kirakiramm

こんにちは。

親の信頼を裏切ったと言うことが、世間的な常識・倫理に鑑みてというものか親の期待や価値観に基づいたものかはわかりかねるのでアドバイスというのは難しいですが・・・。

私は親の期待を裏切った娘です。親が想像もしていなかったタイプの人と結婚しました。親としては似たような大企業のサラリーマンの普通の人と、あわよくばちょっとステータスのある人だといいなあって思っていたのに、私より学歴は下、年齢も下、義両親もこつこつ仕事を頑張ってきた地味な人、自分の子供に教育を付けてやらなかった人（これらの条件が一般的にどうではなく親にとっては嫌だったと言うこと）等々猛反対を押し切りました。半年間すごかったです。毎日大喧嘩でした。いったん家を出て１年後結婚。許すというよりあきらめでした。それからたまたま約１年後に母が足を怪我したりして手伝いが必要になって、母の友人が間に入ってくれて少しずつ距離が近づきました。それでも３年ぐらいは仲良く話していてもだんだん過去を思い出して大喧嘩という繰り返し。孫が産まれてようやくそれも落ち着き（私が義両親が嫌になってきたこともあり）、私とは何とか普通になってきました。でもたまに許したわけではないって言います。それは自分も母となってわかるように思います。

やっぱり時間はかかると思います。できるなら回答もされているように一度独立させたほうがいいのかもしれません。許せなくても仕方がないのです。でもやっぱり家族は家族。きっとそのうち心配になったり気遣ったりしてくると思います。
できるだけ今は普通に接してあげて下さい。子供さんも許されてるとは思ってないと思いますが反省しているでしょうから。

お礼

＞できるだけ今は普通に接してあげて下さい。子供さんも許されてるとは＞思ってないと思いますが反省しているでしょうから。

アドバイスありがとうございました。