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妻の心変わりについて。正直に参っています。
- 最近妻から「職場の上司が好きだから別れて」といわれました。
- 原因は育児についてと借金について、信頼の３つです。
- 私は妻の心変わりについてどう考えるべきか悩んでいます。
- biltukisan
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質問者が選んだベストアンサー
経験はないですけど、周囲に沢山ある離婚例に合致しています。旦那が理解できないまま離婚するケースにね。こんな場所で説明できるなら、離婚には至らなかったでしょう。旦那には理解できないし、できないから離婚するのです。
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- ahst66298y
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シンプルに考えましょう。 貴方を嫌いになった理由の３点は、不倫するもののこじつけにしか過ぎません。上司を好きになった理由を、貴女の不誠実さが原因だ、だから貴方を嫌いになったと言ってるだけです。不倫する者の一つのパターンです。 奥様の不倫は何時からですか。 相手の男は独身ですか。 間違いなく肉体関係があるんですね。（証拠が必要） もし、不倫関係が３年前ぐらいからですと、子供は、貴方の子供ではない可能性があります。 相手が独身である場合は、その男との結婚ということも考えられますね。 その場合は、妻が親権を取ったら、養育費用を払う必要はないと思います。 不倫した側は有責配偶者となるので、した側からの離婚請求は認められないですよね。貴方が離婚して、叩き出すということになります。 ところで、貴方は離婚するつもりですか、しないつもりですか。 奥様の不倫は、貴方にも多少の責任はあるかもしれませんが、貴方と向き合って問題解決をするのではなく、職場の男の上司に相談したこと自体、既に、何らかの好意を持っていたのでしょう。 離婚するにしてもしないにしても、決定的な証拠を確保してください。それが無いと全てが不利になります。相手の男に白を切られる場合があります。 証拠を確保した上で、男に会うなり、慰謝料請求なりをしてください。 離婚するならば、奥様にも慰謝料請求をするべきです。 自分のしたことがどれだけ酷いことをしたのか、解らないタイプの女だと思います。そのような女と一生共にする必要はないと思いますが、貴方はどうでしょうか。 なお、離婚後の養育費は、基本的には話し合いで決まりますが、貴方の所得と世間相場というもので決まってくるようです。詳しくは弁護士に相談するのが良いでしょう。
- InIsland
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その問題の上司の方と直接話し合いできませんか？ 奥様は質問者さんと離婚した後、上司と結婚するつもりなのでしょうか？ 上司の方は奥様のことをどう考えているのでしょうか？ 単なる遊び、もしくは親身に相談に乗った「だけ」で奥様を引き受けるつもりなどさらさらないのかもしれません。 それがはっきりすれば奥様も目がさめるのではないでしょうか。
子供を理由にすると、後でかわいそうなことになりますよ。 私は何度も母に「お前がいたから別れられなかった」って言われました。 子供からしたら、別れたいならさっさと別れれば？ 自分が大変になるのが嫌なだけじゃないかって思うんですけどね。 私は女なので、どうしても奥様の気持ち寄りになってしまいます。 間違ってるかもしれません。お許しください。 相談者様は“男は仕事をする・女は家庭を守る”という考えが強い方なのでしょうか？ （私もそういう考え寄りの人間ですから、否定するつもりではありません） 育児を手伝わなかった、事業を大きくする為の借金を言わなかったことから もしかしてそうなのかなぁと思いました。 奥様の一番の気持ちとして、 「これで一緒に結婚生活を送っているといえるのだろうか？」 というのがあったんではないでしょうか。 結婚したら人生のパートナーであると考える場合、 困難な状況（育児と仕事の両立・仕事等）に陥ったら 一緒に頑張ろうって考えたのではないでしょうか。 それがなかったから、私は一体何だったのかと思った。 今まで育児だって仕事だって貴方の手を借りずに頑張ったのに・・・ 私が同じ立場だったら、そう思ったと思います。 育児をするのは当たり前だけど、そう思っちゃいます。 そういう状況で、新しい人が現れてフラフラしたのかも。 幾ら不満があっても、他の人が好きだから離婚したいという理由は 認められるものではないと思います。 相談者様だって、少しくらいは奥様に不満があったと思いますし。 そういうのはお互い様でやっていくものじゃないかと。 ただ、奥様が大事で今までのことを感謝しているのであれば ぜひそのことを伝えてあげて欲しいです。 その場合は、お子様の為じゃなくて奥様が大事だから・・・と言って欲しい。 相手の気持ちが変わる保証はありません。 無責任ですけど、夫婦なのですから気持ちは伝え合ってください。 外で稼ぐだけが、旦那の仕事ではないと思います。
たくさんの回答がよせられてるので、 私（女性ですが）が気になったことだけ。 「３年間根にもっている」という言葉が気になりました。 奥さんは自分も働きながら、赤ちゃんの世話と、 それはそれは心身ともに大変だったと思います。 それを「なんだそんなことを。まだ根にもちやがって。」 みたいな感じで思われるとしたら、私でも離婚したいと思います。 それに、奥さんは今後また質問者様の子供を産むと このような状態になるのではないかと思い、 もう質問者様の子供は産みたくないとまで感じてるかもしれません。 育児と仕事との両立がどんなに大変か。 それなら家庭に入ればいいというような男性社会の世界で 頑張って働いてらっしゃったんだと思います。 旦那さんの援助も受けることもなく、しかも今では 「根に持つな」みたいに思われてるのが 同じ女性として悲しくて書き込ませて頂きました。 奥さんの心変わりを非難する声が大多数かもしれませんが、 そこには奥さんの積み重なった悲しみと心の傷が隠されてるかもしれません。
お礼
申し訳ありません。おっしゃるとおり"根に持つ"とは相手から侮辱されたり、理由なく暴力を受けたときなどに使用することが望ましいと反省しております。３年間、妻には苦労とそれに伴い将来の不安という絶対に与えてはいけない気持ちを植えつけてしまいました。その苗を成長させてしまったのは私です。抜けるものなら抜いて安心という苗を育てたいです。ですが育ちすぎた不安は私以外の安心の苗を求めてしまいました。本当にありがとうございました。
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
こんばんは。 文面からは奥様が浮気をしたとは読めないですよね？ 心変わりだというだけで。 なので、浮気はしていない前提です。 3つの理由のうち1番目は数年では忘れない と思います。 でもね、結局お子さんをあなたが愛してるということが 奥様に伝われば（日常の場面で）それで忘れることが出来ます。 借金の問題は大したことはありませんよ。 奥様は寂しいんじゃないですか？お子さんを愛していることは 伝わってきますが、いずれは奥様と二人の生活に戻るのですから もっともっと気にかけてあげれば寂しさが埋まっていくのではないか と思います。妻という立場の女性が他の人を好きになる場合 女として見られなくなった寂しさが大きいんじゃないかと思います。 きちんと奥様と一人の女性として（母とか妻とかではなく）見てあげることが出来れば上手くいくと思います。 離婚したくないという視点から考えるとか奥様が仰った原因3つの視点からだけ考えるのではなく、もっと心の奥にあるものに 目を向けて話し合えば違った展開になると思いますよ。
お礼
すみません、本当に心に響きます。私は育児、借金が原因と聞かされていますのでそれ以外に視野を広げられませんでした。今いろいろと皆様からご意見をもらっています。大変励みになり、戒めにもなっています。今は後悔だけが３年間という時間を進めていたんだなと思いました。寂しさ・・・私は妻を包まってあげるやさしい毛布を持ちたいです。
- Lescault
- ベストアンサー率40% (947/2331)
こんばんは。いやぁ厳しいことになってきましたね。 実は我が家の家内は×イチです。また職場にも×イチの女性達が結構いて、いろいろと話を聞いたことがあるのですが、彼女たちの話を総合すると、 「女性は一旦男性に見切りがついてしまうと一気に冷め、その後は離婚に向けて一直線」だそうです。ちょっとご質問社様には酷な話なのですが、どうもそういうことな様です。 ご質問者様のお気持ちもよく分かるのですが、原因については１～３以外にもいろいろと積もった物があるような気がします。その中で１～３は主要な物だと思った方がいいと思います。今、奥様は全ての理由を話ししてはいないのではないでしょうか？おそらく１対１でお話をしている限り、奥様の本音が見えず（下の回答から類推できるご質問者様の性格から考えて）、またご質問者様の真意も奥様に上手に伝わらないまま押し切られてしまうように感じます。 もしどうしても離婚したくないということでしたら、ここは間に人をたててお話をした方がいいと思いますね。ご友人、ご親戚、弁護士さん、選択肢はいろいろあるかと思います。冷静に両者の話を聞いてくれて、意見を述べてくれる方が必要だと思いますよ。いずれにしてもお子様の問題もありますし、お二人で話をしているだけで決着をつけるのは難しいと考えます。 大変でしょうけどここでしっかりしないと本当に全てが終わりですから、熟考して頑張ってみて下さいね。
お礼
切羽詰った私に現実と夢を与えてくださいましてありがとうございます。本当にその通りかもしれません。一度見切りをつけられた私は本当に腐るまで忘れられていたみかんのような感じです。共通の友人を立てて頼んでみる。絶対やります。 ありがとうございました。
- jacta
- ベストアンサー率26% (845/3158)
おそらく単なる浮気です。 奥さんが主張する原因というのも、多分後から取って付けたものだと思います。離婚する際に少しでも有利にことを運ぼうという意図が見え見えです。 お子さんのためにも離婚はできる限り回避した方がいいですね。奥さんとその浮気相手がどこまでの関係なのか分かりませんが、場合によってはその職場の上司とやらを告訴しましょう。お子さんのためにも奥さんは不問にした方がよいと思います。 もっとも、浮気される側にも問題があるのは確かなので、ご自分に非があるところはきちんと謝罪してください。
お礼
はい、私にも絶対的に原因はあります。ですが娘の為にも私たちの子供として生まれてくれたことを一生涯誇りに思い家族という鍋の中で暖かく暮らしたいです。ありがとうございました。
- macoo
- ベストアンサー率4% (1/23)
私は女性で、現在妊娠中です (1)の育児の手伝いについてはやはり共働きだと手伝って欲しいと思うとおもいます でも、それは仕事が忙しいなら仕方ないと思います。 奥さんが大変だたったのはわかりますが、それだけの理由で離婚の決め手にはならないと思います。 (2)の借金についてもですが、相談されなかったのは 後の祭りといってもいいかもしれませんが。。 過ぎてしまったことはもう取り返しのつかない事です。結果的に、良い結果になってきちんと返済し完済できるなら。それも離婚の理由ではないとおもいます やはり(3)の相談していた上司を奥さんが好きになった以外理由はないかと思います。 信頼と言う面では、奥さんの方がなくしているように思えますね。。 母親としての立場を放棄して女性として不倫してしまった結果ですから 弁護士を通してでもいいですが 相手の上司も交えて話をしてみるのも手ではないでしょうか？ 冷たくなったスープでも温めればまた美味しく飲めるものです。出来れば離婚しないで子供の為にやり直して欲しいものです
お礼
女性からのご意見、本当に参考になります。妻が言うには１，２が走って３で停車駅みたいでした。つまり育児もしない、借金はする、だから私はあなたじゃなくて別の人を好きになる。冷たくなったスープを温めるための調理法はなべ一つでは限界です。貴重なご意見、本当にありがとうございました。
- ka_tatsuki
- ベストアンサー率44% (49/111)
読んでて、奥さんムカついた。 どんだけ、お前は立派やねん！と言いたい。 浮気の事実はないのでしょうか？今はただ「会社の上司が好き」と言うだけ？・・質問者さんと別れてその上司と一緒になりたいとまで言い張っているのですから、既に深い関係になっていてもおかしくないのでは？ そこ、とりあえずはっきりさせた方がいいですよ。 読んでいると、どーも、「浮気して好きになっちゃった上司と一緒になりたいんだけど、とりあえず難癖つけて旦那を悪者にしてしまえ！」みたいな気持ちが見え隠れします。 あ、同じ経験もないし女性でもないのに意見言ったらまずかったかな？ｗ
お礼
いろいろなご意見があると思います。確かに男と女の関係がすでに出来上がっているかもしれません。はっきりさせたいのは山々なのですが妻が泣いてしまい駄目夫である私はそこで責められません。ありがとうございました。
- totomatsu
- ベストアンサー率34% (46/132)
私でも好きな相手がもしいなくても離婚して欲しいと思ったかもしれません。 特に原因1で。 お金のことなら２人で頑張ればなんとかなるかもしれないので 内緒で借金した事実も耐え難くはありますがなんとか 修復できるかもしれません。 しかし妊娠中の情緒が大変不安定になる時期に家庭を見なかった というのは３年たとうが10年たとうが子どもが独り立ちしたあとでも ずーっと心に残ります。 「根に持つ」という言い方をしていることからもあなたは 今でも「仕事だったんだから仕方ない」とか「浮気 してたわけでもあるまい」ぐらいに思っていいませんか？ 子どもを生むということがどれだけのことか全くわかっていませんね。 出産そのもの自体がまず恐怖ですし、産み落とした後の 子どもの長い長い人生に責任を負うというプレッシャーの中で その相方である夫がそんな状態ではますます不安定になります。 でも奥さんも離婚する前から上司と何かしらの関係を 持つというのはルール違反です。 あなたがもっとしっかりしていれば上司に走ったり しなかったかも。。。
お礼
その通りだと思っています。いまさら思っても３年前は戻りませんでした。正直”仕事が忙しい”で逃げていました。根に持つという言い方は間違っていました。不安を共有できなかったことを安心できない過去を持っていると言い直したほうが正しそうです。私もしっかりしているつもりでしたが所詮井の中の蛙でした。
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お礼
はい、私もこの場がなければ安易な考えに走っていたかもしれません。でもいろいろな意見をいただきまして自分なりにいろいろと浅はかだったと痛感いたしました。本当に皆さんには感謝です。