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旦那と妻の関係について
旦那と妻の関係ってどういうものなんでしょうか？ 先日夫婦間で揉め事がありました。解決しようと思い、今日話し合いをしました。すると、「旦那に信頼していない」と言われました。信頼している人は別にいるが教えたくないし、私には何も話さない、話す必要がない、何かあれば信頼している人に話すとのこと。普段から隠し事をするつもりはないようですが、何も話さずに何でも勝手に決められてしまいます。 私たちは夫婦？それとも、同居人？離婚も考えるべきなんでしょうか？ ちなみに夫婦だけじゃなく、一歳の娘が１人います。
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- m3969746835
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大事なのは幸せかどうかです。 一緒に居て幸せだと思える人と結婚しましょう。
- nonntyandesu
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はじめまして、回答を締め切っていないようなので 書き込みます。 先の回答者様に記載された、お礼も一通り目を通しました。 旦那さん、子供のままなんですね。 求めていたのはすべてを肯定してくれる母のような存在の方。 けれど、あなたが違った。だから信頼できないとなったのだと思います。 同居人以下、住み込みの家政婦、また、タダで体の関係が持てる人・・・ 言い方はきついかもしれませんが、 今後、お子さんとの幸せを追求するためには、 離れることもありだと思います。 夫婦そろっていないと子供が不幸になる、とは思わないでください。 夫婦そろっていても、話もしない間柄では子供にとっては不幸です。 夫婦そろっていても、子供を通じて会話するなんていうのも、 子供にとって不幸です。 夫婦がケンカばかりしている・・・子供が物ごころつくと、自分のせいだと卑下することもあります。 看護師という立派な資格をお持ちなのですから、離婚するということも一つだと 私は思います。 この先何十年、一緒に生活していくことができますか？信頼されていないと言われて・・・ 交際中から信頼できなかった・・・なんで結婚したんだばかやろーって感じですね・・・・ では、
５０目前のおじさんです。 貴方方夫婦は対等にお付き合いしていますか？ 男女平等の権限を主張せよということではないですよ。 互いに「言っている事も一理ある。」と賛同し、言動の修正を しているか？ということです。 女房が無頓着な性格で、社会常識に無知で、思考、言動の 守備範囲が狭い場合は、どうしても旦那さんの決定事項に 従わざる得ない。 そうすると、夫婦でいることの価値が薄れ 旦那さんにしても、未知の進行形が全て把握しているわけ でもなく、結局信頼のおける方（同姓なのか異性なのか 分かりませんが、、、）に相談されるのではないですか。 日本語的に表現が難しいこともあり、「信頼していない！」の 意味は「頼れない！」と言いたかったのでは・・・？ 日頃から「さすがママだねぇ」と言わせるような情報と知識を 身に付ける努力をしてください。 「納得」「説得」という言葉に「得」が使われていますよねっ。 相手が「得した」と思わなければ、「話し合い」をしたとは 言えません。 頑張ってみてください！
- keyfu
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私もkabaddi13さんと同じように早急に離婚という方向を考えるのには反対… 相手の言葉を安易にそのままを受け取ってしまうだけで、『そこにあるホントウ』を見逃していると、それは大抵は良くない方にしか物事を進ませなくさせたりします。 なので、もしそうだとしたら…それは貴方自身も大きな損をするだけでなく、なにより『子供がかわいそう』な事にもなるわけです。 なのでそうはならないようになれば…と思います。 まず第一に、 夫婦間とはいえ、互いに発する言葉が相手の心にある事を１００％伝えているって事…そうそうないんですよね。 逆に『夫婦間だからこそ、多くの言葉をついつい省略してしまう』という事は…もうホントによくあります。 例えば『お前を信頼していない』と言われたとしても…貴方の事を１００％すべて信頼してないってわけでもないんですよね。 誰だって信頼してない人間…つまり信用できず安心もできず気を許せないそんな相手とは当然一緒には住めないし、そんな相手には自分が稼いだ大事なお金も渡せないし、そんな相手がいるなら家には大事なものなんて決しておけないわけです。 また、大事な子供だって任せられません。 信頼してない相手にはそれこそなにをされるか判らないわけですから妻として同じ籍に入れている事すら…不安でイヤなはずです。 それに当然…いくら好きな相手だからといってそもそもそんな相手とは結婚しません。 でも貴方は、旦那さんにとってはそうではない訳です。 ”信頼してない”という言葉を旦那は間違いなく言ったのでしょうが、でも貴方は依然として妻としているし、貴方の元に帰ってきます。 子供も家事も貴方は任されているわけだし、旦那が家にいない間も家にいる事をふつうに許されているわけです。 これは”信頼していない相手”に許せる事ではありません。 違いますか？ つまりそれは貴方の事を『全く信頼していない』わけでは決してなくて…貴方を妻としても家族としても信頼はしている。 けれどどこかの部分で…たとえば何かの悩み事や物事を相談するような部分では…安心できたり納得できる答えが得らない相手、出せない相手であると思っていたりする…つまりあくまで『ごく一部分のその部分では信頼できない』という事だったりするわけです。 旦那さんが発した言葉をそのまま安易にまるのまま受け取ってしまい今の貴方のように『自分はまったく信頼されてない』という風に受け取る事もそりゃできます。 でも、『全く信頼していない』のと、『ほとんど信頼しているけれどこの部分は信頼できない』というのとでは雲泥の差なんですよね。 それを『全く信頼してないんだ…』と言葉足らずに発せられた言葉を、腹立たしい気持ちもあいまって丸のままそのまま受け取ってしまうと…夫婦の関係って悪い方へしか向かわないんですよね… 夫婦関係を良い方向へ向けるか、夫婦関係を悪い方へ進ませるかは、言葉を発する相手自身の責任でも当然あるわけですが、実は“その言葉をどう受け取るかという『受け取る側』の責任”も…実際はかなりあったりするわけです。 貴方は今も妻であり同居もしてる旦那も貴方の元にちゃんと帰ってくるその今ある事実からかんがみて、そこには実は夫婦ゆえに充分ではなく省略されてしまっていて足りない言葉がたくさんあるって事は受け取る側の力量として…ちゃんとわかっていた方がいいと思います。 『（あくまでこの一部分では）お前を信頼できてない』という意味を…『お前の事を全く信頼してない！』と受け取ってしまうのであれば、そりゃ貴方はその『足らない言葉』を直接投げかけられてひどく傷ついた事もあるでしょうし例え離婚したとしても貴方自身は納得できるかもしれませんが… 実際は貴方をそこまで信頼してないってわけでもないのに、なのに貴方がそれを誤ってそれ以上に受け取ってしまって夫婦関係がより悪くしてしまったり、それこそ離婚なんて事にまで進ませてしまうなら…なにより子供がかわいそうですよね。 そうは思いませんか？ きつい言葉を言われたりして、その腹立たしい気持ちも当然判ります… 夫婦であっても、好きで一緒になった相手でも腹立つ時はホントウに腹立ちますから。 そういう時はホントに腹立つものです。時にははらわた煮えくり返るものです。 でも、だからといって今現実にあるものをそれ以上に悪くとらえてしまったり、安易に短絡的に捉えてしまったとしたら… 夫婦が仲良くいられるそのチャンスを自分が自ら捨てている事にもなり貴方自身がもったいない事してる事にもなりますし、なにより子供に悲しい目を負わせてしまいます。 『信頼されてないと言われた』→『そんな人と一緒にいる必要なんかない』っていう感じで物事安易に捉える声も多いかと思います。 でもおいそれとその言葉に乗ってしまうと…損するのは貴方自身だったり…子供に悲しい思いをさせしわ寄せを行かせるだけだったりしますので… ご注意ください。
お礼
回答ありがとうございました。 信頼していないのは私なんだと思います。 子どもと私を置いて平気で遊びに出掛けたり、家出したりします。それは父親がすることではないと思うからです。信頼していないとかそういうことではなく、ただ、旦那自身がやりたいようにやっているだけのように感じます。家にいても子どもも私も無視されます。さらに、嫁の顔が変だ、性格が変だ、嫌いだ、と言われます。旦那がなにがしたいのかわかりません。 今の私には、そこにあるホントウは嫌いだとしか解釈できません。だから上手くいかないんですよね。
- kabaddi13
- ベストアンサー率35% (56/160)
＞旦那と妻の関係ってどういうものなんでしょうか？ 『信頼関係』があるから夫婦でいられるのだと思います。 恋愛から「この人と結婚しよう。したい」」に変わる決め手も、ただ好きだから、一緒にいたいから… だけではなく、互いに「自分の人生を懸けられる」相手だと信用できたから、結婚に至るのです。 夫婦を始める上での土台。はじめの一歩です。 この土台があるから 『健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、 これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くす』 ことを誓えますし、喧嘩しても仲直りでき、子どもを儲け、互いの親、兄弟を尊べるのだと思います。 貴女方ご夫婦の関係からはこういう感じが見られませんね。 お子さんがいらっしゃる方なので、安易に離婚は進めたくありません。 貴女への信頼はまだ得られていなくても、貴女はご主人の事を信頼しているのですか？ ご主人のことを信頼しているのなら、ご主人から信頼を得られるように、今後努力していきましょう。 明るく清潔で、笑顔が絶えない家庭を心がけ、ご主人を労い、感謝して過ごしましょう。 簡単に言っていますが、こういう努力がどれほど大変か…長いこと夫婦をしていますから、よく分かっていますよ。 ご主人への愛情がないと、こんな努力なんて、そう長く続けられるものではありません。 ご主人から心無い言葉を懸けられても、奮起して努力できるのであれば、『同居人』から『夫婦』に変わる可能性はあると思います。 ご主人に尽くすことも感謝もできず、貴女の幸せもないのなら、そこに居る意味はないですよね。 お子さんを連れての離婚は、かなりの覚悟が必要です。 ゆっくりじっくり考えて、今後を決めていかれてはどうですか。
お礼
回答ありがとうございました。 私達には土台すらないんですね。 正直、信頼はもうありません。こんな言葉を口にされたことや、結婚してすぐに金がないから金貸してくれや、出産費用もないから出せない。と言われたことなど、結婚を決めた大人の男として非常識な行動をとられ続けてきました。そんなことをされたので信頼を得ようと努力できません。育児を趣味と履歴書に書く男に感謝できますか？お仕事お疲れさまと言っても、育児や家事お疲れさまと言われたことがありません。色々なことで、愛情は消えました。 節約しても、浪費され生活費は私の貯金に頼られる日々。あの人に尽くす価値を見いだせません。 子どものためを思うと離婚を躊躇しますが、仕事復帰をしても子どもではなくあの人の浪費に回ることを考えると、娘が不自由な思いをするのではないかと心配です。また、喧嘩ばかりの親のもとで育つ子どもはどうなのか？と思うと…難しいですね。
49歳の既婚男性です！ 信頼してないは、 本心だとは 思えません 本当に信頼してなかったら 結婚もしないんじゃないですか？ 貴方が逆の立場だったら どうですか？ 旦那さんは イライラして つい思っても いない事を 言っちゃったんじゃ ないですか？ 男は基本 口下手ですからね～ あまり気にしない方が いいですよ！ 小さなお子さんも いるんだから お子さんの為にも バカな事考えないで 仲良くやりなさい！
お礼
回答ありがとうございました。 何も話してくれない理由を聞いたら、信頼していないだったので納得してしまったんですよね。 言って良いことと悪いことくらい判断がつかない人に、次は何を言われるのか恐ろしいです。毎回傷つけられて我慢しなければいけなきんでしょうか？ 向こうがカァーっとなって蹴られたこともあるので不安です。私が親に顔などを殴られて躾られてきたので、少しでも手を出す男の人に敏感で。子どもが標的にならなければいいのですが… 仲良くしたいですが、向こうにもう心は開けません。結婚って、難しいですね。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
性急に結婚と出産をしてしまったようですが愛情は育っていなかったと思われます。 仮面夫婦でしょう。同居人の身分に見えます。
お礼
回答ありがとうございました。 愛情がなきゃ家族になれないですよね。 同居人なんですね。
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2500)
＞「旦那に信頼していない」と言われました。 普通、男は余程のことが無い限りそこまでは言いませんよ。 なぜ信頼を失くしたのかの原因は分かっていますか？ それをあなたご自身が理解できていないなら解決の糸口は見つかりませんよ。 今の時点で、 ＞私たちは夫婦？それとも、同居人？離婚も考えるべきなんでしょうか？ これを口に出すのは「愚問」の類に思えます。
お礼
回答ありがとうございました。 私もそう思ったのですが、本人に聞いたら「付き合っていた頃から信頼していない、性格が合わないと思っていた」と言われたので、根本的みたいなんですよね。元々信頼されていなくて、結婚しても変わらなかったから言ったって言われたので、原因はわかりません。もっと努力すればよかったと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人はマザコンではありませんか？ 夫婦喧嘩をして、妻に面と向かって信頼していないなんて、大人の男性の言うことではないですよ。 もし、マザコンなら、信頼する人は母親です。
お礼
回答ありがとうございました。 マザコンの気はあると思います。義母のご飯は本当に嬉しそうに食べたり、遊びに来てくださった時は「俺迎えに行ってくる！送ってくる！」と率先して動くのに、私の両親は苦手、好きじゃないって普通に言いますから。 大人の男性なら言って良いことと、悪いことくらい判断つきますもんね。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q1、私たちは夫婦？それとも、同居人？ A1、文面から察するに、単なる同居人ですね。 Q2、離婚も考えるべきなんでしょうか？ A2、考えないのは変でしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 やっぱり同居人なんですね。離婚を考える理由になるなら、真剣に考えようと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 看護師として５年働き、育休中の身です。そのため、社会常識はあるつもりでいます。 思考、決定事項を提示されたこともありますが、それは所詮旦那が出掛けたい旅行を勝手に決めて行くぞと言われたことくらいのように感じます。 逆に、結婚して金がないから嫁に18万貸してくれ、出産費用がないからお前が出せ、子どもが泣いても抱っこしない等々…そんなことを言う、やる人に社会常識があるように感じ得ません。そういう思考の人には、この金銭感覚、行動がおかしいと言っても理解できないようで、指摘してくる嫌な奴としか思っていないと思います。 結婚してから、旦那に頼れないから頼ってきませんでしたし、強くなろうとしてきました。こっちも旦那に話して得をしたと感じたことはありません。旦那を尊敬していない。それが原因だったのかもしれないですね。