両親との付き合い

質問

http://question.excite.co.jp/kotaeru.php3?q=2252075

上記で私の実家に行きたがらない妻の相談をさせて頂きました。
私は帰ってから、妻に頭を下げてお願いしてみました。以下、その問答です。

私「頼む、次の連休の内、１泊２日でいいから茨城の実家に付き合ってくれ。」

妻「引越（３月）の時に行ったばかりでしょ。何でそんなに何回も行かないと
いけないの？」

私「引越の時はまだ家が完成してなかったでしょ。ちゃんと出来上がった
ところを見せたいらしいんだよ」

妻「分かるけどさ。義父さん達が茨城に引っ越すって決めたとき、
うちは茨城には行かないからねって約束したでしょ」

私「いや、今までみたいには会えないよって言っただけで、行かないなんて
言ってないよ。そんな親子の縁を切るようなこと言うわけないでしょうよ。」

妻「でも、そんなようなことを言ってた。」

私「なぁ、どうしても行きたくないなら俺だけで行ってきちゃダメなの？」

妻「当たり前でしょう！！息子は来るのに嫁の私がいかない？共働きでも
ないのに？あんた、そんなに私の評価を下げたいの？」

私「でも、行かなきゃ、行かないで評価が下がるよ？」

妻「あー、今度は脅しですか？両親のためなら、あたしのストレスなんて関係
ないわけだ。あんた一体誰を守りたいのよ！」

私「俺の両親がそんなに嫌い？俺はどっちも大事にしたいと思ってるんだけど」

妻「義父さん達の事は好きだけど、近くに住んでくれなかったじゃない。
自分達の好きなことを優先させて、私達の家から遠のいて、しかも遊びに来い？
自分勝手にも程があるでしょ。」
と、まだ続くんですがこんな問答で一向に前に進みません。
妻や私の対応への批判もあろうかとは思いますが、どうか茨城行き達成への
アドバイスを是非お願い致しますm(_ _)m

回答No.6

uk-016 · ベストアンサー

直接のご質問から外れてしまいますが・・・
>どうか茨城行き達成への
アドバイスを是非お願い致しますm(_ _)m

この要求を一時取下げたほうが良いように思います。もちろんあきらめるという意味ではありません。ただ、自分の要求をなんとしてものませようという気持ちがあると交渉ごとは先に進まないのでは？

やり取りをお聞きしていますと、お互いの要求ごとを主張する事が主になっていますね。しかし、交渉事は、相手の主張をよく理解したうえで作戦を練るほうがうまくいくようです。

奥さんの言われた「両親のためなら、あたしのストレスなんて関係ないわけだ。」というところが気になります。なぜ行きたがらないのか、まず、洞察して見てください。聞くだけではダメです。丁寧に掘り下げ、まず相手の気持ちをくみ上げるわけです。
もしかすると、自分のほうはないがしろにされていて、親の気持ちばかり汲んでいる、と感じているかもしれません。親のところに行く事より、いこうとする質問者様自体に反発しているわけですね。

　奥さんの気持ちを知った後、では、自分はそれを押してまで、なぜ行きたいのか、深く考えます。そして、「自分の気持ち」を伝えます。
決定を下すのはそれからでしょうね。

　ですから、今回は断念するということも視野に入れつつでないと先に進まないような気がします。

質問者様にとって一番大切なもの、守りたいものはなんでしょうか？その辺りを判断材料の中心にすえられるとよろしいかと思います。長文乱文失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。
非常に考えさせられました。
行きたくない理由は聞きました。
それは、「二人の時間が減ること」「交通費がかかること」「何となくそういうものではないと思う」
との事でした。栃木（妻の実家）に行くのも同じじゃないか！と思ってましたが、
もっと深いところに妻の拒否の理由があるのでしょうか。

また、自分の気持ちについて理路整然と考えてはいなかったですね。
単に親孝行をしたいと思っていただけなので・・・。掘り下げて考えられるよう
努力してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

nono2873

なにか苦笑いしてしまいました(・ω・)；；申し訳ないです…

私も妻としてあまり主人の実家に行きたがらない気持ちは強いです。
遠いという事もなく、義父の事は好きですよ(’Д　’三’Д　’)；；
なのに、やっぱり気を使わなきゃという気持ちが心の底にあるので
何回も行きたいとは思わなくなってしまうんですよね…
でも、主人が呼んでたからと言ってる時はちゃんと行きます。
主人の顔(立場)を考えて立ててあげなきゃという気持ちがあるからです。

なんで近くに住んでいてもらわなきゃいけないのか、
退職して第2の人生を歩もうとしてる義父が自分の好きなことを優先させて
なんで自分勝手だと言えるのか、ちょっと理解しがたいです…
奥さんがワガママになりがちになってる気がします。
質問者さんが優しいから、さらに拍車が掛かってしまうのかなとも考えられますが…

1泊するのではなく、とりあえず日帰りでという事で実家に付き合ってもらったらどうですか？
私も泊まりで行くとなると気にしすぎなのかもしれませんがストレスに感じることがあるので(>_<)

奥さんは自分の評価を気にしてるようですが、
質問者さんの顔(立場)も考えてほしいと奥さんの評価を下げるのではなく、
ひとりで親子水入らずで会ってくるとひとりで行けるような体制を作られるのもどうですか？
私の主人はたまに親子だけで話したい時もあるみたいで、私が家で待ってるよと行かない時もあります(・ω・)

そもそも、夫婦で会いに行かないと奥さん自身の評価が下がるのが
わかっているようですから動かざるを得なくなりそうですが(*＿*);;
後は、行くばかりでなく遊びに来てもらうという付き合い方もありますよ。
(今回は家が完成したから来てもらいたいので違う選択かもしれませんね;;)

奥さんが会うのは年に1回だけでいいと言い切ってしまうのはちょっと悲しいですが、
今年に入って既に3回行ってる訳ですから奥さんが
行き過ぎじゃないかと思ってしまうのもまぁ仕方ないのかなと思ったのも事実です。
家が完成したので見てもらいたいというのもあるので
前に行った回数を気にするところではないのかもしれませんね…
(回数なんて多かろうが少なかろうが気持ち次第だと言われてしまえばそうですが…)

ワガママな所があるかもしれませんが、奥さんの気持ちも大事にしてあげて頑張ってくださいね!!

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
３回というのは妻の実家への帰省回数です。行き過ぎじゃないかな？と
思っているのは私なんですよ。説明不足ですいません・・・。
確かに回数よりも気持ちの方が大事なんですが。

ですので、多少妻の実家の方が帰省回数が多くても気持ちよく私の実家にも
足を運んでくれる（付き合ってくれる）というのが欲しいんです。
もちろん、日帰りでも（キツイですが）構いません。それも伝えたのですが、
「日帰りは、より無駄」と一刀両断でした。
頑張ってみます。ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

回答No.7

milk111

奥さんのセリフの

＞自分達の好きなことを優先させて、私達の家から遠のいて、しかも遊びに来い？
自分勝手にも程があるでしょ

これがちょっと気になりました。

ご両親が茨城に家を構えることになった理由は経済的な事からとのことですが、それ以外の理由で奥さんがへそを曲げる理由があったのでは？
「自分たちの好きなことを優先させて」というのはどんなことだったのでしょう？？そのへんをもう一度奥さんに理解してもらうよう解決できるよう話し合うことは出来ませんか？
自分勝手とかストレスがどうこうまで言ってるのは、奥さんのわがままなのか、理由があるのか…

最終手段では、茨城近郊で旅行がてら実家に行こうとすすめてみるとか…あまり解決策じゃないですね…
すみません…

今までは、特に問題なく行き来していたのに、遠くなっただけでそこまで嫌がるようになったのはなにか理由ってないんでしょうか…？？？うーん…

お礼

ありがとうございます。
うちの両親はリタイア後、畑仕事と海釣りをするのが夢だったんです。
当初、神奈川の海側に家を買うつもりでいたのですが、我々の住宅資金を
補助してくれたので予算が減ってしまったんです。それでも中古なら買えたの
ですが、今までずっと社宅暮らしだったので、１度位誰も住んだことのない家に住みたいと
茨城の新築を購入したんです。それが自分達の好きなことを優先させたという内容です。
最初は神奈川で探すと言っていたのに、いきなり茨城に家を買ったものですから、妻は
えっ！？って思ったようです。もしかしたら、そこでヘソを曲げている可能性はあります。彼女がヘソを曲げるような事ではないんですが…。
はっきりは分かりませんが、「なんとなく嫌」なんじゃないかなぁと
思っています。

回答No.5

osi_nari

ついつい気になって前の質問から来てしまいました（苦笑）。
でも、こういうのって規則上どうなのかな？一つの質問に
まとめたほうがよいのでは・・・？

さておき。奥さんの言うことは一見理にかなってますが、
非常に女性的というか論点のすり替えがうまいというか・・・。
「親孝行したいのがそんなに悪いの？」という話から、
「親孝行させる気がない人に、してやる義理はない」
という話になってますよね。

一つ気になったのですが、「行かなきゃならない」
という言い方してませんか？
攻めるなら「行きたいのに何でそんなに反対なの？」
という路線に絞って攻めた方が良いように思います。

「そりゃ遠くに行ったのは向こうの都合だけど、
俺は行きたいんだ」と。
「親離れしてない訳じゃなくて、親孝行したいだけなんだ。
それが悪いのか」と。

もう一つの手段は、「奥さんの言ってることは全て正しいけど、
俺は行きたい」
と主張することですかねぇ。
「生きてるうちに親孝行したいから、俺のワガママに付き合ってくれ」
と言う言い方なら、攻める感じが無くなって良いかもしれません。

それか、子供の喧嘩みたいですが、
次に栃木に行くときに「俺行かないよ」と
言っちゃうかですね。
つまり、茨城を栃木並に増やすのではなく、
栃木を茨城並に減らすと。

「俺の実家にはうまい事言っておくから、一人で行ってきな」と。
「茨城行かないのに栃木ばっかり行けるわけ無いじゃない」
「俺は仕事があるからって言っておけば、問題ないでしょ」と。
「俺が栃木ばっかり行ってるって知れたら、俺の親が寂しがるでしょ？
それとも俺の評価を下げたいの？」と言ってやれば良いのでは。

それで奥さんが怒って栃木の実家に相談したら、しめたものですね。
まともな親御さんなら、「意地張らないで茨城も行ってあげなさい」と
諭してくれるでしょう。

栃木のご両親のほうが当然奥さんとの付き合いは長いわけですから、
うまい事説得してくれるかも知れません。関係が良好なら、奥さんの
ご両親に相談してみるのも良いでしょう。
こちらが真摯にお願いすれば、気持はわかってもらえると思いますよ。
逆に、その気持がわかってもらえないような親御さんなら・・・。
別の意味で、栃木に行くことは控えたほうが良いでしょうね・・・。

お礼

>でも、こういうのって規則上どうなのかな？一つの質問に
まとめたほうがよいのでは・・・？

すいません、以後気をつけます。

「行かなくてはならない」という表現は気をつけてしないようにしています。
義務的な話になると、大反発があるんで・・。
それにしても、妻をまず全肯定するのは気持ち的に難しいです。
でも、確かに分かってあげて初めて分かってもらえるのかも知れませんね・・・。
仰る通りかもしれません。頑張ってみます。

ちなみに栃木の両親は確かに妻のことを私よりも理解していますが、
あまり頼りにならないのが現状なんです。ここでは関係ないので触れませんが。
順序が逆になりましたが、何度もアドバイスいただきましてありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

maa45ki5g

法事とか、行く正当な理由があれば行くんじゃないですか？

ただの年寄りのご機嫌伺いに、
わざわざ気を遣いに、しかも遠くに行くのが馬鹿らしいと
目覚めてしまったのだと思います。

しょっちゅう使うと逆効果な手ですが
ご両親が茨城の家を売ろうと考えていて息子夫婦にその相談とか
（息子夫婦に金銭面でメリットがあると匂わせる）、
茨城ではやっぱり不便なので
息子(=fkfm)夫婦のところへ転がり込んで同居を検討しているがその相談とか、
絶対に行かざるを得ないネタを用意してみれば
「じゃあ行かなきゃね」と事態が進行するかも。

嘘だとバレたら逆効果もいいところですが^^

まじめな話、なんでfkfmさんが二十代三十代にもなって
そんなに親のところへ行きたいのかわかりません。
ひょっとしたら奥さん、
いい年の男が親離れできていないことで嫌気がさしてきたのかもしれませんね。

回答No.3

タマゴ（@czecho）

私も旦那様が優しすぎると思います。
きっと奥さんも、『私がだめと言ったら、旦那は絶対行かない』と
思っているからそんな強気な事がいえると思います。
しかも、奥様の実家には何回も行っているそうで。。。
ホントにわがままな奥さんで、お気の毒に思ってしまいます。
私の知人にも、すごくわがままで、友人関係にももの凄く不評な奥さんを持った人がいますが、その旦那も優しすぎるのです。
奥さんにガツンと言わないから、奥さんが安心しきっちゃうんでしょうね。
仕舞いには、実家に帰ってしまうことも何度もあるそうです。
奥さんのわがままを制止するいい機会じゃないでしょうか？
一人ででも、奥さんに何と言われようとも、茨城に行ってください。
着いてこなければ無視して行ってください！！！

お礼

わがままな所もありますが、基本的には良い妻なんですよ（笑）
そういう性格の人を頭から押さえつけてしまうと、ストレスを溜め込んで
しまうので・・・。で、自発的に私の望む方向へ行っていけたらいいなぁと
思って相談させて頂いたんです。
でも、もう少し強く言ってもいいんですかね・・？
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

naonga

こんにちは。
ちょっと気の毒ですね。私なりにアドバイスさせていただきます。
これは質問者様が奥さんに優しすぎるのではないでしょうか。ガツンと言わないといけないと思います。私の知人の話ですが知人が「貧乏なんて耐えられない。実家に帰る」と何回か繰り返していたら、旦那にバチーンと平手打ちされ「甘ったれたこと言うんじゃない！お前の家はここなんだ」と言われたらしいです。そのとき、初めて男の人は強いんだと思ったらしいです。それから、実家に帰らず、逃げないようになったらしいです（笑。
言いなりになっていると、これからの結婚生活も憂鬱になってくると思います。それを「家庭内暴力よ」と言われたとしても、質問者様は毅然とした態度をとっていればいいんです。今、どうみても見下されてませんか？言うところは、はっきり言わないといけないと思いますよ。

お礼

すいません、暴力はちょっと（￣ー￣?）
あまり実家に行くことで大きくもめたくないのが本音なんです。
実家の話をするだけで構えられたりするのも問題なので・・・。
でも、ご友人のバチーン！は凄いですね。いろんな夫婦の形があるんだなぁと
大変参考になりました。ありがとうございますm(_ _)m

回答No.1

syokora555

fkfmさんが言っていることは正しいと思いますよ。
ただの奥さんのワガママって感じがします。
結婚した時点で旦那さんの両親だって自分の親になるわけでしょ？
もう少し理解してくれるべきですよね。
私は旦那の両親と同居していますが、何もかもがうまくいっている
というわけにはいきません。
それでもやっぱり旦那の両親は自分の親と変わらないくらい大切だと
思っていますし、旦那の両親も私に対して本当はそう思ってくれている
と信じています。

だけど、上の会話では何だか売り言葉に買い言葉って感じもしますので、もう少し優しく話してみてはどうでしょうか？
そのうちfkfmさんの気持ちをきっと理解してくれると思います。
無理矢理行っても奥さんの気持ちが変わらなければ意味がないような
気がします。
頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
売り言葉に買い言葉・・・、確かにそうなんです。それでよく喧嘩に
なります。こういうラリーで心にもない言葉を言ってしまうこともしばしばあり・・・。
問題はもっと別の所にあるのかも知れませんね。反省します。