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結婚後の両親の寂しさに対処する方法は？
- 近々結婚する男性ですが、結婚後の両親が寂しそうにしています。
- 両親は私の婚姻により、家族の繋がりが薄くなることや、子どもができた際の距離感による寂しさを感じています。
- 対策としては、両親とのコミュニケーションを大切にし、定期的な訪問や連絡を取ることで寂しさを和らげることができます。また、両親と一緒に過ごす時間を大切にし、家族の絆を育むことも有効です。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが自立し幸せになるだけじゃないかな、親御さんは、長男さんだっているわけだし。それだけでも贅沢だと思います。お子さんの名前は、親御さんから一文字なんて言ったらお嫁さんがいまどきかわいそうですよ。
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- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11072/34514)
＞尚、婚約者に対しては、「いずれ子どもができたとき、親の名前から１文字もらって名づけることにして良いか」と聞いたところ、ダメだということでした。 ええ、今どきそんな女性がいるもんなんですね。茨城は見栄っ張りでヤンキーが多い土地柄だから、キラキラネームじゃないと嫌なのでしょうかね。 そしたら漢字じゃなくて音の一部（たか〇〇とか〇〇あきとか）をしれっと混ぜ込めばいいのではないでしょうか。たぶん音だと奥さんも気づかないでしょうから、役所に届けた後にそういっても名前は余程の理由がないと変更が認められませんからこっちのものです。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
＞尚、婚約者に対しては、「いずれ子どもができたとき、親の名前から１文字もらって名づけることにして良いか」と聞いたところ、ダメだということでした。 それは、子供の人格を自分のものにしようとすることですから、だめでしょう。 ＞何か良いアイデアはないでしょうか？？ 頻繁に家族の様子の写真を撮影してメールするようにするとかでいいんじゃないでしょうか。できるだけ言葉を添えるとよりよいのではないかと思います。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
ないですね。 ない、というかそういう条件で結婚する以上 今は考えない方がいいです。 あなたのご実家には跡取りになるであろう 長男さんがいるわけだし、この婚姻だと嫁さんからしたら（あなたの実家筋の 二男の嫁って感覚ではなく）同列に感じるはずですからね。 親元のことは長男さんがやればいいじゃない、と。 この結婚が良いか悪いかは我々には判断しかねますけど、 相手さんが長女だから相手の姓にもなり、 本籍も変え、住む場所も相手の近くで、親の介護の際の場所まで承知しているんだから 婿養子でなくとも、ほぼそういう形での結婚なわけです。 結婚後ときどき実家の親の顔を見に行くのも、おそらく嫁さんの許可が 出ないといけないでしょうし、お互い人生を積んで「どっちがどうだ」なんて メンツにこだわらない時がくれば自由には出来るでしょう。 女性からしたらこれと逆の立場になるので、こが正しいとか正しくないとか 論じるつもりはないです。 嫁さん側の意向に沿う生活しかないです。 子供が出来てもおそらく９：１とか８：２の頻度でしか交流はないでしょう。 あなたに出来ることは、子供を立派に育てあげ、一人で行動出来るように なって郷のじじばばに一人で会いに行ってもらうことです。 消えてなくなるわけじゃないし、普通に生活してたまに電話や手紙でも 出すだけで十分だと思いますけどね。それさえも制限されるなら・・・。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
両親もですけど、YKANAJAN 様が婚家に対し 立場的にものすごく弱いのではと感じました。 姓が変わったり本籍が妻の実家になるとかは つながり的にはそんな影響ないことですが 気持ち的な距離感はどうしても出てしまうと思います。 YKANAJAN 様が、今既に「自分がかなり譲歩している」 という意識なのではないでしょうか。 そしてそうまでしてもらってありがとう という感じの婚家ならいいですが そうではなく それこそ長男に嫁いだのだからで我慢を強いられる女性のように 跡取りの婿なのだからですべて婚家優先ってなったら 結構しんどいと思いました。 奥様となられる方はそういうバランスをきちんととれる 気持ちの大きな聡明な方でしょうか。 両親と意見が割れたとき味方になってくれそうでしょうか。 そうでなければ、 不満や不安を溜めないように 小さなことでも話し合える関係性を作っていけるかどうかが 今後の生活を大きく左右します。 お子さんができた場合にできることは 双方の両親を大切にすることです。 会う回数も関係ないわけではないですが つながるツールは今たくさんあるし 離れていても大切に思っている、という姿勢でいれば お子さんにもそれは伝わると思います。 名前、候補挙げるときにしれっと混ぜとけばよかったのに(笑) 改まってお伺いを立てるから「ダメ」と言われる可能性が高くなります(;^ω^) 今両親にしてあげられることは 幸せになることです。 特別に何かしても、離れていくことに変わりはないので。 新しい生活を楽しんで、この結婚はいい縁だったと YKANAJAN 様もご両親も思えるようになればいいです。 まず1年。そしてその次の1年も、その次も。 結婚は生活です。 ご両親の結婚生活も続いています。 大抵のことは、時間が薄れさせてくれます。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
文面から拝察すると、質問者様のご両親は、 まるで、息子を取られたような気分になっているのだと 思いますよ。 姓名、本籍は仕方がないとしても、 介護の問題や子供の名前の問題まで、 どうして、今のうちに決める必要があるのか、 しかも、どうして、婚約者側の意向に従う必要があるのでしょうか。 恐らく、これだけではなく、結婚式の場所、日程など 様々な問題で、婚約者側の意向が通っているのでは ないでしょうか。 （Ｑ）「いずれ子どもができたとき、親の名前から１文字もらって名づけることにして良いか」と聞いたところ、ダメだということでした。 （Ａ）ダメだと言われて、はいそうですかと引き下がったのですか？ いざ、子供が生まれたら、婚約者様のご両親から一文字もらう ということになったら、どうしますか？ 介護の問題も、婚約者様のご両親が要介護状態になったとき、 婚約者様がご両親の面倒を看るというのはわかります。 では、質問者様のご両親が要介護状態になったとき、 質問者様のご両親の面倒は、どのように看るのか、 話し合いをしているのでしょうか。 （Ｑ）両親は納得済み （Ａ）本当ですか？ 私には、納得しているのではなく、 息子が選んだ相手なのだから仕方がないと「諦めている」 ように思えてきます。 （Ｑ）何か良いアイデアはないでしょうか？？ （Ａ）質問者様の婚約者の方が、質問者様のご両親に対して、 何をしてあげるつもりでいるのか、聞いてみてください。 その答えを聞いてから、質問者様が何をすべきなのか、 考えてください。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
おめでとうございます。 あなたがご実家を大切に思うお気持ちはわかりますが、 幸福な結婚生活を築くことが一番の親孝行だと思います。 ＞尚、婚約者に対しては、「いずれ子どもができたとき、親の名前から１文字もらって名づけることにして良いか」と聞いたところ、ダメだということでした。 今後の信頼関係次第で、もしかしたら彼女の気持ちが変わることがあるやもしれません。 希望は捨てないでいいと思います。
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そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- _backyarD
- ベストアンサー率34% (199/580)
結構昔ながらの風習に従っておられる感じなのですね……。 子供がどうとかって話は今考える必要ありません。今のご時世、ネットを使って画像や動画の報告は簡単にできますし、その気になれば60歳だろうが70歳だろうがインターネットやスマートフォンを使った通信もできます（孫を見るという目的があれば知識の壁なんて超えられます）。 子供がなつくかどうか、もちろん距離があれば会う機会は減りますが、やり方次第です。我が家など私（男性、長男）の実家まで600キロありますが、祖父母のことを子供たちはきちんと認識していますし、会えば楽しそうに過ごしていますよ（帰省は年に2回程度。車で徹夜で走って8～9時間）。福島/茨城であれば、私の感覚では「近いじゃないか」と思ってしまいます。大丈夫ですよ。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
あなたの挙げた４点の変化は多くの女性が経験しています。 結婚前に親がしんみりすることも同じです。 しかし、それを埋め合わせるとか、寂しそうという曖昧な理由だけで祖父母から一字貰うとかはあまり聞かないですよ。 親だって人間ですから、家族が離れて住むことにはちょっとした寂しさくらい感じるでしょう。しかし時間の経過とともに慣れてくるもんです。みんなそうしてるのではないでしょうか。 結婚してもちょいちょいあなたから電話して近況報告したり、子どもが生まれたら間を空けすぎないように帰ればよいと思います。茨城～福島間ならそんなに遠くないですしね。 家族のつながりは苗字が同じ、近くに住んでる、ということではないはずですよ。 それと、自分の親の介護にも参加してくださいね。 あなたの中で、男性側が色々と譲ってあげているという意識が根底にあるのではないでしょうか。 あるいはマリッジハイのちょっと変化球。名前の一文字なんか特にそう感じます。 将来、子どもに名前の由来を教えるときなんて言うんでしょう。「パパが結婚で家を離れるのを寂しがったじーちゃんを喜ばせるために一文字貰ったんだよ」って説明をされたら、「ボク（私）への生まれて最初のプレゼントというより、親への埋め合わせに使われたのか…」と感じちゃわないですかね。今は「名前に一文字！いいアイデア！」と感じて提案したのかもしれませんが、どうぞ冷静になってください。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
あなたの両親に子供がなつくかどうかなんて事はあなたの努力次第。 あなたがどれだけ親を尊敬し敬愛してるかで決まるといって過言ではないですよ。 それをもう諦め加減なら、その程度の親子関係にしか見えません。 何故寂しそうなのか、おぼろげに感じますが、もし予想が当たってるなら、できる事は少ないと思います。 できるなら、頻繁に一人で帰ってあげるのがベターかなと思います。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
きちんと親離れしてあげてください。 それが親孝行です。 しっかりした結婚生活をすること。夫婦で幸せになること。 最後の日には「ありがとうございました」と伝える事だけでＯＫです。 子供にジジババの名前から一文字など・・・・あほなこと言わないでください。 子供が巣立てば寂しいのは当たり前。 でも、そういうのを受け入れて生きていくんです。 あなたも親になればわかる。 寂しい・うれしい・喜ばしい・悲しい・ちょっとなんか・・・っていう複雑な気持ちはどこの親でも同じ。 姓は変わっても親子であることには変わりないのだから、今まで通りよろしく！でいいんです。何かしてあげたいって・・・。今更ｗ 幸せになりましょう。 良いアイデアなどないです。そういう姑息な手段を取れるほど、親子の愛は薄くない。 下手に温泉旅行など連れて行ったら、余計に寂しくなりますよ。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。
お礼
そうですね、時間が経てば慣れるでしょうし、この寂しさは一般的に女性側が一般的に感じているものですし… ありがとうございました。