理不尽なしかられ方をしました。

質問

先日小学６年の息子の街探検でのこと。
５人で色々な所を回るのですが、女の子のお父さんが勤めている市役所に立ち寄った時、そのお父さんが飴を５人に渡そうとしたそうです。
息子達二人は要らないと言い断ったのですが、女の子３人はもらって飴をなめました。
その後、飴をなめている姿を隣のクラスの担任が見つけ子供たちの担任に報告したところ、放課後５人呼ばれて叱られたそうです。
息子達も「どうして飴をなめていることを先生に言いにこなかったのか」と長々と叱られたそうです。そして「まだ何かやってないか？」と問いただされたようです。
息子達は断って貰っていないのになぜこの様ないわれ方をされなければならないのか理不尽でなりません。
息子は食べてはいけないから貰わなかったと言っております。
もう６年生にもなるのにいちいち告げ口に行くでしょうか？逆に女子に「告げ口した！」と言われてしまいます。又、「まだ何かやってないか」と問いただした事も判りません。息子は食べていないのにといってショックを受けているようでした。
この教諭は新任３年目の男性で配布物が他のクラスよりとても遅かったり、ノートを返すのをよく忘れたりとルーズで懇談会の時は他の父兄からとてもたたかれて大変でした。すでに生徒全員先生を無視しているそうです。
この件がある前は「先生も人間なんだし不得意なこともあるだろうから楽しいクラスにする為に先生に協力しなくてはね」などと励まし、絶対教諭の悪口など言いませんでした。
しかしこの件で私の感情は一気に爆発しました。学校に行って担任に文句を言おうか、校長に直接言うか考えましたが、相談した他のお母さんに、６年生は中学校への申し送りで内申書に悪く書かれる恐れがあるから何もしないほうがいいといわれました。
こんな事で怒っている私はおかしいでしょうか。どなたか良いご意見がありましたらお願いいたします。

回答No.1

mangou-kutta · ベストアンサー

あなたの、
「この件がある前は「先生も人間なんだし不得意なこともあるだろうから楽しいクラスにする為に先生に協力しなくてはね」などと励まし、絶対教諭の悪口など言いませんでした。」
というのは、とても賢明だと思います。

師弟間の不信感があったら教育は成り立たないし、授業の内容まで受け付けなくなる恐れがあります。
子どもの前では、教師を全否定するようなことは慎むほうが賢明です。
最小限、「良いところも悪いところもある」程度でとどめるべきです。

お話をうかがいますと、簡単に飴をくれた女の子のお父さん、直接指導したり確認せずに担任に言いつけた隣のクラスの担任の先生、もちろん担任の先生の対応、それぞれに問題があると思います。
特に担任の先生は、慣れていなくて行き当たりバッタリが多く、叱るときも事情を確かめたりする余裕もないように感じられます。

そこでお子様には、だれにでも「良いところも悪いところもある」というお父さんの立派なスタンスを説明しながら、
先生に説明の手紙を書いておくからねといって、事情を説明した手紙を持たせるか、送るかしたらと思います。
非難する内容より、説明的な内容のほうが効果があると思います。

お礼

ありがとうございます。
こちらを読みながら少し冷静になれました。
この教諭は初めての６年で少し気負いがあるのかもしれません。
新学期早々給食中は放送を聴くために一切の私語もしてはいけないとか（うるさくしたわけでもないのに）、グループ決めで４人中一人だけ男の子にするなど、生徒の反感を買うことばかりしており、先生との信頼感は無いようです。
ですがまだまだ一年は長いです。
今晩先生に非難ではなく私の思いとして手紙を書きたいと思います。

回答No.13

overtone

>こんな事で怒っている私はおかしいでしょうか。
おかしくは無いんでは？怒ることに基準はないですから。基準を気にするほうがおかしいような・・。

========
他の方もいわれてますが、コミュニケーションとられてますか？学校側と。
問題が起こってからでは、とりずらいし・・。

校長とも日頃から 顔なじみになっておくと良いですよ。気軽に 校長室で 担任を入れて、話し合いとかできるし。

申し訳ありませんが、ご質問者が大人と言うことからみて おかしいのは、
>しかしこの件で私の感情は一気に爆発しました
と言うところかも。
爆発したら、次の行動をとるのに 悠長に待ってられないような・・。
もったいぶらなくても・・。
ご自身がPTA会長やっちゃうくらいの勢いで 行動すればよろしいのでは？
（怒る基準を気になさるあたりから、権威などは気になるが ご自身は それに 頼られるタイプのかたでしょうか？？）

それから、ご家族の方は 本件 どのようにお考えなのでしょうか？
保護者の方は、ご質問者お一人なのでしょうか？？

４０代のオヤジでしたぁ。

お礼

ありがとうございました。
役員を二年間していたので先生方とある程度は話をします。
ただ担任になると別です。教え方だとか、良い所悪い所は実際習ってみないとわかりません。今回の担任は今までとあまりにも違っていたのでこちらも敏感になってしまいました。
でもいろいろな方がご意見くださったように子供に任せてみようと思います。
子離れ？するいい機会と思って。
本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#39524

>こんな事で怒っている私はおかしいでしょうか。
はい、おかしいと思います。
気分を害されると思いますが、私の個人的な感想では昨今よくいる「うるさい親、親バカ」の典型だと思います。

お子さんよりも、sweetfairyさんがお怒りになってますよね。
私たちも大人になるまでに沢山の理不尽を体験します。
A先生がよくてもB先生はだめなどいろいろあります。
それを理想とする正しい対処の仕方のみを与えてどうするのでしょうか？
今回のはその理想とする叱り方ではなかっただけでしょう？
sweetfairyさんの理想のね。
先生はsweetfairyさんではありません。
世の中は正しいことだけでもありません。
又、人間というものはいろいろ感情があり、対応の仕方も個々に違いがあります。
対応は1つではありません。
先生は間違えない対応をしなくてはなりませんか？
いいえ、そうではなく先生も人間で人格があります。
許せること、許せないことも教師というよりも個々の感性で違うものです。
それをいちいちいうのでしょうか？
親御さんが教師じゃないんですよ？
教師にまかせるのも親の正しいあるべき姿ではありませんか？

お子さんが話したこと、言葉の1つ1つもお子さんが聞いたものと違うでしょう？
先生の言った意味、お子さんの捉えた意味も違うと思います。
それを一方のお子さんからのみ聞いても意味がありません。

それを親のsweetfairyさんがでていって、しかもほかのお母さんもご一緒に？というようなくだりでは唯の団体の親バカ行動です。
自分の子の教育に対し担任に不満があるならまず担任に話をいうべきです。
お一人でです。
他人をその他のお母様を巻き込むのはやめましょう。
それも感情的にならず、今回のことのみで普段の不満は別問題です。
申し訳ないですけど、質問文をみると、なにもかもごちゃ混ぜです。

校長に話そうかという文もありますが、それは結局何を意味するかわかりますか？
校長という上の立場のものを使って先生を自分の意のままにするだけです。
先生も校長に言われたらハイハイいうでしょう？
教育ってなんですかね？
こんな手段をとってたら皆、校長のいいなりです。
でも現場にいるのは先生ですよ？
私ならこのくらいのことは学校に任せます。
今回のことはお子さんに「理不尽」を教えるいい機会だったのではありませんか？
私なら子供にそう教えます。
正直こんなことくらいで何を？と子供にいうでしょう。
世の中いろいろな先生がいるのよ、と。
全部、自分は悪くないでは片付かないでしょう？と。

私は会社で人事担当なんですけどね、毎年毎年、心弱い子が入社してくるなあ、昨今の教育ってどうなってるの？と思います。
それは打たれ弱いからですよ。
今は、学校もまるで親の目を気にして、子供の機嫌をとるような教育をします。
ちょっと外すと文句を言いにくる保護者がいるからです。
先生といえども今は聖職者でなく、サラリーマン。
少々外れた教育をしても昔はゆるされました。
今はちょっと外れただけで校長だの教育委員会など、すぐ問題でやってられないですよね。
だからじゃないかと私は思います。
人は理不尽を学ぶものです。
人からされたことに敏感に反応してはだめなんですよ。
そのくらい平気にならないと。
私はそう思っています。
そう私は自分の子はそうやって育ててます。
同じ小学校の子を持つ親としては学校に任せることも大事だと考えています。
親の理想とする考えだけの環境ではやっぱり歪が生まれます。
今一度、学校とは何を学ぶ場所なのか、学校と家庭の差異をどう埋めるかは親の手腕ではないでしょうか？

そしてそれでも親として一言言いたいのであれば、言わなきゃならない問題のときはそれは内申前でもなんでも言うべきでしょうと思います。

お礼

熱意のあるご回答本当にありがとうございます。
おっしゃることに納得するものもありますし、納得できないものもあります。
私はそれでいいと思っています。
ただ、こうした機会を得て何のしがらみの無い方達からいろいろな意見をいただけたこと、本当によかったと思います。

回答No.11

ojasve

なんだか、６年生にもなって、自分が理不尽な扱いを受けるとお母さんに言うっていうのも、なんだかなー。お母さんがなんとかしてくれると思っているのかなぁ。

まぁ今回の件は、理不尽な人間がいる、ということを知ったことで１つ勉強になったことでしょう。

これから、中学、高校、さらに社会にでれば、いくらでも理不尽なことはあります。

お母さんはいつまで守ってあげられるでしょうか？
いつまで一緒に怒ることができるでしょうか？

息子さんに１つの経験をした、ということで自分でかんがえさせることがよいと思います。人は皆そうやって考える力を身に着けていくのです。

お礼

ありがとうございます。
文字数に限りがあるのであまり細かく説明できませんでしたが、この件はもう一人のお母さんが私に怒って連絡をしてくれたことで判りました。
今まで父兄達の間でこの教諭に対する不満が沢山あったので一気に爆発してしまいました。
子供達は毎日のように顔を合わせているので完全に
冷め切っています。
それも少し怖いなと思っています。

回答No.10

oobankoban

娘が小学校低学年の頃、プリプリ怒って帰ってきたことがあります。

１・給食の時男子生徒（とっても小柄）が気持ち悪くなって吐いてしまい、床やらなんやら汚してしまったら、「なんで我慢して洗面台かトイレで吐かないの！」とものすごく怒った。
子育ての経験がない＆勉強していないために、幼児の胃が溜めが効く構造ではないことを知らなかったのでしょうが、それ以前に子供の体調を気遣うべきだろうと私も憤怒しました。

２・その先生がトイレに入ったら、大便が流れないままになっていたので女子生徒全員をトイレに連れて行き、中を見させた上で「流さなかったのは、誰なの！！！」とものすごく怒った。娘は、「人のしたうんちなんか見たくないよ。」とゲンナリしていましたが、聞いた私もまったく同感でした。
流したけれど流れなくて心を痛めていた可能性もあるし、第１そのクラスの子じゃないかもしれません。教室で「トイレでうんちをしたらちゃんと流しましょうね。今日ね流し忘れた人がいるみたいで、先生びっくりしちゃったの。」と一言注意すればよいことじゃないですか。

３・体育館で遊んでしたら、上級生が「チビ～！」と言ったので、「デブ～！」と言い返した。するとその上級生が先生に「○○（娘）がデブと言った。」と言いつけた。娘は先生に呼びつけられ「デブと言ったの？」とヒステリックに問いつめられた。あまりの内容に一瞬返す言葉に詰まったら、お尻を跡が残るほど叩かれた。

他にもエピソードはたくさんありますが、私は最初の段階でその先生に見切りをつけ、子供に先生の悪口を言わない鉄則を破りました。その先生のような人間に育って欲しくなかったからです。先生の言動について私なりの見解を述べ、「先生は悪い人ではないけれど、人間だから間違ったことを言ったりしたりすることもある、されて嫌だったことはあなたはしないようにしようね。」と教えました。
低学年で世の無常を体感した娘は、おかげでしょうもない人への対処法も学んだようです。

人生で３人良い先生に巡り会えれば上等だそうです。
自身のことを振り返っても、どの先生にも一長一短ありました。最後まで良いところが見いだせない先生もいました。そんなものでしょう。

お子さんはすでに高学年、しかもとてもしっかり成長されているようです。
ここは、お母様の怒りをお子さんに伝え、お子さんがどうして欲しいか聞いてみてはいかがですか？

お子さんはおそらく、親が先生になんらかの行動を取るのは嫌がるのではないでしょうか。
すでに、何か言ってもやぶ蛇になる可能性が高いことを解っている感じがするのですよ。
けれど、お母様が自分の嫌な気持ちを理解してくれていると知り、その為に先生と話しをしに行こうと考えていると知ったら、怒りはずっと小さくなり、お母様への信頼はぐっとアップすると思います。
人間て、自分の気持ちを解って貰えばそれで気が済むことがあるじゃないですか。

ちなみに私は、３の事件だけは校長先生に言いに行きました。ちょうどクラス替え寸前だったので、できれば他の担任にして欲しかったのです。

散々考え、勇気を振り絞って行ったのですが、「子供への愛情から出る物なら、先生だって手を痛めるのですから、体罰が全部悪いとは思いません。でも子供の言い分を聞いてからにして欲しかったです。高学年のお子さんの話しだけでは片手落ちではありませんか。」と訴えたら、「フンフン」と、本当にフンフンと呟きながら、メモを取っていました。
散々悩んだ私の真意が伝わった感じは気は全く無くて、疲労感ばかり残り行ったことを後悔しましたが、その先生は他にももっと重大な事件が有り、他校に行かれたので担任は逃れることが出来ました。

でもそれ以外のたくさんの、、中学や高校になってからも有った本当にたくさんの、色々なあきれた出来事については、同調したり反論したり私の人生観での考え方を示したりすることで済ませてきました。
社会に出れば不条理なことは山ほど有りますから、それも勉強でしょう。

お礼

本当にそうですね。
今まで５年間良い先生ばかりだった事に感謝しなければなりませんね。
oobankobanさんが出会った先生達に比べればまだ幸せなのかもしれませんね。
中学に入ったらそれこそ親は今ほど必要がなくなりそうなので今、勉強の機会を与えてくれていると思ったほうがいいのかもしれません。

回答No.9

tgrace

理不尽な思いをされ、大変でしたね。
お怒りはごもっともだと思います。

今までの回答へのお礼も読ませて頂いて思ったのは、
「今まで、ずいぶん、（先生の態度に対して）我慢されてきたのではないかな」ということです。
学年が始まって２ヶ月弱ですが、きっと、保護者として不満に思うことがたくさんおありだったのではないかと想像しました（違ったらすみません）。

私も「うるさい親」とは思われたくないですし、もちろん「親バカ」にもなりたくない、と思っていますので、先生に「文句を言いたいけれど、言えない」という気持ち、よくわかります。

もし、今回の件を先生にお伝えするのなら、他の方もおっしゃっていたように、「非難」ではなく、「事実をシンプルに書く」プラス「親としての思いも端的に書く」が良いと思います。そして、息子さんの名誉を回復したい、というのが、親御さんの一番の思いなのではないかな？と勝手に想像しております。

その際、注意したいのが、「以前から抱いている不満」と「今回の件」を切り離して伝えることだと思います。そこを混ぜてしまうと、真意が伝わりにくくなる可能性があると思いました。以下、ＰＴＡ会長さんへのアプローチから、先生へのアプローチで、私が考える例です。

ＰＴＡ会長さんへは、「飴を頂いたそうで、ありがとうございました。
しかし、うちの息子が言うには、女の子３人だけが頂き、男の子２人は断ったとのことでしたが、それは、本当でしょうか？」と事実を確認。
もし、会長さんが、覚えていなければ、「うちの子は要らないと言って断ったと言ってたのですが、違いますでしょうか？」と確認。そして、「どうして、こんなことをお伺いするかと言うと・・・」と説明すれば、親として理不尽な思いをしたことを、わずかでも理解頂けそうに思うのですが・・。
「他の女の子達が飴を頂いて食べたのに、息子はそれをいけないことだと自覚して断ったようなので、私としては、息子も少しは意思が強くなったかな、と感心しておりました。しかし、女の子達が飴をなめているのを目撃した先生が、担任に言いつけたそうで、息子も同罪として叱られたそうで、親としては理不尽な思いを致しました。
息子は、その場で言い訳すると、告げ口になってしまうと思い、何も言えなかったようですが、先生からは誤解されたままなので、どうしたらよいものかと思い、お電話させて頂きました」と言えば、「ＰＴＡ会長さんから見た、息子さんの名誉」は回復されると思います。

そこで、もし、世話好きな会長さんなら、「目撃者の先生に弁明」し、
「目撃者先生から担任へ説明」があれば、名誉は回復。これだけ関係者に事実が知られれば、息子さんの名誉は回復すると思います。そして息子さんへな、もしかして、先生からは、何の言葉もないかも知れません。そういう細かいことに気が回らない人はたくさんいるのですから、そこまでは気にせず、息子さんへは、今後の対策を親子で十分話し合われれば良いと思います。

６年生は、こういう理不尽な思いをした時の対処を学ぶ、良い年齢だと思います。息子さんの行為も良かった面をほめ、認めてあげ、理不尽な思いをしたね、と同調してあげ、万が一、また同じことが起こったら、こうしようね、と対策を立てる。次も失敗しても良い、くらいの余裕を持って。
正直に親御さんに話せたことも素晴らしいと思います。
頭に来る事がたくさんあってもいいと思います。
がんばって下さいね。

お礼

ありがとうございます。
子供は私がこの件をもう一人のお母さんから聞いて問いただした時に一回話してくれたきり、その後は何も言いません。
きっと私が思っているより割りきって？考えているのかもしれません。

回答No.8

Ichitsubo

>担任に文句を言おうか、校長に直接言うか
まずは担任に直接言った方がよいでしょう。
いきなり校長やＰＴＡ会長というのは順番が間違っています。担任に再三言って改善しないならそれも考えて良いでしょう。
最初は直接自分の考えを相手に伝える努力をすべきです。衝突をおそれていてもいけません。ただ、担任を責めるのではなく、そのような教育目的での言動であったのか、その真意を聞いてみてください。一部には納得できることがあるかもしれませんし、納得がいかないところがあれば、あなたの考えを教師に伝えるべきです。
教師だってはじめから完璧にはなれません。保護者の方と共通の目的、つまり子供の教育を追求していくのですから。

>６年生は中学校への申し送りで内申書に悪く書かれる恐れがあるから
勘違いも甚だしい！
基本的には内申書は成績を知らせるもの。授業態度も評価されますが、よほどでない限り悪く書く必要もありません。書類を作ればそのぶん後々まで記録に残っちゃいます。これでは仕打ちです。
内申書ごときに恐れをなしてどうしますか。そのために教育の改善を放置していいのですか？

とりあえず、怒りはおさめて冷静に問題点を分析し、あなたなりの考えをぶつけてみてください。感情で担任を怒鳴り散らしても改善は無理ですが、冷静な意見であれば、担任もその場でははねつけてもあとで「そう言うこともあるかもしれないな」と思えるでしょう。また、察するに質問者さんより若い担任です。人生の後輩を指導しても良いのではないですか？

お礼

今日担任と会って参りました。
思いをぶつけるのではなくこの件の経緯を聞きたいと言う形で話をしました。
＞グループ行動としてよくなかったので怒ったこと。
一理あると思いました。
＞まだ何かやってないかと言ったこと。
その教諭がいうには叱っている時良く私の話を聞いていたので、「何か言いたいこと無いか？」と子供に質問したそうです。
私には何故その様な事を子供に聞いたか意味がわかりませんでした。
＞ＰＴＡ会長に連絡は取ったのか。
考えもしなかったようです。
一時間くらい色々と話をしました。
本当は子供ともっと時間を作って遊んだりしたいが、一学期は行事が多すぎて本当に時間が無いとのこと、
（担任になって一回も外で子供と遊んでないそうです）
私はなるべく明るい態度で接しましたが教諭のほうが疲れきっている様でこちら側の主張はあまり言えませんでした（情けないです）
でも少しでも考えを伝え相手の気持ちを少しでも聞けたことは良かったと思っています。

回答No.7

hallo_haro

少々質問の意図とは外れるかも知れませんが、お許しください。

６年生ですよね。

そろそろ子離れして、お子さんに任せてはいかがですか？

実際、子どもの中には先生を無視している子もいるようですし、世の中、色々な大人がいるという現実を知っていくのもよい勉強の機会だと思います。
今も昔もですが、世の中決して良い大人ばかりではないですし、それを理解する事は今だからこそ、よけいに大事なような気がします。

そういうせっかくの良い学習の機会を保護者の方が口を挟むことによって台無しにしてしまう危険性もあると思いませんか？

子どもから相談があったなら、自分でどうすればいいのか考えなさい。と言うぐらいでも良いのではと思います。

お礼

本当はそのほうが良いのかもしれません。
しかし、現実学級崩壊や、そのことによって傷つく子供もいるのが事実です。真実を知りその上で見守ったほうが良いのか考えたいと思っています。

回答No.6

tatsuchi

No.4です。
> まして「他に何かやってないか」なんて言われてしまったので。

人間性そのものを決め付けてしまっている様で、理不尽に感じますね。

> だから私たちが何をすればいいのか..

これがいいという事はないと思います。それが正しいのか間違いなのか、はっきりした状況や環境がわかりかねますので...。ですが、はっきり言える事は、一人ではないと思います。誰かが始めることが重要で、これをきっかけに良い方向へ向かっていく可能性も出ててくるかもしれませんし、それに賛同する方々も出てくるかもしれません。

今何をすべきか...と申したのも、「することによって生まれる可能性があるでは...」との考えです。
すごく信念がある方だと感じます。しなかった後悔は出たとしても、した後悔は残らないと思いますよ。

お礼

お互いの人格を尊重しながら話し合うのはとても大変なことだと思っています。そして子供たちへの思いは同じと信じて話し合いたいと思います。
でも私と同じ気持ちを持って担任と向かい合ってくれる父兄が何人いるか少し不安です。

回答No.5

asaka3

実際に話を聞いていたわけではないので、
細かいところはわかりかねますが、
sweetfairyさんの文を読んだ限りでは、
先生が叱った「内容」はもっともなことだと思います。
おそらく、言い方は子どもの反感を買うような言い方で、よろしくなかったのだろうとは思いますが。
ですから、どのような部分でお子様が傷ついたのか、
例えば、ねちねちと長く話すことや
他のことを疑ってたたみかけた点については、
改善を求めるようお話しされてはいかがでしょうか。

告げ口、ちくりと、言うと、悪いイメージのようですが、
自分で止めることができないことを止めることができる
または戒めることができる（はずの）大人に告げることは、
悪いことなのでしょうか？
告げ口や、ちくりができなくなってしまうようなクラスは、
子どもの正義感が機能せず、悪いことが平気で通るクラスになってしまいます。
お子様は、自分については正しく行動ができましたが、
グループの仲間の良くない行動を見過ごしたという点は、
良くない行動だったのではないでしょうか。
傍観することは、荷担することと等しいことだと、大人は教えていくべきでしょう。

また、飴をくれたのがPTA会長さんだったことと、
お子様の行動の問題は、分けて考えるべきだと思います。
相手がどんな行動をとろうと、自分の行動は自分で決めることができます。
学習の場で食べ物を子どもにあげるのがふさわしくないと思われたなら、
直接会長さんにそのことについての是非は問いただせばよろしいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
ＰＴＡ会長には先ほど電話をしました。
しかし、無理やり？させられているような感じの方でこちらが丁寧に説明し意見を求めようとしましたが、「悪いことをしましたね～」で終わってしまいました。なんだか情けない話ですが..
先生に報告しなかったことは一理あると思います。しかし「他にも何かやってないか」と言われたことには先生との信頼関係がない分余計に理解できないのです。

回答No.4

tatsuchi

考え、やり方などはNo.1の方と同意見です。
就任3年目といえど、大卒から考えれば24～25才ですか？一般的な社会的常識は分かっているはずです。

その熱意が伝われば、理解してくれると思いますが、今の状況だと信頼関係そのものに問題があり、それを解決しない限り、教育としての場が成り立たないのではないでしょうか？そこが成り立っていれば、叱る状況も5人のお子さん達の解釈も違った結果になっているとも思います。

真意は隠した方が良いものと、悪いものがあります。私的にこの場合は悪いものではないでしょうか？先生のみならず、今後の社会に出て行く子供の為にもなり、この事をどうだったと議論するより、先に進む為に今何をしなければならないかを考えることが重要だと思います。

お礼

本当にそうですね。
信頼関係が無ければ子供を叱っても無意味だと思います。授業参観でも個人発表の時など時計ばかりちらちら見て本当に落ち着きが無いと言うか話す言葉も指導要綱そのままと言う感じで自分の言葉が無いのです。
まして「他に何かやってないか」なんて言われてしまったので。
だから私たちが何をすればいいのか..