実親に同居しようと言われて断れない自分が情けない

質問

実親に同居したいと言われています。
私自身は親の過干渉、暴力に耐えられず成人前に家を出ています。
音信普通だった時もありましたが、現在は実家から車で二十分の距離に住んでいます。
私は早くに家を出たこともあって、親不孝だったのでは？と悩み近くに住むようになってからは、度々顔を見せていました。
でも親は徐々に私たち夫婦を呼びつけるようになり、プレゼントの要求までするようになりました。また昔の過干渉も復活し、私の着ている洋服、髪型、髪の色、メイクや食事をする時間までにも口出してくるようになりこんな状態で同居など考えられません。

母は昔から自分の思い通りにならなければ、罵り殴ってでも言いなりにさせる人です。
（現に私の今の結婚は二度目なのですが、最初の夫ははっきり物を言う性格で、母は
言いなりにならない事に腹を立て、そんな夫に母はどんな躾をされたんだとか、母子家庭だった夫に家みたいな良い家と結婚できたこと感謝しろとか、こんな常識ない人間は生まれて初めて見たなどと罵ったのです。）
今の夫は私の親の事を深くは知らないし、随分気を遣い抑えていますが、夫が自分の意見を言うようになれば、言いなりにならない夫に腹を立て罵るのは目に見えています。

私は夫にそんな思いはさせたくないし、何より夫との生活を守りたいのです。
最近は親のことで疲れ果て、実家の近くから離れようと引越しも考えています。
親にははっきり同居は一切考えていないと言った方がいいのはわかっていても、
母の鬼のような形相を思い出し恐怖に言葉がでないのです。
親に何を言われても伝えなければと日々悶々としています。
実親との関係があんまり良くなくて同居を拒否した方は親にどう伝えましたか？

回答No.4

mogamogamoga · ベストアンサー

２６歳専業主婦です。私は絶縁していますよ。二度と会いたくありませんから。姿を見られるのもいやだし、声を聞くのもいやです。
父は理不尽な勝手を子供に押し付け、暴力で支配して、私たち子供と母はいつも父の顔色を伺って萎縮して暮らしてきました。プレゼントの要求もされたましたね。自分は失職を繰り返して家族に迷惑をかけているくせにね。そして私は家族の知らないところで父から性的虐待も受けていました。小さい頃のことですので、それが何の意味を持つ行為かわかりませんでしたが、成長するにつれて嫌悪感を抱き、年の離れた妹にまで手を出していたのを目撃したときは、もう怖くて怖くて。
結婚を前提に今の夫と同棲するため家を出て、結婚したのを機会にすべて家族に告白して絶縁したい旨を宣言しました。夫にも。それはとても勇気のいることでしたが。母は父の逆ギレが怖くて穏便にするように私に迫りましたが、私は断固として意志を曲げませんでした。夫と兄は深く理解してくれ、協力してくれています。
いくら親だろうと、一人の人間として許せないならば、無理に付き合うこともしなくていいと思います。私は父と同じ車を見かけたり、エンジン音が聞こえただけで、動悸が激しくなったり吐き気がしたり、本当に怖いんですよ。
理由があるかどうかわかりませんが、親が子供に対してそういうことをするのが子供にいい影響を与えるわけがありません。悪いことです。むしろ「子不幸」な親です。
扶養義務はありませんが、条件によっては絶対ではありません。「でも育ててくれた親だし・・・」と、「でも」の罠に閉じ込められ、身動きできなくなっていませんか？自分のこれからの幸せのために、毒になる親とは積極的に逃げるべきなんです。
＞私は夫にそんな思いはさせたくないし、何より夫との生活を守りたいのです。
だったら、勇気のいることですが、ちゃんと対決しないと。はっきりと「同居はしない」と言いましょう。
私は父との決別に対して、法務局の人権相談窓口に相談しました。そこで言われたのがここで書いた旨です。そして「もし暴力を振るわれたら即警察に通報を」とも言われましたよ。
そしてこちらの本は本当に参考になります。親と決別したいなら必読ですよ。
「毒になる親」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313157/249-6604164-1659500

そして参考ＵＲＬに「鏡の法則」をつけておきます。これを読んで共感できるなら、まだ歩み寄る余地はあると思います。私にはきれい事にしか思えませんでしたが。

参考URL：

http://coaching-m.co.jp/payforward.htm

お礼

mogamogamogaさん大変な思いをされたのに、アドバイスを書いて下さって本当に感謝しています。私も父ではありませんが、兄から性的虐待を受けていました。その兄を両親はしっかりしていて、さすがお兄ちゃんだという感じで自慢の息子だと思っています・・・
それから確かに「でも」の罠に閉じ込められ身動きできなくなっています。「毒になる親」もずっと気になっていた本なので今回読んでみます。「鏡の法則」は共感できなかったんですが・・・

回答No.6

nozomi20041114

苦労されてますね。
私も親とは上手く行ってません。
車で40分程度離れて暮らしてますが年に3回程度しか会いませんが最近はそれさえも苦痛になり忙しいなどを理由に距離を開けようと思い始めたところです。
幸い私の親は同居したいなどとは言って来ないんですが結婚する時に私は一人っ子のため旦那を婿にしたいと言ってきましたが断わりました。
理由などは言いませんでした。
言ったら怒るのわかってましたから。
実家の姓を継ぎたくないなんて言えないでしょ。
だから、あなたも理由なんていう必要ないです。
勝手に遠くに引っ越せばいいと思います。
あなたの気持ちを伝えたところで争いに巻き込まれるだけですから
勝手に引っ越して電話番号も変えてひっそり幸せに暮らしてください。
何も言う必要ないです。
何を言ってもあなたの親には通じないと思います。

お礼

「はっきり言う」のと「黙って引っ越す」私にはまた迷いがでてきました。でもどっちにしても引越しは決めました。nozomiさんの「何を言ってもあなたの親には通じないと思う」本当にそうです。以前私は病院にかかり主治医が両親と話がしたいと言ったのですが、それを親は「あんたは医者に騙されている、金儲けに利用されてるだけだ。なぜ親の言うことを聞かないで他人の言うことを聞くんだ？」と私に言いました。その時に私は家を出ました。また親と離れるときがきたと思っています。アドバイスありがとうございます。

回答No.5

nonnoooo

同居を断れないのは、ひどい目にあいたくないからですよね？
でも、もし同居するともっとひどい目にあいますよ。。
一度ひどい目にもあってるんですよね？
私の父も虐待してた祖父のいいなりで同居しましたが、同居する家まで建てたのに祖父は同居しないで新しいお嫁さんもらったり、勝手に財産を処分されたり、してましたが文句も言えず、母の方が先に参ってしまって離婚となりました。

具体的に言うと、同居すれば毎日毎日暴力を振るわれ、もし親のどちらかが先に死んだらもっと我がままになって凶暴になり、こちらが離れようとすると弱気なふりをしたり、振り回されるでしょう。貴方ももう分かってるでしょうけれど。

一度、「同居はしない」と言って暴れられるても離れるのと、一生それにつきあわされっぱなしになるのと、すごい違いがあると思うのですが。
虫歯だって、治療するまでは怖いけど、歯医者に言って直せばあとはおいしいものも食べられますよね？

もちろん、何もいわずにものすごく距離をとるのもいいと思います。話し合ったって何もならないと思いますから。私なら黙って引越しします。
とにかく、もう一生関わらない！と決めなければ、一生付きまとわれますよ。
もし実子が介護等に関わらなくても、申し訳ないですが行政で何とかしてくれます。（そのために介護保険があるわけです）。子供が近よらない老人家庭は意外と多いですから。
一度離れたら、追いかけられてこられても、警察呼んだり大声で「助けて！殺される！」って叫んだりしてこないようにしますね。電話もでないし、手紙も無視。
私ならそうします。
実際私も父に居場所を教えてないし、むちゃくちゃ遠いところに住んでます。

お礼

一生つきまとわれる・・・恐ろしいです。黙って引っ越すことも考えましたが、以前数年間連絡を絶っていた時に私が勤めていた会社やらあちこちに電話しまくり何が何でも探してやる！という感じだったので、黙っていなくなるよりはっきり言った方が良いかもしれません。一度ひどい目にあっているので尚更恐怖に感じてしまうのです。ご意見ありがとうございます。

回答No.3

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

ワタシも訳の解らないマイルールを振り回す親に
振り回されましたけど、結婚を機に絶縁しました。

勝手に自分用の誕生日プレゼントを買って、振込口座を書いた紙とレシートをＦＡＸしてくる。
モロゾフ以外のプリンを土産にすればヒステリー起こす。
糖尿で入院してるのに「三笠買って来て」とか言う。

自分が一人身でいるなら、自分さえ我慢すれば良かったのですけども。
結婚すれば旦那との生活を最優先にするつもりでしたので「今後は今までみたいになんでも家（実家）を最優先できないからね」と伝えた途端に大激怒。
しかも、向こうから「絶縁だ！２度とお前と顔を合わせることはない！」って言っておきながら、
「わかりました。では２度とお会いしませんが、お体にはお気をつけて下さい。今までありがとうございました。」と返答すれば、「親に向かって絶縁とは何事！！」と咆哮する始末。

寂しさがないと言えばうそになりますが。
正直、縁を切られてホッとした部分の方が大きかった事は否めませんでした。

お礼

こんにちは。私も夫との生活を最優先にすると言ったら「親不孝者！今まで育ててやったのに！」と言われました。その時にいっそのこと絶縁だと言っておけば良かった。やはり縁を切られてホッとしたんですか。参考になります。ありがとうございます。

回答No.2

reiko2005

毒になる親とは、離れて暮らすべきです。
何時の日か親のほうが先に逝きます。
貴女の守るべき家庭は、今の夫との生活ではないのでしょうか？

どのように伝えるもなにも、そのものずばり
「夫との生活を大切にしたいので」で良いのではないでしょうか？
親との距離を保つ方が、それなりに上手くいくと思いますよ。

離れて暮らす事を親不孝だと考える必要はありません。
子供が独立し幸せな家庭を築くこと、これ以上の親孝行はないと思います。

お礼

「子供が独立し幸せな家庭を築くこと、これ以上の親孝行はないと思います。 」まさにそうなんですが、この言葉が通用しない親もいるのです。ご意見ありがとうございました。

回答No.1

memorunet

私も母親との同居なんて考えられませんね。

私の母親もキレると鬼のような形相で掴みかかってくる人ですし、若い頃は父を相手に包丁を振り回してたくらいですけど。
今ではすっかり年をとり、勢いだけは昔のままですが、６０歳も過ぎるとさすがに力も弱って、私の方が断然強くなっちゃいましたね。

どうせ親はそのうち死にます。
これから先、頼りになるのは夫であり自分の家族でしょう？
親は怖くないですよ。年々、弱っていくただの年寄りです。
それよりは旦那さんを失う方が怖くないですか？
私もガン健診を受ける年齢になり、夫も成人病予備軍になってきましたから、そっちの方がずっと怖いですよ。

お礼

私の両親は五十代で二人ともまだまだ元気なのでなかなか考えられませんが、両親も年々弱っていくんでしょうね。私も親を失うことよりも、夫を失う方が怖いです。ご意見ありがとうございました。