実親の過干渉が怖くて子供が作れません

質問

馬鹿げた悩みと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいます。
私は結婚して２年、年齢のこともあってそろそろ子供を…とも思うのですが、私の実親が過干渉且つ強引な人たちで、結婚当時から「子供の名前は俺たちがつけてやる」とか「子供は俺たちがいい学校に入れてやる」などと言い出す有様です。
とにかく言い出したら聞かない人達で、最近はとうとう近所に引越しも余儀なくされました。しかも新居の目の前は幼稚園…。「子供はここに入れればいい！」と鼻息も荒くなっています。
付き合いを絶てばいいのかも知れませんが、父の会社に私も夫も勤めているためそれもままなりません。また、心情的にもそこまでするのは気が引けます。あちらとしては親心なのでしょうから…。
実際に過干渉な親を持たれている方はそのへんをどうやって乗り切っているのでしょうか？経験談などお聞かせ願えれば幸いです。

回答No.1

gtamo2 · ベストアンサー

難しい問題ですね。
一つ提案したいのは、１か０か、ＯＮかＯＦＦかではなく、０．５を目指すことです。
親にやりたい放題言いたい放題されて自分の意志が通らないか、親に嫌われてしまうか、だけではないと思うのです。
コミュニケーションをこちらから積極的にとって、お互いの言いたいことを言い合える間柄を築くのがベストではないですか？
子育ては親の支援が必須だと思いますから、これだけ思ってくれるのはありがたいですよね。ですが、名前は自分で考えたい、しかし親の考えてくれる名前もいいかもしれない・・・
そこはお願いしたい、ここはこちらでしたい、あなたは間違っている、私が間違ってました、そう言い合える間柄になりましょう。
書かれたことを読むと、親から離れるのは難しそうですから、こうなったら飛び込むしかないんじゃないですかね。強引だからかなわないと思ってあきらめていてもしょうがないですよ、夫婦で一緒に頑張りましょう。旦那さんがキモでしょうね。
私の姉は夫の親と闘って、ついには親友みたいにまでなりましたよ。

お礼

ありがとうございます。
0.5を目指す…考えたこともありませんでした。
確かに私も親も白黒つけたがる性格なので、何か事が起こると必ずケンカごしになってしまいます。特に母は「話し合う」ということが出来ない人なので、疲れる思いをするよりは、と接触することさえ避けがちでした。
でもそれではダメなんですよね…。
相手の懐に飛び込むのは勇気のいることで、すぐに実践できるかどうか判りませんが、お姉様のように頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

YUIYUI25

うちがその状態。かなり強引で自分の考えにもっていこうとする。
それで、子供が生まれたとき「＊＊って名前にするから」と母に言われました。「うーん、今考えてるけど迷ってるからー」って毎日何回も同じことを答えて「いい加減にしなさい！もうこっちが決めたのだから！」と言われても「うーん。旦那さんの意見も聞かないとー」ヘラヘラしといて勝手に市役所へ届けを出しました。
幼稚園やら、私の復職やら、子供の服・髪型・育て方、全て口出し（強制的）してきますがヘラヘラしながら無視してます。

親って先に死にますから。だから余計に可愛い孫の行く先を心配してるかもしれない。でもでも、やっぱり自分の子供だから、うるさいのはイヤです。なのでヘラーンとかわすのも子供のためです。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
まさにうちと同じようなタイプの親御さんですね！
「いい加減にしなさい！もうこっちが決めたのだから！」…このセリフも私の母の声で用意に想像できるところが恐ろしいです。
下手に真っ向から立ち向かうより、ヘラーンと聞き流してしまうのもひとつのテですよね。私の性格上なかなか難しいかも知れませんが、参考にさせて頂きたいと思います。どうもありがとうございました！

回答No.3

makori

知り合いの話なので、参考になるかどうか。。
ご主人の親がすごく過干渉だと、友人が一時期悩んでました。
それというのも、ご主人の母親がすごく教育熱心な人で、小学校に入った頃からずっと、あたかも家庭教師のごとく勉強を教えたりしていたそうです。
そのおかげか、ご主人は有名大学に合格し、銀行マンとなり出世街道まっしぐら・・・らしいです。
だから友人に子供ができると「幼稚園なんかに入れるより、うちに預けなさい！」といわれ、幼稚園は普通に行かせたいとなんとか説得。
今度は小学校に上がると更にうちに預けなさい！がひどくなり「勉強見てあげるから。しっかり勉強が出来る子にしてあげるから。習い事なんかさせるより、うちに預けて。今すぐ！」みたいな感じで。

やんわり断るにも限界が来て、とうとう言い合いになったそうですが、幸いご主人が全面的に味方になってくれたそうです。
というか、ご主人自身、小さい頃の両親による英才教育がすごくイヤだったらしいので、うちの子はオレの子、あんたらの子供じゃない。どういう風に育てるかは、親であるオレらがすることで、あんたらがすることじゃない！ときっぱり言い放ったそうです。
それからはぷっつりと「うちに預けなさい！」とは言わなくなったとか。

うまく付き合うのも大事ですが、時にははっきりさせることも必要かなと。
＃２さまがおっしゃる「その場で反撃」は必須ですよ！後になってやっぱり・・といっても、もはや聞く耳持たずでしょうから。
その場で言い返して10倍返しになったとしても、後になって覆せなくて困り果てるよりマシ。
子育てするのは誰か、をはっきりさせないとね。行動する前に同意されなくても「～するからね」と先手攻撃しておいて、後から「なんで～しないんだ？」と聞かれれば「前ちゃんと言ったでしょ！」で逃げる。これに限ります！ファイト！

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
その親御さんも相当な方のようですが、ご主人が前面に出てはっきり言って下さったので良かったのですね。
私の旦那も「いざとなったら俺がやんわり言ってやるから大丈夫だよ」と言ってくれてはいますが、『やんわり』言って通じる相手ではないのですが…(--;)かといってこちらが強く出れば、あちらがますます強固になるのも目に見えています。
とはいえ夫婦で力を合わせて対抗していく他ないですよね。前向きに頑張ってみます。
ありがとうございました！

回答No.2

genki-mama

過干渉な親って厄介な存在ですね。「ありがた迷惑」そのものですよね・・。自分の子を一人の大人として認知できない、子離れできてない立派な証拠ですネ。そういう親はね、＃１さんの良い提案にあるような「0.5」ってのは親によっては不可能です。向こうがそれを譲歩しません。おまえ達は我らの言う白を取らねば黒なのじゃ。灰色なんてあるものか！という態度を取るからです。こちらは黒なんて言ってないじゃない、と説明しようにも聞く耳持たず・・。という親もいます。ましてや自分たちの子を作ることで、人に相談するほどなのですから、きっと過干渉のレベルは相当なものでは。　　親離れ、子離れの本がいろいろ出ています。是非読んで勉強してみてください。子離れできない親にはかならず親離れ「して」いない（できていない、ではないですよ。）子がいるのです。心ではキチンと親から独立できていても、実際は親から家計援助を受けていたり、孫を朝から晩まで預けていたり・・。親に「私達がいないと」と、どこか張り切らせてしまっているモノがあるのです。まさにアナタの場合もそれがありますよね・・。そこをなんとか断ち切らないと難しいと思いますよ。そういう親には『あちらとしては親心なのでしょうから・・・。』という優しさは過保護の火に油ですよ。心情的に気が引けるのもよーくわかります。でもそれなら子供は干渉されて育てる道を選ぶより他ないかもしれません。もし私が先述したタイプのひどい過干渉の親だとしたらネ。

　孫を持つおばちゃん達の会話を耳にしてハッとしたことがあります。「大人になっても親に心配掛けて、世話にもなっておいて、都合のいい所だけ干渉するな、って言われてもねぇ！」「そうそう！いまの子はチャッカリしてるから親がしっかりしないとねえ」という内容です。なるほど、親の世代はこう思っている訳ね・・。チャッカリじゃなくて、親心だからと思うからこそ、ありがた迷惑を苦笑いして受けてる子心なんて、わかっちゃいませんよ。

　それから、普段の心得としてはね、「その場で反撃」が有効ですよ。「孫が生まれたら名前がワシが・・♪」「ゲー！やめてよ、親の特権をとらないでよね。」とその場その場で意見を述べておくの。黙って聞いてたら、その態度を見て「お、何も言わんということは、それでオッケーなんじゃな？」と都合良く解釈されてしまいますよ。先手必勝！！

お礼

ありがとうございます。色々と参考になる部分が多くありました。
夫にも親離れしてないと言われます。別に実家にいりびたってるとかじゃないんですけどね。（むしろ結婚以来まったく実家に顔を出さないことで文句がきています）
ただ、いい年して親に怒られるのが怖かったりするのは、確かに親離れしていない証拠なんだと思います。
「その場で反撃」は確かにしていなかったような気がします。それをするとその場で三倍返し×二人の計６倍のダメージを負うことが多かったので…（苦笑）。
でもそうも言ってられないですよね。親はもう変わらないのだから、私が変わらないと。
本当にありがとうございました。