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鬱とのつきあい 8ヶ月女児母です（長文です）
批判を買う内容にだったり、読みにくかったらごめんなさい。 私は9年前、中絶手術をしました。 私は3人兄弟の真ん中で、父も母も必死に働きつづけて稼いでくれたお金で、苦しい家計の中、私立大学の学費を沢山出してもらい、学生の身分で実は妊娠したといえず、親に相談せずに隠れて中絶手術をしました。 中絶手術をして、すぐ鬱病になってしまいました。 親にとっての子供の幸せって何か？とか全く考えていなく、また命の尊さも理解できず、浅はかで中絶したこと、今でも過去のことと割り切れない苦しい思いでいます。 ９年間、精神科に通い、カウンセリング、服薬を続けています。 中絶の時の相手は実は夫です。夫は、9年間ずっと私を支えてくれ続けました。 軽い薬を飲めば調子のいいときが５年間くらいはありました。そんな時結婚して、子供を授かり、迷わず産むことを選びました。しかし、妊娠してすぐ鬱の大きな波がやってきて、妊娠中も医師から必要性を言われ服薬を続け、鬱状態のまま出産しました。産後も欝は続き、服薬のため母乳もあげられません。でも、この子だけは何があっても私が守る！と決意し、子供のためを思って一生懸命自分なりに育児してきました。 しかし、子供が8ヶ月になって、医師から今の私の状態が良くない、早く保育園に入れなさいと指導されました。 すごく寂しいです。 どうして鬱病ってこんなに苦しいのでしょう？頑張ろうとすればするほど、病気が悪化していく… でも、育児を頑張った成果はあったと自分は思っています。子供は笑顔の良いこです。健康そのもので、今は育っています。それが私の救いです。 産後に鬱になる方も聞きますが、鬱に苦しんだお母様、どう病気と付き合っていらっしゃいますか？以前のお話でも結構ですので教えてください。また、健康そのもので元気なお母様からも、客観的なアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
私は家庭事情が複雑で育ったため（自分でそうだと思っています）、子供を授かってから我が子のあまりの可愛さに「子供とはこんなに可愛い愛しい存在なのに、どうして私はあんなに酷い目にあいながら育てられたのだろう」と、特に出産後1年半は酷い鬱に悩まされました。 ですが周りからの反対が強く、どうしても通院させてもらえず苦しかったです。 また私自身も「通院したらもう我慢の糸が切れてしまいそう・・。どうしても母乳で育てたい思い」等と感じていたので（今でもたまに苦しくなりますが）、ですからハッキリと鬱だと診断されたわけではありません。 家族からはノイローゼだとも言われています。 「苦しい気持ち」「親を憎み殺したくなる気持ち」「もし我が子にまで危害を受けたら」「なぜあんな酷い仕打ちをされなくてはいけなかったのか」・・・とにかく色んな感情がわいて、泣いて泣いて眠れなくて・・。 毎日のように泣き暮らして、正直6ヶ月までは子供と二人きりで一切外に出ない生活をしていましたが（この頃の私の顔は赤ちゃんには満面の笑みなのに他の家族には鬼のような顔をしていたそうです）、子供が成長してきて笑顔を向けてくれるようになり、ハイハイをするようになってきたり、そんな姿を見ていると「ただ泣いていてはダメだ。この子は私が守る。私がしっかりしないと」と思えるようになってきたんです。 簡単には気持ちは切り替えれなかったし、今も随分と安定していると思いますが、それでも自分の親に対する憎しみや悲しみが消えたわけではありません。 ただただ我が子を守っていきたい気持ちだけが、自分の精神を安定させているのです。 もし我が子に危害を与える人間がいたら、間違いなく私は相手を殺すでしょうし、気が狂ってしまうと思います。そんな不幸が訪れないように今をシッカリ生きていく覚悟です。 長々と書いてしまいましたが、淋しい気持ちは「淋しい」と声に出しましょう。ただただ目の前の子供が元気に健やかに育つことだけを考えれば良いと思います。そうです、今までのままで良いんですよ！ 頑張りすぎですよ～と言っても、あなたの性格上頑張ってしまうのだと思いますが、子供が元気ならもうそれで充分だと思えるようになると良いですね。 中絶してしまったお子さんには「今目の前にいる子をあなたの分も大切に育てるからね」と・・・。 私も子供が1歳になるまでは辛かったので、相談者様も事情は違ってももう少し時間がかかるかもしれませんね。 一人で頑張りすぎず、目の前のお子さんは笑顔で元気なんですもの。お子さんにとってあなたは素敵なお母さんなんですよ。 長々と書いてごめんなさい。
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- tnfgn
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初めまして。 生後５ヶ月の娘がいます。 私もずっと鬱病です。 昨年、症状が今まででいちばん悪化しました。 そんな時にわかった妊娠...正直、心療内科のお医者さんも困ったなぁ…と言った感じでした。 妊娠中も本当にしんどかったです。 「こんな状態で、ちゃんと母親になれるの？産まれてくる赤ちゃんは幸せなの？」と何回も自問自答していました。 主人に当り散らしたこともあります。 何とか無事に出産、しかし鬱病は続いています。 今でもちゃんと娘にとっていい母親を出来ているのだろうか、と悩み続けています。 頭では、初めから完璧な母親なんていないとわかっているのですが、気持ちはついていきません。 完璧を求めています。 娘のためにも常に笑顔でいなきゃ、と思ってます。 でも欝症状がひどいときは、とても辛いです。 本当に苦しいですよね。 心の中のことだから、調子が悪くてもわかってもらえなかったりしますしね。。。 でもどんな状態でも、子育てはしなければいけない。 ご主人様は質問者様の鬱病をご理解なさってるようですから、しっかり子育て面でもサポートしてもらえてるのでしょうか。 私の主人は、主人なりに必死に私を支えてくれています。何も頑張らなくていいよ、のんびりやればいいから、と言ってくれています。 今の私には主人の支えがに無いと、子育ては出来ないと思います。 保育所に入れること、そんなに気になさること無いと思いますよ。 淋しい気持ちはすごくわかります。 でも質問者様が一生懸命になって、その結果、精神的に辛くなっていまい、笑顔が消えてしまったら...。 お子様にはその方が辛いと思います。 精神的にしんどい時でも、保育所に行っている間に元気を取り戻して、おうちに帰ってきたら、笑顔いっぱいで迎えてあげて、いっぱいいっぱい愛してあげればいいと思います。 お互い辛いですが、マイペースに頑張りたいですね。 あと、中絶の辛いご体験、この世に産んであげられなかった赤ちゃんのことをずっと忘れずに、その赤ちゃんの分までお子様のことを大切に、大切に育ててあげればいいと思います。 それに質問者様が鬱病になるぐらい、中絶のことを後悔してることは、それだけ、その赤ちゃんに対して申し訳なく思っている証拠だと思います。 それだけでも、その赤ちゃんに気持ちはきっと通じていると思います。 何だか長々とまとまりの無い文章ですみません。。。
お礼
ありがとうございます。 tnfgnさんと、妊娠中色々考えて辛かったこと、産後頑張りすぎてしまいいつも自分が笑顔で子供と接しようと心がけていたこと、一緒だと思い、自分のことを聞いているようでした。完璧でなくてもいいのはわかっているんですよね。でも、自然に自分がする行動が、不自然な頑張りになってしまう… うちの夫も理解してくれて、協力してくれます。とても優しい夫なのに、それでも夫にも完璧を何故か求めてしまったり、夫に育児のストレスを当り散らしてしまうことが多々あります。夫の支えなしには今の子供との生活も、自分自身のためにも生きていけないことは重々頭では理解しているのに… 本当に、ゆっくり休んで自分を取り戻して、また妊娠前と同じように、自然な笑顔を出せるようになりたいと思います。 中絶のこと、自分では簡単に気持ちの整理がつきませんが、それでいいんだと、tnfgnさんのお言葉を頂いて思いました。今の私はとにかく休むことが必要。休むことを心がけようと改めて思いました。 出産してから一睡も眠れない夜が続いたり、最近は子供の後追いが始まったからか、昼間頑張りすぎて夜も焦りが続いて、何種類もの睡眠薬を何錠飲んでも全く眠れない日が続いていました。そこで医師からストップがかかりました。 保育園で子供を見てもらってゆっくり休んで、自分自身が元気になるために行動することを受け入れようと、思いました。 本当にありがとうございました。
- 0ran0
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気持ちはまだ準備が出来てないのに、頭だけで頑張ろうとするから頭の中の 焦りと、気持ちの変化の違いが大きくなって、余計に辛くなるんじゃないですか？？ 子供の笑顔をみて幸せと思える気持ちと、何より旦那さんが支えてくれてる！ と言ぅ目の前の幸せに気付いてるのなら焦らず少しずつ、前へ進めばいぃのではないでしょうか？？ 中絶を後悔する気持ちがあれば、生んであげられなかった赤ちゃんも理解してくれると思います。 現実には幸せにしてあげられなぃ赤ちゃんの分まで、今目の前にいる赤ちゃんと旦那さを幸せにしてぁげればいぃんですょ！！ 保育園に預けることに関しては深く考えなくていぃと思います。 事情は人それぞれ違っても保育園に入れることが育児放棄に繋がるわけではなぃんですから！！ 私は辛くなった時は深呼吸して、自分に「８０年生きると考えた時、今、まだ自分はたったこんだけの時間しか経ってない。今まで過去にだって嫌なこと、辛い事いっぱいあって、その度にこれ以上辛い、しんどい事はないって思ってきたけど、振り返れば小さい事やったし、時間が経てばどぅでもいぃ様に思えることばっかりやん！あの時。。。って過去を悩むよりも、前に進む方法を考えて、悩みながら手探りで１歩前に出て、新しい壁で悩んだ方がいぃ！！」ととにかくプラス思考に持っていきます！！ 中絶の事は忘れられない出来事ですが、その事を悩み続けるより、あの時の子の分まで！！！と考えればいぃどぅですか？？ 長々と勝手な意見を書いてすぃません。。。。 何のアドバイスにもなってなぃでよね。。。
お礼
ありがとうございます。 回答者様がおっしゃる ＞気持ちはまだ準備が出来てないのに、頭だけで頑張ろうとするから頭の中の 焦りと、気持ちの変化の違いが大きくなって、余計に辛くなるんじゃないですか？？ 分析してくださったとこ、ありがたいですが、焦る気持ちを薬やカウンセリングでコントロールできなくなっているから病気が酷くなって、辛いんだと、9年鬱と付き合ってきて、自分ではわかっているつもりです。 自覚していなかったら、もしかして目の前にいるわが子供を見ずに育児という大変なお仕事を手放して、自殺していたかもしれないと思っています。 辛いお言葉もありましたが、わざわざ私のために時間を裂いてレスしてくださり、ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 ＞この頃の私の顔は赤ちゃんには満面の笑みなのに他の家族には鬼のような顔をしていたそうです 一緒だと思いました。通院もさせてもらえない状況で鬱を抱えて子育てをされたこと、本当にどれだけ大変なことか、想像しただけで苦しくなります。私は病院に守られて妊娠中も出産も出産後もなんとか8ヶ月まではやってこれました。なんて言葉をかけていいのか、わかりません。ごめんなさい。あまりに想像しただけで苦しくて… 1歳すぎるまでは辛かったとのこと、きっと子供の成長の波があるのでしょうね。私もきっとそうなんだと、覚悟します。 ＞今までのままで良いんですよ！ ありがとうございます。この一言、心にぐっときました。本当にここに相談できてgumu34さんに励まされて、良かったです。 苦しい、寂しい気持ちをはっきりと口に出すようにしていこうと思いました。 頑張りすぎを一度中断して、子供を保育園に預けてしっかり自分が休んで 元の自然な笑顔を取り戻したいと思います。 本当にありがとうございました。