すぐイライラして怒る（怒鳴る）彼

質問

こんにちわ。
私と彼は、性格が正反対の為、よく喧嘩をします。
どちらかが一方的に悪いわけではなく、お互いの歩み寄りが大事だと思っています。
ただ、すぐにイライラし、喧嘩腰で話す彼に毎回悲しい気持ちになります。

たとえば・・・

・　車の渋滞（その道を選んだ私にイライラ）特に急いでなくても怒ります。
・　私の車に乗った時、嫌いな歌手のＣＤがかかっててイライラ
・　外食時、食べる場所（種類）を決めないとイライラ
・　外食の際、その時の彼の気分じゃない食べ物を言うとイライラ
・　いきなり予定を変えたり、リサーチしてない場所など言うとイライラ

彼は基本的に、神経質で几帳面。計画・リサーチしてからじゃないと行動しないタイプ。（失敗がいや）
一般的、統計的とか言う言葉をよく使います。

私は、基本的に大雑把でのんびりや。
その時の気分で行動します。寄り道や、行った事のないところに行ったりしたい。失敗してもそれが思い出。

どうやったら喧嘩せずに楽しく過ごせますか？
彼がイライラして怒鳴るたびに悲しくなります。
嫌な事は彼にちゃんと伝えますが、喧嘩の回数（怒鳴る回数）は減りません。

怒鳴られて萎縮すると、何も離せなくなり、それがまた彼の怒りを買います。
その場の雰囲気を良くしようと、彼はその後努力してくれますが（冗談を言ったり、話をそらしたり）、私はできません。
なんで、私は悪くないのに・・・と思ってしまうからです。
最初にも書きましたが、どちらかが一方的に悪いわけではないと思いますが、イライラをぶつけられるとどうしようもないです。

なんでも補足します。宜しくお願いします。

回答No.16

luune21 · ベストアンサー

参考までに!敢えて!、他のみなさんと違う角度(一方的な角度)で回答しますね。
イライラの原因として以下のようなことが考えられます。
・彼はあなたに言いたいことがあるが言えない、もしくは言っても伝わらない。(多分すでに同パターンが何度も繰り返されている)どうして判ってくれないんだ？っていう心の叫びを感じます。
・彼は、あなたとの交際でかなり気(計画性等)を使っており、「気を使う」ことに高い価値を見出している。しかし、あなたにはそれが感じられない。
・「タイプ・性格が違う」ということで思考の停止しているあなたに、何とか気づいてもらいたいと、彼は思っている。あなたは「歩みより」と言っていますが、実際は自分の都合のいいことだけ歩み寄っているつもりで、彼にとっては「歩みより」でも何でもない。

たとえば・・・

Q>・　車の渋滞（その道を選んだ私にイライラ）特に急いでなくても怒ります。
A>おそらく、あなたがその道を選んだ基準が論理的ではない(または考えてもいない)にも関わらず、単に「しょうがないじゃん、渋滞なんだもん」みたいな他のせいだけにしている。「私考えたつもりだったんだけど失敗だね。こんなときどうやって道を選んだらよかったかな？」みたいな発想が聞こえてこない

Q>・　私の車に乗った時、嫌いな歌手のＣＤがかかっててイライラ
A>自分が嫌いだと判っている、または彼の嗜好からいって容易に嫌いだと判るのに、そのCDを考えも無くかける。確かに若い男性特有の甘えを感じますね。言わなくても自分(彼)の好きなCDをかけて欲しかったんでしょうね。でもあなたも事前に「お断り」をひとこと言ったのでしょうか？
Q>・　外食時、食べる場所（種類）を決めないとイライラ
A>彼は、外食の時のポリシーを何か持っているのでは？
これも確かに人に決めさせる甘えを感じますが、彼氏の発想に合ったあなたの決定を聞きたいと切望していると感じます。
Q>・　外食の際、その時の彼の気分じゃない食べ物を言うとイライラ
A>上記と同
Q>・　いきなり予定を変えたり、リサーチしてない場所など言うとイライラ
A>そりゃ、計画＆実行タイプの人はストレス感じますよ。予定通りで行きたいに決まってます。当たり前ですよね？　そのストレスの補償をとっていますか？

まとめると、
あなたはタイプ・性格の違いと思っていらっしゃるようですが、彼は「気配りの質・量」の問題だと思っている気がします。つまり、彼にとっては超えられない壁ではなく超えなければいけない、超えて欲しい壁なんです。
でもその気配がないのでイライラしているのです。
「自分(彼)があなたを愛しているようには、自分は愛されていないんだ」という焦燥なのです。
「とんでもない！私だって気配りしてるよ」かもしれませんね。でも彼にとっては違うのです、きっと。

しかし、本当は「気が利く(種類があります)」ことも性格なんですね。実際、改善できた例はあまりないと思います。変えられるとすれば、あなたが、自分の「役割」なんだ、と強く考えられるかどうかだと思います。もちろん、あなただけが「役割」を演じなければならない理由はありません。
しかし、選択する必要はありますね。最早こんな段階かも？　はい？、いいえ？

お礼

親切な回答ありがとうございます。

イライラの原因ですが、確かに彼の言っている意味がわからない時があります。それで諦めているところもあるようです。
それと、自分の都合のいいところは歩み寄っているつもりだけど、実はそこじゃない！というところなのかもしれません。

Qの件ですが、渋滞の件については当たってます。
道を覚えるのがニガテで、大きい道路しかわかりません。
彼もわかっているはずですが、私の運転で出かけることが多いです。彼は営業なので、よく道を知っていますが、あまりアドバイスをくれません。逆に、どの道を使ったら・・・と聞いても、そんなの考えたらわかるでしょ！と怒鳴ります。。。

CDの件ですが、音楽の好みがまったく違います。
そして、私はあまり音楽を聴きません。
違うCDをかけても、この人嫌いと怒鳴られ、気に入った人のCDかけててもずっと同じCDばっかりと怒られ、どちらにしても怒られます。。。

外食は週に１回程度です。
好き嫌いが多く、中華は駄目、すしは駄目、カレーは外で食べるものじゃない、麺類はお腹がすくから嫌。騒がしい店は嫌。あそこはまずい・・・どこがありますか？（笑）
そこまで言われて、じゃぁ、何が食べたいの？と聞くと、別に何でもいい・・・なんだそりゃ？って感じです。

計画については、たしかにストレスになってます。
私に問題ありです。

これは超えられない壁ではないと彼も言いますが、こうたびたび怒鳴られると、こちらも辛い。
たしかに、気が利くタイプではありません。
私なりに、どうすればいいか考えてはいるのですが、うまくいきませんね。

回答No.22

majalis3113

Ｎｏ.1です。もうちょっとだけ補足を。

＞彼が疲れていて余裕のない時などは、全てに対してイライラ。私を責めます。
本当に相手の事を思っていたら、自分に余裕がないときでも、相手の事を尊重できるもんだと思います。それが思いやりってもんだと思うのですが。

＞彼が怒ってない時は、うまくいっています。
でも、そんな時でも、怒らないようにと気を使っていることもあるんじゃないですか？言葉を選んで話してるとか・・ね

＞私にトラブルがあると、駆けつけてくれます。
後で、ガミガミ怒られますが・・・。たとえば、そのせいで彼の予定が狂ったとか、体調が悪くなったとか。
これじゃ、来てもらわないほうがましですよぉ～しかも、彼の都合が悪くなったと怒るなんて、まったくもって、自己中心じゃないですか？年下だから甘えてるって範囲の話じゃないと思いますよ。

離れて楽になることをお勧めします。離れたらきっとホッとすると思います♪私はそうでした(笑)

お礼

何度もありがとうございます。

おっしゃる通り、疲れていても相手を尊重できるのが思いやりだと思います。
他の回答者さんが書かれていましたが、彼の欲する気配りの質が私のしている気配りの質と違うのでしょう。
私は疲れていても彼に対して尊重しているつもりですが、彼にとっては違う。逆に彼もそうなのかもしれません。

トラブルの件は、そうですね、来てもらわない方がましですよ（笑）その時は、守ってもらえて本当に嬉しかったのに、その３時間後には・・・（笑）
その後１週間言われつづけました。

離れて楽になりたい気持ちもあります。
majalis3113さんのようにホッとしたい。気兼ねなく友達と遊びたいです。

回答No.21

momonyan0122

再び、アドバイスさせて下さい。
彼のことが好きですが　とありますが、本当にそうなのですか？

あなたの好きな彼とは、イライラしていつも怒っていない　楽しい優しい彼なのではないですか？

そうなって（かわって）ほしいのでしょう？

なぜ彼は変わらないのかわかりますか？

イライラしないし怒ることもない　楽しい優しい彼は

それは彼ではないからです。

あなたの彼はイライラしていつも怒って家族や彼女にやつ当たりをする、それが　彼なのです。

＞彼は親の都合で干渉されたり、ほったらかしにされたりの環境で育ちました。
かまってくれなかった分、私に求め依存する・・・彼の言葉です。

世の中には想像を絶するつらい目にあいながら育ち、それでも優しい良い人はたくさんいます。
というか、43年生きてきて　つらいめにあったからこそ、人のつらさがわかる人が多いように思います。

彼のそんな言葉にはあきれますね。
ようするにすべて人のせい　というわけですね。
彼の性質は性格ではなく
気質です（うまれつき）

maronn51さんはそのままで、なにもかわらなくても、
ご両親やお友達は悪いところも含めてmaronn51さんを
愛していますよ。

そしてみんな、maronn51さんの幸せを心から望んでいます。
娘が不幸なら、親はもっと不幸です。

文章からも、maronn51さんは素敵な女性だと思います。
あなたにお似合いの良い人は他にたくさんいます。
というか彼みたいなほうが珍しいです。
説教じみた事　長々とごめんなさい。

どうぞ、まわりのみんなのためにも、ご自分を大切に
なさって下さい。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
そうです、私の好きな彼は楽しくて優しい彼です。
毎日楽しくて優しくて、怒らないし機嫌も悪くない・・・
そんな毎日ばかりではないと思います。
喧嘩もして、ちょっと疲れて機嫌が悪い・・・そんな日もたくさんあると思います。
ただ、毎日そんな日々が続くとこの先考えると辛いです。
今でさえ、週に２～３日は喧嘩ですから。

おっしゃる通り、世の中には想像を絶する辛い目にあっている人もたくさんいます。それがあったからこそ優しく強い人もたくさんいます。
辛さを知っているから人の辛さもわかる。
暖かさを知っているからこそ、それを相手に与えたいと思う。
彼の気質・・・そうかもしれません。
親を恨んでいます。たしかに彼の話を聞くと、親御さんも何でそんな事・・・と思うような事をしています。
私は彼ではないので、判断する事ではないし、その時の辛さもわかりませんが、いつまでも根に持っていて何かあるごとに前面に出してきます。
確かに辛かったにしろ、過去は過去。その時、自分が判断した事、そこまで根に持たなくても・・・と思います。（虐待とかではなく、進路とか就職とかに関する事等です）
そして、今このような悪い状態になったのはすべて親のせい、周りのせい・・・。
だから、何かあったら私のせいになるのもわかります。

私も年も年ですし、親に心配もかけたくありません。
彼とのこともたまには相談したりしますが、全部できることでもなく。。。

親身にアドバイスくださり、本当にありがとうございました。
もう少し考えてみます。

回答No.20

majalis3113

Ｎｏ．１です。補足、他の方の回答読ませてもらいました。
率直に言いますが、何をしても、どうあなたががんばっても彼は変わらないと思います。残念ですが・・
私が付き合っていた彼も、何かというと文句が多かった。ちょっとしたことで、よく怒ってました。明らかに自分が悪いのに、何でもかんでも私のせいにされていました。故にケンカは絶えませんでした。

挙句、４年ほど付き合って別れました。今はとっても楽チンです。笑♪よく４年も持ったなぁ～と感心しています。私の方が彼よりかなり年上だったので、色々と気を使って、どうしたら機嫌が悪くならないかとか日常的に考えていましたね。年下だから仕方ない見たいな感じでしょうか。気をたくさん使いましたが、結局は別れました。
でも年齢差云々の問題ではなくて、お互いが１番自分らしくいられるのが１番いい付き合いだと思うんですよね。気を使いすぎたり、顔色を見たりなんて、本来なら楽しいはずの恋愛がそれでは台無しだと思いますよ。

＞楽しくて、物知りで頼りがいのあるところが好きだったんですけど・・
と補足してもらっていますが、実際は、
＞好き嫌いが多く、中華は駄目、すしは駄目、カレーは外で食べるものじゃない、麺類はお腹がすくから嫌。騒がしい店は嫌。あそこはまずい・・・どこがありますか？（笑）
そこまで言われて、じゃぁ、何が食べたいの？と聞くと、別に何でもいい・・・なんだそりゃ？って感じです

・・彼のどこに頼りがいを感じますか？笑

好き嫌いをあげて、結局何が食べたいのかも決めれないなんて、お子様同然でしょう。

性格が正反対でもうまくいく場合ってあると思うんですよ。お互いがお互いを認め合えば。でも質問者さんところの場合は、認めることより責める事で自分の価値？存在を見出すみたいな感じがします。責め合い恋愛って辛いですよ。しかも質問者さんが責められっぱなしのようですし。

質問者さんをちゃんと認めてくれる人が必ずいますから、そんな器の小さい相手とはさよならする方が賢明かと思います。好きと気を使うとは違いますから。自分をつぶしちゃうような恋愛は時間の無駄です。

きつい言い方になりました。ごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
他の回答も読んでくださりありがとうございます。

彼は変わらない。私もそう思います。
私も自分を変えようと思っていますが、なかなか難しいです。
majalis3113さんも以前付き合っていた彼氏さんが、私の彼と同じようなタイプだったんですね。
同じように文句も多く、ちょっとしたことで怒ります。
そしてすべて私のせいにする・・・同じです。
確かに私に全然問題がない、非がないとは思いませんが。

私も彼より３歳年上です。年下だから仕方ないと思う時もあります。
でも年なんて関係ないですね。彼もそう言いますが、実際はどうなんでしょう。
お互い気を使って、顔色うかがって・・・楽しいはずありません。

確かに、この質問＆回答に対するお礼で、彼の頼りがいのあるところは書いていませんね。
私にトラブルがあると、駆けつけてくれます。
後で、ガミガミ怒られますが・・・。たとえば、そのせいで彼の予定が狂ったとか、体調が悪くなったとか。
本当の事なんで仕方ないですけど、いつまででも言われると、助けてもらった事が薄くなります。

確かに、お互いを認め合えればうまくいくと思うんです。
彼が怒ってない時は、うまくいっています。
ただ、彼が疲れていて余裕のない時などは、全てに対してイライラ。私を責めます。
私も、あまりにも頭に来た時は言い返しますよ！
言われっぱなしではありません（笑）
ただ、彼は理論派なので口喧嘩では絶対に負けます。

少し、彼から気持ちを話して考えてみます。（彼に気がつかれないように）
いろいろとありがとうございました。
ぜんぜんきつくなんてないです。参考になりました。

回答No.19

luune21

#16です。

そうですね。イライラの原因が何にあるにせよ、怒鳴られるのは嫌だし、つらいですよね。(直感で申し訳ありませんが)その性格はきっと直らないと思いますよ。

こんな考えはどうでしょう？
世の中のカップルには同性格と異性格の種類に分けられるとします。
同性格カップルは、和気あいあいとしていて周りからうらやましがられるくらいです。楽しそうです。しかし、苦しいときの反応も似ていますね。
例えば親戚付き合いが苦手なときは二人とも苦手なので「君がやって」「あなたやってよぉ」てな感じですかね。
詐欺にあうという大事件があったとします。多分二人は同じように落ち込みます。一人が立ち直れなければ相手も立ち直れません。
つまり楽しみ２倍、苦しみ2倍カップルといえないでしょうか。このカップルはダメになるときはあっという間かもしれません。

他方、異性格カップルはしょっちゅう大声で喧嘩したりして、どう見ても仲良さそうではありません。でも、末永くつきあっていたりします。得意なところも違うが苦手なところも違う。そのメリットが出れば結構いいカップルかもしれませんよ。
詐欺被害の場合も、一人は落ち込む、もう一人は、落ち込んでいる暇なんかないよと、今後の対策をどんどんとって行く、そんな感じですかね。
「あいつは、親戚つきあい下手だから俺がやっとくか」「あいつは、町内会なんか出れっこない。しょうがない私が行くか」というようにフォローしあえれば、ぎこちないながら長く幸せかもしれません。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
いろいろな考え方を教えてくださり、とても参考になります。
たしかに、同性格のカップルは、私から見るととても幸せそうで羨ましいです。
楽しみ２倍だけど苦しみも２倍・・・おっしゃる通りかもしれませんね。
良いところだけ見れば、きりがありません。
喧嘩をしながらも、お互いをカバーし合える二人なら長く付き合っていけると思います。

今は、気持ちがマイナスの方向へ向かってます。
彼のことが好きですが、これからずっとこの調子なら続けていてもいつか駄目になりそうな気がします。
それなら早い方がお互いにいいのかもしれませんね。
彼とうまくやっていきたいと思ったから、ここに質問しましたが、皆さんのアドバイスを聞きながら、自分の気持ちを整理する事ができ、答えが見えてきた気がします。

回答No.18

285285

大体そういうのって、共通点が多いんですね。
外面（面倒見）がよい。
但し、立ててくれる（自分に）都合のよい相手のみ。
自己満足を求める。
なにごとにも自分基準。
わたしは、顔色伺ってしまい、萎縮しっぱなしでした。
まともに相手にせず、聞き流さないと、もたないよ！
もしくは、従うか？
そこまで、好きで特別なら頑張ってください。
他にも合う、良い人は沢山います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
共通点ですか。たしかにそうかもしれませんね。

私も今、彼の顔色をうかがうので精一杯です。
もう一度考えてみます。

回答No.17

michiro5538

＞どうやったら喧嘩せずに楽しく過ごせますか？

これが質問ですもんね。

この先ずっとこの彼と楽しく過ごすには、
彼をイライラさせないようにするしかないでしょうね。
まず徹底的に彼の好みや考え方を把握する。
好きな歌手や曲はだいたいわかるでしょうけど、
好きな食べ物、その時その時、あらゆる場面での
「今食べたいもの」なんてのを把握するのは時間がかかるでしょう。
車の渋滞は、時間帯によって渋滞しない道を徹底的に調べるとか、
努力すればなんとかなりそうですね。
外食時にあなたが何食べようか迷ったりするとイライラするなら
すぐ決めればいい訳だし。
いきなり予定を変えるような時は、徹底的にリサーチした場所にしか
変えないようにするとかね。
質問文の例えだけで考えるとこんなもんでしょうが、
他にも色々イライラすることもあるんでしょうからね。
イライラしたら、どうしてそうなったのか？って経緯を把握して、
またそういう状況になったらイライラさせないような選択をすれば
いいでしょうね。
これの繰り返しだと思います。
徐々にイライラするケースは減ると思いますよ。

「お互いの歩み寄りが大事」だと質問者さんは言ってますが、
彼にしてみれば、（冗談を言ったり、話をそらしたり）って、
これが精一杯のフォローで歩み寄りなんでしょうから、
質問者さんが歩み寄ろうとし、イライラさせないようにしようとするなら、
↑のような努力は必要だと思います。

かなり大変だとは思いますが、
がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
かなり大変です。
こうやって書いていただくと、私には無理なような気がしてきます。
彼は彼で、精一杯のフォローをしてくれていると思います。
後は私の努力ですね。頑張ってみます。

回答No.15

yumgyumg

質問者様を肯定する意見の方が多いですが、別の視点からも考えてみてほしいので、
ちょっと辛口になりますが、私の意見を述べさせてもらいます。

私はどちらかというと彼のタイプに近い人間です（女ですが）。
夫や親友（これも女ですが）は、どちらかというと質問者様に近いタイプです。

「のんびりや」というと聞こえは良いですが、私からすれば彼らは、
マイペースで人の都合をあまり考えない、鈍感、優柔不断なタイプだな、と思うこともあります。
（もちろん、それを補っても余るぐらい、また別の魅力を持っている人達ですが・・・）

たとえば、質問者様が悪意なく、無意識にしている言動が、
彼をがっかりさせていたり、傷つけることになっている可能性もあるかも知れませんよ。
それを受け止められるほどの器が彼にはまだないので、イライラしているのかも？

彼の性格が子供っぽいから、とか、わがままだから、と決め付けてしまうのは
少し一方的な意見だと思います。
そういう視点からも一度考えてみられてはいかがですか？

お互いに歩み寄ろうとしているのに、なかなか報われないとすれば、
それは、誰が悪いのでもなく、ただ、貴方たちの性格が合わないのですよ。
性格が似たもの同士のカップルより、時間はかかるかも知れませんが、
お互いを理解しよう、という気持ちを失わなければ、改善は出来ると思いますよ。
これは私の経験上の意見です。参考になれば。

お礼

別の視点からの回答ありがとうございます。

たしかに、マイペースで人の都合をあまり考えないタイプだと思います。
鈍感で、優柔不断・・・これも当たっています。
私の悪気ない行動が彼を傷つけていたりします。
たとえば、彼がぼそっと言った一言を聞き逃していたりします。（それが実は結構重要な事だったり）

お互い、疲れていたりすると受け止められなくなって（彼も毎回怒るわけではないので）、最悪の状態になっていることもわかっています。（渋滞は別ですが）
性格の問題ですよね。合わないのを合わせるのは時間がかかりますね。
確かに、彼を理解しようと言う気持ちが少なかったのかもしれません。
もう少し自分の行動を見直して見ます。

回答No.14

momonyan0122

私はあなたの質問を読んで、胸が苦しくなりました。
なぜなら。私の状況とよく似てるからです。
でも、私はあなたがうらやましい。

なぜなら、あなたはまだ、まにあうから。

子供が3人　結婚18年
離婚は経済的な理由で無理
私は逃げれない。
最初はもうすこしましでした。

人の性格は年とともにもっと強調されていくようです。

優しい人はより優しく
がんこな人はよりがんこに
イライラ、人にあたる人はさらに短気に

ぞっとしませんか？

私は主人とほとんどかかわらないようにしています。
かかわると、とてもつらく気分がとても悪くなるからです。
話し合いは何度も何度もしました。

自分はかえることはできても
人をかえることは出来ません。

泣いても一日
笑っても一日

この先楽しく暮らしたいとは思いませんか？

お礼

経験者からの回答とても参考になります。
ありがとうございます。
momonyan0122さん辛いお話をしてくださり、ありがとうございます。

泣いても一日。笑っても一日。
心に染みます。
自分は変えられる。でも人は変えられない。
この言葉は、たくさんの人達に言われました。

話し合いをしても駄目でしょうか。
彼と、この先楽しく暮らしてはいけないのでしょうか。
仲直りしても繰り返し。わかっていても決心がつきません。

回答No.13

chako123

私もすぐ怒る彼がいました！でもその彼の場合は怒りやすいくせに、長い！！一週間くらいずーっと怒っていました！しかもささいな事。それでも、私が2.3歩あるくと忘れちゃうようなタイプなので、あっまた怒ってるよ～って心の中で思い流してました。しかも、maronn51さんの彼は、雰囲気を良くしようと、してくれるなら、それでいいのではないでしょうか？それに、私は悪くないのに・・・って思うなら尚、流してあげたらどうですか？
だってmaronn51さんは、彼のことそれでも好きだから、うまくいくように色々考えてるんですよね。
あと、思うのですが、それだけ彼の怒るポイントが分かっているのだから、そこに気をつければ、彼の怒る頻度も減るのではないでしょうか？あとmaronn51も、気をつけているうちにそれが普通になると思いますし。

でも、彼の怒る性格を流せる余裕をもてないのなら、付き合うのはむずかしいと思います。どうか余裕をもって、またくだらないことで怒っていたら、おっまたきたきた！ぐらいおもってその間は流して、うまく頑張って下さい！

お礼

アドバイスありがとうございます。
心の中で流せたらいいんですけどね～。
私もまだまだ人間が出来てなくて。
chako123さんのように寛大に余裕のある人になりたいです。
ポイントはわかっているようないないような・・・。
彼も彼で気を使ってストレスたまって・・・だと思うんです。
お互い気にするところが違うんですよね、だぶん。
もう少し、流せる余裕ができるように考え方を変えてみます。

回答No.12

2001HAL

おそらく彼は、私と同じように、優しいしきり屋さんですね。
遊ぶのにも計画（目的）が必要なタイプ・・・このタイプ以外の方には理解し難い！
例えばドライブでも、「＊時＊分に何処そこまで行く」と勝手にスケジュール組んでます。・・・私も（＾＾；
自分の計画通りに行かないと機嫌が悪くなります。
でも基本的には良かれと思ってやっている事。貴方が「こっち行く－」と言ったときも、必ずや「でも＊＊＊」とか言ってやんわり反論しているはず。でも結局は、貴方の言う事を聞いて渋滞・・・後の計画（美味しい食事や美しい景色を楽しんでもらう）が狂ってもうプンプン！
あっと、うちのかみさんとの遣り取りになってしまいました・・・
解決するのは簡単。「フリー」の分も組み込んで、計画を立ててもらうんです。
(1)デート：目的は１、２箇所に絞る。
(2)時間や空間の余裕を十分に取る。
(3)「貴方と一緒にぶらぶら過すのが楽しいの！」と強調する。
例えば
(1)目的：京都観光・・・御所を見る・・・１箇所に限定
(2)時間：１日・・・余裕たっぷり
(3)御所周辺でぶらぶらしたい・・・で、当日あれこれ希望を言う。
なんて申し出れば、彼は必死で御所周辺の情報を仕入れ、貴方の「ぶらぶらしたい」を適えるでしょう。
でも絶対、「大原行きたい」「比叡山も良いね」なんて言わないで。ぶらぶらの範疇外でしょ？
それから「機嫌が悪くなる」ってのは、このタイプの人にとっては、とても身近に感じている人にだけ表す感情ですヨ。

お礼

彼側からの意見ありがとうございます。
たしかにスケジュールは組んでいるようです。
どこにいく！と決めたらとことん調べます。
なので、かなり前から計画を立ててないと時間が足りません。
自分が思ってる以上に前もって伝える事を年頭において付き合ってみます。