多発する夫へのイライラはは精神病？

質問

10ヶ月と三歳の兄弟の母です。育児にはそれほどストレスは感じておらず楽しくやれている方だと思いますが、はやり体力的に疲れはします。だからなのか、ここ数ヶ月、旦那のことがイライラして仕方ありません。彼の言動、行動が気に入りません。そしてすぐに喧嘩になります。お互いすごいヒートします。すぐイライラする私も悪いですが、旦那にも原因はあります。でもこの私のイライラ、病的です。この間の喧嘩の時なんか、旦那を蹴ったり、髪を引っ張ったりと自分でも信じられないことをしてしまいました。今回も旦那にだけ食事をあげてません。というかいつも喧嘩の時は私の作ったものを食べないので。
でもやはり私精神が病んでしまったのでしょうか？心療内科を受診すべきですか？

回答No.5

ame830 · ベストアンサー

旦那さんは気がきかない、自分から動こうとしない人で、
それプラス、質問者さんは育児や家事をどこか「家族のために自分がやってあげている」という気持ちだったりしないですか？

よく言われるのですが、例えば会社の玄関を毎日自主的に早く出勤して掃除している人がいたとして。
そのとき「みんなのために自分が掃除してあげている」と思っている人は、
普通に出勤してくる人を見たり、誰かが掃除していることに気づかず
能天気な発言をされたりすると猛烈に腹がたつ。
掃除自体を苦とは思っていなくても。
「自分の当たり前の仕事」「ただ自分が気になったからしているだけ」、という人は他人に対して腹が立たない。

質問者さんが旦那さんの言動に対してイラっとするときはどんなときですか？
質問者さんの頑張りに大して無頓着、気づいてない、自分の苦労を想像もしていない、と感じるときじゃないですか？

例えば、質問者さんが掃除をしている横で、平気でテレビを見ているときとか、
休みの日に夕飯をどうしようか？昨日のあれを早く使っちゃわないとなんて考えているときに
能天気に「よし！今日は遊びに行こう！夕飯はレストレンだ！」と言われるとか、
普段大して育児もしてせず夜泣きの収め方も知らないくせに
「大きくなったなあ、子供というのは～」なんて偉そうに語りだしたとか、
こいつ部屋が片付いてるのは誰かが片付けているからだっていう当たり前の事実にすら気づいていないんじゃないか？っていうような想像力の無さを感じたときとか、
そういうときだったりしません？

回答No.8

noname#157261

育児にストレスは感じてなくても体は正直で疲れているんでしょうね
1人で育児をしようと思わないで
旦那さんと2人でやるようにしたらいいと思います
心療内科に行くまではないような気がしますが
結果が出るから受診してみてもいいんじゃないかな

回答No.7

Marluna

もう少し冷静になって原因を探しませんか？

　ご主人の何か具体的なことが気に入らないのならば、落ち着いて話し合えば解決できることでしょう？ところが、質問文は「旦那のことがイライラして・・・」となっていて、ご主人の何かが気に入らないのではなく、ご主人そのものが気に入らないように見受けられます。

　ご主人にも悪い点があるとのこと・・・それが何であるかはわかりませんが、あなたは既に暴力を使ってるとのこと。お世辞にもほめられたものじゃないです。社会は女性の暴力に甘いですけど、この点あなたは既に論外ですよ。

　とにかくご主人と冷静に話し合うことです。それがどうしてもできないのならば、心療内科も考えて良いと思います。仮にご主人をどうしても好きになれないとしても、お子さんまだ小さいですし、急な離婚は考えたくないでしょう？

回答No.6

tpg0

こんばんは。

アナタは旦那さんに感謝を持たずにナメてますね。
だから、旦那さんの一挙一動にイライラするんです。
感謝のない妻にイライラされて暴言でも吐かれたら普通の夫は怒って当然です。
気性の激しい短気な男なら、殴る蹴るは夫のほうからするでしょう。
そして、三下り半(離婚届け)を突き付けるでしょうね。

まぁ、女である妻に腕力で暴力を振るう夫は最低ですが、夫が暴力を振るわないことを見越しての妻からの暴力も最低です。
そのような夫婦喧嘩の様子を子供が見るとショックなんですよ。

私の父親は短気でしたから、母親と喧嘩すると逆上して食卓をひっくり返したり、食器棚などをひっくり返すような事をしてましたから、母親のほうが萎縮してました。
私は、そのような様子を見て育ったので、夫婦喧嘩をしない夫婦を心掛けてますが、夫婦間でどちらかが相手を馬鹿にするようになったらお仕舞いだと思ってますから、私が夫の立場なら離婚を考えますね。

アナタは、性格が悪くて感謝の気持ちが持てないのだと思います。
「旦那に食事をあげてません」って完全に旦那を馬鹿にしくさってますよ。
そのような態度を改めない限り、旦那を敬うことが出来るはずがないので今後も喧嘩になると確信します。
アナタは、旦那を馬鹿にしてると同時に暴力を振るわない旦那に「甘ったれてる」ことに気付いてください。

回答No.4

asflugels

精神科や心療内科を受診されるのをやめろとは言いませんが、必要があるかといえば不要だと思います。
もちろん、蹴るとか髪を引っ張るといっても程度がありますが、後に問題になる程度（髪を全部抜いたとか・・）でなければ、ただエスカレートしてしまったというところじゃないでしょうか？

彼の言動や行動も具体性がないのでコメントしようがないのですが、ちょっとしたこと・・ぐらいなら単にイライラがつのっただけだと思います。

問題はこれからのことで、前回一発殴ったとしたら、次回は怒りを表すために二回殴らないといけなくなってしまいます。でなければ前回と同じぐらいの怒りだと思われてしまうからです。
言い方を変えれば、今後は一切喧嘩するな！！ではなく、どんなにイライラしてもこれまで以上のことは絶対にしないよう自分をコントロ－ルできるかどうかが鍵です。

人の気持ちは言葉や姿だけではなく、行為に表れます。
無駄を承知でちゃんと食事を作ったら、彼はどう感じるでしょうか？
私の気持ちが・・・を、旦那の気持ちになったら・・・に切り替えてみてください。
私はあなた方からみるとびっくりするほど先輩（高齢）ですが、いまだに奥さんは私のことを「一番手のかかる子」と言っています。

小さい頃、北風と太陽を習いましたよね。
思い出してください。

回答No.3

troml

あなたの望みはなんなんですか？言動がすべて気に入らないご主人に対するイライラを、心療内科で処方してもらう薬で軽減できればそれでいいんですか？

一番いいのは、ご主人と子供たちと仲良く楽しい家庭を築くことでしょう？

もしそうなら、喧嘩するのをやめたらいいですよ。喧嘩は、どちらか片方が喧嘩する気がなかったら避けられるものです。ご主人の言うことは聞いてあげればいいし、ご主人の言動で、どうしてもどうしても変えて欲しいことがあるんなら、文句を言うんじゃなくて、お願いすればいいんです。

例えば１週間、ご主人の前で笑顔で優しく接して、文句も愚痴も言わず、ご主人の言うことを一切否定しないで過ごしてみたらいいです。その方が今よりずっと楽しく気持ちよく過ごせるから。

まずはそういう努力をしてみて、イライラが邪魔して優しくできないなら、ご主人と仲良くするために心療内科に通うなら意味はありますよね。目的を持たずに心療内科通いなんかしたら、ただ薬に依存して、安くもない診察料と薬代を延々と払い続けるだけですからね。

ご主人と仲良くするために自分が変わろうという気にはなれないなら、夫婦でいる意味などないですし、離婚を考えればいいんじゃないですか？

回答No.2

habataki6

<心療内科を受診すべきですか？
相談したほうが貴方も安心できるのではないですか
髪を引っ張るというのは,夜一人でケラケラ笑うようになったら大変です
自分の感情をコントロールできない人というのは継続性があってはいけません。

回答No.1

kurikuricyan

回答する前に　　一言。

旦那に食事をあげてません、、、これって表現がおかしいですよ。

犬、猫のペットの餌じゃあるまいし、、、。

旦那の分だけ夕飯（あるいは、昼食、朝食）を出しませんでした　or

作りませんでした、、、と書かれた方がいいと思います。

「あげる」なんて、完全に　上から目線ですよ。

こういう上から目線で、夫と会話してたら、夫だって怒ると思いますよ。

これくらいで、すぐに　心療内科を受診するのもどうかと思います。

子育てで疲れて余裕が無いのと、もともとの　貴女のカーッと

なりやすい性格だと思います。

何か、相手に言いたいときは、５　数を数えてから　話をするように

しましょう。

それだけで、ずいぶん違いますよ。

「貴女の　もともとの性格」によるものです。