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親に感謝している人、教えてください。
世の中いろんな境遇の方がおられると思いますが… 親に感謝している人に教えてもらいたいです。 親のしてくれたこと、言ってくれたこと、その他具体的にどのようなことについて感謝しているのかを知りたいです。 この質問をしようと思ったのは、学費を出してくれない親でも感謝している人がいるというのが不思議だったからです。人の親とうちの親の違いを知りたいのです。 よろしくお願いします。
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>学費を出してくれない親でも感謝している人がいる たぶん物事には、目に見えていることの現実以外に、人の成長の糧となる見えないものがたくさん含まれている、ということなのでしょうね。 私の家は、小さい頃、親がそろそろマイホーム購入を考える時期に、子供が姉妹2人なので、いずれお嫁に出ることなどあり、 やめて賃貸マンションに住み続けることにしたみたいです。 小さい頃は、友達の家の一軒家に遊びに行ったり、小犬を飼っているお友達が羨ましくて、せがんだりしたけれど、絶対無理だったんですよね。 かなり我慢と葛藤した時期もありましたが、でもその分、小犬がダメなら、小亀を飼ったり(笑)、金魚や小鳥を飼わせてくれました。 そういうの、ある意味見えない能力に繋がるものなのかも知れません。 いつも欲しいものをすぐに与えられてばかりだと、望むものはいつも手に入ると勘違いして我慢がきかない子になったり、 自分自身でなにか創造して生み出す、発想やアイデアの乏しい子になったりしますので、ダメな状況を理解して受け止めて、 自分で他の何かを考え出せる、という意味では、大人への性格形成としてとても大切なものを身につけられたことになりますので、そういう意味で感謝したりしますね。 また進学とか、女の子なので身の回りのものにお金がかかるし、そういうところには、心が豊かでいられるように配慮してくれたり、惜しみなく満たしてくれたり。。。 自分が大人になって、親が背負って来た経済的なこととかを具体的に考えられるようになったり、親の生き方やスタイルも理解できるようになったり。 すると、親がまた完璧ではない1個人の人間であることや、親の弱い部分もちゃんと受け止めて、良い方に考えられるんですよね。 子供を授かった親というのは、子供によってまた自分達も成長させられるものなのですよね。 親も人間なので、小生意気な子供の態度を見れば、時には自分がその子を作った自己責任を忘れたり、子供に期待しすぎたり、見返りを求めたりもする。 たぶん、子供に対して、見返りを求めることなく、無償の愛を捧げることがテーマで、その意味を理解できた時、天に召されるものなのかなとも感じたり・・・ 親の立場を考えられるようになって、体当たりするばかりでなく、親の弱さを受け止められるようになると、感謝の気持をちゃんともてるようになるのかも知れませんね。
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- tanri
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かなり疲れていますね。 毎日のエネルギーのほとんどの部分をこの悩みに吸い取られているのですね。 あなたはこの悩みを解決しようと今まで物凄い努力をして来たのだと思います。 でも、どうすることもできずに、自己嫌悪に陥っているのではないですか？ 親を許すことのできない自分を責めていませんか？ あなたは自分の事を駄目な人間だと思っているのではないでしょうか。 でも、あなたのお子さんやご主人、その義母はあなたのことをとても愛してくれているようです。 周りに愛してくれる人がいるのですから、自分に自信を持ってください。 親を許せない自分を受け入れて、自分を許してあげてください。 あなたに必要なことは親を許すことではなく、自分を許してあげることだと思います。 あなたがこんなにこの悩みに執着するのは、あなたの心の奥には「親を愛したい」という思いがあるからだと思います。 本当に親が嫌いであれば、こんなに苦しまないでしょう。 嫌いな人のことで悩む人はいませんから。 親を愛したいのに、愛せない、もしくはその愛が一方通行であるがゆえに苦しんでいるのではないでしょうか。 ですから、あなたの悩みは正常なものであって、決して異常ではないのです。 世の中には完璧な人間なんていないですよね。 あなたもそうですし、あなたの両親もそうです。 良い所も悪い所もあるのが人間です。 親を愛せない自分でもいいやと楽に考えてみてください。 あまり頑張らずに、自分を偽らず、弱い自分や駄目な自分を見せながらゆっくりやっていきましょう。
お礼
ダメ人間ですよ。必要最小限のことをするだけで、息も絶え絶えで、とりあえず、生きてるだけで精一杯だもん。 外に出るときは、取り繕ってますけど…。 親と気が合わない＝心の交流がないってことが問題なんだとは思いますが…。 早く心が楽になりたいです。 回答ありがとうございます。
- jyoufin
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No35 姐は姉の間違いです。すみません。
お礼
わざわざ訂正ありがとうございます。
- jyoufin
- ベストアンサー率20% (1/5)
こんばんは。私は、あなたと全く同じ状況の妹を持つ姐という立場の者です。弟もいますが、特に妹だけが母親への憎悪から精神を病んでしまい、姐としていろんなことを調べています。 私たちの親も、子供にお金をかけて、社会的立場もよく、道徳的にもおかしくはない人間であるはずなのに、子供に対しての愛情に他人からは見えない歪みのある人間です。 多くの人が一様に言うような、 「育ててくれたのだから感謝せよ」、「親の良い面を見ろ」、「もう大人なんだから親のことも理解しろ」、などという考え方は、決定的に間違っているということに、最近気づかされました。下記に紹介する「毒になる親」という本に出会ったからです。 そもそも親を許す必要などない、この大前提が大切です。 なぜなら、あなたが傷ついたのは、無垢で無力な子供時代であって、その土台の上にあなたの今があるからです。 下記に紹介した本、是非読んでみてください。 絶対に読むべきだと思う。私自身、これを読んで、悩みの原因がよく分かったのです。完全に心が解放されるということではないにせよ、あなたの知りたいことについて書かれていると、思われてなりません。 読書もかなりされている雰囲気ですので、一日二日で読み切れると思います。
お礼
「毒になる親」もう読んでます…。 しかもhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1020371のANo.9で他人様に勧めてますよ…。 いっしょで買った本「親から自分をとり戻すための本「傷ついた子供」だったあなたへ」も役に立ちました。 いかに親の育て方が人生全般を支配するかってことですよね…。 この本を読む前にこの本にある「対決」をわたしはメールでしたんですよね…。 回答ありがとうございます。
補足
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4623028372/qid%3D1101418517/250-3044992-7891452 家族のなかの孤独―対人関係のメカニズム 岩月 謙司 (著) 下の２冊よりも↑の本がいままで読んだ本の中で一番役に立ったかなぁ。 岩月先生の本はいーっぱい買って読んでるけど、この本くらいわたしの気持ちをうまく言語化している本はないと思う…。 父親に「読んで」って渡したけど、「むつかしすぎて（？）読めません…。」って送り返されてきた…。
- love99
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固執したくないのは山々なのに、忘れたいのに、親からされた過去の思い出や怒りに襲われて頭がいっぱいになってしまう。その一方で、親にたくさんのお金をかけてもらったこと・育ててもらったことに対してありがたいと思うし、感謝しなくてはならないんだろうな・・という理性は働いている。このような状況ではないでしょうか？ まずは、ご両親とはすべてにおいて距離を置くのがいいと思います。とにかくできるだけ実家に近づかないし、電話もできるだけしない。実家に関わる嫌な思い出のすべてをできる限り頭の中で薄いものにして、今のご主人との家庭で幸せになること、お子さんを幸せにしてあげることだけを考えるようにしようと、心に誓う。（最初はなかなか難しいかもしれませんが、とにかくこの方向で） あとは、トキメキのあるものにはまるとか、昔の友達に会うとかして、頭の中に新しい情報をたくさん入れる。一過性のレジャーよりも、何か競争できるものを見つけてそれに情熱をかけてみるとか？競争心は、一種の闘志なので、悶々とした気持ちを打ち消してくれる、強い薬になってくれます。 あとは継続的にお墓参りをする。○○お父さん、○○お母さんという個人単位の感謝はひとまず置いておいて、自分を生み育ててくれた両親や祖父母という存在に対してありがたいな・・という観念的な感謝をする。お墓参りをすることは、自然と、両親・祖父母を含めて自分を生み育ててくださった方へ感謝をしていることになり、自分の心が自然と感謝の方向に向く上、こうやって何世代も頑張って生きてきたからこそ今の自分がいるんだ・・というありがたい気持ちが自然に沸いてきて、本当に心が和らぎます。 私は子育ては経験していないのですが、すごく気持ちがわかるので書き込みしました。私は嫌だった思い出もいっぱいあって、かなり悶々とした時期があったのですが、今は心がだいぶ和らぎ、感謝もできるようになりました。嫌な思い出のひとつひとつを完全に許しきったわけではないのですが、継続的なお墓参りにより嫌な出来事とは別の次元で感謝できるようになり、頭の中にたくさん他の情報を詰め込んだことで、怒りも薄くなりました。ご参考までに書き込みしました。
お礼
＞実家に関わる嫌な思い出のすべてをできる限り頭の中で薄いものにして、 ＞今のご主人との家庭で幸せになること、 ＞お子さんを幸せにしてあげることだけを考えるようにしようと、心に誓う。 ＞（最初はなかなか難しいかもしれませんが、とにかくこの方向で） いい考え方ですよね。あいつらのことは一切考えず、今の家族だけ大切にする…最高ですね。 ダンナの母ラブ♪で生きていきます。あいつらが死んでも悲しくないだろうけど、ダンナの母が亡くなったら、わたし正気保てるかなー？わたしにダンナの母の愛は絶対必要よ。 メールで責め立てたときも「昔のあなたは忘れて、新しいあなたになってください。」ってあいつらが言ってたしな。 わたしも嫁に行って、親と離れて、やっと本当の心の底からの本音が出せるようになったんだよなぁ。 あいつらと暮らしてたときは地獄だった。わたしに本当の感情を感じさせないように洗脳しつつ、親切面して世話して。 ダンナと子供とダンナの母だけのことを考えてたら、そりゃハッピーだよ。イヤな思い出ないし。 やっぱ、自分の親のことは、「嫌いだから嫌い」としか言いようがないよ。心からの感謝はできん。 これからも適当に利用して、使いまくってやる！！ 「立ってる者は親でも使え。」 「いつまでもあると思うな親と金。」って両親が教えてくれたことわざもあるしな。 なんか「絶対に許さない。心からの感謝しない。（表面上の適当な交際は続ける。）」って決めたほうが、スッキリしてきた。それがわたしの本心なんだろうな。 回答ありがとうございます。
- eulenspiegel
- ベストアンサー率20% (18/90)
３１です。 他人と違うから惨めに思う、という気持ちは別に変な感情ではないと思いますよ。 ただ、このことと自分の親を嫌い、自分の人生を嫌うことは直接につながらない事ではないでしょうか。 同じことをされても感じ方は一人ひとり違うわけで、自分の人生が不幸だと考えている人は、何らかの原因を外部から受けたとはいえ、自分で「自分は不幸だ」と思っているから不幸だと考えているのではないでしょうか。 もっと自分の人生を生きましょうよ。他人との関係の中で自分の幸せを見出すこともありますが、自分で自分が幸せだと考えることも重要ですよ。
お礼
んー。なんか…。何もお礼文が浮かばなくなってきた。 回答ありがとうございます。 ＃１から全て読み返して、考えがまとまったら、また補足欄にかきます。
補足
自分の親は嫌いなんで、これはもうどうにもできないので、しょうがないですね。 わたしが前向きになって何かをやり遂げたら、母親がまた自慢ネタにすると思うとムカつきますが、母親のことは忘れるように努めます。なんかもうどうでもいい。ダンナの母ラブ♪なんで。実母より姑さんとうまくいってるってなんだかな～ってカンジもするが。 最近また運が向いてきたような気がする。 ここに質問してから、なぜかダンナと子供がいつもと雰囲気が変わってきた…。わたしの心が変わったからだろうか？
- nejirigasi
- ベストアンサー率14% (25/172)
お礼欄での補足を聞けば聞くほど、お母さんの対応は別に普通のように感じられます。 結局いつもこだわっているのがお金の使い方の一点ですよね。 あなたの、みえっぱりで物欲が強すぎる点がここまでゆがんだ人生観を作り出すんじゃないでしょうか？ そしてお母さんのやり方で自分が不足に思った点を全部お母さんの悪意のせいにしていますが、 単にあなたの思う最善の道を選ぶ能力がなかっただけのように思います。 でもね、あなたの思う最善の道はあなたにしか分からないんですよ。 あなたの願いが人類共通の心理じゃないんですよ。 あなたの見栄っ張りに親がどこまでも付き合わないといけない道理なんてないんですよ。 私も小学生のときに、いつもいろんなことを母が私の思うようにできないので、「この人は馬鹿だなあ」と見くびっていたところがありますが、 あるとき自分が世界の中心じゃないことに気がついたら、とたんにその考えが恥ずかしくなりました。 あなたはその年になっても、大真面目にそう思い続けているように見受けられます。やっぱり幼稚です。 人を攻める前に自分の幼稚と戦いましょう。 あなたは現在、ご自分のお子さんが幸せなように思い込んでいるようですが、それはかつてあなたのお母さんが自己満足で子育てをしていたと言うのとはどこが違うのですか？ 何かを買うときに全部子供の意見を取り入れるのですか？ 分別のない子供の願いを全部聞き入れていたらよい子育てになりますか？ 自分がして欲しかった事を子供にしたお母さんを怒っていますが、いけないんですか？ほかにやりようがあるんですか？ 実際に子育てをすれば自分が全能でないことをいやと言うほど思い知らされると思いますが、 まるでそう感じてないとしたら、あなたもまた自己中心的な自己満足な人だと思います。 全能でない自分に気がつけばお母さんの失敗も許せるように思うのですが。 だいたい、あなたのご主人やお子さんは幸せなはずのように言いますが、そこまで不幸な思い違いをしている人に、そのように人を幸せにするな能力があるとはとても思えません。 まさか、あなたはお金の使い方だけ最善の道をとっているからみんな幸せなはずだと思っているわけではありませんよね。 人のことは簡単に軽く言うあたり、これまた自己中心的ですよ。 しかし結局はお金を使うことのみで人生の満足感を得ようとするからうまくいかないのではないでしょうか？ 親の価値観が、大人になった自分と違うのは当たり前です。 違うと思ったら直せばよいだけのことですよ。 直せないように思っているから親が憎いんじゃないですか？ 新しい自分の価値観を探すことで、親離れすることをお勧めします。
お礼
ちょっと、もっともな意見すぎて、ついていけません。 最近、痴呆っぷりがはげしくて…。 気が付いたら、ぼーっと同じ録画してある海外コメディドラマを何度も見てます。やった覚えもないのに、洗濯物がたたんであったり、干してあったり、お皿が洗ってあったりします。他にやる人もいないから、わたしがやってんだろうけど…。大丈夫か？ また、思いついたときに補足欄でお礼します。 回答ありがとうございます。
補足
あなたの回答でわかったことがあります。 わたしの母にはわたしの気持ちを洞察する能力が全くなかったってことが。 わたしは母の気持ちが読めるので、てっきり体も半分は同じなんだし、わたしの気持ちがわかる能力があるもんだと思い込んでましたよ。 いっつも子供の頃「あなたにとって最善の道はこれ！」て決め付けられてたから、惨めさを感じなくてすむように、考えることを放棄していたわたしは、面倒くさいし、母の言う通りにしていたってことも…。 ＞あるとき自分が世界の中心じゃないことに気がついたら、とたんにその考えが恥ずかしくなりました。 そういう考えもありますよね…。でもわたしは違います。わたしは、わたしの見てる世界の中心なんです。 それが幼稚だっていわれるなら、それはそれで仕方がないことですね。わたしは、あなたがおっしゃる幼稚さを直す気はさらさらないんです。 幼稚って辞書で引いたんだけど…おさないとか、そういう意味ね。よく立派な大人の人がその人から見て「大人になりきれない人」のことを幼稚って言うけど、なんか見下されているみたいで気分が悪い。「いいかげん、大人になれよ。」って。まあ、そっちも幼稚な大人見て気分が悪くなってるから、そう言っているんだろうけど…。
- eulenspiegel
- ベストアンサー率20% (18/90)
僕の父親は年収数千万円貰ってましたが（サラリーマンの中ではおそらくトップクラス）、学校の道具（絵の具セットなど）はお古でしたね。 しかも、始末が悪いのは洋服にしても学校で使う道具にしても二人使えば使い古すんですよね。だから、僕は兄のお古でも弟は新しいものを買ってもらってた。そのことがとても嫌だったことを覚えています。 確かにその当時は惨めに感じたことは確かです。だけど、今は特に何も思っていないです。無駄なお金は使いたくないという方針だったのでしょう。 僕はなぜこのようなことにずっとこだわっているのかが理解できないのですが、、、その当時から、自分が惨めに思ったことはありましたが、親の悪意とかは全く感じませんでしたし。生まれた順番で待遇が違うことは運が悪いとは思いますが。 色々と過去のことを振り返っているよりも自分のことをやっていたほうがいいのでは？昔に起こった嫌なことを思い出して前向きに生きられない、という時期はありますし、それが長期に渡ることもあります。だけど、そんな人生楽しくないんですよね。
お礼
そうです。学校の道具というのは、絵の具セットと習字セットのことです。持たされたのは新品でしたが、学校指定のものとは違っていました。 なぜイヤだったのか…。なぜいまだにこのことにこだわっているのか…。 それは、学校のみんな全員が同じ物を揃えているのに、自分だけが違っていたからです。みんなと違うのがイヤだったのです。本当に惨めでした。惨めで惨めでたまりませんでした。 小１のときに「これが汚くなれば、みんなと同じ物が買ってもらえるかもしれない。」と思い、絵の具セットの中に塗れたぞうきんを放置、わざとカビを生えさせましたが、結果は母に怒られて、絵の具セット入れは、汚く臭くなり、さらに惨めになっただけです。 絵の具セットは中学校で新たにみんな買い換えたので、そのときに、外側だけはみんなと同じになりました。 習字セットについては、高校で書道を選択したときに、買う必要もないのに、親戚にもらった入学祝を全部わたされて、金がたんまりあったので、高校の物品販売で買いました。しかしそのことがさらなる苦悩を生み出すことに…。 高校で再会した人が小学校のときの友達…その人の習字セットはわたしがほしかったもの…。 小学校のとき、買って貰えてれば、無駄な買物をすることもなかったのに。あのババアのせいで、今でも惨めな気持ちしかありません。 あいつは自分が惨めな生い立ちだから、わたしが幸せに暮らすのが許せなかっただけです。あいつのせいで、いつも惨めです。 もうやりたいことなんて、ずいぶん昔（何年前だっけ？）からありません。楽しそうなフリしてるだけです。 何をやってもヒマつぶし、惨めな気持ちを紛らわせるためにやってるだけです。生きていくために、仕方なくやってるだけです。 回答ありがとうございます。
補足
＞無駄なお金は使いたくないという方針だったのでしょう。 あー、うちもそれですね。とくかく普段めちゃくちゃ質素倹約してました。 わたしは一番上の子供なんですが、服なんか近所のお姉さんのお古とか親戚のお古とかばっかりでした。 買ってもらった服のことは今でも覚えているくらい少ない。恐ろしいくらいの倹約っぷり。 まーそうでないと自宅以外に不動産とか買えんわな。 ちまちました物を買うよりドカンと使いたかったんだろうな。テレビでもパソコンでもそのとき出ている最高級品を買うのが彼らのスタイルみたいだし…。
- ai-ia-ai
- ベストアンサー率36% (18/49)
再度、お邪魔します。 すごい反響ですね。 ネチケットという言葉を ご存知でしょうか。 わたしも回答のお礼を読んで いて、とても不快です。 おそらく質問者さんはACでしょう。 ゴルフだの、ホームステイだの、 ごく一般の主婦の方々はしたく ても金銭的な余裕がなく、なかなか できませんよ。 それができてしまうんだから、金銭的 には恵まれているんでしょうね。 ですが、質問者さんのような方は、 何をしても満足感や幸せを味わう ことができないように感じます。 何をやっても、もっと、もっと・・ ってなってしまうのではないですか？ 失礼ですが、悩みを友人に打ち明ける。 友人は、一生懸命聞いてくれて、 こうしたらいいんじゃない？とアドバイス をする。すると、あなたが、でもねーって 否定する。 だったら最初から聞くなよ！って思われて もしかたないですねー。 とりあえず、言葉遣いをなんとかするのが 先決だと思います。 わたしも質問者さんを10代の子供かと 最初は思ったぐらいです。 このサイトで、こんなことを言ってるぐらい だし。身近な人々にはどんな言葉で話して いるのか、人ごとながら心配です。 親しき仲にも礼儀はあると思います。 質問の意図からはずれました。 申し訳ありません。
お礼
はずれてませんよ…。 何度も回答してくれて、ありがとうございます。 ネチケット？なにそれ？ネットのエチケットのこと？ 礼儀？もー何もかもに、疲れたよ…。 ＞質問者さんのような方は、何をしても満足感や幸せを味わうことができないように感じます。 ＞何をやっても、もっと、もっと・・ってなってしまうのではないですか？ そこそこの幸せなら感じてますよ。でも心の底からってわけじゃない。 それから、下のほうの「テニス…ホームステイ」までは結婚前までの気分転換ですから…。 ご心配ありがとうございます。なんとかやってますよ。 でも最近壊れてきた…。つーか、とっくの昔に壊れてます。 あれだよなー。わたしが子供のときからずーっと思ってること… 「ちっ。メンドクセー。こいつら一体何がそんなに楽しいんだろう…。」これを頭の中から消したいんですよ。 いつになったら、他の人が楽しいと思ってるときに同じように感じられるようになるんだろ？
補足
友達に相談して一応、すこしは取り入れてることもあるんです。 「VERY」でも読んで、ガンバレ！と言われ３ヶ月間買って読んでみたり…。レベルが高すぎてついていけませんでした。わたしは今でも小学生が読むような少年マンガを毎週買って読んでる人なんで。 わたしは人間としてレベルが低すぎるのです…。
- WANKO_P
- ベストアンサー率28% (19/66)
No.18です。 度々申し訳ありません。 前回の回答で書かせて頂いたように、私自身も色々苦しんできて、カウンセリングにも通ったことがあります。 しかしたまたま運が悪かったのか、その病院の方針で薬物治療はやるがカウンセリングなどの治療は中止すると言う診療方針に変わってしまい、治療が中断してしまいました。 その後、何度か新しい病院を探そうとしたのですが、その時のショックも有ってなかなか腰が上がらず、そのままになっています。 そうこうしている中で、自分自身を表すのにアダルトチルドレンという言葉が一番しっくりくる事に気付きました。 元々日本人というものには島国根性・家意識・家父長制度をあり難がる性質が色濃く残っているため、簡単なきっかけでアダルトチルドレンになりやすい環境であるとは言えると思います。 その為、何かつまづきがあるとすぐに「私はアダルトチルドレンだから。」と言い訳に使われる方もおられ、アダルトチルドレンかどうかは自己認識で決めて良い（医師の診断は特別不要）から、意志の弱い者の逃げ道、またそういう人の集まりを、傷のなめ合い、と称して批判されることもあり、実際に表面に現れるウツ症状などが軽快する事無く深みにはまってしまうという残念な側面もあるようです。 私は、質問者様はまだまだ消化されていない事が多過ぎるのではないかと思っています。私もそうです。 私は親と同じようになるのが怖く、子供を持とうと思いませんでした。 けれど、離婚して再婚してギリギリ高齢出産で息子を授かりました。 自分が子供を欲しくないと思うのはおかしいのではないかと、今の質問者様のようにネットで相談した事があり、袋叩きに逢った事がありました。 極論になってしまいますが、分からない人には、分からないんだと思います。 40近くなってやっと自分の意思が表現できるかな？？？みたいになってきたところです。 ハッキリ言って、もし、親に出してもらえる学費などの金額が決まっているなら、自分の好きな学校に行かせて欲しかったです。 私もそうですが妹もやりたい仕事に結び付く専門学校への進学を反対され、親戚の人の伝手で市会議員の方に口利きしてもらい、親が勝手に就職先を決めてきて、そこに入れられました。 反抗の余地無しです。 友達の家に逃げ込もうなら、「勝手にうちの娘を！」と怒鳴り込んで来られる事が分かっているので、周囲の人に迷惑を掛けられないとなると、もう親の言う事を聞くしかないのです。 バイトして貯金しようとしても、同様でした。 バイト先まで殴り込んで来ます。 気に入るようにしかさせてもらえないのです。 今でこそ、虐待が声高に言われ表面化するようになってますが、数十年前までなら、「ちゃんとご飯食べさせてくれて学校にもやってくれるなら良い親じゃないか。」で済まされていたのです。 質問者様に提言ですが、前述した通り、他の方から見たら傷のなめ合い的な事では有りますが、同じ様なことで苦しんでおられる方が自分達の胸のうちを吐露できるサイトも沢山あります。 批判は一切できません。グループカウンセリングの手法もそうです。他の人の発言に反論はしてはいけない規則で、複数の人の前で自分の思いを発言するんです。 その為、掲示板にパスワード制を設けているサイトも有りますが。 質問者様が吐き出したい気持ちも分かるし、それを共感し辛く思ってらっしゃる方々からすれば、そういう言葉を見せられあまり良い気分はしない、と思われるのも分かります。 ご自分が過去の子供時代に置き去りにしてきた事、ある程度消化できるまでは、同じような苦しみを抱える方々と交流してみるのも、一案かなと思いました。
お礼
再度の回答、本当にありがとうございます。 わたしも精神病院に行ってみたり、心療内科に通ってみたり、カウンセリングを受けたり、いろいろやってますよー。 ＞極論になってしまいますが、分からない人には、分からないんだと思います。 そうですね。経験のない人には、わかるわけないですね。 わたしが他人の気持ちが全くわからないように、他人にもわかるわけないですよね。 わたしは、ちょっと批判を期待しているところも、あるんですよね。 ここは本当にいろんな人が見てると思うので、いろんな視点の回答がもらいたいから、ここで質問しているわけで…。 でもその同じような経験の方々と交流するのもいいかもしれませんね。調べてみます。本当にいろいろ教えてくださり、ありがとうございます。
- allall
- ベストアンサー率22% (24/105)
#15#24です。 あなたのお礼（？）の言葉、非常に不愉快に思います。 「言葉は悪いですが」と分かっているならそのような書き方はせぬことです。 タメ口きかれる筋合いはありません。 あなたがいくつなのか知りませんけれど、結婚して子供もいて、親の手を離れているのになぜそこまで親と過去に固執するのですか？ 姑さんと親を比べることも・・・考え方が子供過ぎますよ。 昔親が他の子供と自分を比べたことがあったんですよね？ あなたはそのときの親と同じことをしています。 下のほうにあったお言葉について ＞ダンナと子供にはこういう苦しみはないんだから幸せですよ。 旦那さんとお子さんが、100％今を満足しているか、それは分からないと思います。 あなたに不満があるかもしれません。それを口に出さないだけかもしれません。 ＞わたしは精一杯、良い子で尽くしたのに、親からの見返りの収支が合ってないのです。 いい子で尽くしたのは、当時あなたがそうしたかったからでしょう。別に重圧があったって羽目を外しても良かったんです。 今更そんなことは言うべきでないし、いい大人の言うことではありません。 ＞テニス・海外英語研修１か月・英会話学校へ通学・海外旅行・バンジージャンプ・ホームステイ・温泉旅行・ライブ・役に立ちそうな自己啓発本や人生教訓本を読む・ディズニーランド・買物（電化製品・子供服大量買い）・霊能者に見てもらう・レイキの講習を受ける・流産して水子供養寺で供養・ゴルフ 程よくいろいろ気分転換されているんですね。専業主婦で、旦那様のお金を使えて、時間がある。 私は仕事を持ちつつ子育てをしているので、あなたがうらやましいです。(皮肉じゃないですよ) ＞子供が生まれてから、子育てが楽しくなくて、精神面が生き地獄になってきました 子育ては大変ですけど、楽しみを見つけられないあなたはかわいそうです。 日々の成長を見つめられるだけでも、それは幸せなことなんですよ。世の中には欲しくても授からない人がいっぱいいます。 完璧な人間なんていません。私もそうです。 親が欠陥品であると思うなら（そこまで表現していないみたいですが）その親から生まれたこういう考えを持つ、あなたも同様です。 かえるの子はかえる。 自分の考えを変えられるよう、努力されているならがんばってください。
お礼
そこまで不愉快に思われたんですか。 それなら本当に申し訳ありませんでした。 もしもお会いできるなら土下座して謝罪しますよ。 ＞結婚して子供もいて、親の手を離れているのになぜそこまで親と過去に固執するのですか？ 過去が襲ってくるからです。毎日の生活を送る上で、今に集中できないからです。 ＞昔親が他の子供と自分を比べたことがあったんですよね？ ＞あなたはそのときの親と同じことをしています。 そうですね。母親に「やられたら、やりかえせ！！」っていわれてたもので。親の洗脳恐るべし。 ＞今更そんなことは言うべきでないし、いい大人の言うことではありません。 あーそうですか。いい大人は思ったことを言っちゃいけないんですね。 そーだった！「良いことが言えないときは何も言うな。」って本に書いてありましたよ。忘れてた。 気分転換について、ホームステイまでは結婚前のことですよ。 ＞私は仕事を持ちつつ子育てをしているので、あなたがうらやましいです。(皮肉じゃないですよ) うらやましがられるような生活をしていても、心が苦しいんですよー。苦しくて苦しくてヘトヘトなんです。 ＞子育ては大変ですけど、楽しみを見つけられないあなたはかわいそうです。 かわいそうでしょ？そう思うでしょ？ なんで現実世界でグチってもだれも同情してくれないのよ…。わたしそんなに幸せそうに見えるの？みんな冷たいよ…。 これでもがんばってるつもりなんですけど…。 何度も回答ありがとうございます。不愉快な思いさせてすみません…。
補足
＞日々の成長を見つめられるだけでも、それは幸せなことなんですよ。 わたしは、そういうのを幸せに思えない感性の持ち主なんですよ。口では子供のこと「世界一可愛いねぇ。」とか言って写真撮りまくってますが。 ＞世の中には欲しくても授からない人がいっぱいいます。 この、「わたしが持っているものを、持ってない人がいるからそういう人に比べてわたしは幸せ」って思う、この思想が嫌いなんです。 なぜなら、この思想がわたしを高校時代「精神的に破綻→不登校」に追い込んだからです。 ずーっと母親がいない人と比べて「あんなんでもいるだけマシなんだ…。わたしのほうが恵まれてて幸せなんだ…。」って自分に催眠術をかけていたからです。 現実は不幸だったからこそ、頭がおかしくなったのです。 ＞いい子で尽くしたのは、当時あなたがそうしたかったからでしょう。 そうしたかったからしていたのなら、今こんなに苦しんでしません。そうするほか、生きていけなかったら、仕方なくしていたのです。 ＞別に重圧があったって羽目を外しても良かったんです。 見苦しいことはできません。ここでは一杯やってるね。（笑） ＞今更そんなことは言うべきでないし、いい大人の言うことではありません。 大人になって、やっと言えるようになったんですよ。 あなたは、ご自分がご立派な大人だからって、人にもご立派な大人になれと強要する人なんですね。 また、あなたに攻撃しかけてるみたいで、申し訳ないんですが、言いたいことが思いついたので書きました。 いろいろ考えたんですが、わたしは自分の考えを変えたいわけじゃないようです。（笑）
お礼
＞たぶん物事には、目に見えていることの現実以外に、人の成長の糧となる見えないものがたくさん含まれている ↑ですね…。 わたしが一番腹が立つのはね、わたしより、はるかに恵まれていない人（金銭的、その他いろいろな面において）が、わたしよりも全く人間的に上な性格していてて、穏やかでイライラしていなくて、楽しんで生きてるってことです。そういう人は親がよっぽど良かったんだろうと思って、妬ましくなりますよ…。
補足
↓のお礼欄に「回答ありがとうございます。」って書くの忘れてました…。すみません。