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夫の価値観を変えないと離婚と言われてどうしますか
結婚したから、夫の実家だけを家族と捉えて生活しないと離婚だと言われました。 下記の条件を出されたら、皆さんどうしますか？ 下記は全て夫が私に出した条件です。 ※私個人の意見としては結婚前から両家平等と伝えてました。 ・家族は夫の両親+私たち夫婦の範囲と捉えること (=妻の実家は元家族であり家族ではない) ・子供にも家族は夫側だと教えること ・住む場所も夫実家を意識したエリアにすること (今は夫実家から車で50分､夫の親の健康状態によって駆け付けられるエリアに変更する) ・妻の実家には､お邪魔しに行くのだから頻度は考慮して、夫実家よりは少なくすること ・家族としての相談事(住む場所、行事、連休の過ごし方等)は夫両親と相談して決めること。 その際は家族=夫実家としてあるべきは何かを1番に考えて話し合うこと ・介護は実子メインでやることは了解したので、俺(夫)もやるが、妻も常に一緒にやる。 そして、2人が無理だと思ったら、妻が休職して介護をする。それでも無理になったら夫両親に施設に入ってもらう ※上記状態だと私は『介護は実子メインではなく、妻がメインに変わっている』と伝えましたが、夫は『意識の問題。あくまで上記状態でも実子の俺がメインであることに変わりはない』と言うのです。理解できる方いますか？ その他、下記普段の生活スタイルです。 ・共働き(年収 夫12000万円、私800万円) ・家事は私の方がメインだが、風呂掃除・洗濯・掃除などは積極的に夫もやってくれる ・生活費は夫メイン､貯蓄は私の口座メイン ・夫実家の年間行事には行ってる(お彼岸×2､GW2日間、お盆5日間、年末年始)が、同居できないんだから、もっと会いたいと言われる ・私は実母が一人暮らしの母と１ヶ月に一度会ってる (泊まりはなし) 精神的にもかなり参ってしまっています。 実子がメインで介護する話や、両家同じ位に会ったりしようと具体例を交えた話を二人でも、私の両親の前でもした上で、結婚しなはずなのに‥ と思っていますし、当時のLINEを見せても、夫には 『それはそういう意味で俺は言ってない。 お互いに認識のズレがあっただけで、俺が話を変えたみたいに言うのはやめて』と言われてしまいます。 介護は実子の話も、 メインは俺と言いつつ、無理になったら私が休職してと本気で言っていて、どこが実子メインなんだろう？と私には理解が追い付きません。 皆さんは、彼の条件だと結婚生活続けられますか？ 離婚して、きちんと私の気持ちや、私の親も同じように行動として大事にしようとしてくれる人を見つけた方が良いのでしょうか。 でも､もう30半ばなので自信が持てず、踏み切れません。 ご意見伺わせてください。
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- 732hey
- ベストアンサー率50% (18/36)
今のご時世の言葉を使うなら「モラハラ夫」と言われてしまいそうな言動ですね。 質問者さまは、夫さんと一緒にいることで満たされてると感じることはありますか？ 結婚して良かったことは何ですか？ 視点を変えると、夫さんがいるからこそ、有り難いことも実はあるのだと思います。 そして、今の夫さんと別れるとどんなことが起こりますか？ ずっと変化なく同じ状況を維持することは不可能なので、何かしら変化は起こっていくと思いますが、その先の未来は質問者さま次第だと思います。 今、離婚されたとしても素敵な出逢いをお望みなら、出逢うことは可能だと思いますが、また似たような関係性になる可能性もあると思います。 なぜこの状況が起こってしまったのか？ どうしたら変えられるのか？ の検討をしないと、今後同じようなことに直面した時に今と同じ状況になってしまうと思います。 どうせ離婚してもいいやと腹を括れているのなら、質問者さまが夫さんとのコミュニケーションをもって関係性を改善するという体験をした後からでも遅くはないかな？と思います。 質問者さまのコミュニケーションによって夫さんが変わったら、満足のいくパートナーシップを築けるかましれませんし、色々試したけれど何をしてもダメだった、だから離婚なら後悔なく前を向いて進むことができるんじゃないかな？と思います。 『この人とどうなりたいのか？』 もう一度、自分と話し合ってみてもいいのかな？と思います。 質問者さまの未来が明るいものになりますよう応援しています。
- 09252112
- ベストアンサー率9% (4/42)
認識のズレとかそういう言葉で逃げるのはせこい。夫が筋トレをして両親を介護してやるのが一番ベストだ！！ただ、あなたに足りないのは筋肉だ！！筋トレをすれば肉体的にも精神的にも強くなって自分の主張が押し通せるはずだ！！離婚したとしてもあなたは筋トレをしていい女になっているのだから何も問題はない！！今すぐ筋トレだ！！
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) ご主人の考えは、一昔前の価値観ですね。それが、男性としてのプライドなら、教養の幅が狭いと言わざるを得ませんね。 b) 貴女も収入があるのですから、まず別居を考えたらいかがですか？ 離婚については、もっと時間をかけて判断すれば善いでしょう。でも、新しい夫は見つからないと覚悟すべきでしょうね。
>皆さんは、彼の条件だと結婚生活続けられますか？ 私なら、条件の内容もつらいけど、「この条件が飲めないなら離婚」と言われた時点で多分心が折れちゃうように思いますね...この人は別に自分と一緒に生きていきたいと思ってくれているわけではなく、条件に当てはまる妻(嫁)が欲しかったのかなって気持ちになっちゃう。要するに「あなたと夫婦関係を続けるより"実家"と実家に入ってくれる女性"を大事にしたい」と言われてるようなもんだと思うので、その人と残りの人生を共にするのは結構つらい。心から信用できる自信がない。 あと夫婦って別に夫婦で居続けることが目的ではないにしろ、一次的には「夫婦関係を続けるためになんとかしよう」という気持ちを前提として持っていくれていない相手だと、今後何の話し合いをしてもうまくいかない(というか話し合いにならない)んじゃないかと思っちゃいます...
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 「あなたと夫婦関係を続けるより"実家"と実家に入ってくれる女性"を大事にしたい」にほぼ同義のことを言われてます。 『好きだけど、結婚=家族の価値観が絶対。 その中で私を大事にしたい』と言われてます。 やはり、今後も一緒に頑張れるのか。 そのための安心感､信頼感はあるのかを考えようと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
そういう人とは結婚しません。 うちは、夫は夫の親より、うちの親の方を大事にしてくれます。 父が生前、脳梗塞でトイレを失敗しても夫の前で起きたことなら何も 言わず、処理をして、父の体を拭いて着替えさせてくれた上、そのことについては、私には何も言いません。そういう人だから結婚しましたし 夫の親も大事にしようと思いました（実際は、嫁いびりが酷く、縁を 切りましたが） 夫がそういう感じなら、おそらく夫親もそんな感じなのでは？ 結婚は考え直した方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても心の優しい片とご結婚されたのですね。 結婚を考え直せれば良いのですが、既に結婚して１年経ってしまっています。 なので、私の親は家族じゃないから介護はやる必要ない(夫親を優先して、余裕ないなら妻親の介護は私もやるな)と言う夫と離婚するかはよく考えます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
私は、男です 自分の親も看取り、妻の両親も看取りました。 全員を看取ることができたのは、私たち夫婦の協力と、子供が手伝ってくれたからです。 介護、1人では、心が病んでしまいます。 しかも旦那の両親で、見下されでもしたら、最悪。 心が病んでしまうと、治るまで最低でも10年以上かかります。 結婚して、妻の両親にはずいぶん助けられています。 子供が小さな時は、頻繁にお世話になっています。 質問を読んで感じたことは、このまま結婚生活をしては、 あなたは幸せな気持ちになれないと思います。 だって、あなたの一番大事な、お母さんを、大事にできないし。 頻繁に会うことができないからです。 子供ができれば、一番手伝ってくれ、心配してくれ、喜んでくれるのは、あなたのお母さんです。 男の両親は、あてにできません。 共働きをしたいなら、余計に母親の協力が必要です。 不幸な気持ちにならないために、離婚することをお勧めします
お礼
明確なご助言をありがとうございます。 両家ともに良いご関係を築かれたのかなと想像しました。 私は相手の親も出きる範囲で、普段お会いしたり、祝ったり、手伝ったりしたいと思っています。 が、ここまで育ててくれ、いつも本気で気にかけてくれている自分の親が困っている時に私が助けたいと思っています。それを許してくれない夫とは、離れた方がいいのかもしれないと頭ではりかいしてるので、もう少しだけ時間を使って覚悟を決めようと思います。
- fu5050
- ベストアンサー率28% (235/820)
私は長男ですが、昭和以前かと思いました。 旦那さんは余程封建的な家に育ったのでしょうね。年収も多いし上からですね。 あなたが専業主婦とか年収が少なければともかく、800万もあれば離婚したら良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫、夫親はおっしゃる通り『封建的』ですね。しっくり来ました。 ある程度自分を信じて覚悟を持とうと思います。
- couchadaisuki
- ベストアンサー率28% (794/2825)
離婚してもやっていけるでしょう。 条件を飲めないなら離婚と言っているのですから 簡単に離婚できるのでラッキーじゃないですか 条件を飲めないので離婚ですねで終わり。スッキリ
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに離婚時にはそこまで揉めずに済みそうです。
- samkim1
- ベストアンサー率12% (55/433)
私ならですが、即離婚です。 奴隷契約みたいなものでしょう。 貴方も若いのに自分を老化し過ぎではありませんか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 『奴隷契約』確かに感覚として私もそう感じます。 毎回「家族だから」「妻も含めて家族だから、君の意見も聞いた上で～」などと、正しいように言われますが、 結局は『夫家のことだけを考えた上で』でしか許されないんですよね。 自分の人生を考えます。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2752/12074)
言い方の問題はあると思うけど、どこの家庭でも普通のことかと思う その年収差（金額は誤字ですよね）で旦那が率先して仕事を辞めるとかありえないし、出来るだけ施設に入れないというのもわかる 嫁に来たのだから夫実家は家族であるのも当然、苗字を変えるとはそういうことです 自身の実家への訪問はこっそりやるもので、大っぴらにしないというのも、今では珍しいですが、そんな文化もありました ただ高頻度で自身の実家にこっそり帰ってもよく、何か言われたら「親の体調不良」と言えば良いです 上手にあしらってもよいのです まとめますと、旦那さんはおかしなことは言ってない、あなたもおかしな要求はしてない、あなたが辛い部分はこっそり行動していい、それに対して罪悪感を持つ必要はない 夫婦の決まりとは言え、相手に負担を出さなければ真面目に考える必要はない
補足
ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り夫の年収は誤記で、正しくは1,200万円です。失礼しました。 どちらかというと、ご回答者様は、結婚とは夫側に嫁ぐという感覚をお持ちなのかなと受け止めました。 夫も、その考えです。 そして私は結婚とは民法通り、両家の戸籍から出て、夫婦が新たな戸籍を作り、両家とも大事にする。という感覚です。 互いに歩み寄りをしようと言ったり、 価値観は簡単には変えられないから、行動で落とし処を決められないか相談しましたが、『家族=俺の実家に入ることだなら妻が変えられる話はない』と言われ、話し合いができません。 (話し合いという場はもうけてくれますが、私を言い聞かせる会になります) 回答者様の仰る通り、全ての行動や本心を夫に伝える必要はないのかもしれません。 しかし、実際に私の両親が夫親と同時期に介護が必要になったら、 『夫親の介護や家事をして、それでも行く元気があれば実親の介護君が行くのはいいよ』と言われ、絶対に夫側のことをしてからだと言われてます。 『妻の実親がどんな状況でも､夫親より多い頻度はおかしい』とも。 ※結婚前は、介護は実子メインですることは夫も承諾していましたし、私が親の介護を自分でしたいという気持ちも快諾してくれてました そのような言動が夫からある以上、 夫に黙って実家に行くことを実行することは難しそうだと感じてます。 また、話して決めてた事が都度変わってしまうので、できると思ってたことも許されなくなる可能性もあるかなと思ってます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 『新しい夫は見つからない覚悟』厳しいご意見ですが、それくらいの覚悟があった方がいいですよね。 ※頭では分かっていても、本音では再婚は絶対にしたいと思ってますので、離婚したら再婚頑張ろうと思います。