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夫を愛せません。離婚すべきか。
- 夫を愛せない結婚生活を送るのは辛いです。思春期の子供がいる夫婦で、元々夫に対する好きな感情がなかったため、セックスレスや頼りなさに悩んでいます。
- 離婚すると子供を養うためにも働かなければなりませんが、体が弱く不安です。友人たちに相談してもセックスレスが恥ずかしくて話せませんでした。
- 夫とセックスについて話し合うことがタブーであり、夫からそういった話をすることはありませんでした。精神的に辛くなっても夫は理解してくれないため、離婚した方が自分の幸せなのか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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- ShidaraReitos
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ここも出遅れてしまった。こっちで総括を書くのは難しいと感じた。 他の人の回答とのやりとりで見えたことは以下のことだ。 （１）好きという感情があまり持てないまま結婚してしまいました。 （２）いつからなのかセックスレスであり、セックスに対して受け身である。 （３）君が過去に大病を患ったときの夫の対応が良くなかった。 （１）がそもそもの原因だろう。君たち夫婦は政略結婚なのかね？恋愛結婚が全盛のこの時代でも富裕層なら政略結婚はザラにあるので、君か夫のどちらかが資産家の家柄なのかな？ 大人になると本音建て前等、他いろいろな物がつくけど、原点に立ち止まってシンプルに考え直して見るなら ば、結婚は相手を好きになれなくては意味がないと思う。好きな感情がないまま結婚生活をしてもそれはただの同居生活だ。むしろ１人でいたほうがいいだろうよ。 （２）がね気になった。子供がいるからには結婚当初はセックスレスでは無かったんだろうけど、いつからしなくなったのか？その最初のつまずきが今でも尾をひいているものと思われる。夫婦なのにオープンに性を語れないなんて、他の誰に語れと言うのか？その誰かを間違えれば立派な浮気である。ここによく結婚２５年たってもラブラブを書いてる人がいるけど、その人に夫婦のうまくいくヒントを教わったほうがいいだろう。 ※もはや、夫のを握れしゃぶれ、夫の上にまたがれが効果があるかが分からない。君たちがまだ３０代ならコスプレしたら？とも言えるけど、いまだとせいぜい和服か浴衣しかない。 （３）が私が見るに一番大きな原因になっていると見た。君がどんな大病を患ったのか、入院したのか、他分からないことだらけなので推測の域を出ないが、パートナーとしての一番の力量を試されるところで頼りないという判断をしてしまったのであれば、もう無理かもしれないな。お子さんまでお父さんを見下していることもあるしね。 この３つを君からの視点だけだと、「頼りない夫に愛想つかした」ってことになるが、片方だけの視点で全てを判断するのはフェアでないと思う。夫にも言い分はあるはずだ。夫の意見も聞いてみたいところだ。 ＞男性の方、妻から愛されてないのに、自分が妻を愛しているからという理由で結婚生活を送って幸せですか？ これは同意を無理に求めていると考えた。この文章のみなら、「幸せでない」と答えるが、文章全体を読むと同意を求めたくて書いているように読める。 ＞「そんなこと言わないで、お父さんに感謝しなさい」といつも言っていました。 しかし、子供も友人関係が広がり、色んな男性と知り合う中で「やっぱり嫌だ」という結論に達しております。 君はそれなりに子供を叱っていたことは評価できる。でも、君も子供と同じことを考えているので、強く言えなくなったというところか。 ＞夫も正しく人畜無害、喜怒哀楽がなくて掴めません。 喜怒哀楽がないというレベルが分からないかな。本当に話しかけるまで全く動かないほどなのか、話しても表情が変わらない鉄面皮なのか・・・・・・・話しかけても張り合いがないのであればそういうことなのだろうと推測する。 まとまりが無くなってしまったが、君たち夫婦は話し合いが徹底的に足りなさすぎるね。これで離婚なんて甘い。父親に文句を言う子供をひっぱたいてでも叱らない姿勢もよくない（決して虐待を薦めてはいないので勘違いなきよう） 喜怒哀楽がないのは確かに問題ではある。 でも、人畜無害のどこが悪いのか？と思うがね。いい意味にとらえるならば「敵を作らず、だれとでもうまくやっていける人」ではないのかな？それは敵ばかり作る人よりもよっぽど父親向きな性格だと私は思うよ。
お礼
分かりやすく書いて頂きありがとうございます。 (1)ですが、もちろん政略結婚であるわけもなく、夫は私を好きだったけど、私はそうでもなかったのに、「結婚」をしたいがために、夫と結婚しました。 完全にここは私に非があると思います。 (2)ですが、レスということそのものより、それを語れない関係が良くないと思います。 それを語れない夫婦なんているのか？と思います。 (3)ですが、詳しくは書けませんが、これが決定打だと思います。 この人に頼っても無理だなと感じました。 肉体的な事や行動ではなく、精神的に…です。 やっぱり話し合いが足りないですよね。 去年の今頃離婚するのしないので大きな喧嘩をしましたが、それ以降表面的な会話しかしていません。 喧嘩にすらならないです。 もちろん、父親として悪いと言うわけではないと思います。 喜怒哀楽に関しては、表現が下手なのだと思います。
- datsun810
- ベストアンサー率5% (1/17)
縁あって貴女と出会い結ばれ子供を授かり、一家の主として社会の担い手として懸命に働いてきたのは、紛れもない事実ではないですか？ 頼りない男気がないと妻や子供から捨てられる旦那さんに同情します。 レスの原因は旦那さんだけにあるのですか？ お子さんが将来家族を持った時、捨てられた父親をどの様に思うでしょうか、自業自得と会うことすらしないのでしょうか。 どんな父親であろうと、この世に生んでくれたことに少しでも感謝し絆を重んじていかなければいけないと私は思います。 とても悲しくむなしく感じました。
お礼
もちろん、夫に感謝はしています。 また、原因が夫だけにあるとも思いません。 人としてダメだとも思いませんし、友人としてなら良い関係が築けたのではとも思います。 ただ、合わないのでしょう。 万が一離婚となっても、子供が望むならいつでも会って良いと思うし、私も会いたいと思いますよ。
- tkycpt
- ベストアンサー率7% (69/901)
夫を愛せないというよりかは、夫がセックスをしてくれないからというのがお悩みのように思えます。 愛することとセックスと分けて考えられるのか、もしくは結びついているものなのか、ウエイトはどちらがどのくらいなのかをまずは整理してみてください。
お礼
レスがきっかけで、距離が開いた気がします。 どちらも結び付いてる気がします。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ お辛いですね～ 完全に旦那を選択ミス しましたね～ 旦那はそもそも 性欲が弱く 女性や愛情に関して 興味がない方なんでしょう だから旦那は 悪気はないから 変わらないし 厄介ですよね～(笑) そして旦那は 今の生活が居心地が いいんです だから貴方に嫌われても そもそも愛情に関して 興味がない方だから 平気なんですよ！ 離婚と言っても 旦那にしたら理解されて ないでしょうね～ あとは貴方の問題です 愛情を優先するのか？ 老後の経済的な安定を 優先するか？ それは貴方が決める事 どうかよく考え 選択して 悔いがない人生を 送って下さい！
お礼
そうなのかもしれないです。 恋とか愛とかセックスとか…興味ないのかも。 老後、経済的には安定するのでしょうが、果たして夫と二人やっていけるのかという不安もあります。 まだ今は答えを出すことが出来ません。 しっかり向き合って考えたいと思います。
- sfjkglercds
- ベストアンサー率16% (9/54)
何度も何度も回答すみません。 これで最後にします。 ＞今までに「ん？」と思った事が何度かあります。 これを読んで、はっきりしました。 やっぱり私なら、 ・子供が成人してから離婚（それまでに離婚の準備） ・旦那さんの事はその程度の存在だと割り切って離婚しない 別の楽しみを見るけるか、外で発散 のどちらかです。 （どちらの方が良いかは、両方をきちんと見比べて、良いと思った方で。） セックスやスキンシップ拒否で、さらに自分は外でって… 私なら許せないです。 この手の相談だと、必ずと言っていいほど「レスになったのは自分にも原因がありませんか？」みたいに言う人がいます。 確かに一理あります。 しかし手も握らない、拒否するのに自分は外でというのは…。 相手に特に原因がなくても、奥さんや旦那さんの事を異性として見れなくなる（母親や父親としか見れなくなる）人、います。 同じく相手に特に原因がなくても、外に相手を求める人も。 あまり自分を追い詰めない方が良いです。 証拠はないみたいですが、おそらく"クロ"だと思います。 しかもきちんと隠し通せてないみたいだし。隠せばいいという訳ではありませんが。 しかも何度も。 なんか、ナメられてる感じですね…。 sanks39様が、別に構わない、というのなら、構いませんが、私なら無理ですね…。 離婚する場合は、やはりはっきりと冷静に言います。 「レスと、貴方の裏切りだ」と。 （後者の方は、証拠はないみたいなのでカマかけみたいなものですが。） ただ、レスの方は具体的にどうやって証拠？を集めたらいいのか…。 すみません、その辺は詳しくなくて…。 ただ、これは私の意見であって、sanks39様は、一からやり直したい、離婚せずにすむなら…といった迷いもあるのですよね？ （私なら、上の２つのどちらかですけどね…。） なら、最悪離婚覚悟で真剣に話し合うか、一旦別居とか、ですかね、やはり…。 ただ、すっかりsanks39様の気持ちは冷えてしまっているように感じます。 一度冷めた男女の仲を、復活させるのって、難しいのではないかと…。 上手い解決方法がなくてすみません。 何度も回答すみません。 今までずっと辛かったですね。 自分と、お子さんの為に生きて下さい。
お礼
実際のところどうなのかは分かりません。 真実を追求する気もありません。 夫は結婚前から今まで、デートの時に手を繋いでくれたことは1度もありません。 実は、愛してるとも言われたことないんです。可笑しいでしょう？ 好きとはそれらしい言葉を新婚の頃に言われたかなぁ…という感じです。 それに加えてレス。 女性としては辛いです。 夫が外で他の女性から愛されてるのであれば、その方と一緒になった方が幸せなのでは？と思います。 真実を知りたくないのは、今の生活を手離したくない私のズルさなのでしょう。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
迷われていることと思いますが、セックスレスは夫婦間の重要な問題なので、ご友人に話すときもちゃんと言った方がいいと思います。 それが伝わらないと、旦那様には問題がないように思われます。 また、一度はちゃんとセックスレスについて旦那様とお話をしてから離婚を考えた方がいいです。 そこをタブーだからという理由で話し合わないのは結論を出せないと思います。
お礼
そもそもなぜ夫婦間でセックスの話すらタブーな雰囲気になってしまったのか、自分でも分からず困惑しております。 よその家庭はどこまで話せる関係なのでしょうか。 先ずは話をしないけとには始まらないですよね。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
あなたの迷いを払拭するアドバイスは「離婚」すべきです、になります。その理由は、結婚生活は理屈では成り立ちません。夫婦の相性という目に見えないものが日々の生活の支えになり力となって困難を克服する原動力になります。その支え合う愛情が夫婦の間になければ他人として暮らす以外ありません。 あなた方ご夫婦はご主人のお考えもあって離婚後、同じ家に他人として暮らすには難しいでしょう。もし可能なら、離婚した上で同居人として暮らされて、あなたが家の中の労働に対してご主人から報酬を得る。と、いう割り切った生き方も可能です。 ●男性の方、妻から愛されてないのに、自分が妻を愛しているからという理由で結婚生活を送って幸せですか？ ↑これは無理ですね。愛は片思いでは何の意味もありません。思う方は惨めです。私ならそういう結婚生活は１日も耐えられません。 あなたは結婚前に愛情はなかったものの、ご主人の真面目な点を評価されて結婚すればいい面も見えたり感じられたりして愛情も生まれ育つのでは、という気持ちで結婚されたのでしょうね。しかし、ご主人は精神的に非常に不器用な男性の上、尚且つ将来の展望が開ける様なこれといった価値観をお持ちでないので、あなたは余計に孤独感を家の中でお感じになる様になって今日に至ったのではないか、と推測します。 結婚前は何の愛情もなくて結婚された夫婦は沢山あります。昔の見合い結婚はかなりの数あったようです。それでも離婚率は少ないです。この事が証明しているのは、結婚生活における価値観を共有できるようになれば、そこから夫婦の愛情も生まれ育つのだ、ということです。従いまして、あなたが結婚前にご主人を好きでもなかった、ということと現在のご夫婦の実情は関係ありません。それが関係あるとするなら、熱烈な愛情の元で結婚されたカップルは離婚しない。と、いうことになります。問題は結婚する前の気持ちではなく、結婚後の夫婦の有り様です。 男のセックスレスの原因は、掘り下げて本質的なところを申し上げると妻のあなたにも原因があります。しかし、つまるところ、夫が妻に自分たちの人生観とか家庭の将来あるべき方向性、ものの考え方等々を語ることをしなかった。それを性の関係を通して共有しなかった。と、いうところにあなたが離婚を考える原因があるものと判断します。 心を殺して生きるよりも心が生きる人生を選択されるべきだと思いますが、如何でしょうか。もちろん離婚の際は、経済的な面の保証をご主人に協力してもらいましょう。（財産分与、慰謝料、退職金、年金分割等々）自分のために生きる。そして、他者のために生きるのです。
お礼
夫の両親は見合い結婚ですが、未だに程よい距離で仲良く生活しています。 結婚後数年は私も自分の考えや気持ちを伝えてきました。 しかしその都度夫は、私の望み通り動くと言うだけで、自分はこう思うこうしたい等々の意見のすり合わせが出来ないままやってきました。 なので次第に私は自分の気持ちを言わなくなってしまいました。 喧嘩するよりマシと思っていたので。 しかしここ数年で新しい友達が出来て、ここでは皆本当によく喧嘩するんです。 最初は嫌だなと感じましたが、その度に仲直りして、絆が深くなるのを感じます。 私も気持ちを押し殺さなくてもいいので、気持ちが楽なのです。 そういう事もあり、考えてしまいました。 心が生きる選択とは離婚だけではないかもしれませんね。 きちんとぶつかれなかった私も悪いと思います。
- ciao-perfavore
- ベストアンサー率25% (1/4)
既婚者女性です ＜ 元々夫に対し、好きという感情があまり持てないまま結婚してしまいました 何故、あやふやな気持ちのまま「結婚への道」を選んでしまったのですか？ 「幸せな家庭を作りたい」「子供が欲しい」ってだけの夢物語で結婚したのでは？？ 愛情の薄れた人と一緒に居るのは確かにキツイです。 でも「セックスレス」「スキンシップ不足」を訴えていますが、非があるのはご主人だけですか？ あなた自身に非はありませんか？ 結婚する前は身綺麗にしていたのに家庭に入った途端に女性らしさが失われ「トド」と化してませんか？ 男性はいつまでも女性らしさを失わない人を求めます。 本当にスキンシップを求めたいのならば、恥ずかしさを捨てて正直に「セックスレスは嫌っ！」と話し合ってみては如何ですか？ ＜ 夫とはセックスについて話し合う事がタブーな雰囲気です タブーな雰囲気と思っているのはあなただけかもしれませんよ。どちらかが会話のきっかけを作らなければ話し合いにはなれませんから。 まずは、ご主人とキチンと向き合って話された方が良いですよ。 思春期の子供の性格を歪め曲げてしまう原因の一つは身近な親が不仲だからです。
お礼
まさにその通りで、幸せな家庭が作りたい、安定したいという理由で結婚を決めました。 もちろん私に非がないとは思いません。 むしろ悪いのは私でしょう。 身なりは美人ではありませんが一応周りの人に誉められるくらいには保っています。 ただ、そういう問題じゃないと思ってます。 夫婦の会話って難しいです。夫は何も話さなくなりますから。
男です。彼女います。 【夫に対し、好きという感情があまり持てないまま結婚してしまいました。】 そもそもコレが原因だと思うのですが。セックスレスということを押してますが……正常位派(受身系)ですかね？何故に騎乗位派(働き掛け)に転じないのか……やはり受けな性格が原因かと。受け相手というのは何かと疲れます。あなたがしないことを考えなければならないのです。多分「放っておいて」があるかもしれませんが、放っておけば、あなたに暇を与えてしまいます。結果的に、苦痛に繋がる。 一時期「草食」という言葉が流行ったのをご存知ですよね？草食男子がいるなら草食女子もいます。それが女性側から一方的に男性のみとされてしまっただけです。相思相愛になるには互いの尊重が必須。これに関して言えば、離婚し、新たなパートナーが見つかったとしても、あなたの一方的な性格では尊重が容易く崩れ去り二の舞を食らうでしょう。 旦那さんが何もしてくれない＝あなたが何もしない。 自分で選べないについて、 複数に相談すると意見が分かれることよくあります。私達他者はあなたではないのですから。そして、私達他者はあなたの人生選択のための存在ではありません。 最後に、私は彼女がいます。けれど、彼女を省いて独り身とした意見を申し上げますと、私はあなたを好きになれない。これで世の中の男1人があなたの世界からいなくなりました。
お礼
おっしゃる通りかんぜんな受け身です。 大人になってから、自分から人を好きになることがありませんでした。 草食っていうか、きっと人として何か欠けてるのだと思います。 自分でもそれが問題だとは思いますが、どう直していけばよいのか分かりません。
- sfjkglercds
- ベストアンサー率16% (9/54)
再びの回答すみません、少し気になったので…。 sanks39様は、そもそも旦那様の事は好きで、男（性の対象）として見ているのでしょうか？ 質問文を読ませていただく限り、そうではなさそうに感じます。 そんなに好きではないのに、旦那様にセックスやスキンシップを求めるのは何故なのでしょうか？ sanks39様の事を責めているのではありません。 そうではなく、純粋にその部分が疑問に思ったので…。 私なら、好きではなく、男として見れない人とは、セックスとかはあまりしたくないかな、と思いまして…。 その辺は人それぞれかもしれませんが…。 もし、旦那様でなくても、他の男性とでも解決ができそうなのであれば、外で発散するのもアリだと思います。 （もちろん何かあった場合は自己責任で。） そういう問題ではない、旦那でないと駄目なんだ、というのであれば、駄目ですが。 もし、好きではない、男として見れない、といいつつ、実は心のどこかでは旦那様の事が好きで、男として見ているのであれば…。 セックスレスやスキンシップレス？を解決しないといけないと思いますが、しかし、難しそうですね…。 離婚覚悟で真剣に訴えれば、もしかしたらレス解消するかもしれません。 しかし、嫌々、無理に相手にされるだけのような気がします。 （旦那様がsanks39様の事を嫌いだから、ではなく、性欲がないか、sanks39様の事は好きだけど性の対象としては見れないか、のどちらかの理由で。） その場合、余計に辛いですよね…。 あと、離婚を躊躇しているのは、旦那様にどんな理由で切り出したらいいかと、離婚後に経済的な理由で１人でやっていけるかと、あと周りの目、でしょうか？？ 最初の回答でも言いましたが、旦那様にははっきり言っていいですよ。 冷静にキッパリ言いましょう。 セックスレスとスキンシップレスだと。ずっと辛かったと。 周りには適当な理由を言えばいいです。 今時、離婚なんて珍しくないです。 私の知り合いにも離婚経験者の人達が何人かいますが、離婚した事に関しては別に何とも思いません。 ただ、「１人で子供を育てないと駄目だから、大変そうだな」、とは思いますが。 本当に、特に女性の場合、経済的に大変だと思うんですよね。 sanks39様も、経済的な事が不安な理由の１つなのですよね？ だから、その場合は子供が成人してあまりお金が掛からなくなったら、離婚でいいと思うのですよね。 もちろん、夫婦の間に何も問題がなく、相手に何も非がないのに離婚は酷いかもしれませんが、sanks39様の場合はセックスレス、という重要な離婚理由がありますし。 セックスレスもそうなのですが、スキンシップも拒否って、ちょっと酷いと思うし、辛いと思います。 離婚する場合は、やはり１番に子供の意思。そして、離婚後の生活の準備、確保です。 子供にも離婚して、と言われているのなら、その辺は大丈夫だと思いますので、あとは旦那様がいなくても自立できるようにする事です。 もしくは、他の方も言われていますが、一度別居して離れてみるのもありだと思います。 そうすれば、見えなかったものや、感じなかったものが、発見できるかもしれません。 すみません、何が言いたいのか分からなくなってきました…。 私なら、離婚せずに自分の楽しみを見つける道を選ぶかな、と思うのですが、sanks39様の心情や、実際の家庭状況、周りの環境などが、100％把握できないため（把握したいのですが…） 何がsanks39様にとってベストなのか、はっきりと言えず…。 もしかしたら、離婚した方がいいのかもしれないし、しない方がいいのかもしれないし…。 とにかく、離婚を考えているのであれば、その前に一度別居でもいいと思います。 あと、旦那様にはハッキリと言っていいと思います。 ちなみに、こういう事を言ったら非常に悪いのですが… 旦那様、もしかしたら外で発散しているかもしれません。 風俗とか、浮気とか。 性欲がわかないのはあくまで奥さん（もしくは旦那さん）だけであって、性欲自体はある、という人も、珍しくないみたいなので…。 もちろん100％そうとは言わないし、sanks39様が別に気にしないのなら構わないのですが、そういう可能性もゼロではない、という事で…。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 正直、今は夫の事を男性として好きではありません。 そう思うようになった原因の１つがセックスレスというところです。 なので、今更それが解決したからと言って、好きになれるのか疑問です。 今まで紆余曲折ありましたが、もう無理なんじゃないかなと。 全てをここでさらけ出すわけにもいかないので、歯切れの悪い感じになってしまい申し訳ありません。 本当は夫を好きになりたいんです。離婚せずにすむならその方が良いです。 でもどうしても出来なくて。 離れてみた方が良いのではないかと私も思います。 そして、もう一度最初からやり直した方が良いのでは？と。 ちなみに浮気について、可能性はゼロではありません。今までに「ん？」と思った事が何度かあります。 でも隠してる以上は追求するつもりはありません。
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お礼
同じような経験をされただけに、分かって頂けて本当に嬉しいです。 上手く言えなくて申し訳ないですが、本当にその通りだと思いました。 私、昔は自分から行動できる女性でした。 しかし今は色んな恐怖もあり、何も行動出来ないでいます。 私は異常な程自分に自信がありませんが、こうやって自分にブレーキをかけまくってるからかもしれません。 他にも悩み事があり、ずっと気持ちが晴れませんでしたが、糸口が掴めた気がします。ありがとうございました。