親子関係が崩れています。

質問

夫と娘(13)の親子関係が崩れています。

私の夫は幼少期から大学生までの間、虐待を受けていました。勉強しかさしてもらえず父親から殴られたり
するのは日常だったそうです。

夫とは大学生のときから付き合っていました。優しいところに惹かれて付き合い始めたのですが、当時、夫は勉強以外のことをほとんど何も知りませんでした。

性に関する知識は全くなく、女性への性的な感情も全く感じられませんでした。

おそらくこのようなことが原因で娘との関係がおかしなことになっているのだと思います。

娘が最近、夫をいじめることに執着しています。
娘も夫が虐待を受けていたことを知っています。
夫の前でいきなり手をあげたりして夫がびくつく姿を楽しんでます。夫は怒りもせず、びっくりするからやめてねと半笑いしながら娘を嗜めています。

夫が娘に勉強を教えている時、娘はイライラすると夫に当たり散らします。パパの教え方が下手だから分からないんだよ！と怒ってひどい時はお腹や股間を殴っています。夫が泣いている姿を見てスッキリした感じです。

もちろん私は何回も注意しています。娘にはキツく口で注意しています。だけど一向に止める気配がありません。一度、夫を殴っていた娘にビンタしたことがあるのですが夫が私の姿を見て怯えていたので、それ以降は引き離して説教をしています。

夫と私は優しい子に育ってほしい思って熱心に子育てをしてきたつもりです。しかし娘はこうなってしまいました。夫は怒ることができないから、私が厳しくしてきたのですがやはり父親に厳しくされないとダメなのでしょうか。

もうどうして良いかわかりません。

回答No.5

yaasan

親を舐めてしまっている娘さんへの教育が大事だろうと思うのですが、まずは旦那さんのトラウマを払しょくする方向で父親の威厳を持ってもらうのが良いのでは、と思います。娘さんの行動は威厳ある父親を求めるが故、の可能性もあると思います。舐めているから、父親がビビるから、暴力的な行動を取るのでしょうが、裏を返すとそういう時に威厳を持ってしっかりと叱って欲しい、そういう強い父親を見たいという欲求があるのかもしれません。

旦那さんにカウンセリングを受けてもらって、トラウマの払しょくを薦めてみませんか。強いトラウマであると思いますが、ちょっとした動作に大きく動揺し、ビビってしまう状態は良いとは思いません。娘さんが旦那さんをおもちゃにしている状況であれば余計に、だと思います。

そろそろ反抗期でもあると思いますので、反応は素直ではないと思いますが、父親が暴力にビビらずに注意をするようになれば、収まっていくと思います。収まった後に悪い方向にも行きにくくなるのでは、と思います。

質問者さんから注意する事は継続された方がいいとは思いますが、暴力は絶対に我慢しましょう。ある意味では、虐待が隔世遺伝したような感じであるかもしれません。あなたが暴力によってしつけようとすると、娘さんもそれが刷り込まれて、自分の子供を積極的に叩く親になる可能性もあると思います。我慢に我慢を重ねた上での仕方ない暴力だったとは思いますが、それでも手を出さない事が大事です。粘り強く、ダメだという事を娘さんに教えつつ、旦那さんのトラウマ払しょくを願って、叶えば、威厳を持って娘と交流してもらいましょう。

回答No.4

blazin

今の状態を崩れていると見るのか?あなたの家族独特のバランスが存在していると見るのか?旦那さんは色々な事を自分で吸収してしまう癖がついている。決して自分のストレスや恐怖を相手に対するアクションに繋げないタイプ。旦那さんにとって最悪なのは、自分には過去の悲惨な経験があるから、いずれ自分も誰かに暴力的に振舞ったり支配をしても良いんだ。そう考える自分の姿。それは絶対やりたくないと思っているのがあなたの旦那さん。旦那さんだって奥さんのあなたや娘に対する苛立ち位ある。自分が思ったように対応してくれない事にストレスを感じる時もある。でも、そういう感情を表に出さないところに、感情に任せて言葉や体の暴力に繋げないところに旦那さんのプライドがある。そんな包容力のある旦那さんにあなたは優しさを感じた。ただ、包容力と言えば聞こえは良いけれど、旦那さんの極端な無抵抗は無力さにも見える。意志ある無抵抗というよりは、ただただ怖がっているような。意思を持って咀嚼して受け入れている無抵抗や非暴力と、反応的に発生してしまっている無抵抗や暴力に対する怯え。あなたの旦那さんは後者の方がやや強い。奮う本人の弱さによって生み出される暴力を乗り越えて今の旦那さんに至っているかと言えば、まだ暴力の影は歴然と存在する。あなたもその姿を見て、想像以上に根が深いなと思ったはず。親子関係を考える前に、旦那さんの精神衛生をしっかり守ってあげる事が必要。旦那さんが今の歳まで引っ張ってしまっている暴力に対する怯え問題。必要なら夫婦カウンセリングのような機会を設けて、愛する旦那さんのメンタルケアを丁寧に向き合う。今の旦那さんを病気扱いするのでは無くて、今の旦那さんにも如実に影響を与えている過去の経験やトラウマを、いかに抱えやすく整理していけるか?付き合った当初に性の知識がほとんど無かったように、心理学やメンタルケアの知識もほぼ無いはず。今からでもそれをしっかり身につけて、それを娘さんとの関係に上手く繋げていく。その目線はとても大切なのかもしれない。娘さんはお父さんの過去の深い体験や懊悩まで理解していない。絶対にお父さんは怒らないし、マウントを取ってこない。娘さんから見て安心安全なサンドバッグになっている。皮肉にも旦那さんはそれでも良いと思ってしまっている部分がある。それこそ暴力を受けてきた人の持つ寂しいメンタリティ。自分がこうして悪態をつかれる事で相手の溜飲が下がるのなら···どこかでそんな風に諦めてしまっている旦那さんもいる。その無抵抗につけ込むのがあなたの娘さん。それは親子故の甘えでもあるし、思春期の不安定さでもあるし、個性ある娘さんの持つ陰湿さでもある。あなたは奥様として旦那さんを守ってあげる事。娘さんよりも長く一緒にいる旦那さんをしっかり守ってあげる事。大切にしてみて☆

回答No.3

goodmorning11

難しい気がします。

娘さんは順調に育っている気がします。

＞私は何回も注意しています。娘にはキツく口で注意しています。だけど一向に止める気配がありません。一度、夫を殴っていた娘にビンタしたことがある

あなたと娘さんはそっくりなので順調に育ってます。

＞優しいところに惹かれて付き合い始めたのですが、当時、夫は勉強以外のことをほとんど何も知りませんでした。

優しさではないですね。弱さです。優しさは強さを持った裏付けがなければただの弱さです。なので弱い男性を好んだような気がします。

＞びっくりするからやめてねと半笑いしながら娘を嗜めています。

たしなめてるじゃなく、怯えているです。

＞夫が泣いている姿を見てスッキリした感じです。

相当娘さんはストレスを感じていると思います。

中学校に入ると周りの男子が大人っぽくなってきます。中2中3の先輩の中には不良少年や暴れまわる暴力的な生徒もいます。そういう男性を見た時にもしも自分がやられたら父親は助けてくれるの？と考えます。

＞夫が泣いている姿を見てスッキリした感じです。
たすけてくれないですよね？
なので見下しているんです。

父親が変わる以外ないですし、娘さんは今後ものすごい不良少年を好きになる気がします。
成人したら父親のような弱い男性を好むかもしれませんが、十代のうちはさらに父親に試練を与えると思います。

回答No.2

hirokisake

＞お腹や股間を殴っています。夫が泣いている姿を見てスッキリした感じです。

まだまだ

回答No.1

tuyosik

気づく。妄想しない。怒らない。害さない。助ける。欲ばらない。与える。慈しむ、哀れむ、ほめる、放置。