上司に相談事を漏らされた

質問

女性上司に男性上司からセクハラされたことを相談しました。
セクハラされてから１年間その男性上司の元で働き、ずっと我慢していました。

とても理解を示してくれて、大変だったねと寄り添ってくれました。
その女性上司のお父さんは性犯罪者で会社の従業員を強姦して逮捕されたことがあるようです。しかも、一度ではなく何回か。

実の娘の上司も胸を触られたことがあると言っていました。

とても辛い過去を話してくれて、お互い言えなかったことを話して、信頼関係ができたと思っていましたが、女性上司が相談事をすぐ同じ部署内の人にバラしたと聞きとても傷つきました。

私はもちろん誰にも話していません。
むしろ話せません、、。

男性上司のことを会社に言うか？と聞かれましたが、そんな過去を聞いて上司の方が辛い思いをしているのにと思い、断りました。
大事にする恥ずかしさや仕返しがこわい気持ちもありました。

信頼して打ち明けたのに、話を漏らされて、女性上司に対する信頼がなくなってしまいました。

彼女の元で働ける気力も自信もありません。
こんなことで傷つく私は大袈裟でしょうか？
どうしたら良いでしょうか？

回答No.6

blazin · ベストアンサー

その後の成り行きに任せてみたら?今回の件は、あなた自身が信頼貯金を使い果たした事を意味する。そもそも大きな信頼があったからこそ、言い難い相談でも素直に言えた。相談に踏み切らせる足元になっていたのは、今まで貯めてきた信頼という貯金。その貯金を崩してあなたは相談した。その目線で言えば、今のあなたは別に借金を抱えている訳でも無い。自分が思ったように受け止めてもらえなかった(その後の対応が余計だった、がっかりだった)だけで、思い切って打ち明けられたというプラスは既に得られている。あっさりと漏らされた事はショックだけれど、それ以上に言い難い事を相談という形で自分の「外」に出せた価値の方が大きい。外に出したその大事な事実を安く扱われたショックはあるけれど、あなたにとってはとにかく溜めておかない事に意味があった。誰にでも言える事じゃない。あなたはその上司に信頼貯金を蓄える事が出来た。相談その後の相手の対応と、あなたが相談という形で打ち明けられた事の意味や価値は少し切り離した方が良い。極端に言えば、相談した時点であなたは既に得ている。頼れる相手に相談出来た事にこそ意味がある。思い切って打ち上げたからこそ、丁寧に扱って欲しかったという本音は勿論分かる。皮肉にもセクハラや性的なトラブルに慣れている上司だからこそ、あなたの訴えが特別違和感や歪なものとしては伝わらなかった。極端に言えば良くある話だと思ってしまった。その時点で既に外に漏れる気配はある。結果漏れた。漏らされたという事実をマイナスに捉えたとしても、相談という形で思い切ってアクション起こさせてもらった時点であなたはやっぱり上司から「得て」いる。成り行きに任せてみたらと言った理由は、信頼貯金を叩いて、今再び上司への信頼は0地点になった。今後再び仕事をしていく中で、少しずつであれまた信頼が貯まっていくようであれば、今無くなったように思える気力や自身も再び戻ってくる。思い切って相談した事が、想像以上に空振った(まさかの情報漏洩)。その現実が想像以上にきつくて、仕事も手につかないような深刻なダメージを自分にもたらしていると感じた時は、思い切って環境を変えるのもアリなのかもしれない。新しい環境で新しい信頼を見つけていく方が、あなたにとっては健やかなのかもしれない。それを確かめる為にも、相談「その後」の日々に向き合いながら、自分自身の気持ちの変化や新たな信頼の貯まり具合を感じてみる事。どこに重きを置いて見るのか?相談という形で思い切って外に表出させてもらった、それ自体を大きなプラスなんだと捉えるのか?あくまで丁寧に受け止めてくれる事、センシティブな個人的情報として扱ってくれる事、受け止められ方に重きを置くのか?それによっても変わってくる。そもそも相談した時点で、あなたにとっての解決とは何だったのか?何がどうなる事が、あなたにとっての最高の解決だったのか?あなたが相談に託した意味や価値によっても変わってくる。大切なあなたの生活環境。これからの自分自身を導いていくのはあなた。上司じゃない。あなた自身。その大事な目線は忘れずに、これからの自分自身の進むべき道を落ち着いて考えてみて☆

お礼

丁寧にありがとうございます。

そうですね。
成り行きに任せてみたいと思います。
自分は人を裏切らない信頼される人間になりたいと思います。

回答No.9

usaginounagiya

社内のハラスメント相談デスクに相談した訳ではないので
漏らすかどうかの守秘義務がありません。
理解を示したかどうかも、実際の所は分からないものです。
口でウンウン言っていても、実はそんなに思っていないの
かもしれません。

所詮、他人事ですし、案外、会社組織ってそんなもんです。
上司で被害経験があるから、自分と同じ気持ちかどうかな
んて、分かりません。
なので、専門家に話すのではない場合は、最悪バレても良い
内容を話すようにしてください。

社内に相談窓口が無いんですか？
ウチはあります。
上司っても、所詮は会社組織の一部です。
もしかしたら、あなたを苦しめた男と繋がりがあるかも
しれません。
そこまで考えないと......ということです。

会社で深刻な内容の相談をするときは、安全かどうかの
保証までウラを取ってからにした方がいいですよ。
あなたの味方なのか、そんなに肩入れもしてくれない人
なのか......下手な事を言うと、存外他でペラペラ喋って
いるものです。
そういうものなんだと、今回の件で懲りるべきです。

ショックを受けている暇はありません。
私は、単に世間知らずだったね......としか言えません。

私はリークされても良い事しか喋りません。
社内の会話というのは相手をよく観察して言わないと、
破滅しますよ。
言葉を選び、核心は言わない.....これですよ。

回答No.8

yaasan

大袈裟でも何でもないですが、価値観が大きく違う事はよくある事という認識は必要だと思います。女性上司の話はあなたにとっては衝撃のある大変な事と感じたのでしょうが、彼女にとっては日常にあるつまらない話、程度の話だったのだろうと思います、セクハラも同様に。

だから、仕方ない事だったと割り切るのが大事かと思います。その上でいろんな判断をするのがいいと思います。

回答No.7

yume358

№5です。確認させていただきありがとうございました。その流れなら上司が漏らしたことで間違いなさそうですね。私が心理士だということは申し上げましたが、かつて精神科クリニックでカウンセラーをしておりました。あなたからの更なる情報で、その上司のおおよその見立てはできました。その女性の上司の方はおそらく自閉スペクトラム症という発達障害に属するものです。かつてはアスペルガー症候群といわれていました。

自閉スペクトラム症の知能は低い方から非常に高い方までさまざまで、研究者や大学教授にもいらっしゃいます。そうした人は頭はよくても相手の感情が推理できず、こう言ったら相手が傷つくなどとは思いません。自分の言動が周囲からどう思われるのかもなかなか気づきません。ですからあなたから打ち明けられたことを漏らしても、あなたがどれほどダメージを受けるか想像できないと思います。「何故漏らしたのですか？」と訊けば「何故いけないの？」と答えるくらい、そうしたことには鈍感だろうと思います。

たまたま出会ってしまった事故のようなものですが、その上司の方はそうした感性はゼロの方と思ってもいいくらいで、今後はお気をつけください。

回答No.5

yume358

大変な思いをされましたね。しかし気になる点が一つあります。相談をした女性上司が相談事をすぐ同じ部署内の人にバラしたと聞いたとありますが、それは確かな情報なのでしょうか？　そういう情報を確かめると、AがBに言ったということをCが聞いてDに伝えたことを、Dからあなたが聞いたみたいなこともあるので確認させてください。

確かな情報だとすると、確かにその女性上司さんって気になる点があるにはあるのです。いくらセクハラに関連していても、父親が性犯罪者で会社の従業員を強姦して逮捕されたことがあるなんてことを、会社の人間などには語れないと思うのです。それを（本当のことだとしても）語ってしまうあたり、他人に話して良いことと良くないことの判断が緩いのではないかという疑問です。

私も臨時職員で来られた方と２人で出張した際に、まだ１か月目でお互いよく相手を知らない状態で、いきなり自分の子として育てている子とは血の繋がりがなく、夫が浮気してできた子だなんて話をしてくるのでびっくりしたことがあります。そういう人にはやはり重要なことは話せないなと思ってしまいます。ただその人は人柄は良く愛想もいいのです。しかしこのくらいなら話してもいいだろうと思う基準が随分異なるのだろうと感じます。

セクハラの問題は女性の場合、なかなか男性には話しにくいですよね。だからあなたが女性上司に相談したお気持ちは理解できます。しかも１年間も我慢した末ですよね。よく頑張られたと思います。私は心理士なので、そうした辛い思いを我慢して一人で抱えていることが続くと、心が耐えれれなくなってしまい酷い場合には精神疾患に陥るので、やはり吐き出すことが大切だと思います。今回は不幸にして相談した上司が秘密を守れなかった可能性があるわけですが、会社にはそうした部署があり守秘義務も課せられているはずなので、そちらの方が秘密は守られる可能性が高かったかもしれません。

信頼していた上司から裏切られたダメージは決して小さくないと思いますから、あなたが立ち直れそうもなければ環境を変えた方がいいでしょう。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

話を漏らした流れは、女性上司→同僚A→同僚B→私になります。
同僚Aがラインで同僚Bに「○○さん（私）が男性上司からセクハラをされたって聞いたけど知ってる？」と聞いたようです。
たまたま、ラインが送られてきた場に居合わせて同僚Bから直接聞きました。

確かにその上司は少しおかしなところがあり、人を傷つけることを平気で言ったり、異動先の挨拶で「子供を産むことが趣味です。」など平気で言える人です。

しかも、自分が話を漏らしたからには
私も話を漏らす可能性があることなど考えなかったのかなど疑問に感じることもあります。

もしかしたら、私が受けたセクハラが大したことないと感じさせるための作り話かなとも思いました。
でも、さすがに自分にも害が出るような嘘は付かないだろうなとも思います。

とても仕事のできる方で頭も良いです。
ただ自分ができる分人にも厳しいところもあります。

目立ちたがり屋で「自分よりも目立つ人は嫌い。」笑いながら言われたこともあります。

会社の相談窓口は形だけであまり機能していません。

回答No.4

pppy

とてもお辛いお気持ちお察しします。問題解決するには会社のコンプライアンス部とかセクハラモラハラなどの相談窓口に相談するのはどうでしょうか？労基署にも相談窓口があるはずです。

回答No.3

TNK51

２回も辛い目に遭って　神経がズタズタにされても
未だ　この会社で働きますか？　無理でしょ。

男性と女性上司の両方とも成敗して欲しいです。
今回は泣き寝入りせず　訴えましょう。

会社の相談窓口は信用できるのでしょうか？
それも怪しいなら　弁護士ですね。

回答No.2

yumi-access

何故、女性上司に相談したのですか？
ただ話を聞いて欲しかっただけなのでしょうか？
誰にも話さないで欲しいと伝えましたか？
まずは何を求めていたのかな・・と思いました。
思う所があるならば、その女性上司に言えば良いだけです。
「何で他の人に話してしまったのですか？私は恥ずかしいし話して欲しくなかったのですが・・」
それでその女性上司がなんと答えるかですよね・・

でも、何かしらアクションを起こさないと貴方の状況は変わらないのですよ。延々とセクハラされ続けて良いのでしょうか？まずは配置換えとかそういうのをしてもらうためにも、ある程度の話しはしないと会社としては人事異動とかできないと思うのです。

その辺を考えるならば致し方がなかったのかなと私は思います。
何も言わなかったらいつまでも解決しないのに、ここは漏らされたというよりどうしたいかをきちんと伝えていないのと相談しきれていなかったのが問題だと思います。

毅然とした態度で言いたいことを言うのが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

女性上司に話したのは、部署内に理解者が欲しかったからです。
人目につかない場所でされたこと、
人前で怒鳴られたり、他の人も気づくような分かりやすい嫌がらせをされても誰も助けてくれない状況が続き耐えられなくなりました。孤独でした。

その女性上司がとても親身に話しを聞いてくれたので、心が少し軽くなりました。
信頼した上司の元で気持ちを新たに仕事にはげもうと思いました。

ですが、面白おかしく話のネタとして漏らしたと聞きました。

回答No.1

urcrackbb

まず、あんたがセクハラを自ら隠そうとしている理由は何なの？今の時代、会社内で相談窓口やホットラインセンターがあってすぐに相談するべきだと思うけど。

誰かに話すってことは、そこから漏れる可能性がある。

女性上司のことはどうでもいいから、
セクハラされたことを他の人にちゃんと打ち明けて、セクハラしてきた男を処分するべき。

お礼

書いたように女性上司の方が大変な思いをしていること、大事にする恥ずかしさ、仕返しがこわいことです。

相手の方がつらい思いをしてると思うと自分だけ対応してもらうのが申し訳なく感じます。

補足

それと、初対面の人にあんたは失礼です。