心の病気・メンタルヘルス

僕は33歳で統合失調症の者です。 たまに漠然とした憂鬱感を感じます。 統合失調症のおかげで働かなくても最低限の生活は出来ます。 しかし羨ましがらないで下さいね。 なぜなら精神科病棟の入院患者の4割、外来患者の6割が同病によるものが事実だからです。 つまり僕もいつ入院患者になるか分からない身なんです。 それを前提で、僕は漠然とした憂鬱感を感じます。 理由は死です。人生の意味は誰にも分からないですよね？ 一体幸福とは何なんだろうか？ 母親は肺炎で死に、父親も老いて来ている。 最近また、漠然とした憂鬱感を感じるようになりました。 一体何のために生きているのだろうか？ 教師は何故威張っているのか？医者は信用できるのか？ 僕は今のところ入院したことがないので、よくは分かりませんが、精神科病棟って閉鎖的で刑務所みたいな所を連想します。 ホント何のために生きているのだろう？ 抑うつ感とか倦怠感みたいのを感じます。 何かアドバイスをお願いします。

統合失調症は再発を繰り返すほど重症化して、また薬で治りにくくなるとあるサイトで読んだのですが、これを経験したことがある方はいますでしょうか？そうでしたら体験談を教えてください。よろしくお願いします

身内全てと縁を切りたいです。もうめんどくさい、気持ち悪い、家出もしたいし、とにかく家にいたくない。とにかく、まずは母親と縁を切りたいです。理由は母親の支配とヒステリック、トラウマからです。まず、母親は優しいというか、急に猫なで声で抱きついてきたり、私にぶりっ子したり、優しく撫でてきたりします。その時点で本来なら気持ち悪いですが、私はそれに対して可愛いとか、優しいとか思ったりしてました。しかしその後突然不機嫌になったり、怒鳴って怒ったり、昔は暴力もありました。そのせいでもう何が何だか訳わかんなくて、とりあえず辛くて、今は優しいけどまたそのうち機嫌が悪くなると思うと凄く憂鬱な気分になりました。そこから、母親に本音は全く話せないし、頼れないし、甘えてくるのも気持ち悪い、イライラするようになりました。でも、優しい時もあるので、母親を嫌いになれなくて、というか嫌いになったらダメなんだという気持ちが湧き上がってきます。でもやっぱりヒステリックな母親のことが嫌いで、優しくされても最近はさけてしまいます。そうすると母親は寂しそうに悲しそうにするんです。そうなるとやっぱり可哀想になって、ハグします。ほんとにもう私の行動も全て気持ち悪くて、もう無理なんです。だから大学生になったら一人暮らしして、家を出ようと思ってたのですが、その事を話したらお金はどうするの？あなた一人で生きていけるわけない、こんなに親に頼ってばっかなのに、何一つ身の回りのこと出来ないじゃない、と行ってきます。確かに、私は結局親に頼ってばかりで何も出来てないのかもしれません。でも、初めはみんなそうだし、できなくて当たり前では無いですか？そこまでして一人暮らしさせたくないのは腹が立つし、結局、早く家を出たいのに親に頼らないと何も出来ない自分がいるので、ジレンマでおかしくなりそうです。 あと、今不安障害とうつ病を患っているので精神病院に通っているんですが、そこで母親も毎回着いてくるので、親の前で親の悪口なんて言えるわけないじゃないですか、だから何か困ってることある？とか言われてもないですとしかいえなくて、通っている意味ないし、全く治らないです。もうとにかく親の知らない、。どこか遠くに行きたいです。助けてください

現在31歳で今年の4月に転職をしたのですが、人間関係と業務内容が合わず、また、前職との働き方の違いから業務内容のギャップを強く感じで体調を崩してしまい7月中旬から9月いっぱいまで休職しています。 心療内科では適応障害と診断を受けました。 元々メンタルが弱く、人の顔色を伺ったり、苦手な仕事を任されると焦ってしまう、失敗したり指摘を受けると過度に落ち込むといった性格でした。 医師の許可を得て転職活動をしているのですが、入りたくて入社し、やりたいこともできておらず、まだぜんぜん仕事ができるようになっていない現職をこんなにすぐ辞めていいのか？と迷いもあり、転職活動はうまくいっていません。 先日長く働けそうな企業は落ちてしまい、それ以外のところはあんまり行きたいと思えず、ストレスと疲労が蓄積してしまい…短期間で無理に職場を変えるのもどうなのかなと。 業界にこだわっており、比較的土日の勤務が多い業界ですが、現職は休日出勤もありますが、基本的に土日休みで、勤務時間も他の企業より1時間短いというメリットもあります。 先日信頼できる知人に復職するか、転職するかを話したら「お前のその周りを気にしすぎる性格や考え方は他に行っても同じだから、まずは今のところでうまくやれるように頑張ってみたら？」と背中を押してもらいましたが、 復職が近づくにつれて、苦手な人のことやできなかった仕事、失敗したことを思い出してしまい、また、短期間で休職したのに復職したら周りに何で戻ってきたの？と思われてしまうのではと心配になり、回復傾向にあった体調も崩しがちになってしまいました。 メンタル的にも不安定で日によって考えがバラバラで、時には前職に戻りたい、時には今の職場に戻ると考えがコロコロ変わり、心療内科でそのことを言えば「最終的に決めるの自分。焦らず何とかなるって気持ちでいれば大丈夫」と言われたのですが、生活のこともあるので、焦ってしまいます。 最初は心療内科に通って気持ちが楽になることもありましたが、最近は先生もだんだんコロコロ変わる状況にだるくなってきたのか、少し話を聞いてくれなくなり、通うのをやめようかなと思ったりしています。 妻にも転職以降、心配と迷惑をかけています。仕事の愚痴が増えたり、現在は考えがコロコロ変わるので、振り回してしまい、この間は「いつまでこの状況が続くの？」と泣かせてしまいました。 妻とは日常生活では食事に行ったり、映画を見たりと会話も多く、仲良くやれているのですが、昨年の結婚以降、妻の求めているもの（セックスレスがある、サプライズや旅行など喜ばせることが少ない、人見知りなので妻の友だちの前だと態度が悪く見える）に応えれておらず、仕事のことでも大迷惑をかけているので、最低な旦那だなと。この間は泣かれる&キレられました。 仕事もプライベートも何もかも上手くいっていない状況で、体調も逆戻りしてしまい、毎日憂鬱です。 最近ついに自殺願望が出てきました。 ・人に迷惑しかかけないから生きる意味がない ・社会の役に立たない ・弱い人間で周りをイラつかせる このような自分でも生きていく価値はあるのでしょうか？もしあれば何か前向きになるアドバイスなどいただけるとありがたいです。

病名が欲しいです。 こんにちは。現在女子の中学2年生です。 私は精神的な病になりたいです。 こんなこと言って、今精神的な病にかかっている人に本当に迷惑なのはすごくか分かっています。 でも、どうしても病名が欲しいのです。 欲しい理由は、自分に疲れてしまったからです。 もう自分はダメなんだなと思いました。 伝えたいことをうまく言葉にできないのですが 見ていただけると嬉しいです。 ①私は学校で生徒会をやっています。 今年も生徒会選挙がきて、生徒会長に立候補しようと10ヶ月以上前から思っていました。 ですが、生徒会長に立候補したいと私の友達が言い立候補したのです。その友達はすごくリーダー気質できっと私よりすごく学校をよくしてくれます。〇〇（自分の名前）は副会長に向いている。私は会長になる。と強く友達は言い続けていました。私は1年間の生徒会を通して、どうしてもやってみたかったのです。でも、そんな子に勝てる自信はなかったのです。落ちたらどうしよう、あと1年半は生徒会長に落ちたというレッテルを背負って学校生活を送らなきゃいけないのか。と不安に不安が募り結局色んな人が応援してくれたのに立候補できませんでしたか。立候補した友達は、なんで会長に立候補しないの？とよく聞いてきます。私は答えられませんでした。どう答えたらいいのかわからないし、もうなんだかそれを聞かれるのすらキツかったのです。その質問をされると自然と友達を恨んでしまいます。友達は何も悪くありません。全部私が悪いのです。 私は本当に最低な人間だと思います。勇気が出ないというバカみたいな理由で立候補できなかったのに友達のことを恨む、本当に最低な人間なのです。そんな自分の心と生活するのが疲れてしまいました。 ②私は部活の顧問と気が合いません。 顧問はなにかと理由をつけて怒ってくる人で、約束したことも全部忘れて、目をつけて私に怒ってきます。私の部活はそんな環境なので、3年生も今部長1人しかおらず、受験シーズンな部長は部活にあまり参加できません。自分がまとめなきゃと必死に動いていたつもりだったのですが、先日顧問に怒られてしまいました。勝手に部活を動かすな、お前がいること自体が迷惑だと言われ本当にショックになりました。でも悪いのは自分です。私が勝手に部活を動かしてしまったからです。私が振り付けを教えなければよかったのかな、私が部活を進めなければこんな風に怒られることもなかったのかな。とすごく思いました。 この2つとも全部自分が悪いことなのに 私は顧問のせいや友達のせいにします。 こんな自分に疲れました。 この2つがきっかけになって以来、8月の後半から定期的に過呼吸になったり、涙が止まらなかったり、日頃から体調不良っぽいだるさが続くようになりました。自分でも少しだけ気付けたのは、私は今心が疲れているということです。 この定期的にくる過呼吸や涙は、基本的には夜なのですが、この間学校できてしまいました。 授業を抜けてトイレへ駆け込み、必死に息を押さえました。学校だからか中々涙も止まらず少し大変でした。担任の先生からどうしたの？と聞かれたのですが、こんなこと言ったらどう思われるんだろう。嘘ついてるのかなと思われるのが怖く、なんでもない。と言いました。 親にも相談できず、友達に少し相談したのですが、へーという感じでした。完全に嘘をつかれていると思われたのでしょう。嘘をつかれていると思われるということは日頃から自分が良くない行動をしていることに気づきました。悪い原因を探せば探すほど、また自分を責め、泣いて過呼吸になって、この間は自分のことを殴ったりして、落ち着きがつかず自分でも止められなくて少し辛かったです。 心が落ち着いていない感じがします。 だから病名があれば、学校を少しは休めるかなと思いました。自分が原因だけど、その原因を引き起こしてしまうのは学校だから、本当にほんの少し休みたいと感じました。病名があれば、心配されるから嘘をついていると思われることもないしなと思いました。私がおかしいけど、おかしさを止めるためにも少し休みたいのです。 本当に最低な質問ですいません。 私の病名はありますか？教えてください。

精神病持ちの引きこもりです。 どこにも出かける体力や気力はないのですがたまに刺激がほしくなりYouTubeで東京の街のライブ映像を観たりしています。 昔は出かけるのが大好きで東京に頻繁に出かけていました。 刺激というより出かけた気になりたい、少しでも外の世界を見て視野を広げたいという感じです。 観ていると昔のことを思い出したり、この人の服や髪形いいなとかここに行ってみたいなとかこんな所あったんだという気持ちになったりします。 羨ましい行きたいと思いつつも実際は好きだったお洒落する気力もなくただ引きこもっているだけです。 映っている人たちが皆楽しそうに見え病んでいる自分と比較してしまい辛いです。 でもついつい観てしまいます。 楽しい気持ちと病みが混合している感じです。 観るのはやめた方がいいでしょうか？ それともそういう感情を抱くことも必要ですか？ 余計に疲弊するでしょうか？ 行けないくせに他のアウトドア系の動画も観てしまいます。

ココが間違っているよ それをするとこうなるよ こういうルールなのでその方法は違います。 というのを伝えると一定数怒り出す人がいます。 なぜ怒り出すのでしょうか？ 正しいと思っているなら それは〇〇だから△△しているんだと言えばいいのに 意見が違うから怒り出す（意味が分かりません） 違う意見はあって当然なのに怒り出す そういうのを見ると「幼稚だなぁ」と呆れてしまいます。 子供なら「まだ若ししょうがない」という気持ちも沸きますが いい歳した大人が冷静さを失って怒り出すのは 文字道理「お話になりません」と思えます。 頭に血が上った人に何を言っても無駄なので そもそもなぜ怒り出すのでしょうか？ 他人の意見を聞く事が出来ない程度のプライドの持ち主 というのが正しいのでしょうか？ （脳障害と診断された方は除きます。それはしょうがない）

閲覧ありがとうございます。 私は中学生の女です。 イライラしている中文字を打っているので、愚痴みたいになったらすみません。 私は寝る時、母、姉、私で同じ部屋で寝ているのですが 本当に毎晩ストレスが溜まります 母は多分癖なのかわからないけど、 お風呂上がりだったりとか、暑い時すぐ「フーーッ」と息を吐きます。それを5分から10分くらい続けます。 姉も癖なのかわからないけど 「ハァ、」とため息をずっと続けます。姉は母と違って一日中です。 私はフーッだったり、ハァ、だったり 何故か分からないんですが同じ音を聞き続けるとイライラする人で 本当に寝る部屋を変えたいくらいストレスが溜まります。 つい最近本当にイライラが止まらなくて、思わず舌打ちをしてしまいました。(そこまで音は立ててなかったので本人達には気づかれませんでしたが) そのイライラとか息の音のせいで、たまに中々眠れない日もあるのですが こちらの諸事情で寝る部屋は中々変えられないし この事を母と姉に話したとしても、正直姉は傲慢な性格で、言っても文句で言い返されそうだし 母に関しては、私は顎間接症なのですが、この前母に「顎関節症だから硬いもの食べたくない」と言うと何故か嘲笑われたのできっとこのことを言っても多分嘲笑われるだけだと思います。 本当に苦しいです。前まではあまり耳によろしくないことは分かっていますがヘッドフォンを頻繁に使って息の音がなるべく聞こえないようにしていましたが、最近ボロくなりヘッドフォンも使えなくなったし耳栓もないので音を遮断することが出来なくなって、さらにイライラするようになってしまいました。 まだ中学生なので一人暮らしできるようになるのもかなり先だし それまで毎日耐えられるかと言われると、正直耐えられる気がしません。 この音に慣れるしかないのでしょうか。 同じような方がいたらどうやって耐えているか知りたいです。お願いします

最近食欲が全くなくて、食べたら吐き気がするんです。 昨日までは程々に食べれていたんですけど今日吐いてしまって、 しかも水などの飲み物でも吐き気がするようになりました。 原因を考えたんですけど、実はもうすぐ学校で席替えがあって、 今の席がとても気に入っているのと、次の席が気になりすぎて、ストレスが溜まっているのかなと思いました。とてもしんどいです。 吐き気がしたときの対処法やストレス発散法など教えてほしいです🙏

5月末より、夕食後にスルピリド50㎎を1日/1錠服用しています。 168cm50kgと元々痩せ型でした。 1月50㎏→5月52㎏→9月現在58㎏と、薬を服用後6㎏増量しております。 元々、食べても太らない体質でしたが、今現在人生最高体重になっており、薬の影響は考えられるでしょうか？ 食べる量は変わっておりませんが、6月末より仕事を退職しており、運動量は激減しています。 42歳になりますので、加齢も考えられるかと思います。 この薬には、代謝を落とす作用はあるのでしょうか？

やる気の出し方教えてください。

世の中の人々でメンタルを病む方々が増えてるようです。 睡眠不足が健康に影響します。 昼夜逆転しでしまいました。入院せずにどうしたら回復できますか。

ほんとに不調すぎて助けて下さい。 以前は現実を見たり、人の好きや夢にケチをつける大人が大嫌いでした。 いつも空想したり、色んな事に挑戦してなんだかんだポジティブでした。趣味も沢山あって、映画に感動して泣いたり、常に目標があって楽しんでました。人生はゲームみたいなもんだと思ってました。 ただ、先月から突然急に現実的？な思考になりました。南海トラフが騒がれた辺りからです。 今迄自分らしいことをして自信を持てたし、意思や目的もはっきりしてたのに、心の余裕がなくなり何も分からなくなりました。常に不安です。 そのモードになってから死ぬのがめちゃくちゃ怖いです。どうせ死ぬのに何もやる意味がないと思ったり、健康体にならねばという焦りが凄いです。 外出して気を紛らわしても、毎日寝る前に心臓がめちゃくちゃ痛くなります。 それに、以前は逆に社交不安障害だったのですが、マジで症状何もなくなり何も気にしなくなりました。 この状態が嫌で仕方ありません( ;ᴗ; )現実を見て流されながら生きるのも、お祓いや占いに縋りたいくらい不安なのも本当にいやです。 これは何なんでしょうか…… 今は、なんか頭でっかちで人に壁を作って深く繋がれないので、素直に感情表現して今を楽しんで誰かに守られてなくてもマイペースに生きていける人になりたいです… なにかお願いします( ;ᴗ; )

私は鬱病を患っています（服薬して正社員で働いています。最近は仕事の繁忙期等でないは服薬なしでも大丈夫になってきました。） 婚約者がいるのですが、私が具合が悪く寝込んでいる時に「自分の面倒も見れていない」や、服薬や子どものことで悩んでいる私に「君の子供は可哀想」などと言われ、大喧嘩になりました。 その際は私も言い返しすぎたと思い、それに関しては反省しています。 その喧嘩のことを婚約者が義実家に話し、義実家からは結婚を反対されています。 一方、私の実家にはその件は言っていませんが、彼が何度も約束の日を破った（顔合わせを2回反故にした）こともあり、私の実家からも祝福はされていません。 それでも、その度2人で話し、前に進んできましたが、先日義母と話している際に「精神的な病気がある人は衝動的に何するかわからないでしょ？だから、うちの子もそれが怖くて貴方には何も言えなくなる。優しい子だから。あなたは気性が荒いんでしょう？」という意味合いの事を言われました。（義母は医療関係者です） 彼はその場で「衝動的に何かしたりはしない」と言ってくれましたが、正直ショックでした。 嫌われている事は彼から聞いていましたが、私なりに義家族に敬意を払い行動してきたつもりです。 でも、病気であることを責められてしまうと、もうどうもできません。 病気であることは事実ですから。 うつ病患者は「衝動的に何をするかわからない人間」なのでしょうか？ 「衝動的に何をするかわからないから、気を遣って、まともに話しもできない人間」なのでしょうか？ 今後ネガティブなことが起こるたび、「あの子が精神病だから」が理由になりそうで怖いです。 腫れ物扱いされても仕方ないことは分かっているのですが、とても傷付いている自分がいます。 結婚…どうしようか悩んでいます…。

気分循環性障害と診断された大学３年女です ハイのときとローのときで、自分をコントロールできなくて困っています ハイのときは、 ・寝ない～２時間程度の睡眠で平気 ・勉強がバリバリ進んで、１日の勉強時間が１１時間を超える ・夜通し勉強してしまう ローのときは、ベッドからほぼ出られなくなります コンスタントに勉強したほうがいいですよね 精神的に不調な人たちのコミュニティに入っていて、そこの人に「ハイのときに飛ばし過ぎないこと」を勧められたのですが、なかなか難しいです 自分の好きなことだったりをする時間がもったいなくて、勉強していないと落ち着きません それであとからしわ寄せが来て動けなくなるのですが…… 同じような経験をされた方で、どのように対策されている（た）か教えていただけますでしょうか よろしくお願いいたします

外出恐怖症はどうしたら治りますか? 不安障害です 薬ではなく価値観、考え方で治したいです 辛いこと嫌なこと不快なことを外出時必ず経験してしまいます そして普通の人より「嫌なこと」のハードル？がかなり低く 感覚過敏もあるので、敏感に嫌なことに傷ついてしまいます 目に映るもの全てが気持ち悪くかんじます もっと世界は楽しいものだと感じる認識できるような価値観になるにはどうしたらいいですか

初めまして 両親は仕事で忙しくほとんど不在だったので祖父に育てられました。祖父はお金持ちだったので、高額なものでなければゲーム機やソフト、お菓子やおもちゃなど、なんでもすぐに買ってもらえる環境でした。 恥ずかしいことに高校を卒業して23歳まで定職にもつかず好きなことだけして生きていました。5年前祖父が亡くなった後、慌てて資格を取り就職し一人暮らしを始めましたが未だに祖父が生きていた頃の名残が抜けきれず欲しいものがあると我慢できず衝動買いをしてしまいます。買えないものがあるとイライラして感情が爆発しそうになります。 最近では食べきれないほどのスイーツやお菓子を買ってしまい、クレジットカードを使い込む毎日でした。利用残高もいっぱいになり自分で出来る対策としてはクレジットカードの利用停止をし、現金も極力持ち歩かないなどしているのですが、気持ちが苦しいです。きっと覚せい剤中毒の方はこんな気分なんだろうなと思うほどです。 この頭のザワザワ感や焦燥感、どうにかなりませんか？涙 何もかも手に入れたいですし、色んなものを食べたいですがお金がかかることに苦痛を感じてたまりません。どなたか活を入れてください。

中１女子です。恥ずかしながら通話界隈という界隈に入っていて、重度のネット依存症です（リアルでもネットの人と会ってます）。 人と話すのは好きだけどネットで色々あり（イプ晒された、裏切られた）異性と話すときはどうしても性的なことを考えたり、女の子と話すときも噂にならないか心配になります。元々は明るく元気な性格でした。でも今は作り笑顔だけど心の奥では勝手にそんな事を想像してしまい、人間不信というものでしょうか。人に心を開けません。 リスカとかにも手を出し始めました。 人間不信のくせに孤独が怖くて愛が欲しくて、裏のない人の暖かさが欲しくてたまりません。性格も悪くて氏ねと氏にたいを毎日ぐるぐるしてます。カウンセリングは親に言われるのがこわくて受けてません。 過敏性腸症候群やADHDをもってます。 何もないなら何もないでいいんですが、何かの病気なら認識できるので教えて下さい。 中1でこれは大分異常かなって我ながら思って初めて質問してみました。

摂食障害で実家暮らしでフリーターです。 今の体力、気力的に働くことが厳しく週３（19時間）しかバイトしていません。 でももういい歳で両親ももうすぐ60歳と70歳で若くなくなってきて今後の人生に悩んでいます。 このままでは生きていけず親が死んだら生活保護まっしぐらです（受給できるかはわかりませんが） 何とか自分の力で生きていけるようになりたいです。 在宅ワークなどで生計を立てることはできるのでしょうか？ 副業程度でしか稼げませんか？ 特別な才能があるわけではないし趣味もないので起業やハンドメイドなどはできそうになく働くとしたらどこかに雇ってもらうしかありません。 在宅で稼ぐ方法はありますか？ かなりの気力や覚悟、体力がいりますがアプリの登録制の日雇い派遣をやったりして少しずつ視野を広げるのもありですか？（月に数回程度でも） 稼ぐという意味でも視野を広げるという意味でも… 病気になる前にやったことはありますが… やってみれば何か変わるでしょうか？ 普段やらないこと見ないこと会わない人などと関わることで何か発見や克服するきっかけになる可能性はあると思いますか？ 収入が増えることでも視野は広がると思いますか？ 考えすぎ、期待しすぎでしょうか？ 週３の仕事以外ほとんど外に出ないので… 仕事は接客ですがそれ以外は自室で一人の世界に籠っていて外の世界を見ていません。 情報なども煩わしく遮断しています。 外に出ることでいつものルーティンもできなくなります（本当はそのルーティンを手放すことが死ぬほど怖いのですが） 日雇い派遣では将来を安定させるのは無理だけれどまず第一歩としてはありなのでしょうか？ 本当は正社員としてフルタイムで働きたいのですが今の私には夢のまた夢です。 自分の周りの人達のように人並の生活を送りたいと思ってしまいます。 他人と比べてしまい自分がとても惨めに思えます。 いま父は年金暮らしで母は派遣で働いていて何歳まで働くかはわかりませんが働くとしてもあと数年だと思います。 そうしたら本当に自分の力で生きていかなくてはいけなくなります。 そのことが不安でたまりません。 それまでの間に何とか克服、今の自分から脱却したいです。 生きる目的もなくお先真っ暗だし将来が不安すぎて 今後どう生きていったらいいかや今後の働き方、稼ぐ手段など教えてほしいです。

アラフォー女です。 1人暮らしでここ数ヶ月慢性的な背中の痛みや頭痛が続いてます。夜中に涙止まらなくなり、眠れなくなりました。 仕事でのストレスや独り身であることがなにもかも嫌になりました。 転職して三年ですが、この歳だと必要としてくれる職場もないのかなと、いまの残業代も出ない企業で働いてます。 真面目に頑張るほど疲弊する会社で、いつも周りから叱責されてます。管理職のひとたちは、結局自分のことだけで、助けてくれないとわかります。 社内での自身の評価は良い方かとは思いますがいろんな仕事を、させられてます。 月20時間残業しても残業代は承認されません。 普段は必死に、前向きにいましたが、堰を切ったように涙が溢れて、いまはずっと寝てます。 パートナーもおらず、うまくいかない恋愛ばかりでした。 何が言いたいのか良くわかりませんが、20代自由に暮らし、ただ甘えてきた結果かもしれません。 明日は仕事に行かなくてはいけませんが、このままもう何もしたくないです。 昨日まではなんとか頑張れてました 同じような方いますか。