本気で好きな人ができ、離婚を迷っています

質問

1歳の娘、夫、私の現在は３人で暮らしています。
夫は、良い父親で良い夫、と側から見れば言えると思うのですが、、タイトルにある好きな人ができる前から私は関係を諦めてしまっていました。

・実母に対する発言。冗談半分ではあるものの、ババア、クソババアと言ったり、実母が家に手伝いに来てスーパーなどの買い出しで支払いを渋る。夕食を作ってくれるのを迷惑そうにしたり、横柄な態度で接する。
実家に来た際は、みんなで夕食のタイミングで、俺今お腹空いてないし無理、と言って一口も食べない。
母も片付けを早くしたいのに、みんなと別の時間に一人で食べる。

・真剣な悩みや相談は聞き流す。
いつもそうなのですが、何かですれ違ったり、私が育児などで真剣に悩んでいるときに相談をしても、茶化すか、そうなんだ、と言って終わるか、無かったことにするか。
ワンオペの育児ですし、実母に相談しても自分はこんなに大変だった、甘えるなと言われるので実家に帰る選択肢はなく、ものすごく孤独に感じていました。年末に自殺未遂をしてしまい、夫が止めたのですが、その時も、全くそのことについての話はなく日常、平常運転でした。。
慰めて欲しいとかではないです、でも家の中に自殺をしようとしている人がいたら、少しは話を聞いたり、根本的に家の中で何かがおかしいのではとか、考えることはないんでしょうか。

・二人目を強要しようとする

二人目を私は望んでいないのですが、夫は強く望んでおり、避妊具を拒否しようとしたりする。
性行為も全然あいません。。

その件をきっかけに、この人は精神的には全く繋がれない人なんだと思い、表面上だけの対話だけをするようにしていました。結婚したことも後悔していました。ですが、稼ぎも普通にありますし、子供の面倒や家事はします。
なので、逃げ出すほどではないし今更離婚も大変だし、という思いでした。

そのほかにも、子供のことを跨いだりするところや、将来の子供へのビジョンも全く違ったり、好きだった時は気にならなかった味覚の違い、などもきになるようになり。

結婚した時は25歳で、私は今31歳なのですが、結婚時は経済的に困っていたこともあり、結婚に逃げたような気がします。
そしてこの6年の間に、自分の方が変化したのかな〜という思いでした。

そこに現れたのが、仕事上でも、個人としても全てを話し合える、深い繋がりを持てる相手でした。
彼の方は独身で、肉体関係は一切ありません。
お互いどうしようもないくらい本気になり、ものすごく強く惹かれるようになってしまいました。

私としては、このまま夫といてもいずれ別の機会にまた離婚を考えることになるかもしれない、という点と、一回しかない人生、離婚して大変になって後悔するのか、今の生活を続けてその彼を失った後悔か、どちらかを比べると後者の方が大きい気がしています。子供を理由にして、踏みとどまったところで、いずれ娘のせいでと思うようになるのでは、、と。

ですが、私だけの人生ではなく、夫・娘・私、そして彼、という４人の人生を変えることになるのでなかなか覚悟が必要で、、
そして周りに相談すると、そんなことで別れるのか？という反応です。
自分の中で答えは決まっているような気もするのですが、どうかご意見お願いします

回答No.8

toiawasedesuyo

まずは人生の先輩である
お母さんの話を聞きましょ
協力してくれそうなら、離婚をお勧めします
価値観が違う夫といてもこの先
楽しく暮らせないですよね
他人を思いやれない夫
離婚すると言われても理由が分からないでしょ
貴女の人生です
大切に生きて下さいね
覚悟決まったら、行動です
投稿した時点で、貴女の覚悟が決まっている気がします
ただ、貴女の心の隙間をねらった相手ではない事の
見定めは出来ていますか？
相手が貴女は離婚しないと思っている可能性もゼロでは
無いので、自分を大切にしてくれるかを再度、考えて下さい
すぐに再婚すると、不倫と今の夫に思われる可能性も
ありますから、再婚の時期はちゃんと考えて下さい
もちろん、相手にも離婚して一緒になることについて
ちゃんと確認してくださいね
言い方悪いですが、女の心の隙間に付けこみ
心奪う男もいる事は忘れないで下さいね

回答No.7

noname#252300

貴方を否定するつもりはないです。
自分の人生ですから。。
それぞれ忍耐力もちがうし思考もちがいますし。
色んな事　人を経験したり見てきたのですが
結局　こうだから離婚したいに　＋男性が存在していたら
夫の悪いところは　関係なくって
ただの付け足しでしかなりません。
あと　相手は独身　夫は一応　家族を抱えてますよね…
仕事して　子育て　家事も少々されるのかな？
それだけで　責任の中で暮らす人とは　比べることは出来ないんですよ。
自分だけの人は時間もあるから
貴方の話しにも　夫より耳をかせるし…イライラもしないし　貴方の方もそうだし
当たり前だけど　大事な基本だと思うんです。
そこを比べたり　甘えたいとかでてきて　やはり求めてしまうと
不倫になると思います。
離婚をしなかったらいずれ娘のせいに…とかありますが
娘のせいにされたらこまりますよ。
父親を選んだのは貴方だし　結婚も経済的な理由もあったわけで…（笑）
実家にも頼れない…　それも基本的かなとおもいます。
こんな私も偉いわけじゃありませんよ
でも　貴方の話しは　私の体験からみて
緩いです。
貴方の言ってる不満は　世の家庭には多く
妻だけでは無く夫にもあると思うし
貴方には実母が普通に見えているけど
他人には嫌いな微妙さがあるのかもしれませんし。
彼は本当に良い人かもしれませんが
夫と比較している対象に違いないとおもうので
そこは間違ってるし
本気でって…　結婚していて　本気もあるもんかとおもうし
委ねたいほど貴方が不幸かどうかと言えば
そうは思えないかと。
だけど　貴方には無理なら　無理なんでしょうね。
声かけもしてくれない夫に寂しいのは
唯一理解はできます。
だけど　そこまでの経緯の流が　私には分からないかなぁ。
周りからもいわれるんでしょ？
だって　結婚ていろーいろありますから！
耐えたり頑張ったりするから　大人になるし　小さな喜びが幸せだったり。
子供さん1歳　一年ですよね生まれて。
親は幸せももらうけど　今から我慢も多いです
ちょっと　子供っぽい気がします…スミマセンけど。
その感覚で離婚したら　心配です。

回答No.6

kano20

夫が嫌いで別れたいなら、今の彼を離婚理由にしない事です。

夫に離婚したい、子供の親権も要らないから一人で出て行きたいと頭を下げましょう。
夫が貴方との離婚に応じるかが問題です。

妻に離婚を言い渡されて親権すらいらないと言われて、離婚して１歳の娘と暮す決心をするのか？
離婚するのなら娘の親権は要らない、母親として育てろなのか？

既婚の母親に言い寄る独身男性とは再婚しませんように。
自分が看る目がなく今の夫なら、その男性はそれ以下の男性を見る目が無い貴方の後悔する相手にしかなりません。

回答No.5

yume358

カウンセラーをしています。かつては女性相談センターというところで業務をしていました。お気持ちは十分理解できたつもりです。結婚って一緒に生活を始めてみないと、相手のことってよくわからないですよね。育った環境や価値観が異なる相手と、互いに努力を重ねて理解し合っていく。そういう努力が必要なのはもちろんですが、努力を重ねても、どうしても相容れないこともあります。あなたが、精神的に全く繋がれないとおっしゃるならば、現状はまさに後者でしょう。

大切なのは、あなたが気持ちよく人生を生きていくことです。それが幸せということですよね。我慢を重ねることで、ストレスから病気に陥る例も少なくありません。一般論として、離婚はしないに越したことはありませんが、離婚して幸せになる例はたくさんあります。結婚というのは契約ですから、契約を解消する一歩を踏み出されたらいかがでしょう。

娘さんのことですが、我慢しているお母さんを見るより、幸せそうにしているお母さんと過ごすことが、娘さんにとっての幸せだと私は考えます。惹かれ合っている男性のことは、離婚とは別問題です。一つ片付いてから考えましょうね。

全般に、すごく悩まれて、そしてよく考えられ、検討された上での御質問だと感じました。

回答No.4

nonamelane

すべてはあなたの経済力次第です。あなたが子供とご自身を養う覚悟と健康状態、職があるなら、そして福祉環境を提供できるなら離婚もありでしょう。

私は海外にいますが、ここでは離婚に理由などいりません。裁判所はいちいち聞かない。有責であろうが関係なく離婚を切り出せます。つまり逆を返せば厳しいのです。陰で我慢も相当あるでしょう。選択で不幸になろうが幸せになろうが、世間は知らない。それが現実です。

あなたの場合、ご実家も最後はあなたと娘さんを知りたくない、クソババアと言われる事が本当に理由に値するでしょうか。お母さんはスーパーの支払いも逆に出来ないのですか。次に期待しすぎているから目の前の人が余計に悪く見えるのではありませんか。相手が既婚者と知って愛を囁く男に期待できると思えないので、再び愛が冷めた後に親子で自活できるか考える必要があるでしょう。

回答No.3

Granpa1969

一番の問題は御自身の判断ミスを旦那の人格否定で逃げている質問者さま自身の他責的な考え方だとは思いますが、質問内容からそれるのでここまでにして。

腹の中は決まってるようですので。
覚悟だけじゃどうにもならない条件の点だけ、意見させて頂きます。

離婚するにはかなり不利な条件を呑む必要があります。
親権には拘らないで下さい。
財産分与は、全額放棄も覚悟をしておいた方が良いでしょう。
少なくとも調停に持ち込まれたら、勝ち目は有りません。
それ以前の協議離婚の段階で収拾を図るのが確実な方法です。

補足

肉体関係がないので、弁護士にも相談していますが勿論そんなことはないです。。

回答No.2

yaasan

おそらくですが、経済が困窮している時に結婚して助かるかもと思って、結婚した打算の結婚をして、何かとても好きだと思える人が現れたから離婚するという打算の離婚を目指しているように見えます。

ですから、このままでは新しい彼とうまくいく可能性はそんなに高くないように思えます。結局、何年か経って、愛情が薄れてきた時に、相手の欠点ばかりが目について、外面で良さそうな人に惹かれるような感じがします。

離婚するな、とは言いませんが、本気で好きな人と付き合うためとか、結婚を目指すために離婚はしない方がいいと思います。離婚するなら、一人（子供を引き取れば二人）になる。そのつもりでいきましょう。その時に彼が真剣に付き合ってくれるなら、付き合ってもいいかと思います。

それを立て分けること、離婚をしたなら、とりあえずはちゃんと独身になる覚悟を持つことが出来るなら、無理な結婚生活を続けることはないと思いますが、単にあっちの方がよく見えた、程度の思いなら、必ずどこかで公開する行為になると思います。

もう少し考えてから行動される方が良いと思います。

補足

回答ありがとうございます。
勿論、その新しい彼も人間なのでこの気持ちが永遠に続くかは不明ですし、彼がいなくなった時のことも何度も繰り返し考えて覚悟するようにしています。

今回は確かにその彼が一つのきっかけにはなっていたと思います。
ですが、今後の結婚生活でまた別の場面で同じように問題が起きた時に同じような考えを持って離婚を考えるのでは、、と思うのです。

彼は、少なくとも今の時点でとても真剣で再婚を強く望んでいます。
わたしは果たして再婚するかどうかはまだそこまで決心はないですが、、

回答No.1

Don-Ryu

家族が崩壊していることはよくわかりました。

でもそこに彼の登場は、全然関係ないですよね。

今の家族と旦那さんの事は、ちゃんと自分一人で片付けましょう。
クズ旦那でも、結婚を選んだのはご自分ですから。
そこに中途半端な形で彼氏を巻き込むのは、アンフェアです。

私がその彼だったら、そんな男との間に出来た娘さんなんて、はっきり言って嫌です。
ご質問者様と結ばれて子供を授かったら、連れ子なんて愛せません。元旦那がご質問者様とセックスをして中で射精した、何よりもその証拠です。成長して日に日に子供の中に元旦那の影が見えるようになったら、なお排除すると思います。