好きな人ができたら、下記の状態で離婚しますか？

質問

30歳女性、結婚して１年です。
子供はいません。

好きな人ができてしまいました。
でも夫にも愛情はあると思います。自分でもよくわからないのですが、一緒にいる時は幸せだなと思います。でもまだ結婚して1年ですがすでに男性として愛情があるという感じではありません。情に近いのかなという感じです。
結婚でなくただ付き合っている状態であれば、間違いなく新しく出会った彼の方に向いてしまっていると思います。
好きな人というのは、夫と別れたからといって、彼が私と一緒になってくれる可能性はわかりません。私が既婚者とは知らずに好意を持ってはくれていたようですが、既婚者と知り引き下がっていきました。
恐らく彼は私に彼氏がいるくらいだったら、付き合いたかったけど、自分のために離婚されても困るという感じだと思います。
もし離婚して彼にアプローチするとしても、彼とは別の原因で別れたように接すると思います。彼が振り向いてくれなければ、それはそれで仕方のないことです。バツイチになるわけですし。そういうことに抵抗を持つ人ももしかしたらいるかもしれません。
彼が振り向いてくれたら夫と別れるというのもずるい気がしますし、既婚者の身分で彼にアプローチするというのも、、、と思いました。
でもこんな気持ちになっている時点で、夫への愛情不足なのかなとも思っていたり、夫へ対して特別な不満はないのですが、自分でも夫への気持ちがよくわかりません。夫が浮気とかしてくれれば、、、とか内心思ってしまったりすることもあります。結婚に対して考えが甘すぎますよね。。。
離婚となると慰謝料のことやお互いの家族など沢山の問題がありますし。
夫と結婚したことを後悔しているというより、結婚を後悔しているような気がします。。。
こんな状態で別れる方っていらっしゃいますでしょうか？
もしかしたら、新しい好きな人どうこうよりも、結婚している自分に窮屈さを感じているのかもしれないなとも思ったり。
結婚後にきたマリッジブルーみたいなのかなとか？まだ新婚といえば新婚なのに、不満もないのになんだか結婚していることが嫌になっちゃたりしますか？ただのわがままですよね。
取り留めもない質問になってしまい申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

回答No.11

miso1051

正直な感想として、わがままというより自分勝手だなぁと思いました。

>付き合っている状態であれば、間違いなく新しく出会った彼の方に向いてしまっていると思います。
私は、思いません。付き合っている時に、夫の私生活部分全てを知っていましたか？夫家族や親類との付き合いがありましたか？一緒に生活していましたか？
結婚して見えてきた部分もあるでしょう。
付き合ってる時は、旦那様のことを好きだったのですよね？トキめいていたのですよね？他の男性に、向いてしまうことなどありえないと思いますよ。
そうでないのなら、なんで結婚したのですか？

たとえ、旦那様と別れその彼と結婚できても、同じことの繰り返しだと思います。

質問者様は、結婚してもう恋愛することはないだろうと思っていたところに好意を寄せてくれる男性が現れた。
単に恋愛ごっこしたいだけでしょう？その彼はすごくよく見えるでしょう？だってあなたを輝かせてくれる人だから。
彼のいい部分は、どこなんです？ただ単に好きになってくれるから好きじゃないんですか？

>彼とは別の原因で別れたように接すると思います。
どんな理由なら、大丈夫でしょうかねぇ？
・性格の不一致　→　自分とも合わなかったら別れられるかもしれない
・DV　→　後でばれたら嘘つきだから信用できない
・浮気した　→　同上

>夫へ対して特別な不満はないのですが、自分でも夫への気持ちがよくわかりません。
きっと家事にも協力的で思いやりのある人なのですね。だから気持ちに余裕ができる。
旦那さんは、周りからの評判もいいのでは、ないですか？
離婚したら、旦那さんは戻らないかもしれませんよ？
再婚した新しい旦那さん(もしくは彼氏)は、DV、借金、モラハラ、浮気するかもしれませんよ？

せっかく、不満のない旦那様を捕まえたなら、離婚しないほうが絶対いいと思います。

恋愛したいのなら、旦那様でしなさい。

お礼

ありがとうございました。
miso1051さんのお礼欄にてまとめてお礼をさせていただきます。
申し訳ありません。
沢山のご意見ありがとうございました。
皆さんからどのような事を言っていただけるか、それに自分でもどうするべきか、初めからわかっていた気もします。
すいません。でもこうやって言葉にすることで、そして言葉になった意見を聞くことで、整理がついてきた気がします。
自分でも今の旦那さんを大事にしないとと思っていながらも、頭の中で悶々としていましたが、自分の思っていることを言葉にしてみて、誰かに聞いていただけたことで、タカがはずれることはなくなりそうです。
貴重なお時間をいただきありがとうございました。

回答No.10

noname#183560

結婚することで
彼→家族にかわりますよね。

一年も経てばドキドキはなくなると思いますよ。
実家の父、母、弟といった感じににた感情が生まれると思います。

一方家庭の外の世界には魅力的な男性がいます。
確かにときめきますよ。
これは仕方が無い事です。
もし、自分の隣にイチローが座っていたらときめきますもの。

ときめきだけにとどめておいた方がいいですよ。
ときめきはいつかは終わりますし、
ときめくのは自由です。
離婚は面倒ですしね。

不倫、浮気は当人のみならず家族も巻き込みますので
しないほうがいいですし、されないのが一番ですよ。

回答No.9

lalala_box

＞夫へ対して特別な不満はないのですが

ということでしたら、
離婚は思い留まることを、強くオススメします。
今別れても、数年後には悔やむあなた様の姿が見えます。

「隣の芝生は青い」状態なのですよ、きっと。
知らない世界（新たな彼）は常に魅力的に映るものです。
その彼と、もし一緒になったとしても、
しばらくすれば、それが「現実」となり、
また、他が良く見えてしまうと思います。

結婚は、夢物語ではなく、現実です。
誰とであっても。

今のご主人にさして不満がないのなら、
離婚はなさらない方が、あなた様の為だと感じます。

回答No.8

great_bamb

恋している(ドキドキ、ウキウキとしている)瞬間が好きなのではないでしょうか。
心地良い瞬間だと思いますが、いつまでも同じ気持ちを継続させる事は無理です。(慣れてしまうから)

いつまでもドキドキ、ウキウキしたいと思い、新しい出会いを繰り返してみても、貴女は年々と年をとり、いずれ恋の対象とされない時期が来るのでは？

恋人の関係から支え合う関係に変化する必要があると思います。

回答No.7

noname#81719

相手の男性から見れば、貴女はストーカーみたいに感じたのかもしれないですね。
夫がいるのに俺に近づいて来た!!　やばい!!　　って。

誰しも自分の生活が大事ですからね。
充分の身を守るようになりますよ。

ご主人にもっと“裸の自分”を見せられたら如何ですか？
表面の自分だけでなく。

そんなことが離婚の理由だから　離婚の数が多いのかなぁ？
一度結婚したら、最後まで添い遂げる、、、という気にはならないのでしょうかねぇ～？

回答No.6

nanana555

今の生活が幸せだからそう思うんだと思いますよ。
要するに暇なんです。
『安泰』の上の刺激を求めてるだけですから。
生活に困ってたり結婚生活が不幸だったら
そんなこと考える余裕ないですもんね。
幸せの中にいるとその幸せが当たり前になって　幸せの意味を
間違えたり考えられなくなりがちだけど
自分を客観的に見られるといいですね。

回答No.5

petitpig

結婚して一年だと、生活も落ち着き始める頃でしょうか。

私にも経験がありますが、その時は本当に好きになってしまった相手でも、本当は一時的な気の迷いで、“好きだと思い込んでしまった相手”なんですよ。

相手の方も、あなた自身が既婚者だと知って引き下がったんです。
ご主人に対して何の不満もなく、漠然とした結婚に対する後悔のようなものを感じているだけなのに、自分に好意を持ってくれた相手がいたからといって別れられるほど、離婚は簡単なものではありません。

万が一、離婚してその相手の胸に飛び込んでしまっても、幸せになれるとは思えません。相手の方にも重荷になるでしょうし、あなた自身が後悔する事になるでしょうね。

回答No.4

tmrp2005

甘い！！

＞結婚に対して考えが甘すぎますよね。。。
分かってるじゃないですか。

たとえ今のご主人と離婚して好きになった人と一緒になっても
また同じ事繰り返しますよ！
だって『結婚』そのものに対する考えが甘いのですから。

結婚後のマリッジブルーのようなものだけならまだしも
ほかに好きな人が出来るという事が「甘い」です。
自分の中にけじめというものがないのですか。

二頭追うものは一頭も得ず
これが結論です。

回答No.3

clover0707

私からすると、旦那さんとの関係が遠いなあという印象です。
ちゃんと心の内も話せていますか？くだらないことも。
旦那さんの方は質問者さんに対してどう思っているのでしょうか。
大好き？それとも質問者さんと同じような感じなのでしょうか。

「結婚している自分に窮屈さ」というのは、
「こうしなきゃいけない」という自分の考えに縛られているのでは
ないでしょうか。そりゃ、一人の都合で生きてくわけには
いかないですからある程度の縛りはありますが、
もう少し自分の考えを掘り下げて自分が楽しく生きやすくなるには
どうしたらいいのか、どういうことで旦那さんに協力して
もらえそうなのか考えて、話し合ってみてはいかがでしょうか。
夫婦ってもっと自由で創造的なものだと思いますよ。

質問者さんは耕されてない土地を前に
「なんだか、実りが少なさそう…」とよその土地に移ることを
考えてるちょっとボーとした人に見えます(^^;)
自分達の畑なんだから、自分で鍬を入れて雑草を抜いて肥料をまいて、
汗水たらしてあれこれ手をかけないと愛着もわかないのでは？

旦那を「男」にしておくのは、自分の努力でもありますよ。
あなたにとって男が必要で、相手が旦那さんしかいないなら
自分で男に仕立てるしかないじゃないですか。
旦那さんに負担をかけることに躊躇があるかもしれませんが、
相手からしたら離婚よりマシです。その分愛せばいいんですから。

もっとご自分の中身（何を求めているのか）を検証することと、
旦那さんと深く関わり合うことが必要ではないでしょうか。
その結果どうなるにせよ、やれるだけのことをやるしかないですよ。

回答No.2

juko7

安易に離婚する人は多々居ると思いますよ。
昨年度は２５万組以上が離婚しているのですから。

一緒にいる時は幸せだなと思えるのであれば、それが例え情だとしても充分だと思います。それ以上に何が必要でしょうか？

彼の引き下がった理由は本当にそれなのでしょうか？
いや、理由はどうでも良いです。
貴重な時間は作ってくれたと思います。

結論を急がない事をお勧めします。