夫の本気

質問

５年間悩みに悩んで相談しようと思いました。
結婚今年で２０年です。５，６年前から夫には付き合っている人がいます。
私がその人の存在を知ったら、調べたこととか相手に電話をしたこととかで
逆切れしました。何しろ私のことが嫌いだというのです。
娘２人は大事にしているので離婚は考えていないようですし、できるはずがないのです。相手は同級生で、現在はお医者さんの奥さんです。旦那さんも同級生です。
仕事柄、昼間も暇があるので旦那さんの帰宅するころに夫は家に帰ってきます。
夜出歩くとかもないので娘たちは感づいてはいません。
ただ、私一人が気が狂いそうになりながら我慢しています。
激しく言い争えば言い争うだけ嫌われるため、我慢しています。
以前、問いただしたときには
“もうあっていない”と言っていましたが生活のパターンは変わっていません。
娘たちが大学を卒業するまでの我慢とも思いますが、とっても気がめいります。
とっても長い質問で申し訳ございません。
どうにか手を切らせる方法はないものでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.9

noname#3603

娘さんたちが大学を卒業したら、あなたは旦那さんと離婚しようと思っているのでしょう？
その気持ちが大事ですよ。手を切らせる方法は、妻のあなたが動く事ですよ。

まあ、分かりますよ、ここでヘタに離婚したら、娘さんたちの学費をすべて出してもらえるという保証はないですしね、あなたへの慰謝料が学費になってしまうのも嫌でしょうし、こんな事で中退させるのもかわいそうですし、もし、娘さんたちが高卒で就職していたら、それはそれで、５年も待たずにもうちょっと早く行動が起こせたかもしれないけれど、ここまで来たら、娘さんたちを大学卒業させる方が優先ですよね。
その為なら何とか旦那さんの浮気に耐えられるというのであれば、仕方ないですが耐えるしかないと思います、あなたが動かなければ何も始まらないと思いますから。それは、この５年間で証明されてますよね。あとは、離婚に向けての下準備に取りかかる。そうでもしてなきゃ乗り切れないでしょうから。

世の中には、旦那さんが定年するまで我慢しつつ、退職金を半分貰って熟年離婚なんて話もありますから、よくある話のうちですよ。

ただ、本当に離婚になるのかどうかは、未知です。
旦那さん、大事な娘さんたちを失うのが怖いはずです、あなたを失う事も。
愛人だって、大事なお医者さん（愛人の旦那さん）やお子さんを失う訳がないでしょう、
普通に考えたら。
断然あなたが有利なんですよ。あとはいつ実行するかだけです。それは、あなたの都合のいい時（娘さんたちが大学卒業したら）を見計らって、あとは、勇気を振り絞る事ですね。

引っ込み思案が行動を起こせない理由なんですよね。
ハッキリ言って、あなたのその５年間はとても幸せだったとは思えません。
そして、現在も幸せではないですよね。
５年も辛い思いに耐えて来たという思いを募らせて、勇気を持って一歩を踏み出して下さいね。いつか、きっと報われる時は来ますから、それを信じて。
娘さんたちには、離婚が本格的になったところで、話せばいいと思います。

しかし、あなた方は離婚にならないような気もしますから話しますが、私は離婚にならなかったです。離婚になれば、なったなりの幸せを求めたでしょうが、旦那が愛人と切れて、こちらは離婚にならず修復しました。愛人と切れた旦那とやり直す事は浮気されている時の苦痛に比べれば、そんなに難しくはないです。普通の平凡で穏やかな生活がどれだけ幸せに感じる事か、旦那が浮気をしていないのが最高の幸せと思ってしまう程です。
人生の中で一度でも浮気された事がある人はこのような思いにかられるものなのかな？と思うと、それが幸せなのか不幸なのか、でも、報われたんだと思います、今は幸せですから。

回答No.8

marrin

補足欄でしたので気づきませんでした。すみません。
その後、お気持ち、状況にお変わりないですか？
＞ブルジョア階級の人たちって言うのは情がないんでしょうかね？
　…というのは…お気持ち的にはよくわかりますが、あちら側とこちら側・と優劣つけて見るのはどうでしょう…、
自分が「底」の気持ちの時はどうしてもそういう気持ちになります。私も多々あることなのでお気持ちはよく解ります。
そんな条件を理由にしなければ納得いかないhukikoさんの気持ちは　痛いほどよく解ります。当然だと思いますよ。
　ご主人のしたことはもちろんですが、全てがあなたのせいではないのですから、そんな悲しい比較はしないでください。

　これから書くことは、自分の反省と希望の意味も含めています。お察しください。

　「彼女」は、お医者様の奥さんで良く出来る子がいて　恋人も得ている、「だから」幸せなのでしょうか、
ご主人が惹かれたのは　彼女のそんな条件でしょうか、
そうでないことは、hukikoさんにもきっとお解りだとは思います。

　幸せそうなほうが、もちろんですが良く見えます。幸せそうな人というのは魅力です。わざわざ不幸そうな人と親しくなりたいとは思いにくいですよね、、
　幸せそうな人といると　自分も幸せにしてくれそうな気がして、そして　見ているだけでも安心する。だから一緒に居たいと思うんじゃないでしょうか。

他人と比較して幸せを確認するうちは　本当に幸せにはなれないんじゃないかと思いませんか、

手を切らせる方法もたくさんありますし、またご自身がおっしゃるように「彼女が不幸になればすっきりする」というのも解らないではないですが、それによってhukikoさんが幸せになるわけではないですよね、
他の回答者の方もおっしゃってますが、まずhukikoさん自身の最も「幸せになる」ことをお考えになって想像された時、何が浮かびますか？将来的にはご主人が落ち着いて　ご家族で幸せに人生を送る場面でしょうか、それとも　全く新しいことが自分の身に起こっている場面ですか？　

　つらい時には不幸な苦しい想像ばかりが浮かぶものですが、不幸にしろ、幸福な想像にしろ、そういう強い想いは実現しがちなんだそうですよ。
　せっかくの人生ですから、ご自身を大切に
この際、好きな色の服などを買ったり髪型を変えたりして、外見からでも幸せになるというのはいかがですか？
稚拙な意見ですが、自分の中にもうパワーがないときは、
他の人やものからもらわないと…
　それに　視覚的な変化というのは人に対して最も訴えますよ。ご主人も何か思うかもしれません。
応援してますから　お幸せになってください。

回答No.7

Torako3

手を切らせたい。それでは私なりに考えた合法だけど倫理観無視の外道な１０の方法をお教えしましょう。
１：相手の人妻に別れなきゃ旦那にばらすぞ、と脅す。
２：相手の旦那に匿名電話か手紙でバラす。(証拠がなくても相手が動揺すれば自分で調べるはず)
３：旦那に女と別れなきゃ子供にバラすと脅す。
４：旦那に女と別れなきゃ離婚し、子供も頂く、と脅す。
５：子供にばらして、子供の悲しみにより旦那に自重させる。
６：離婚騒動にして皆を巻き込み全てを終わらせる。
７：自分も浮気をして、或いはしてるフリをして、旦那にどれだけ辛いか学んでもらう。
８：気が狂いそうななるのを我慢せず、思い切って狂ってみて、旦那に反省させる。
９：相手の人妻に泣きつく。「お願いだから止めて下さい！」(目薬を忘れずに)
１０：相手の人妻の近所に浮気の噂を流す。
その後どうなるかは責任取れませんけど。
余計なお節介ですが、これからのhukikoさんの将来を考える上で参考になるかもしれない８の質問も書いてみます。よろしかったら自問自答してみてください。
１：旦那が人妻と別れれば、彼は自分に戻ってくるのか。
２：今のままでは、自分は本当にダメなのか。
３：旦那を許し、一生添い遂げられると本気で思えるか。
４：父の浮気は本当に娘さん達が乗り越えられないほどの悲しみなのか。
５：もし後でこのことを娘さん達が知ったら、ハリボテの円満家庭を作ってもらった事にどう感じるか。
６：離婚するなら、本当に一人で頑張っていく覚悟が自分にあるのか。
７：今の自分には何が一番大切か。
８:自分は本当はどんな未来を望んでいるのか。(過去を望む事はできませんよ)
離婚するのがイヤならば、旦那を諦めれば済む事です。旦那はただの給料袋、という家庭はゴマンとあります。世間体もいいし、そのほうが楽チンだと思います。でも、それが辛いのなら、別居や離婚も手です。肉体的にはきっととても大変だと思いますが、離婚してよかった、という人も大勢います。

補足

どうもありがとうございます。
私も考えはしたけど、実行しなかったことがいくつかあります。
まず、3の子供にバラスって言うのは失敗ですね。
そんなことできるならやってみろおまえは子供がかわいくないのかって
逆にすごまれました。
4は、そのつもりらしいので、だめ。７は、相手が見つからないし、
浮気したとしたらかえって喜ばせることになる。8も本当に狂ったみたいに
なったら、きちがいと言われ、もっと離れていった。9とっくにやった。
自問自答のほうなんだけれど、あんまりわかんないんですよね。
1の答えは、×でしょうね。2は、○、3、多分相手が普通になったら
大丈夫、でも、病気にでもなったらいじめてやるかも。
4、絶対無理ね。5は、難しい質問です。6、×。7、心の平穏。8、疑いの
ない生活。
高齢の母が同居していますので、ショックを与えたくないっていうのも
あるんです。
人事なのにいろいろありがとうございます。

回答No.6

marrin

こんにちは　hukikoさん。
手を切らせれば満足なのでしょうか…？
‘手を切らせる方法’…手段はあるかもしれませんが、それによって　あなたと元通りに幸せに暮らすことも、あなたを愛しなおすことも、ご主人が幸せになることも　決してない　と　ほぼ確信します。

　hukikoさんのおつらい心中はお察しします。

　ご主人を愛していらっしゃいますか？
それとも　娘さんの卒業まで耐えて、その後はご自分の人生を歩むおつもりなのか、そこがわからないのですが、
愛しているならば　それをどのように表していますか？

　考えの主役に　ご主人と相手の方を据えていると、あなたの幸せやこれからの生活に関してはまったく進まないのではないか　と、私は感じたのです、
「私の幸せは」を主語にして考えてみられるのはどうでしょうか。
　ご主人の周囲のできごとがあなたを傷つけたことは確かですよね、それは誰が見ても同情できます。
　ただ、そのことでhukikoさんが　その分不幸にならなければいけないわけではないでしょう、
うまくいえません…が、この出来事とhukikoさんの幸せが反比例しているわけではないのです。あなたはあなたで　最高に幸せになる権利があります。

　手を切らせて、それで復讐心は満足するかもしれません。あなたは「復習を遂げた女」ということです。
　ご主人や家族を愛する気持ちやhukikoさん自身の幸せを追求するならば、誰もがあなたを応援する気持ちになることだと思います。
どちらにしても　ご主人にも、娘さんにも、あなたのその姿が刻まれるでしょう。

　何より、hukikoさんご自身を一番大事にしてください。　
　文章を読んだだけの私が個人的な考えを述べているだけですから、不愉快に感じたらごめんなさい、
その時はまたぜひおっしゃってくださいね。

補足

私にも、夫を愛しているかと言われると「ええ、もちろん！」と答える自信
もうありません。でも、まだ、彼女が現れるまでの楽しかった日々を
思うと、憎めないのです。
どうせ、今ごろ・・・とか思いつつも、食料品売り場を歩いていると
つい、夫の好きそうな献立を考えたり・・・ばっかみたいと・・・
私の幸せは多分、もうこないと思いますね。
今のところ、夫以上の人とはまだ会ったことがないのです。（結婚して
からの話ですよ。）それだけ出会いがないんです。
ずっと夫に頼りきりで生きてきたので
頼れる存在がなくては幸せは考えられないんです。情けない話です。
一応、パートには出ていますので、家にこもりっきりではないだけ
まぁいいかなと・・・
きっと、きれい事を考えているのかもしれませんが、
私がすっきりするのが相手の女性が私以上の苦しみを味わってくれる
ことしかないような気がします。
何しろ、生活面では恵まれていますし、息子さんも有名私立中学に通っていますし、旦那さんも奥さんを信じきっているみたいなんです。
記入し忘れましたが、お医者様の弟さんが私の同級生なので
相談したことあるんです。
それでも何の進展もなかったって言うことは、私がただ、嫉妬に狂ったばかな
女って位にしかうけとってもらえなかったみたいですね。
ブルジョア階級の人たちって言うのは情がないんでしょうかね？
よかったらまた、ご意見お願いします。

回答No.5

noname#3557

投稿と回答を読んで、＃１の方の疑問をかんがえてみました。
要するに質問者の方は、娘さんたちが大学を卒業するまでは、何とか離婚を回避したいと考えているのではないですか？
確かに離婚って、まだまだ世間体にキズがつく・・・って意識ありますから。
・・そういう私も離婚しているんですけどね。。

激しく言い争うのも、これ以上無意味に嫌われるのも、疲れますよね。
だから１人気が狂いそうになりながら我慢してしまうのではないですか？

でもそれじゃ、あなただけが不健康なままですよ。
旦那さんの浮気が原因なら確実に慰謝料取れるし、
気が狂いそうになるほど未来を悲観しないで、他のことに気を向けるのはどうでしょう？
せめて娘さんたちが大学を卒業するまで。

私も手を切らせるというのは無理だと思った方がいいと思います。
残念だけど、手を切らせれば解決するものじゃないと感じるから。
それより、あなた自身の人生をもっと幸せにできないか、考えたらどうかと思います。

旦那さんは娘さんと仲がよさそうだし、娘さんは旦那さんの浮気なんてつゆ知らず、
ガマンしているご自分だけがつまらない思いをしている、と感じてみえるのでしょうか？
それなら本当に時間がもったいないと思います。
人事のように言ってごめんなさい。
ただ、あなたの人生の時間がもったいない。

悔しいかも知れないけれど、がんばって視点を他に向けてみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
多分、客観的に見れば幸せに見えるかもしれないんです。
私の人生って。
でも、無理しているんですよ。
ただ、夫が彼女と付き合い始めてから、とってもいいお友達が私に
増えたんです。
それまでは、買い物も、趣味も、すべて夫と一緒といった感じ
でしたのでとっても自由になったんです。
確かにもったいないですよね。時間。特にもう、40も半ばに差し掛かり、
あせりがあります。
それとおんなじくらい娘のことが気にかかります。
見た目は派手にしたりしていますが、無邪気な子達なので、世間ずれ
していないというか、きっと、自分たちの大好きなお父さんが、
母親を裏切っていたことを知ったときのショックといったらないと思います。
とてもかわいそすぎます。
とりあえず、相手はまったくわからないわけではないので、
知人たちの伝をたどって相手のご主人に気づいてもらおうと思いはじめました。
皆さんのアドバイスを頂いていたら、なんだかとっても勇気が沸くというか
負けてたまるかって感じになってきました。
本当にありがとうございます。
私の一番腹立たしいのは、
お金もあって暇もあるのに、おんなじ立場の人妻をいじめるのかなって。
お医者様ってそんなに自分の奥さんの相手する時間ないんでしょうか？
がんばりまっす！

回答No.4

tomoji

ちょっと感じた事を率直に書かせてもらいますね。

多分回答される殆どの方が感じると思うのですが、何故そこまでの扱いを受けているにも関わらず、まだご主人と一緒に居ようと思っているのでしょう？、貴方の今の心情と望んでる結果があまりにもかけ離れてる・・釣り合いが取れてないと感じます。＃１の方も書かれてるようにその理由を是非教えていただけたらと思います。

さて、今の質問の文面から見る限りは「手を切らせたい」と言うのが貴方の希望のようですが、私ははっきり言って『無理』だと言わざるを得ません。通常夫婦であれば妻に対する罪悪感、そして妻に対する愛情、子供に対する愛情等で自分を振り返り、そしてのめり込んだ浮気に終止符を打つものだと思います。
ご主人は娘さんに対する愛情はあるようですが、貴方への愛情は一片も感じられませんよね？？、そして娘さんには全く疑われていないのですから現状を省みる必要など、ご主人は全く感じていないのだと思います。その状態で「手を切る」としたら、浮気相手から別れを言い出された場合ぐらいしか考えられないと思います。

そういう意味では手を切らせる可能性があるのは、娘さんにご主人の浮気の事実を伝える事。もしくは伝えると言うことをご主人に言うことです。貴方の為には動けなくとも娘さんの為なら動ける可能性がまだあるようですからね。ただ、そういうものに娘さんを巻き込む事がどういう事かは良く考えてください。そして、仮に娘さん大事さに浮気を止めたとしても貴方への愛情はない様ですから、その同級生の女性とは手が切れてもすぐに他の浮気相手ができるだけだとも思いますけどね。

＞私がその人の存在を知ったら、調べたこととか相手に電話をしたこととかで
＞逆切れしました。何しろ私のことが嫌いだというのです。
＞ただ、私一人が気が狂いそうになりながら我慢しています。
＞激しく言い争えば言い争うだけ嫌われるため、我慢しています。
この期に及んでご主人に嫌われる事を恐れるというのはどういう事なのか理解しかねます。貴方が単に娘さんの為だけを思って離婚を決意しないと決めてるのならば、ご主人が浮気しようが何をしようが黙ってるしかありません。私個人の見解としては・・・失礼ですがご夫婦の修復が可能な部分がまったく見あたりませんから。。。
ただ、娘さんの為に気が狂いそうになりながら我慢していることが果たして本当に良いのでしょうか？、私が子供であればご免です。親子、家族であっても自分の人生は自分で選択・決断して欲しいと思いますからね。
貴方は自分の人生をどう考えているのでしょう？

もう少し貴方の心情を詳しく説明して頂けたら、また別のアドバイスもできるかも知れませんのでよろしければお願いします。

お礼

御礼遅くなって済みません。
一縷の望みって言うかもしかしたら、強がって私を
嫌いって言っているかと思いたいんです。
彼女が現れるまでは全く違っていたから、その夫の
姿が、私に対する態度が忘れられないんです。
内心ではもう修復不可能、わかっているんだと思うのですが
。こんな心境わかってもらえないでしょうね。
いつか、目がさめてくれるのではないかと期待するのって
やっぱりお人よしと言うか馬鹿なんでしょうか？

回答No.3

mamasou

大変ですね。
お医者様の奥様という事で相手の女性は離婚する気は
多分ないのですよね。長い事つき合っていてそういう
話しが出ない所をみると・・。
おいしいとこ取りの様な気がしますね。
女の人の連絡先が分かれば、あなたの旦那さんにも
相談するつもりがある、私は旦那と上手くやって
いきたいのであなたと旦那が会っている状況は
辛いとお話してみてはどうでしょう。
あまり離婚がどうのとか子供がどうのとか余計な事
は言わずに。
なんだかゆすりの様ですが、あなたの旦那様、その女性が
やっている事は法律的にも許される事ではありません。
女性の方が旦那さんから手を引く術があると良いですね。
子供さんの為に離婚出来ない状況との事ですが、離婚する
としたら長い事専業主婦していたとかだと、そうは思って
も大変な事でしょうね。
今からお金を貯めたり、資格を習得する等、お仕事をお持ち
でない場合は計画たてて、自分のきちんとした自活への道
ができてから離婚というのならお話した方が良いでしょうね。
あと、浮気しているというきちんとした証拠となるものを
残しておいた方が良いと思います。
女性からも慰謝料きちんと取れる様に今から色々調べたり
しておきましょう。
お金でもきちんと貰わないとやってられないですよね。

お礼

どうもありがとうございます。
本当においしいとこどりっていう表現ぴったりですね。
私もこんなに余裕ができたんだなって思います。
何しろ、ノイローゼになるんじゃあないかってくらいでしたから。
時が解決するって言うのも半分は本当かもしれません。
半ばあきらめに近いようですが、４０になったばかりのころは
やっぱり、悔しかったです。でも、もう半ばに差し掛かると
しょうがないかなって、相手は有名大学の大学病院のお医者者んの
奥さんですもの。たかがサラリーマンの妻がしゃっちょこ立ちしたって
太刀打ちできゃしませんよ。
でも、一応は夫が、予防線を張る前に見つけたレシートとか
電話の明細とかはとってあるんですよ。
本当に男魔の４０代とはよく言ったもんですよね。
きっといい気になっていた私も悪かったんでしょうが、
どんな相手も信用しちゃいけないっていう警告だったのかも。
これからはもっと注意深く生きて人にだまされないように
老後を過ごしましょう。
慰謝料云々の話になると反対に相手方の旦那から請求されるのが
怖いです。

回答No.2

aochan0317

「手を切らせる方法」とのことですが、あなたご自身はご主人のことがまだお好きなんですね。たとえそんなひどい浮気をされていても。でも・・・読んでいる限りではご主人の気持ちはもうあなたから離れてしまっているように思えるのですが。＃１の方がおっしゃられているように、そうなっている状況で、ご主人にすがる気持ちが、申し訳ないのですが私にはわかりません。浮気の事実があるのなら慰謝料も取れるでしょうし、お一人で再起なされては・・・。他人事だからそんなこと、とお思いになるかもしれませんが、そこまでご主人の気持ちがあなたから離れてしまっている以上、たとえ浮気をやめたとしてももう以前のような関係には戻れないと思うのです。老後を２人で生きていく人ですよ・・・。私は浮気は病気だと思うので、ご主人はその人と別れてもまた他の人とするんじゃないでしょうか。

お礼

幸か不幸かだんだん私も夫のことがあまり好きでは
なくなってきているように思います。
世間一般では父親と口も聞かなくなる年頃の娘たちが、
お父さん大好きでべったりです。
その姿はほほえましく見ています。
思春期の娘たちにも好かれるのですから、私よりも年の行った
50近いおばさんだって一緒にいても、きっと楽しいはずです。
しかも、職業としては硬いほうに部類していますので。
ただ、ほかの人との浮気に着いては、大丈夫でしょう。
昔の同級生の初恋の相手にしかも社交的な相手に偶然出会ったから
始まっただけのことで。
ま、どっちにしろこんなに寂しい思いをさせてくれた人の
ヨボヨボになった世話なんかしたくはありません。
できるだけ、有利な別れ方をじっくりと研究しようと思います。

回答No.1

ikurunikurun

２１歳の私なんかに言われたくないとは思いますが、

＞何しろ私のことが嫌いだというのです。
＞私一人が気が狂いそうになりながら我慢しています。
＞とっても気がめいります。
そこまでして旦那さんにすがりつく理由はなんですか？経済的なことなんでしょうか？

お礼

多分、わかってもらえないと思います。
燃えるような恋したことありますか？
まだ、あの人が昔のあのままの人とダブるんです。
もう、気持ちは全部向こうへ行ってしまっている
ことくらいわかってはいます。
でも、憎みきれないんです。もちろん、
その時点において「浮気がはじまったころ）悪かった
所あるんです。実に優しい、ルックスもお友達が
うらやむような夫に、実に冷たかったんです。
台所に立っているときでもすっと後ろから抱きしめたり
子供の前でもいつもくっついていたんです。
買い物にもいつも一緒で私の洋服から食料品、なんでも
見てくれていたにもかかわらず、「止めてよ、魚屋なんか
一緒行かなくたっていいよ。」とか、言っていたことを
思い出しました。相手ばかり責めてもって言う気持ちも
あるんです。仕事先から電話をよこしても面倒くさそうに
応対したりね。実に変な展開ですが、若いのだから、
私の経験を資料にして、失敗のない、ま、ある程度は
いいですが、こんな決定的な失敗しないようにしてください。
自分の目の前にある幸せを当たり前と思って
あぐらを掻いたりしないように。
愛情を与えてもらったら自分ももらいっぱなしはだめ。
きっと、私いい気になりすぎていたんだと思います。
天罰と受け止めてしばらく、我慢します。
でも、泣き寝入りはしないよ！
夫の仲のよかった学生時代の友達とかにばんばんいいつけてやる！
だって、彼とどっち選ぶって迫られて、私今の夫と結婚したんだから。
後，すがりつくって言っちゃ変だけど，
やっぱ，お金でしょう。
そりゃあ，月，100万くらい養育費くれるんなら，
あきらめるかもしれないけど，主婦のパートなんてたかが知れてる。
私，学校卒業してから夫の反対で就職しなかったの。箱入り恋人って
感じかな。だから，いい収入は考えられない。
お酒は強いけど，この年じゃお水の世界ももんをとざすでしょう！

家の夫は友達の分も私を大事にしつづけなくてはならないはず。
あぁ，こういった考えだから、嫌われるんだよね。
気をつけます。
私，若い子と話すの大好きなんです。
どうもありがとう。
またなんかあったらよろしくね。