彼女を怒らせ、傷つけてしまいました。

質問

恋愛についての相談です。

僕(23)には知り合って一週間、付き合って一ヶ月の彼女(21)がいます。
僕と彼女はお互い実家に住んでおり、遠距離恋愛のため普段は夜電話したり、ゲームしたりして交流しています。

先日電話した際、彼女を傷つけるような発言をしてしまい、電話を切られてしまいました。(勿論、当方にそのような意図はありませんでした)

自分が悪かった旨と反省していることを連絡し、
電話したいと伝えましたが、「もういい傷ついた。もう謝らなくていい、話せないよ」と言われてしまいました。

言葉はナイフであり、取り消すことができず彼女を苦しめているのは重々承知しており、後悔しています。

謝らなくていいというのはやはり呆れられてしまったことであっているのでしょうか？
話せないと言われたので話せるようになったら教えてほしいと伝えはしたのですが、彼女からの連絡を待つ判断、これは正しい選択なのでしょうか？

回答No.5

kurione

言葉というのは確かに怖いもの。その人にとって琴線に触れたのかも知れません。ただしその言葉を相手が中傷や蔑みととるか、冗談ととるかなど相手のその時の相手の心理状態による。とても気まぐれなものです。
ましてや言葉を発した自分自身でさえ、自信が持てない。
どれほど彼女にとってNGな言葉だったかわかりませんが正直・・・人は本当に好きならば、ショックなことを言われたとしても
どこか繋ぎ止めておこうという心理が働くと思う。
厳しい言い方だけど、今の状況は貴方が屈服するしかないし、それはとても長くは付き合っていけない。あなたが本当に彼女を失いたくないなら、相手にいつになったら許してくれる？どうすれば許してくれる？ではなく、待ち続けるしかない。

回答No.4

tony3303

初めまして、そうですね、女性は変わり身が早い人が多いですから、相手によっては冗談でもアウトに成ったことがあります、特に遠距離で一か月の相手で有れば、冗談も相手を傷付けるようなことを言えば早く終わりですね、私の場合５年間付き合ってたけどすぐに振られて、一か月後にはほかの男性と結婚しましたからね、女性は駄目と思ったら徹底的に駄目な人が多いようですが、女性総ての人がそうであるとは言っていません、ダメもとで数回悪気で言ったものではないから許してほしい・・・と数回ＬＩＮＥでSMSで誤ってみたらどうですか、最後には自分が悪かったから話せなくてもいいから、自分の気持ちはこうでしたと書いて、今迄ありがとう、恋愛してた短い時間だけどすごく楽しく、仕事も君の事を思うとやる気が出ていたよ、心からありがとうとお礼と、謝罪してみても駄目な施諦めるしかないですね、女性ってチョットしたことで気持ちが変わる人が多いので、これから恋愛する上でいい勉強に成ったとやもって、今後は優しくおこらないで、相手を褒める事がいちばんですよ、いい経験だと諦めていいと思いますよ。親乗った又気持ちが変われば連絡して欲しいは間違っていないですよ、後数回そうされても無駄と思ったらそこでスパッと諦めてください、後を追うほど嫌になると言います、今までありがとうさよならと一回で切れば逆に相手が気になったかもしれませんが、良いじゃないですか、女性はいっぱいいますから、もっと優しい女性をぞしてくださいね。

回答No.3

blazin

今謝られても、あなたの謝罪は傷を治癒する薬にはならない。むしろ傷に塩を塗られるような、傷が傷として更に疼いてしまうような状態を生んでしまう。だから今は謝罪は要らないと伝えてきた。そして、謝罪にもそれを伝えるタイミングや言葉選びがとても重要になる。同時にその人の本性や等身大が現れる。素直に謝罪が出来るという謙虚さや誠実さはプラスでも、その謝罪の先に相手が何を望んでいるのか?重きを置いている先の世界が「自分」なのか、相手なのか?ただただ自分が救われたいが為にする謝罪、自分が失った信頼を取り戻す為にする謝罪と、心に深く傷を受けた相手の目線から伝える謝罪は全然その伝わり方が違う。相手があなたの謝罪を早々に遮断したのは、彼女にはただあなた自身「が」救われたいが為に謝罪してるようにしか聞こえなかったから。付き合って日が浅い彼女を失いたくないという必死さだけで謝罪しているように聞こえたから。その謝罪に重きが置かれているのは自分(あなた)。一見相手に対して謝罪してるようで、自分自身が救われる為に必死になっている。そういう姿をあなたに感じてとても寂しかった彼女。ただでさえあなたからの言葉のナイフでズタズタに割かれているのに、自分の為に必死に謝罪をしている幼いあなたの姿を見ると感じると、今まであなたに積み重ねていた良いイメージがどんどん壊れていく。マイナスの雪崩現象を彼女はこれ以上起こしたくないと思った。もう良いと伝えなければ、あなたはずっと謝り続けていた可能性がある。彼女から許されるまで。彼女から受け入れてもらえるまで。無事に仲直り出来たと安心できるまで。そんなあなたの姿は見たくなかった。一度は付き合うと決めた彼氏(あなた)のイメージがどんどん壊れていく流れに彼女は耐えられなかった。だからこそ一旦あなたを遠ざけた。ポジティブに考えるなら、一旦あなたに対する印象や感情の劣化を止める事で、然るべき時間と距離を置いた後に再び向き合える余地が生まれる可能性、それを考えてくれた選択とも言える。実際にそうなるかどうかは別としても。逆に言えば、あの「まま」関わり続けているのは耐えられなかった。あなたから受けた深い傷を、付き合いながら治癒するのは難しい。一旦離れる必要がある。もともと遠距離。心の扉を閉ざしてしまえば、相手を圏外に置くのは容易い。お互いの歴史も浅い分、隔離して傷も早く手当てすれば治りも早い。仮にあなたの謝罪を受け入れるとしても、それは傷つけたあなたのペースでは無くて、傷を受けた私自身のペースで行いたい。あなたが意図的に言葉の刃を向けたとは彼女も思っていない。実は意図的じゃない事「こそ」が厄介であり致命的。それは言い換えれば、無自覚の素のあなただから。意図的に相手に暴言を吐くのも陰湿だけれ、無意識の部分で放ってしまう暴言の方が実は貰った方は苦しい。無意識や意図していない領域は基本コントロールができないから。意図的なものであれば、それは気付きや反省によってある程度防ぐ事が出来るけれど、意図していない無自覚の方が扱いが難しい。彼女の感覚ではまた同じような事が起こりそうだから。一旦そういう感覚を相手に対して抱いてしまうと、今まで開けていた心があなたに対して開けなくなる。そういう状態では実質活きたコミュニケーションは難しい。幾らあなたが反省や謝罪をしても、またあなたが同じような事を言ってくる「かもしれない」。かもしれないという余計な心理的な防御作用がしんどい。身構えたくないのに身構えてしまう感覚こそが一番気持ち悪い。そんな彼女の気持ちをあなたは今、どこまで想像出来ているのか?こうして書き込んでみたからこそ、あなたも暴言の受け手の彼女目線からも丁寧に世界を見つめてみる事。時間を置いて再度あなたから連絡をするのであれ、彼女からの連絡を待つのであれ、あなた側にも備えは必要である筈。彼女があなたの何に苦しみ、そこから回復するのであれば今後どういう感覚が一番しんどくて邪魔になっているのか?それをあなたなりに理解しておけてこそ。それが最低限の備えでもある。大切にしてみて☆

回答No.2

yaasan

物事の順番の考え方は色々とありますが、この場合は私が思うに

元から何か呆れる言動が散見されていた→決定的な発言があった

だと思うのです。一言それはないという発言をしてしまったとして、彼が大好きである大事な人であれば、「その発言は私にとって○○という理由で受け入れられない。だから二度と言わないで（謝って）」程度の話だと思います。

それがいきなり呆れたになるのは元々から呆れ気味であって、その言葉が決定打になった、ということかと思います。彼女がもう少し冷静になって、やっぱりもう少し付き合ってみよう、となるかもしれないですが、元から呆れているのですから、あなたが少々異常なぐらい怯えて言動に気をつけなければ、続くことはないでしょう。そんないびつな関係を受け入れない方はいいと思いますけどね。

何にしてもあなたからアクションしても、呆れられているのですから、待つ以外にやりようはないと思います。だけど、個人的には諦めていいと思います。連絡が来たら、「君にとって、とんでもない発言をしてしまったのだから、僕には君の彼氏になる資格なんてない」と言って別れたらいいと思います。

回答No.1

Granpa1969

知り合って1週間で、付き合い1か月？　逆ですよね？
まぁ、回答内容には影響ありませんけど、慌て過ぎちゃいますか？

で、本題ですが。
そりゃぁ、待つのが基本です。ベターな選択だと思います。
そもそも意図せずに言った言葉で失望を買ったのですから、彼女が復活する兆候とか機微なんて質問者さまには到底判断付かないでしょう。
そんな彼女への理解度で、タイミングを図るなんて無茶ですもの。

お礼

なるほどそうですよね。

あとは彼女次第ということですよね。