遠距離恋愛やめた方がいいでしょうか。

質問

同い年の彼とは合コンで出会いました。
当初は私は他に好きな人が居ましたし、たまに話を聞いてもらったりする友達関係でした。彼が海外に転勤になってから3ヶ月毎日連絡を取るようになり、好きだった人よりも彼が気になるようになりました。
その後１度彼に会いに行き、お互い好きだということになり体の関係を持ちました。その後私から付き合いたい旨を伝えたところ、会えないのに付き合ってるという状態が分からないと言われましたが、向こうに最終的な判断を委ねたところ結局は、好きだから付き合おうとなりました。

遠距離だけど彼となら大丈夫かなと思った理由は、毎日の連絡があること、恋愛経験が私とほぼ同じであり出会いの環境がほぼないといったところから不安はあまりないかと思っておりました。お互い家にいるのが好きなタイプです。

付き合ってからは3ヶ月ほぼ毎日連絡を取り合い、週1くらいで電話をしておりました。私から電話をすることが95%くらいです。
連絡しないと私自身忘れてしまうのではないか不安なこと（熱しやすく冷めやすい自覚はあります）、遠距離なのだから毎日連絡しなければという固定観念がありました。
最初の告白を私からしたこともあり彼は私の事を好きではないのではないか、愛を感じたく連絡してしまいます。

私は恋愛経験はあまりないのですが、彼氏に依存するタイプらしく彼のことで一喜一憂してしまいます。
彼のこともどんな人なのかまだわからなく不安なので早く知りたいです。でも遠距離なので知れる機会も少ないですし、不安が続きます。

もう26歳なので結婚に繋がるようなちゃんとしたお付き合いをしたいと思っております。
このように不安に思うのでしたら、もう遠距離はやめてしまい近くで探した方がよいのでしょうか。

このように質問しようとしたきっかけですが、
私は実家に帰省中のところ新年になりましたので彼に1番に電話しようと思いましたが、
彼には 実家にいるんだから家族との時間を大切に、電話は週末ね と言われたところから、電話するの嫌なのかなと思ってしまいました。
私だけが頑張って、思った通りにならないことが嫌なのかもしれません…

回答No.6

fumuslover

> 遠距離だけど彼となら大丈夫かなと思った理由は、毎日の連絡があること、恋愛経験が私とほぼ同じであり出会いの環境がほぼないといったところから不安はあまりないかと思っておりました。お互い家にいるのが好きなタイプです。

>毎日の連絡があること。
これは良しとして
>恋愛経験云々は浮気や心変わりの心配があまりないということでしょうか？
>お互い家にいるのが好きなタイプ。
これもやはり出会いが他より少ないから浮気の心配も低いということかな？
それがあなたの決め手ということですか？
でもあなたと彼の恋愛観は違いますよね。
あなたは依存型で積極的。
あなたの一番が浮気であるところから見ても独占欲が強く支配的であることは確実です。
否定されても文に書かれていますので。
で、彼は受け身である意味押しに負けてあなたと交際(彼からしたらあまり意味の無い形の無い交際)しているわけで、あなたの浮気など心配もしていないのかと思います。
彼は一緒にいてこそ恋人である現実主義者でまた自分を持っている人なのでしょう。
まずあなたの感覚が正しい、一般的だと思うのはやめた方が良いかなと思います。
彼との共通点を(自分と同じ)と考えず彼と自分の考え方の差に気づいた方が良いと思います。
彼は受け身なだけできっとモテないわけではないかもしれません。
出会いが少なくとも(自分から積極的にいかずとも)あなたのように積極的に来てくれる人はいるかと思います。
もう少し大人にならないときっとあなたは不安から要らぬことを言ってしまい自分から別れを招くことになりかねないかなと感じました。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

彼氏に依存するのは色んな意味で危険です。彼がどんな人であるかは別にして。
まずは自立しましょう。恋愛以外に熱中出来ることなどを見つけると良いですよ♪

「実家にいるんだから家族との時間を大切に」って言ったのはあなたと電話するのが嫌だからって意味ではないかと思います。言葉そのまんまの意味かと思います。

まず彼を信じることから始めては？貴方の場合遠距離だろうが近距離だろうが不安な気持ちになるのは変わらないような気がします。参考までに。

回答No.4

doraneko66

転勤場所は、気軽に行けるような場所なのでしょうか？
たとえば、アジア圏で半日かからない場所とか

それなら続けたらいかがでしょうか。

その間、英会話とか覚えて向こうで
住める準備とか、働く準備とか
色々自分のスキルを上げれる楽しみを
作ってみる。とか

転勤があるなら、また、違う国に転勤があるかも知れませんし、その取得したスキルは、たとえ別れても損なわれるものではありません。

頑張るというのは、そういうところでは？

毎日、連絡取ることが果たして
頑張ることなのでしょうか。。。

連絡取ることの延長に繋がりたい気持ちがあり、会いたい思いがあり、その先に一緒にいたい気持ちがあるわけで、そのためには、何をしていくべきなのか、色々考えた方が良いと思います。

英会話じゃなくても、一生懸命、節約方法を模索したり
はたまた収入を増やすために働いたりして、彼のもとへ行く努力をしているなら、あなただけが頑張っていると言うことかもしれませんが、今の話だけでは彼は彼で頑張っていると思いますけどね。

単に自分が寂しく惨めに感じるだけなのかもしれませんが、それは何も頑張っていないからそう思うのだと思います。
頑張っていたらもっと前向きな気持ちで、いられるはずだと思います。

回答No.3

blazin

リクエストにお応えして。
貴方の文末の言葉が全てなんだと思う。
⇒私「だけ」が頑張って、
思った通りにならないことが嫌。
貴方は、
彼との関係にバランスが欲しい。
でも・・・
バランスが欲しいと思う割に、
貴方側の気持ち増産スタンスが減らない。
彼に追いついてきて欲しいと思いながら、
結果的には気持ち温度でどんどん差をつけている貴方。
一旦彼を好きになり、
その彼とセックスで合体した時点で、
貴方にとって彼は特別な人にロックオンされた。
その時点で既に付き合いたかった貴方に対して、
彼にはそこまでも性急な結論は要らなかった。
セックスもスタートにした上で、
お互いをゆっくりと知っていけたら。
そう考えていた彼。
更に言えば、
ゆっくりと知っていくという姿勢以上に、
二人の間には厳しい現実（遠距離）がある。
今付き合うと決めても・・・
ただ付き合うと決めた「だけ」になってしまう。
潤沢に会えないのに、
形だけ付き合うという枠を被せても・・・
付き合いたいと思った側が結果的には気持ちを持て余す。
会えない分を別の形で埋めよう（満たそう）
その方向に気負ってしまい、
どんどん余裕の無い、且つ視野の狭い関係になってしまう。
実は、
彼は今の貴方の状態を随分前に想像している（た）
だから貴方からの交際打診を一度は断った。
それでも、
貴方も書いているように、
お互いに出会いが多い訳じゃない。
しかも非アクティブ系。
だからこそ、
出会いを求めて合コンにも馳せ参じている。
別の誰かを探すにしてもお互いに苦労する。
そう考えた彼は、
上手くいくかどうかは別にして、
とりあえず好き同士（自分も貴方の事は好き）
だから付き合ってみようという結論は出した。
それでも・・・
貴方のように気負う感覚は彼には無い。
死活感は背負っていない。
遠距離（会えない）の現実を背負って、
この関係を繋ぐんだ！という意識は無い。
あくまで今の自分として出来る事を大切に。
そう考えている。
当然出来る事の中身はその時々で違う。
しっかり向き合える時もあれば、
向き合えない時もある。
どちらもあり得る（どちらも自然）
彼はそう考えている。
その分、
同じ交際関係でも、
貴方のように悩む角度には傾斜していない。
貴方は違う。
自分から必死に求めて繋がった関係。
どうしても温度差は気になっている。
でも、
差を縮めたいと思うがゆえに、
結果的には更に彼を思う気持ち温度を増やし、
彼側の温度に差をつけてしまっている。
気づいたら、
常に貴方発信の（貴方の熱量がメインの）関係になっている。
良い意味で、
彼「から」貴方に向き合うスペースを作れていない。
それを貴方自身が急いで埋めてしまっているから。
スペースは怖い（遠距離なら更に遠く感じてしまう）
そう思う貴方は、
どうしても彼を待てずに自分から動いてしまう。
その結果、
お互いのバランスが整わない。
早く相手を知りたい（深まりたい）貴方と、
早さは要らない（できる範囲で良い）と考える彼と。
言われてみてどう？
仮に貴方が、
不安を持て余して彼に別れをちらつかせても・・・
おそらく彼は貴方を引き留めないよ。
今の貴方の姿を、
彼は既に想像しているから。
ある意味やっぱりねの姿だから。
会えないのに、
特別同士の契り（交際）なんて作ったら・・・
気持ちばかりが空回りするのでは？
彼はそう考えた。
だから直ぐに付き合おうとは言わなかった。
もし別れたい（苦しい）と貴方に言われたら・・・
貴方の為に一旦交際を解く可能性は高い。
悩む為の交際に落としたら終わりだから。
更に言えば、
仮に近場で誰かを探しても、
思った通りにならない事は当然あり得る。
貴方の気持ち温度に対して、
貴方が納得（安心）出来るような温度返し。
それをしてくれる人が都合良く見つかる可能性は低い。
貴方も自分で書いているように、
好きになると（付き合うと決めると）依存傾向。
たとえ付き合うと決めても、
交際を日々の多面の中の一つ（ワンオブゼム）
そういうライトな感覚では捉えられない貴方。
交際すると決めたら・・・
交際がオンリーワンになってしまい、
それ以外の事が中途半端＆不安定になりやすい。
オンリーワン的に自身の中心に置いてしまう分、
相手（交際の状態）次第で一喜一憂が激しくなる。
そのコントロール問題は、
場所を変えても、相手を変えても当然現れてくるからね？
その問題といかに丁寧に向き合っていくのか？
２６歳の貴方として、女性として、
しっかり付き合い方を見つけていく必要がある。
それがある程度出来てこそ、
違いのある相手（彼）とのバランスも見えてくる。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

回答No.2

nagaineko

今の段階で辞めてしまうのはもったいないのではないでしょうか？

それなりにいい関係のような印象を受けました。

ただ、ちょっとあなたの方が熱くなりすぎてるのかもしれませんね。
頻繁に連絡をとりすぎると、最初は良くても、徐々に
うんざりしてくることがあります。
私にも、それで失敗した経験があります。
なんか、あなたの言うように、固定観念と言うか、義務感のように
なってしまったんですよね・・・。

もう少し連絡頻度を落として、ちょっと物足りないかな？
くらいの方が長く続くかもしれません。

＞電話するの嫌なのかなと思ってしまいました。

嫌ってことはないんでしょうけど、あまりグイグイ来られすぎると
って感じなんじゃないですか？

がんばるのはいいんですが、がんばりすぎると、よくないかも
しれません。
もう少し、肩の力を抜いて、お付き合いされた方が、
案外上手くいくかもしれませんよ。

回答No.1

SPS700

今の所うまく行っているわけですから、遠距離が心配なら、その期間をなるべく短くするよう話し合って、無事ゴールインなさることを祈っています。