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彼女からの欠点指摘に対する対応方法と彼女の意図
- 彼女からの欠点指摘に対する対応方法と彼女の意図について考えます。
- 付き合って二ヶ月ちょっとの彼女からの欠点指摘に対応する方法と、彼女の意図について考えます。
- 彼女からの欠点指摘にどのように対応すべきか、彼女の意図を理解するための考察をします。
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質問者が選んだベストアンサー
まずは第一歩ってところじゃないでしょうか。だって、人と人との付き合いで本音が交ざらぬ会話って、取り繕ってるだけの会話ってことですから。 私は三十代後半、職場では中間管理職という立場であり、多くの部下を育ててきました。 その経験から申し上げると、人に注意をする、という行為は、人をほめる、という行為よりずっと気力精神力を使います。 実際、職場での指導ですら、逆恨みされることってあるんですよ。 ですが、こちらの立場としては部下のミスは注意しなければどうしようもない。にもかかわらず受け入れてくれない人間だっているんです。本当に人に注意するという行為は疲れます。何しろ、その行為で相手に好印象を抱かれることはほぼ皆無ですから。 「気になっている部分がある」「それを指摘する」 それは相手が貴方と長く付き合っていこうと考えた証です。 これ以上、相手と深入りしないでおこう、と思ったのであれば相手に悪い部分を直してもらう必要はありません。その場合、離れればいいだけです。わざわざ注意して、相手に悪印象を与える必要はない。 ですが、貴方の彼女さんは指摘した。それは貴方に気になる部分を改善してもらいたい、と願ったから。 ならば貴方は彼女さんがそう願った理由を考えなければなりません。 気になる部分を直さない。または直してもらわない。 その場合、貴方の彼女さんは、貴方の気になる部分をずーっと我慢して過ごさねばなりません。 付き合いが続けば、彼女さんがお嫁さんになることだってあるでしょう。そうなると、接する年数は果てしなく長くなります。 婚姻後もその気になる部分を黙っていなければならない彼女さん。我慢していなければならない彼女さん。貴方はどう思いますか？ そして今はないかもしれませんが、今後あなたの方が、彼女さんに対し、いろいろと不快に思う部分がでてくるかもしれません。そのとき貴方はどうしますか？黙って耐え続けますか？ 人と人との付き合いは対等でなければ続きません。嘘や取り繕った表面上だけでの付き合いでは、長く接していく内にボロがでます。 若い内はそれでもいいかもしれない。けれど大人になり、年を重ねていくにつれ、見えなかったものが見えてきます。 歳を取ってもダンディでいい男っていますよね。とてもいい年の取り方をしている人たち。そういう人は若い内から自分を磨いている人たちです。 人の悪い部分を指摘する、とてもいい彼女さんじゃありませんか。 言われたことのなかった部分を言われてビビッてる場合じゃありませんよ。受け入れなさい。それが男の度量ってもんです。貴方はチャンスを与えられたのです。 たった二ヶ月足らず。それで言われたってことは、指摘された部分は結構目立つ欠点だった可能性があります。 これを受け入れて乗り越えるか、不快に思って逃げるか、それは貴方次第なんです。 悪い部分を直し、彼女を見返してやりましょう。きっと一皮むけることができますよ。
その他の回答 (3)
素敵な彼女をゲットしたんですね。彼女を見習いましょう。そして、今迄気付かなかった自分のマイナスをプラスにしていきましょう。 > 付き合って二ヶ月ちょっとで正直彼女のこともよく分かりません。その状況で私の誤解を招く発言を厳しく言われたので正直戸惑っています。 お互いによく分からないから２か月付き合って、貴方のマイナスを知った彼女が指摘したんでしょう。今迄誤解が通用する人の中にいたから、貴方自身が気付かなかったことを、彼女がその誤解を解こうと注意したということです。それに気付いての反省をしなければならないのですよ。> 反省と彼女を苦しめたことに対してお詫びをいれて返信しました。 ここにある反省は理解してのものではないから、ただ詫びを入れただけでなければいいのですが、 > しかし初めての経験で人格を否定された気になります。 としか受け取れないということは、これからどうしていくのかも取り敢えずというもののようにしか思えませんよ。素直であれば、この初めての経験をしたことは喜ばしいことで、貴方に本音で向き合っている彼女の姿勢が分かるはず。 > どう対応したら良いですか？彼女の意図と私自身の対処を教えて下さい。 恋愛関係も人間関係なのですよ。今までの彼女の人間関係の良さを学べばいいのです。今迄の自分の人間関係の拙さを反省すればいいのです。彼女の意図ではなく、人との関係性が貴方よりも良く保てるのが彼女で、貴方は違ったというだけのことです。 質問するまでも無く、反省したのであれば自分の欠点を改めるように心掛ければいいことです。 彼女は２か月で貴方の発言を通してその人柄を知った。貴方は２か月で彼女の何を知ったのでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。自分の 悪い部分を指摘されてよかったと思います。彼女から学ぶべき所はたくさんありそうです。良い人と付き合ってる気がします。反省を活かしてこれからは気をつけて行きたいです。
- fxdx
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「物も言い様で角が立つ」って言いますね。 >私の誤解を招く発言を厳しく言われたので正直戸惑っています。 戸惑っていますと仰るのは、 「何でそこまで言われなくっちゃいけないんだ！？」って 言う事ですね。 自分が誤解させてしまったけれど、「その言い方は無いんじゃない？」 って言う思いでしょう。 だといたしますと、一番の問題は、あなたが「どんな事を言ったか」です。 人の間違い(考え違い)を指摘して、本人に言うと言うのは、 それなりに、相手に気を遣うものです。 それが、「厳しく言われた」と言う事は、そうとう彼女の逆鱗に触れる 事だったのかも知れません。 そうでも無ければ、付き合い始めた彼氏相手に、「厳しく言う」事は 余り考えられません。 つまり、あなたが「腹を立てても良い、別れても良い」と言う 覚悟を持っての事でしょう。 あなたの対応は、 誤解させたこと、自分は気にしていなかった事を反省している事、 彼女を苦しめた事、お詫びを言った事、などそれで間違っていません。 ただ、厳しく言われたことで、傷付いた部分がある事も、彼女に 話しておくべきです。 嫌いに成ったとか、付き合いを考えたとか、そんな事ではなくて、 顔を会わせた時に、お互いが笑顔で居られるよう、蟠りを持たず、 気遣い会える関係で居る為に、です。 時間が経って、彼女は言い過ぎたって、思っているかも知れません。 あなたからの返信で、彼女が不安に思うのは、自分が如何思われたか？ と言う事です。 ですから、「腹がたった」って言ってあげてください。 そう言う事なんですよ。
お礼
回答ありがとうございました。自分の言動は反省しこれからは気をつけていこうと思います。
- mi3105
- ベストアンサー率23% (37/156)
話の内容が分からないので 何とも言えないです。 お互いこれからずっと一緒に居たいと思うのであれば お互い話し合うのが大事です。 たくさん会話をする。 いい事も悪い事も。 まずそれから。
お礼
回答ありがとうございます。会話が大事ですね。良いことも悪いことも話合っていこうと思います。
お礼
長文での回答ありがとうございます。昨日なかなか寝付けずずっと考えてました。そうなんですね。二ヶ月足らずで指摘されてよかったです。悪い部分は正して行こうと思います。