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子供は親の思う通りにいかない？失言で家族関係に波紋
- 鬱病とパニック障害を患う30代の専業主婦が弟夫婦の子供の将来について冗談を言ったところ、弟から侮辱される事態になった。
- 弟には子供の頃から見下され、貧しい家庭だったために将来の夢を叶えることができなかった主婦は、努力の結果、家族を支える存在となっている。
- しかし、弟は主婦の鬱病を理解せず、失礼な言葉を投げかけることによって主婦は鬱になってしまった。
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既に何人かの方が回答していますが、「子供は親の思う通り にはいかない」という言葉自体には何の問題もないと思います。私も誰かが言っているのを聞いた事がありますし、私がその台詞を言われたとしても、確かにその通りと思うだけだと思います。 元々その言葉は子供の才能とは関係なく、「子供は子供で自分の意思があるので、親の思うようには動かない」という意味です。ですので、その言葉を聞いて過剰なまでに反応した弟さんは、どこか普通の人ではない感覚の持ち主なのだろうと感じました。 血筋に関しては、主さんと弟さんは血を分けた兄弟ですので、主さんの血筋を貶す＝自分の血筋を否定するのと同じ事なので、第三者から見れば自分で自分を貶めている弟さんの言動がよく理解出来ません。 私の知り合いにも弟さんと似た人がいるのですが、彼は自己愛性パーソナリティ障害を患っている可能性が非常に高い男性です。恐らく自分自身に強い劣等感を感じているからだと思いますが、他人が自分に対して発した言葉を真意から捻じ曲げて「否定された」と受け取る為、非常に厄介です。 私が主さんの質問文を読む限り、弟さんの感覚は普通とはかなりかけ離れているように見えますので、彼の言葉をいちいち間に受けない方が良いと思いますよ。
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- yaasan
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おそらくですが、ご姉弟の間には決定的な溝があると思います。質問を読ませてもらうとあなたはそう感じてはいないようですが、弟さんにはあると思います。 お母さんがつなぎ役となって表面上、仲良くしているように見えて、何か言われたりするのはとても嫌なんでしょう。そして、身内だから容赦なく反論もできる。他人なら穏便にスルーするようなことも。 気にし出せば、キリはないと思います。幼少の頃からの話もあなたはあなたで、不満のあるようなことが一杯あるでしょうが、弟さんも弟さんで色々と思いはあると思います。他人が平等にジャッジして、どっちが良い悪いと言えることもあるでしょうが、突き詰めるとお互い様なので、不問にした方がお互い健全かと思います。 酷いことを言ったのではないのです。言われたくない存在から言われたから、暴言を吐いているだけです。この関係性はなにか特別なことがない限りには変わらないでしょう。諦めてあげるのも優しさです。弟さんに向かってはできるだけ何も言わないでおくのがお互いの為かと思います。
お礼
溝があることは気づいています。 弟が中学に入ってから私を急に見下す ようになり、大きくなるにつれて暴力 をふるうようにもなってきて…。 「人は殺しちゃダメだけど、お前なら 許されるんだよ！」とか言いながら 殴り殺そうとされたこともありました。 母は繋ぎ訳ではなく、元々私のやること なすこと否定し、友達関係や恋人関係 にも鑑賞してきて壊してきました。 2人で私を邪魔者扱いしていました。 私がなにかしたかと言うとそういう ことは一切ないんです。唯一、勉強が できなくて弟を導けなかっただけで…。 弟に殺されかける程酷いことをした 覚えも全くないので…嫌われている ことがかなり悲しい、できれば関わり たくない。でも母のことや子供のことで 関わらない訳にもいきません。 なので“ 溝があると感じていない”の ではなく、ないように表面上笑って 振舞っているだけなんです。 過去まだまだ色々ありましたが、 今回のことで本当に弟が嫌になりました。 できるだけ交流しないようにします。
- nonamelane
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失言とは思いません。しかし兄弟は他人の始まり、特に結婚すると相手に影響されます。何を目的に娘をモデルにする親かも考えましょう。少し冷静になって本音を言わないようになさるべきです。あなたは間違ってもお子さんを芸能界に入れようとは思わない方でしょう。コツコツ方のあなたと、何でも買って貰えた弟さんは既に全くお金に対する考え方が違うと思うべきです。 ＞この子は将来モデルにしたい ”うわあ、応援するわ、ぜひこのおばを忘れないように言ってね” 海外にいますが、白人ならこう言いそう。その人が（勝手に）夢見ている事を挫くような言い方はしません。教育めいた事も不必要。要は他人事で、有名になったら儲けぐらいに考えるのです。実際に芸能界は様々な意味で大変な場所です。あなたの言葉は真実です。しかし他人の始まりを忘れてはいけません。 あなたは自信を失う必要はありません。なぜならご主人があなたを認めています。あなたを大事に思うご主人の為に、そしてお子さんの為に挫けたら彼らが悲しみます。真面目に生きている血筋をご自身で否定してはいけない。弟さんの暴言は、それを吐く血筋だと思えば良いでしょう。あなたはご自身のお子さんの教育をしっかりなさり、そういう暴言を吐かないご家庭を作りましょう。暴力などもってのほかです。そしてもちろんお分かりと思いますが、兄弟に差をつける育て方もなさってはいけません。ご主人やお子さんの為にも元気を出して下さい。
お礼
確かに、何でも否定されて育った私と、 甘やかされて育った弟はその地点で 考え方が違うのかも知れません。 自分の血筋を大切にし、家庭を大切 にする…とてもハッとさせられました。 ありがとうございます。
- ZXYZY
- ベストアンサー率25% (199/777)
人間、本当のことを言われると怒るものです。 弟さんもまあ無理かなと思っていた時に正論を言われたので引っ込みがつかなったのでしょう。 ＞「子供は親の思う通りにはいかないよ」 私も言うかなとは思いますよ、冗談交じりには。 親密度にもよりますが、自分の妹や会社の後輩や同僚には何度か言ったと思います。 相手は大抵「そんなもんかな」と返して終わりでした。
お礼
そうですよね…。 私も「いやーいけるっしょ！」って 笑って返ってくると思ってました。 普段そこまで仲が悪い訳では無いですし、 いつもはそんな感じで接してたので…。 なので、今回怒り出したことに ビックリしてしまいました。 怒るのはいいですが、こちらを下げる ようなことは言って欲しくないです。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
言葉そのものの問題ではありません。 残念ながら、言った相手が「心の攻撃力特化型、防御力ゼロ」だったということです。 同じ言葉でも、相手の性格や心の状況で受け止め方が全く変わります。 なので、貴女は言うタイミングと相手、両方とも間違ったということで、失言に該当するでしょう。 とはいえ、弟は明らかに貴女を舐めていて、正論で返されるとは夢にも思っていなかったんで、激昂してしまったんでしょうね。 旦那が味方になってくれるのなら、一回くらいは 「てめーみたいな甘ったれにゴチャゴチャイチャモン因縁つけられる筋合いはないわ、たいがいにせいボケ！」 くらい言い返して大喧嘩してスッキリするのも手だとは思います。
お礼
やはり相手が悪かったんですね…。 普段仲良いので普通に笑って返して くると思ったのですが…。 大喧嘩は避けたいです…。 少しでももめると向こうは暴力 振るってくるので…。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
書かれている内容を拝見しても、少しでも否定的な言葉を言えば酷い言葉が返って来ることは、想像できそうです。 おそらく「子供は親の思う通りにはいかないよ」と冗談で言ったんです。弟さんのことを全く知らない私でも、そういう結果になると想像は付きます。 そういう人とは、距離を置くことをした方が病まなくていいと思います。 あくまで子供の将来を親が勝手に決めるのは良くないんじゃ… と思っての言葉だったんです。 あなたの言われてることが正しいとは思いますが、正しければ言っていいかといえば、そうじゃないことも、有ります。 言わなくていいこと、言わない方がいいことも有ります。今回が、それです。 きっと、そういうスルー力を身に着ければ、もっと鬱症状は楽になると思います。 真面目で誠実、過ぎるんだと思います。 毒を吐くような人とは関わらない、距離を置く、スルーすると、もっと 楽ですよ。 「お前のことなんかどうでもいい」向こうには嫌いだと前にハッキリ言われてしまいました。 それが判ってるのなら、距離を置きましょ。 そう思ってる相手には何を言っても良い方には取られません。なので、そこまで気にする必要もないです。 それともう一つ。きっと頑張りすぎです。しんどいなって思った時は休みましょ。頑張らなくても、いいって時も必要ですよ。
補足
前は距離を置けていたんですが、 母と同居初めてからよく洗車のために 来たり、遊びに来たりします。 子供同士で遊ばせたいので、私も そこまで拒否はできなくて…。 表面上仲は悪くないのでどうしても 忘れてしまって会いに来ると普通に 接してしまいます。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
こんなに頭の悪そうな弟に言うべきセリフではなかったですね 失言というより、普通の事を言っても理解できる相手ではなかったという事です そもそもこんな弟相手に今の健康状態のあなたが近づく方が危険です 残念ですが、賢い方が相手のレベルに合わせてやるしかないと思います
お礼
「普通のこと」と言って頂けた だけで少しホッとしました。 ありがとうございます。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
予定・プラン・プロセス・願い事etc.は 云わずに、成功した事実だけを 脚色なしで伝え合うようにすれば、無用な 諍いはなくなります。 メンタル系の障害やご病気の アナタ様であれば特に、この質問のような 話題とは距離を置くのが賢明では ないでしょうか。 いまのご病気では、 近親者・知人・友人とも、 不即不離、即かず離れずの 物理的 & 精神的な距離感をキープする ことを、お勧めしたいのですが、 主治医から云われたことは ないのでしょうか。 ［なにかを指摘したり、意見を云う場合は、 先ずは、ロールプレイング的に、立場を 換えて、お相手の立場に立って、考えてから、 相手の人生観・価値観・美意識・人生哲学・ 死生観を毀損しないような距離感を意識しながら 言うようにすることを検討しませんか］ アナタ様の無意識のところで、 Abandonment-depression の暗躍があるのかもしれませんな。 兎にも角にも、 心的距離感、物理的距離感を 大事にし、関わりの有る人達も 大切にしてくださいませな。 Good Luck.
お礼
元々母や弟が病気の根源でしたので、 距離を置いていたんですが…訳あって 母と同居せざるを得なくなりました。 弟も前より顔を出すようになって しまって…ただ表面上は仲悪くないので 完全に距離を置くことも難しいです。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
姉弟、家族間でも上下関係があるようです。そして男女間、美人でも成功しているでもない姉を昔からそれとなく疎ましく思っていました。 少し下に見ている人間にネガティブなことを言われたからカチンと来たんです。それも目に入れても痛くない可愛い娘のことで。 こういうところで世の中は平等ではないし公平でもないと思い知らされるんです。夫婦は平等ではないし、会社でも男女は平等ではない。メディアでだけ女性はチヤホヤされているように見えるけれど、それは時代を写した時事問題で視聴率が取れるから、ってだけです。 飲み屋のおっさんたちの話を聞いても会社の役員室でも潜在意識では「女は聞くに足らない」と思っているのは森毅郎だけじゃないんです。ましてやパニック障害を患う主婦、健常者の男性から見たら「お前が何を言うか！」ですね。 「子供は親の思う通りにいかない」は失言ではありません。あなたが言ったから琴線に触れたんです。 その後個人攻撃を始めたのは、言いすぎたかもしれないと言う罪悪感を打ち消すために正当化しようとしてあなたを貶めているんです。あなたを落とせば詰ってもいい、と言う自分の自衛策です。車でバックしていて轢いてしまった時のドライバーみたいなものです。 姉弟関係はうまくいきません。少し距離を置いて、傷つけたらごめんねとこちらから擦り寄るしかないでしょう。男から頭を下げることは99％ありません。
お礼
男から頭を下げることは99%ない、 というのは失礼ながら少し違うのでは…。 うちの夫は喧嘩しても自分から謝って くれます。弟とは全く違って、 甘やかしてくれます。
お礼
私も決して子供の将来を否定したのでは なく、子供の自由にさせなよという意味 で言ったので…ビックリしました。 私が間違ってるのかな、おかしいのかな という気持ちをとても楽にして頂けました。 少し距離を置いて付き合うことにします。 ありがとうございました。