長男は親の面倒をみなければいけないのでしょうか？

質問

私は祖父母、曾祖母のいる代々事業をしていてる大家族で育ちました。
母は働き嫁姑、親戚などの事で苦労が絶えず、今も自由はありません。
私は「夫の親と同居しない。面倒も見ない　子供は無理強いしない」という条件で二人兄弟の長男の夫と結婚しました。
転勤が多く裕福ではありませんが、自由でした。GWに夫の実家に帰った時　26歳の弟の結婚話になり、親は絶対みない　昔から親の面倒は長男がみると決まっているというのです！弟はずっと実家で大学も出してもらい、職も変わり今も祖母の支援を受けています。将来も大阪に住むので、弟がみるものだと夫は思っていました。しかし義父母は祖母が亡くなったら、私達が大阪に戻り一緒に暮らすと思っているんです！
夫が学生の時に義父がリストラされ、夫はバイトで大学を出ました。
義母の実家で母親87歳と同居しているのですが、義母は浪費傾向（ブランド物を母親のお金で沢山買い、年3度の国内旅行、2度の海外旅行ファーストクラス）にあり、祖母の厚生年金＋夫の収入で生活しています。
祖母が亡くなれば生活苦になることは目に見えているので、夫は義母に節約するように言っていますが、聞く耳を持ちません。

夫は実家は金銭的に困っているが、自分達には関係ないから、自分達の生活をしようといいます。私もそのつもりで働いています。

しかし、義母は私が働くのを嫌い、子供を産むように何度も言い、私の両親にも私が子供を産まなくて困ると電話をしてきます。
その上、二人が働いているのなら夫の実家にお金を入れるように言うのです。
私達は自分達や、将来の子供のために働いているのですが、理解されません。

こういった状態では、やはり親の面倒を見なければいけないでしょうか？
義父母の老後というよりも、祖母も高齢ですし、心配です。
アドバイスをお願いします！

回答No.10

sorama

長男だから…という時代でもないですが、昔からの流れで今もそういう考えがあるのも事実ですよね。

私の旦那さんも長男で、妹（小姑）が居ます。
姑は長男が親の面倒を見る、という考えです。
付き合った当初～言われていました。
そして、今現在、同居しています。

でも、でも…です。私は姉妹です。女の子供しか居ない私の親はどうなるの？という疑問が湧きます。
もしも、長男が、面倒を見るという考えならば私の親みたいに、女の子供しか居ない親の面倒は？
…なので、長男という考えではなく、子供達が均等に親の面倒を見るのが、理想ですよね。

同居も世話もしないという口約束は無いと思った方がいいと思います。

まず、世話とかの問題よりも、some-dreamsさんの義理母さんの趣味を減らして貰わなくては…？
some-dreamさんも、その点が気になるのでは、ありませんか？

回答No.9

nemutaiazarasi

どんなろくでなしの親であっても親は親です。
だんなさんの親は旦那さんがみないといけません。
血の繋がっている親なのですから当たり前ですよ。
ですが、親は長男だけがみる・世話するものではありません。
弟さんがいるなら、その人も長男同様です。
そこのところを旦那さんが親と弟に断固と言っておくひつようがありますよ。
特に旦那さんは親の扶養の問題は、「自分たちには関係無い」とはいえません。
また、あなたも嫁と思うなら「自分たちには関係無い」ではすまされません。
ただ、旦那の親を「アカの他人の家の出来事」と決定的に割り切っていけるなら、全て当事者になる旦那と弟にまかせ、自分は一切関わらぬべきです。
それには相手からどんなことを言われても気にしない精神力が必要なのは言うまでのないですが。
私の稼ぎは私のものであって、旦那の親に回すものではないですからと言い切ることも大事です。
非情に聞こえるかも知れませんが、旦那にあなたの親は尾なた方兄弟で解決してくださいと言い切る気持ちも必要です。

回答No.8

mikichan-e

面倒は、見るべきです。

回答No.7

kokkotyan

長男だからとかではなく、子どもなのだから旦那さんと弟と２人で面倒は見ないといけないと思います。
そこで結婚前の約束があるから私はしない、と言うなら旦那さんが。

弟だって、兄が面倒見ないのに何で俺が面倒見なきゃいけないんだと思っているのでは？

面倒というのが、実質的な時間や労働なのか、金銭的なものなのかは話し合いでしょう。

もし２人とも直接的に面倒を見ないなら、お金を出し合ってしかるべき施設に入ってもらわないといけません。

ただ、おばあさんが亡くなってもまだまだ質問者さんたちが戻る必要はないと思います。
義父さんか義母さん、どちらかが不自由になったら、で十分だと思います。
とくに女性なら身の回りの家事は困らないのですし。
あれ？義父さんはいらっしゃらないのでしょうか？
そうなら、生活費などの援助はいりますよね。
自分たちの生活や子どもの将来のためと言っても、義親は生活保護…なんてひどすぎますよね。

お子さんをどうするかもご夫婦二人の問題です。
まあ、孫の顔を見たいというのは自然な気持ちだとは思いますけれどね。
うまく毎回かわすか、ご主人からきつく言ってもらってしばらく言われないようにするかです。
でも言うのは義母さんですから、旦那さんと結婚前に約束したとしても止められないですよね。

弟さんと、弟の婚約者さんと旦那さんと質問者さんの４人でしっかり話し合って決めた方がいいと思います。
先に私が結婚して、そのときに面倒は見ないといったから、というのは通らないと思います。

今の時代、長男という考えも薄らいできてはいますが、まだまだとくに親の世代では十分通用する考え方だと思います。
弟も、兄がいて自分は次男だからうまくできるかもと思っているかもしれません。

同じ子どもどうし、２人で面倒を見なくてはいけないとしっかり認識し合って納得がいくように分担するべきだと思います。

回答No.6

shineji

＞夫は実家は金銭的に困っているが、自分達には関係ないから、自分達の生活をしようといいます。

旦那さんがそう割り切っていらっしゃるなら、
それでいいではありませんか。

万が一、義母さんが困ることがあっても、
質問者さんご夫婦と、将来生まれるであろうお子さんの生活に余裕があるなら
その上で援助されればいいと思います。

私も、旦那の実家のことは心配でたまらなくなることがあります。
でも、直接口は出せません。
「老後の面倒は実子がする」
「妻の収入をあてにするな」
（私の収入を我が家の家計に入れた余りは
私の実家に援助する費用にしたい為です）
は旦那に明言しています。

回答No.5

noname#17660

親の面倒を見る義務はないと思います。
ただ、御主人としてはそうは言っても親ですから、ほったらかしということもできないでしょうね・・・

私も長男の嫁で夫は転勤族なのですが、
つくづく思うに、
「夫の家庭の事情に妻は口出しできない。」
ということです・・・
やはり決めるのは夫ですよね。
そして義母に強く言えるのもやっぱり息子である夫しかいないし。

弟さんがどういうつもりでも、お義母さんが何と言おうと、先のことは問題が起こるその時になってみないとわからない。
お子さんのこと、ご実家にお金を入れること、
全ては御主人の決断に任せるしかないと思います。
あなたが気にして悩むと間に立つ御主人もつらいですよね。
御主人を追い詰めるのは気の毒です。
言いたいことも沢山おありでしょうが、あなたは黙っているのが一番いいと思います。

ただ個人的に、可能であれば、お子さんを産んでおいたほうがいいとは思います。
子供がいると親よりも、自分の家族や家庭という意識が強くなるので・・・

回答No.4

noname#17648

>私は「夫の親と同居しない。面倒も見ない　子供は無理強いしない」という条件で二人兄弟の長男の夫と結婚しました。
－－こんな約束は、あってないようなものです。
長男と結婚した以上、義父母の面倒を見る覚悟はしているはずです。
結婚当時は元気で、老後も気にしない義父母が、老後、特に相方に死なれ、頼られるケースも少なくありません。

生活は、日々変化しています。
昔の口約束がいつまでも有効だという保証はないでしょう。

がんばってください！

回答No.3

sumiregumi

いくら質問者様が嫌だとダダをこねても、親の面倒は兄弟皆で平等に見る義務があります。

夫はバイトをして大学を出たとか、弟は祖母の支援を受けてるとか言われてますが、ご主人様が納得されてるなら質問者様がとやかく言うのは筋違いではないですか？

結婚時に、かなり強気で色々と条件を出されておられるようですが、もしもこの先質問者様のご実家に予測も出来なかったような事態が起きたら大変ですよ。
夫婦仲はギクシャクしてしまいます。義弟夫婦や義父母からも総攻撃に合うでしょう

お嫁さんの実家に文句の電話をする姑なんてめずらしくありませんよ。
それが面倒を見たくないという免罪符にはなりません。

自分たちの出来る範囲で、義弟さんと平等に親の面倒をみるように話し合われるのが良いと思います。

回答No.2

mamasou

私は嫁姑でもめて×１になったので長男と再婚というのはおそろしかったのですが、別宅に既にすんでいたのでしばらくは同居はあるまい、義母さんも住むつもりはないと断言していましたので・・。
しか～し、夫の実家は不景気になり義父母共に病気を抱えると気弱になったのか、強く同居を求めてきてしかもうちの主人と相談なく私に急に話しをしてきたのであわてて即効でお断りと老後の面倒は心配しないでほしいとは人情でいったのですが、それいらい全くといって態度が変わりまたまた嫁姑で悩んでいます。
でも、前の学習もありますので、私はもう流されるのはいやです。確かに親孝行はしなければなりませんね。なので同居は拒否されたとしても義弟さんと共に介護などはしっかりケアされるのは仕方ないというか義理でも親なのですべきと思いますよ。もちろん私は実母にも何かしてあげたいので独身時代の貯金は残してあるのですが、子供の為とか夫の為・・とか残高がすくなくなっているのでもう少ししたら本格的に貯金を再開して手が出せなければ金銭面だけでも実家も応援したいと思っています。これは主人も同意してもらっています。
うちの義母もいまや商売が上手くいっていないのであるならば、節約すべき時なのに、時々、旅行に出かけたり、蟹を食べにいったりと、一度身についた贅沢は忘れられないようです。こちらは節約していますので正直むかつきますが、義母でも親であるという事はわすれてはいけないという事と、同居はできるだけ先送りした方が私も良いと思います。
今も少し関係は改善しつつありますが、本当に限界までは私は同居はしぶるつもりです。同居するならばという私の条件、リビング別、キッチン別を軽視してくれたからです。私もただの嫁ではありません。人間ですので伝えるところははっきり伝えたのは間違っていないし、譲ってもらいたいところでありました。
何もかもできません。というのは私も少し考え直したほうが良いとは思いますが、同居となったら精一杯の融通をきかせてもらわないと苦労します。
子供を産む、産まないに関しても私もお若いうちに出来れば子供さん一人でも授かっていたほうが、万が一どちらかに不妊などの傾向があった場合に高齢ですとプレッシャーが掛かるし、精神的に子供、子供となると授かるものも授かりにくくなるのでお一人は無理をしてでも授かっていた方がよいのでは?とお世話ですが、思います。実際、向井さん家とか苦労なさっていますね。もちろん、義母さんの為に作るのではなくて将来をみとうしていつまでも女性の出産適齢期がないという事は理解しておいた方がよいかと他人事ながら思います。私も不妊外来を訪れたことがあります。一種独特の雰囲気で皆さんあせっているという感じが伝わってきました、出来れば自然な形でお一人産んでおけばその後、もしほしいと望んだときにも経産婦さんは次のお産は平均は半分くらいですので楽かと思います。
というわけで今の私の作戦は夫は私が強く同居拒否というのは理解している、望んでいるリフォームもしてくれるつもりはないらしい、なので今はすまない、でも、将来的に何も考えていないわけではなく介護など出来る範囲で考えているという感じで夫とも今すぐにとか先は見えないので不安ではありますが、話ています。今の離れの家があって何よりです。今、絶縁している義弟にもその際は金銭面だけでも面倒はみてもらおうと私はふてぶてしい嫁ですのでたくらんでいます。義弟さんは正月も顔を出さない程、親とは絶縁気味ですが、あんたがみなくてどうする!とそのときになったら年下でも義姉の強みであなたも親の面倒をみる義務は発生すると言いつづけようと思っています。ついでに、義妹にもですが・・あの人も正月も顔出しません・・たまには孫に会わせてあげればと思いますがそういう人も実際にいます。

回答No.1

bascavil

昔は、「長男が親の面倒をみる」とされていましたが、それには次のような前提がありました。

(1)親の財産はすべて長男が引き継ぐ。
(2)他の兄弟への絶対的命令権を長男が持つ。

これです。こういう特権がありました。
だから、親を養う義務があったんですね。
ところが現在はどうでしょうか。親の財産は兄弟で平等に分割です。そして、各人は対等で、他の兄弟たちへの命令権はありません。つまり、長男の「特権」はもう無いわけです。だから、当然「義務」もありません。要するに、「長男だから親の面倒をみる」というのは完全にナンセンスです。

ですから、some-dreamsさんは、まずは自分たち夫婦の生活やライフスタイルを中心に考えるべきです。安易に義父母やご主人の弟さんに譲ってはいけません。

ただし、その上でですが、現実と人間の情への配慮は必要でしょう。現に高齢の義父母に対しては、ご主人の弟さんと平等という前提で、配慮は必要でしょう。というのは、ご主人の気持ちはたぶん、some-dreamsさんが感じるよりは複雑かもしれませんよ。そこはやはり自分の親ですから、情はあるでしょう。some-dreamsさんには、「自分達には関係ないから」と言っているでしょうが、心の底にはいろんな感情もあるでしょうしね。それに、現実に高齢者を放っておくわけにもいかないでしょうし。

そういうわけで、まずはご自身たちの生活を第一に考えること。あくまでご主人の弟さんと平等以上の義務はないということを中心にすえること。その上で、「ご主人への」優しさという観点から、義父母に配慮すること。この辺が大切かと思います。