親に愛してもらえない

質問

26歳にもなり、ずっと根に持っている自分が嫌なのですが・・・。
私の4歳下の弟は子供の頃、病気を持っていて、親（特に母親）の目はいつも弟に向いていました。
今では、母親もそうだったと言ってます。

しかし、病気もなくなった今でも、母は弟の方が可愛いみたいで、ちょっとした態度で感じてしまいます。
母は「同じ子供だから可愛い」と言いますが、どうもそう思えません。

私もいい歳をしているので、たとえそうでもいいと思う反面、悔しい気持ちもあります。
どうすれば、このようなことにこだわらなくなれるでしょうか？
そして、やはり親は特に可愛い子供がいるのでしょうか？

回答No.3

tata358 · ベストアンサー

４歳違いの中高生男子を持つ主婦です。
あなたはいわゆる「手のかからないいい子」だったんだと思います。
そうだった場合、親は「上の子は手がかからないし、しっかり者なのよ」と周りに言いながら手のかかる子に没頭してしまうのかもしれません。

４歳下に赤ちゃんが生まれると、親はその子がものすごく小さい子のような感覚になります。病気があってもなくても関係ありません。
上の子がとても大きい子に思えるのです。
今になって考えれば、まだ上の子も４歳なんですよね。
でも本当に手のかからない「準オトナ」のような感覚になってしまうんです。

けどそれは違う。
本当は上の子ほど親からの目にみえる愛情を欲しがっているんだと思うんです。
あなたは我慢してガマンしてがまんして、大人になってしまったのだと思います。
そして「我慢してきたんだ」とお母さんに伝えることもしなかったでしょう。
お母さんの膝の上に座りたかったこともたくさんあったでしょうし、頭をなでて欲しかったことも同じ布団で寝たいこともたくさんあったと思うんです。

実はうちの子たちがそうでした。
上の子は手のかからないいい子でした。
ずっと我慢してきました。
でも、中学２年生の時に家出という形でそれを表に出したのです。
そういう形で母親に甘えたのだと思います。
そのあとは落ち着きました。

あなたはずっと我慢してきたけれど、それをお母さんに伝えずに来たのでしょう。
今それを爆発させる時が来たのかもしれません。
もう子供っぽいことはできないでしょうが「ずっと我慢して来たんだよ」ってお母さんに伝えることくらいはしてもいいでしょう。
お母さんが生きておられるうちに乗り越えてください。
今があなたの反抗期なんだと思います。

お礼

ありがとうございます。すごく嬉しいです。そうです。「手のかからない子だった」と言われてます。とても私に近い話で心に響きました。認められた気がします。

回答No.8

sota0131

＞やはり親は特に可愛い子供がいるのでしょうか？

絶対にいると思います。
特に男の子だと、小さい恋人とでも思うのか、病気だったり、
その子が出来なければ出来ない程、愛情は深くなると思います。
でも、そうやって甘やかされて育った男の子は
大人になった時、自立するのに苦労すると思いますよ。

私が思うに残念ながら、母親の感情は変わらないと思います。
いくら口でとりつくろっても・・

あなたは母親からの愛情が薄かった分、自立している事でしょう。
だから、親の事は気にせず
これからはあなたが素敵なダンナ様と子供をもち幸せに
暮らす事が一番だと思います。

私がそうですから。お互い頑張りましょう。

お礼

同じように感じている方が意外に多いものなのですね。確かに母の気持ちを変えることはできません。私もsota0131さんのように自分の家族を持てたらいいなと思いました。ありがとうございます。

回答No.7

manmaru_1976

はじめまして。
お気持ち、とてもよく分かります。
うちは4人兄弟で2番目の兄が特別扱いでした。
多分、親は親なりに子どもに合った接し方をした
つもりなのだと思います。
↑勘違いも甚だしいのですが。

質問者さん、今からでも遅くないと思います。
年齢なんて関係ありませんよ。
恥ずかしくなんてないですよ。
お母様に気持ちを伝えてください。
わたしは10代後半で母を亡くしてしまったので
今から甘える事ができません。
でも、質問者様はこれからいくらでも甘える事が
できるんですよ。

お礼

ありがとうございます。あまり甘えたことがないのでどうやって甘えればいいのかわかりませんが、少しでも気持ちを伝えてみようと思います。

回答No.6

kaoru_neko

うちもです！
でも私は弟がかわいいので、たいして気にしてなかったのですが、、、、

まったくちがうきっかけなのですが、
ずっと私はダメ男ばっかり好きになってしまう傾向があって、
なんとなく調べてみたら「アダルトチルドレン」の傾向があることが
わかりました。

でも「自分はアダルトチルドレンだと思う」っていう人、
けっこういるんですけどね。
よかったら「アダルトチルドレン」について調べてみてください。

私は姉と弟がいまして、うちの親は誉めることがヘタだったので
どうしても誉めてほしいので私は「しっかりした子供」を演じてました。
演じてるつもりはなかったんですけど、しっかりした子でいようと
心がけてました。
おかげでいい子になりましたが、わがままのいえない、
ダメ男好き乙女になってしまいました（笑）

今はそれで後悔してますけど、、、

でも、親も完璧じゃないですから。
ダメなところもあります。
自分が親になったら完璧に子育てできるか？ってきかれたら
きっとできないでしょう。
だから「親も完璧じゃない」と自分に言い聞かせてください。

そして親のダメなところも愛してあげて下さい。
表現する機会がなくても、きっと質問者様の親御さんは
必ずあなたを愛してますから。

お礼

そうですよね。自分が親になったら・・・自信ありません。親を受け入れることが本当に大人になることなのかもしれませんね。

回答No.5

satomaru99

どうも、はじめまして。

貴女は、お母さんに対する（弟さんとの愛情の差異について思う事）思いを含めた、お母さんとの関係を、同性としての母であり、友人であり、友達だと思うようにされた方が良いかと思います。
社会に出ての仕事上、友人関係、恋愛関係等、同性ならではの良き悩み相談が出来るのではないでしょうか。
親に何でも話すということは出来ないまでも、心許せる人がいるということは素晴らしい事だと思います。

お母さんなりの女性としての、悩みや、想いも色々有ると思います。
心を、通じ合わせる事によりまた、見えてくるものもあるかと思えます。

お母さんが、弟さんに対する愛情とは別に、同性としての貴女とはまた、別の愛情を育んでいけるのではないでしょうか。

休日に一緒にショッピングに行くとか、映画に一緒に行くとか、一緒に触れ合う時間をもつようにされてみては如何でしょう。
そのようにされると弟さんへの、想いも多分に緩和されるのではないかと思われます。

一般に、父親は娘に、母親は息子に、思いが偏る事は自然的であると思います。
親子でも相性があるので、絶対とはいえませんがそれは、人間の本能的なことなので、あまり気にしても仕方ない事なので、考えないようにしたほうがいいと思います。

過去の思いもあるでしょうが、前を向いて歩いていくこと、
お母さんと仲良くやっていく、そちらの方に気を配られた方が貴女にとっての、幸せに繋がっていくように思います。
頑張ってください。

お礼

やはり、男と女という性の違いは仕方ないのかもしれませんね。マザコンがあるのもそうだからかもしれません。甘えたい気持ちはどうしてもありますが・・・。

回答No.4

oooin19ooo

こんにちは。
私の意見なので参考にならないかもしれませんが「そんな考えもあるのか～」程度に聞いていただけると幸いです(^^)
miyo-pinkheartさんのお母様は特にmiyo-pinkheartさんと弟さんを区別しているわけではないと思います。
ただ、お母さんの立場から見れば「下の子」は可愛いものです。下の子というよりも、「より小さい子」と言った方が適切かもしれませんが・・。
手がかかる分だけ可愛いって事ですよ^^
私も姉が1人いるのですが、姉も昔「お母さんは○○(←私の事です)の方ばっかり・・」　「○○には甘い！」など口にしていた時期もありました。
母親は、姉の前では私の事ばかり話していたようで、姉はそう思ったようですが、私の前では母親は姉の事ばかり話していましたよ。
同じように、miyo-pinkheartさんのお母様も弟さんの前では、あなたの事をよく話しているのでは・・？
本人(子供)のいる前で、「可愛い」と口にするのはたいした事なさそうで、意外と照れくさいものです。
同じ「子供」にどっちの方が可愛い！なんて決められるはずがないです。
お母様が弟さんを愛しているくらいに、口には出さないかもしれませんが、同じようにmiyo-pinkheartさんも愛していると思いますよ。

お礼

そうですね。本当に兄弟が同じように愛されていればいいと思います。しかし、やはり私は弟とは違うようです。母は私の前でも弟の前でも弟を誉めますが、逆はありません。

回答No.2

meen36

親も子供も人間なので、他人どうしのような「相性」というものがあります。

特に、弟さんのように病気がちで、手を掛けた場合は、手を掛けただけ、情が移り、強い愛情を感じるようになるとは思います。

相談者さんが、子供の頃から違いや距離感を感じていたのなら、同じように親御さんも肌で感じて、お互いに逆効果になって今まできてしまったのかもしれませんね。

でも、どちらも子供に変りは無く、相談者さんのことも勿論、気に掛けるし、愛していらっしゃると思います。

ただ、親も子も人間だから、例え同じ子供であっても機械みたいに同等の愛情を注げるかと言えば、そうではない。
だから、仕方がない事だと思うのです。
こだわらなくなる為には、親も人間であると認識して、許すことです。
寂しい思いをして育ってきて、今も尚寂しい思いをされているのは、とてもよく判ります。でも、それを受け入れて、許し、自分が成長する事が、自分の為になるのではないでしょうか。
それが、トラウマだと、言ってしまえばそうかもしれないけど、逆に病気がちでなく、健康で、親から過保護にされなかったから、今の自分が居ると、いい方向で考えてみてはどうでしょうか。
弟さんは、いつも親に干渉され不自由な思いをされて、自由にしているお姉さんが羨ましかったかもしれないじゃないですか。
それぞれの立場、それぞれの感じ方があると思います。

お礼

そうですね。私が子供ならまだしも、いい歳なのでおっしゃるとおり受け入れるようにするしかないのですね。ありがとうございます。

回答No.1

pooframe

うちもそうですよ～
弟を母親は溺愛してます（笑）
男の子って母親からしたら特別かわいいのかもしれません。
大事な後取りですから。
娘はいずれ嫁にいきます。
悩んだこともありましたが、実際その通りなのですから、諦めました。
この年で（26）もっと大事にして！とは恥ずかしいですし・・・。
その状況を受け入れることの自分になるしかないんでしょうか。

お礼

そうですよね。同じ気持ちです。いい大人なんだから受け入れなきゃと思います。