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性格も合わないと言われた
大学生女子です。 彼氏に最近、重たいとしか思えへんく なってる、ごめん性格リズムもやけど 性格も合わないと言われした。 正直最近会ってないこともあり、+彼の バイトがコロナの影響で同伴ありのミックスバーで働き出した事もあり、 私が不安になって何回もしつもん（彼からしたら安らげない、責められてる高圧的に感じる）ばっかりして心に余裕がなく不安になって言ったからだと思います。 しばらく会ってなくて最近私が忙しそうだけど大丈夫？と聞くと最近夜はbarで働いてるといわれ、それに対してはまだ良かったのですが久しぶりに会う約束をしてデート当日に 同伴が二日も続いた、今からやっと二日振りに寝れると言われ彼が心配だったので 先にとりあえず寝な、会う時間だけ教えてほしいと言うと、俺ホント何時に起きれるんだろうと言われ、それなら会う日今度にしよう、でも寝てなくてお仕事大変なのもわかるけどこういうことされたら正直嫌な気持ちになる、、と伝えると 仕事だから仕方ないじゃん、、 俺も一昨日の夜だけで帰れると思ってたと言われました。 彼は真面目で学費が必要なん？と聞くと 母親に学費！ 親が大学に通うなら借金するなって、奨学金も借金だからだめだって、だから年間100万を直接払わないといけない それに家を出ろって言われてるから、その費用も貯めないといけないと言われました。 あまり束縛や干渉しないタイプの私 ですが流石にお仕事でもお客さんと手を繋いだりお仕事ばっかりなのがずーっと もやもやしていて、彼と逢えてなくて 状況も把握出来てなく質問ばかり してました、、 同伴どこまでしてるのか、 お店はやめる気持ちはあるのか などなど そして今月会えるか聞くと◯日いけるかも やけどまだわからん、 今月はもう空いてないと言われ、 話し合いも出来てない事もあり 彼を責めてしまいました。 全然会えない、蔑ろにされていや、 会う気ないのなら言ったらいいのに、 LINE連投ばっかりでごめん やけど、 こっちも会ってなくてそっちの状況とかも全然わからんし話し合ってないからどうしても質問ばっかりしちゃう、 ◯◯からしたら質問とか連投ばっかでめんどいと思うかもしれへんけど、状況知らんから余計に。 バイトは掛け持ちなん？ 休みのうちに詰めてるかんじ？など 不安で責めてしまいました、、 少し前にも彼から 会えんでも好きやと思ってたけどなんか最近正直高圧的やし ちょっと分からんかなと言われました。 別日に会いたいと思わないの？と聞くと んー、よくわからん 私が◯が仕事優先で、とか返信いらんとかゆうから 俺もよくわかってない と言われ、最近今月の予定〜のところから ↑の質問をした為彼が ちょっともう分からへん、、 最近、重たいとしか思えへんくなってる ごめん、生活リズムもやけど、性格も合わないと思います と言われました。 私がもう一回向き合ってくれへんかな？ 改善する様にも努力する しんどいのに寄り添ってあげられなくて本当にごめん、一回電話したいです。 電話が嫌ならお互いの空いてる日に一回話し合いたいです。 自分勝手でごめんね、時間のある時で大丈夫だからよろしくお願いします と言うと、 電話いいけど、また今度にして！いけるときいうから 急に電話とかは困る と言われました。 （普段電話はいきなりかけないです。） と言う感じなのですがここからどうしたら いいでしょうか？ 私としてはこれからも付き合っていきたいの ですが、気持ちに余裕がなかったのも事実です。 父に相談すると電話では世間話して（本題に入ると彼が二回も仕事の話しされることになるからと）言われました。そこから本題は 相手の様子とか表情みて話していったらと 言われました。 皆さんにどう言う感じで話せばいいかなど アドバイス頂きたいです、、 ※しばらく会ってなかったことと、 話し合いができてなかった、バイトの内容 で不安になってた私がいます。 きっと彼からすると質問と私の余裕の なさで責められてると思ってると思います。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
まあ個人的な偏見を言わせてもらうと簡単に水商売のバイトができる人は女遊びもそれなりにこなせる人かと思います。その偏見から見るといつか浮気されて悩まされるのはあなたの方だと思います。 今、あなたが不安に思うことはこの先、誰かと浮気するんじゃないかという疑念と同じです。彼がそういうバイトをする限りにはどうしようもないでしょう。 何をしてても最後は私のところに帰ってくるんだから、ぐらいの度量がなければ付き合うのが大変な人だと思いますよ。好きな気持ちはあっても付き合い続けるのはしんどいだけだと思います。
- ZXYZY
- ベストアンサー率25% (199/777)
男と女は＋と－、凸と凹なんですよ。 足りないところを補い合うから恋愛は成立します。 リアルタイムでなくてもいいから、give and takeがないと相手は離れて行きます。 あなたは切実かもしれませんが、質問の文章が長く読むのに疲れました。 あなたにとっては大切な言葉が多くそうなったのだと思いますが、多分、普段の相手との話もそうなっているとすると、相手も飽きてくると思います。 興味がある話、聞きたい話なら１時間でも短く感じますが、耳に痛い話や興味が無い話なら３分が限度。 あなたに足りないのは状況判断と相手を慮ることだと思います。 恋愛に話し合うことなんてこれっぽっちも必要ではありません。 相手が思うより相手を思い、行動すれば相手もこちら側に傾きます。 あなたは、相手に傾いてもらう為に自分本位に振り向いてくれるよう画策されていますが全くの逆効果です。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
おそらく無理だと思います。 うちの子の友達でも、学費から生活費、全部、自分で稼いでる子、結構 居ましたが、収入も得なければいけないし、学業も有ります。 それは、もうハードで、しんどくても、休めない。 はっきり言って彼女と会う暇は無いと思います。 寝る時間や食べる時間や、お金も削ったりしてます。 親に頼れない子達は、物凄く無理して頑張るんです。そういう状態で彼女から面倒くさいこと言われたら、そりゃあ、うんざりでしょう。 フォローもせず、我儘を言うだけなら、そりゃ要らないってなるでしょう。 うちは娘の彼氏じゃなく、ただの友達だったけど「ご飯、食べにくる？ 持って行こうか？」とか体調、悪いと薬だとか、食べられそうな物、飲み物とか差し入れしたりしてました。 今、何回生か判らないけれど、卒論のシーズンになればバイトしてる暇も無かったり、就職活動も、そう。予想外の、お金も出るし、引っ越しもとなると、生活用品、引っ越し代も稼がなきゃいけなくなるでしょう。 うちの子の友達も就職は決まったけど引っ越し代どうしよう・・・お給料、出るまでの生活費どうしよう・・・って。 あなたにとっては、どうでも、いいことかもしれないけど、彼にとっては切実なことだよ。 彼と付き合うには、想像力と精神年齢が足りないと思います。おそらく 話し合う時間すら、彼にしてみたら貴重だと思いますよ。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
回答に対する返答ありがとうございます。 内容を見て、かなーり厳しいと感じたので追加補足しておきます。 「そして、これからについて 中々自分の性格、考えを変えることは 難しいですが視野を広げて、彼に負担なく 支えていきたいと思っています。 （学校が始まり忙しくても今は学業とアルバイトが優先なので、本当に彼の空いてる いけるに負担にならない様に会うように します） そして私も彼を見習って他の事に没頭します (^^) 気持ちを切り替えて、私が寄り添って 与えていける側になりたいと思ってます」 厳しいのはこの考えです。 【回答】 ①彼氏さんは質問者さんを信用していない 質問者さんは「私は変わった。彼氏のことを理解できた」と、考えていると思いますが、彼氏さんからしたら何も変わってないです。 「彼氏の気持ちを考えていない我儘な女性」で止まっていると思います。 ②質問者さんがやろうとしていることは「結果マイナス」 付き合って1年。彼氏さんがバーで働いたのが約半年。 と、いうことは、交際半年でバーで働いているということになります。 その半年間、彼氏さんからすると「我儘な女性」のイメージがとても強いです。ようするに「半年間、苦労をした」という考えが強いのではないかと思います。 ちょっと、厳しいことを言いますが「半年間、彼氏さんの立場を一切理解できなかった」という負の実績がある訳です。 しかも、彼氏さん一度お店に行こうと言っているのに行ってないってことですよね？ 正直、相当イメージ悪いと思います。 相手の歩み寄りを全て無視していることになります。 「半年間、相手の立場を理解せずに足を引っ張った」 これって、 「（学校が始まり忙しくても今は学業とアルバイトが優先なので、本当に彼の空いてる いけるに負担にならない様に会うように します）」 この考え方で許されるようなものではないと彼氏さんは感じると思います。 今回の問題は「半年間、相手の立場を理解せずに自分の我儘を暴走させて足を引っ張った。そして、彼氏さんからの歩み寄りを無視した」 ここです。 「相手の立場を理解して、自分の感情をコントロールできる冷静さを身に着けて、今後の彼氏さんからの歩み寄りは全て真剣に受け止める」という人間に変わって、それを彼氏さんに長い時間アピールして、認めて貰えてようやく何とかなるかもしれないってレベルの内容なんです。 にも、関わらず・・・ 「自分も没頭できることを探す」と、なっているので「彼氏さんの立場からすれば、面倒が長引いて嫌だな～」と感じてもおかしくないですよ。 【まとめ】 そもそもの話しで彼氏さんは今後質問者さんに寄り添ってもらいたくないから「重たい」「性格合わない」と言っています。 なので、彼氏さんから今後も交際するという了承を得ないといけない訳です。自己解決しても意味がないんです。相手にそれが伝わってなんぼです。このままだと、同じ失敗を繰り返しますよ。 ①彼氏さんから交際を続ける許可を貰う →ダメだったらちゃんと諦めることが大事です。そして、今後、どうように改善するのかをちゃんと考えて伝えるのが大事です。 ②彼氏さんに迷惑をかけない＋半年間のマイナスを打ち消すように行動して彼女として認めて貰う為に頑張る そして、正直に教えて欲しいのですが・・・ 質問者さんは何かしらの障碍や精神疾患を診断されたことはありますでしょうか？もしくは、それらに近い何かがあると言われたことがあったりはしませんか？ もしも、何かの診断を受けたことあるなら、彼氏さんに正直に話した方が良いですよ。振られる確率が上がるかもですけど、これまでの半年を反省するなら、ちゃんと話す方が良いですよ。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
ミックスバーってなんなんやろと思って検索したのですが、女装した男性のバーテンダーさんなんかがいるお店を指すとのことですね。 バイト先としては、相当に特殊だと思います。しかも同伴ありってことは、お相手は男性ってことなのでしょうかね。 だとしたら、彼は少なくともバイセクシャルということになるかなと思いますが、その点はオーケーなのでしょうか。もし彼が全く同性愛に興味がなくていわゆる業界でいうところの「職業オカマ」をやっている人なら、全く興味がないのに同伴させられるお客さんが騙されているみたいで可哀想ですね。 彼がバイセクシャルであることを受け入れているならば、嫉妬するのは時間とエネルギーの無駄ですね。だって彼の浮気になるかもしれない対象は、女性だけじゃなくて男性同性愛者もしくは同じようなバイセクシャルの男性も対象になるからキリがないです。 もしかしたら同性愛者ではない単なる男友達も「もしかしたら・・・」と考えなければならなくなります。 そういう男性の恋人には、不安になりやすい女性は向かないでしょうね。 質問者さんが生まれる前の時代って、テレビに素人さんが出て名前を出して家族を探すって番組があったんです。そこにね、お酒を飲んでしまう典型的なダメ親父が逃げた奥さんを探していたことがあったんです。おじさんはカメラに向かって泣きながら「もう酒はやめるから、返ってきてくれェ」と訴えていました。 でもそれを見ながらウチの母親がいったんです。「順番が違う。酒をやめるから戻ってきてくれじゃなくて、酒をやめたから戻ってきてくれだろ」とね。 質問者さんも同じです。「改善するように努力するから別れないでくれ」じゃなくて「もうそのことについては何もいわないから別れないでくれ」なんですよ。努力目標を交換条件にしちゃあいけないです。その目標が達成されなかったときに彼にメリットは何もないからです。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
>きっと彼からすると質問と私の余裕の なさで責められてると思ってると思います。 →多分、違います。理由は下記。 相手の言葉を言葉通りに受け取らない方が良いですよ。 彼氏さんは心の中で悲鳴を挙げている状況かもしれません。 そして、結論からいうとお互いの為に別れた方が愛情のある行動だと思いますよ。 【前置き】 彼氏さんの平日の状況(下記はあくまでも仮) 睡眠6時間 朝食やおでかけ準備1時間 通学1時間 8時間大学で過ごす 出勤1時間 帰り1時間 夕飯1時間 仕事可能時間5時間 上記の内容で考えた時、仕事以外で使用する時間19時間。 つまり、仕事は5時間以内であると推察されます。 年間100万円が学費なので月平均9万円と設定。 交通費月1万円 昼食代1回500円×週5回＝月1万円(学食と仮定) 通信費1万円 その他雑費3万円前後(仮) 上記の状況を仮説で考えた時、彼氏さんが必要とするお金は 月約15万円とします。 彼氏さんが働くことが出来るのは、 平日1日5時間 土日8時間 ここから、平日1日は休みを入れると仮定。 そうすると・・・月約144時間が仕事出来る時間となります。 バーは夜間働いていると考えて、時給1300円程と仮定。 1300円×144時間の仕事＝187200円。 ここから、先ほどの15万円を引くと残り37200円 ここから、大学卒表後のお金として、月2万円貯金すると考えると・・・ 残り17200円。 上記通りでないにしても、夜間の高額時給でないと相当辛いと思いますよ。これを肉体労働とかにしたら大学で勉強なんかできないです。 まだ、接客で力加減出来るバーの方が彼氏さんには優しい環境なんじゃないかな～と思います。 【本題】 上記の前置きは質問者さんの投稿内容から推測されたものです。 つまり、彼氏さんからすると「ちゃんと説明した」と考えていると思われます。 彼氏さんは特殊な家庭環境でお金を家に頼ることが出来ません。 でも、それって大学入学前から分かっていたことです。 だから、彼氏さんはその辺の人よりも大学に通う意欲が高い人であると思います。 ①苦労してでも大学に通うと決心する ②大学に入学する ③質問者さんと交際する ④大学と卒業の為にバーで働く 恐らく、彼氏さんの中ではこの順番で物語は進んでいます。 上記の状況の彼氏さんからすれば、「僕の彼女は僕のことを好きと言ってはいるけど、彼氏の大切な目標を大事にする考えのない人なんだな。大学卒業って将来に関わる大事なことなのに不満しか言わないんだな」 と、感じていると思います。 ※ここからあえてキツイ言い方にします。 さて、質問者さんは上記の彼氏さんのしんどい状況を想定した上で、どんな協力をしましたか？ バイトを変えて欲しいなら、他の時間の都合があって高額時給を探す位の協力はしましたか？ そもそも、想定しましたか？想定していないとなると、彼氏さんから自分勝手な人と認定されていると思いますよ。 そして、彼氏さんは質問者さんを蔑ろにしている訳ではないです。 「馴れない仕事をして、スケジュール管理もよく分からない。相当きついけど、将来の為に努力しないといけないから頑張るんだ！」 と、ポジティブに頑張っているだけだと思います。 明るくエネルギッシュに頑張りたい時に、質問者さんは恐らくは彼氏さんの状況よりも自分の不安や不満を口にして協力しなかったことになります。 「私は不満なの、不安なの。この不安を打ち消してよ。もっと構ってよ」こんな感じです。エネルギーに余裕のない彼氏さんのエネルギーをくれくれ！と騒いでいるようなものです。 彼氏さんからすると「しんどい状況は自分にエネルギーをくれる人が良い。でも、彼女は僕のエネルギーを貰うことばっか要求する」 「性格が合わない」「重たい」というのは、上記のような感情を示しているのだと推察されます。 さて、ここからさらに重要なのは、今後どうするかです。 お勧めは彼氏さんの為に別れることです。 失礼を承知で言いますが、質問者さんは恐らく、相手の状況を想像するのが苦手なのだと思います。なおかつ、自分の感情のコントロールも苦手なのだと思います。 これは、個性に近く改善できるとかのレベルを超えていると客観的には考えられます。 そして、彼氏さんもきっとそのように考えています。 「私としてはこれからも付き合っていきたいの ですが、気持ちに余裕がなかったのも事実です。」 これは彼氏さん視点で異なるでしょう。 彼氏さんの視点では、「相手の立場になって協力することが出来ない人」と見ていると思いますよ。 【補足】 私からお別れをお勧めしますが、質問者さんが本当に変わって、自分の感情をぶつけるとかでなく、相手の立場になって支えるということが出来るのであれば交際の継続は可能でしょう。 でも、これはほとんどの人が諦めるスーパーな茨の道です。 生まれたばかりの赤ちゃんが何回も転んで通常1年でかかる歩くという動作を3か月で達成する位の茨な道です。 (感覚的に) 上記の内容、少しでも参考になれば幸いです。
補足
こんばんは、とてもご丁寧に返信ありがとう ございます。 文章拝見させて頂きました。 彼の性格上、受け身で奥手、仕事にも 真剣に取り組むタイプで自分からボランティアなどに参加するタイプです 彼が心の中では悲鳴をあげていると言う表現 に関して、私も共感しました。 彼は相談や何かあっても他の人に頼らず 黙ってしていくタイプです（日常などの 報告はありますが） 半年前からbarで働いていて、それプラス 大学、しかも引っ越しと学費を払わないと いけない現実の過酷さに改めて 気付かされました、、。 日常生活の出費もありますよね、視野が 狭かったです 彼が必死に働く理由も理解しました そして彼が辛い時に私は自分の気持ち優先ばっかりで全く彼に気遣いしていたつもりが 全くできていなかったことに気付かされ ました。そりゃいくら好意のある人でも 自分の気持ち優先ばかりでなおかつ、 深く考えてくれていない彼の目的、目標に 協力やよりそってないなと我ながら 思いました。 そりゃ彼も嫌気がさしますよね。 この件に関して、彼の目的目標は 大学を卒業する事とその為にお金を 貯める事、まずこれが第一ですよね。 そんな大変な中彼が私に気を配って くれたのも改めて尊敬できる人だと思いました。思い返せば蔑ろにされていたか？と 言うとそうではなかったです。 私に対しての配慮もしっかりありました。 ※ そして協力した事について、 私は何もしていないです。（お仕事頑張ってね、）などメッセージしか送っていません。 自分が情け無いです。 自分がただ他の異性と絡まれるのが 嫌だっていう自分のわがままでした。 （彼も仕事と割り切っていて、 一回お店に来てみる？そしたらわかるかも しれないから）と言われたこともあります 父にも一度店に行ったらいいと言われました。 自分勝手で我儘認定されて当然ですよね、 私が逆の立場ならそう思います そして、これからについて 中々自分の性格、考えを変えることは 難しいですが視野を広げて、彼に負担なく 支えていきたいと思っています。 （学校が始まり忙しくても今は学業とアルバイトが優先なので、本当に彼の空いてる いけるに負担にならない様に会うように します） そして私も彼を見習って他の事に没頭します (^^) 気持ちを切り替えて、私が寄り添って 与えていける側になりたいと思ってます 本当にわかりやすくて的確なアドバイス ありがとうございました！本当に感謝 してます（ ; ; ）
>私としてはこれからも付き合っていきたい >皆さんにどう言う感じで話せばいいかなど >アドバイス頂きたいです、、 とりあえず、３ヶ月は会うのやめよう。その間私もがむしゃらにバイトしてお金貯めるわ。忙しくなるなー。 ３ヶ月後に会いましょう！では！ て感じで去る。で３ヶ月本当にバイト頑張る。 「重たくて会いたくない」となっている人と今話し合って解決することは基本的にないと思うので、とりあえず結論は先送りで手打ちにする。 一生懸命バイトをすることで彼の気持ちがちょっとわかる。 ３ヶ月の間にお互いの考えが柔軟になるかもしれない。 結果的に別れることになったとしてもバイトして貯めたお金が手元に残りラッキー。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
＞別日に会いたいと思わないの？と聞くと ＞んー、よくわからん ＞私が◯が仕事優先で、とか返信いらんとかゆうから ＞俺もよくわかってない ＞と言われ、最近今月の予定〜のところから ＞↑の質問をした為彼が せめて鍵かっこつけてくれたらわかりやすいんですが。誰がどこまでのセリフを言ったか、どの言葉がどの言葉にかかっているか段落を分けすぎててわかりにくくなっています。あなたが「彼が仕事優先で」と言った？「返信いらんという」って誰が？ あと「ゆった」は間違った日本語です。すごく頭悪そうに見えるのでやめましょう。本をしっかり読んで育った人は耳で「ゆった」と聞こえても表記は必ず「言った」になると理解しているのですが本を読み慣れてないからそういうことがわからない。 真面目な場でこれ書いてると完全にTPOがわからない人と見なされて、こんなだから普段から相手をイライラさせているのかもとか、悪く見られてしまって損します。 細かいことは抜きにしても難しいと思います。わからなくなった、性格もリズムも合わない、重い‥‥ これだと何をどうするって段階じゃないと思うんですよね。よく「重い」って言うけど、それって自分と相手の温度差で決まることも多いです。 まだ大して仲良くなってないつもりの相手から、密接な距離感求められたら重いでしょ？でも自分の気持ちも急接近していればそれがちょうどいい、という風に。 だから、あなたの心配度合いが普通であっても、彼の気持ちが薄れかけている時なら重いとなります。気持ちが薄れかけていたことを言わないで、あなたの言動が重いから冷めた、という形に持っていく人もいるし、そもそも恋愛なんて微妙なバランスで成立してるので、本人も測りかねる場合もあります。 なので、彼からこうしてくれれば付き合えるという条件を言われたらそうすればいいし、それを言ってもらえないなら無理ってことです。 会った方がいいとは思うけど、会ってもらえないならそれも仕方ないですね。ともかく人間関係って理由はなんであれ「もう努力する気がもてない」と思われたら何も要求できないんです。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
１。と言う感じなのですがここからどうしたらいいでしょうか？ もう終わっていますね。 ２。父に相談すると電話では世間話して（本題に入ると彼が二回も仕事の話しされることになるからと）言われました。そこから本題は相手の様子とか表情みて話していったらと言われました。 お父さんは核心に触れていらっしゃると思います。 ３。きっと彼からすると質問と私の余裕のなさで責められてると思ってると思います。 これは当たっていると思います。 ４。最近マサチューセッツ工科大学のITによる通信が専門の心理学教授が、ライン、ズーム、バーチャルでは緑のランプを見て目を見ていないから相手が見えていない、と言っていました。 お父様の助言はまさにこの点をついています。次は、会って目を見て話せる人をお選びになるといいと思います。諺に「目は口ほどに物を言い」といいますが、目は口「よりも」物を言うと思います。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
責めない。適合する、うまく、軽快に。酒をのまない、作らない、売買しない。性行為から離れる。柔軟に。嫌にならない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。借金しない。学ぶ。今ここに気づく集中する理解する。状況を把握する。欲ばらない、与える。生活する。無駄話しない。役立つこと話す。優しい言葉で。陰口しない。悪口しない。嘘つかない、正直に。明るく。と思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、半年間ずっと嫌な思いを させてたと思います。 彼のお店の件についてはその時見に行って たら余計に変なことを考えてしまう、（よくも悪くもマイナスに）が怖かった為 お店にくる？と言われましたが また今度いくね！と回答しました。 たしかに私の考えでは根本的な 改善がされないですね。教えて下さり ありがとうございます。 まとめに関して、私もそうだから ここまで言ったんだろうなと思います ⓵、⓶の件了解しました。 まとめて下さりありがとうございます。 あと疾患などについて、 一度精神病院に行ったのですが、 君は鬱じゃないよ〜と笑われながら流されて 言われたことはあります。 私自身人に弱みなど見せるタイプではなく いつも明るく元気なので多分気づかれなかったのかなと思っています、、 アドバイスありがとうございます